Barnet mitt er en grådig: hva skal jeg gjøre? Kjempe eller stille opp? Årsaker til grådighet i barndommen

De fleste barn har problemer med å skille seg fra lekene sine og ønsker ikke å dele noe. Antagelig måtte hver mor rødme på lekeplassen eller på fest da barnet deres ropte til andre barn: “Dette er mitt! Jeg gir det ikke! ".

Grådighet i barndommen er en naturlig forsvarsmekanisme. Barnet prøver dermed å forsvare sin "eiendom", å vinne retten til å leke, bøker eller noe annet. Barnet observerer at mamma og pappa har personlige ting som bare de bruker. Så bør barnet ha eiendom. Les hvordan du finner ut årsakene til grådighet og lær babyen å dele verdiene sine.

Grådighet er et naturlig forsvar av egne "verdier", en kamp for retten til å eie noe.

Grådighet - aldersnorm eller avvik

Først må du forstå om barnet bevisst er grådig eller er dette et naturlig stadium i utviklingen. Svaret avhenger av alder:

1-2 år. Begrepet "grådighet" eksisterer ikke ennå. I en alder av 1-2 år lærer babyen bare å si nei. Det er umulig å legge press på barnet i denne perioden. Hvis han ikke lærer å si “nei” fra tidlig alder, vil dette vanskeliggjøre livet betydelig i fremtiden. Praksis viser at mødre som var redde for å oppdra grådige, vokser opp problemfrie barn. Når de blir voksne, blir de lett manipulert av andre.

2 år. I denne alderen oppfatter barnet allerede tingene sine som en forlengelse av sin egen personlighet og bevisst sier "mine." Det er viktig at babyen er sikker: tingene som hører til ham er ukrenkelige, ingen kan ta dem uten hans samtykke. I en alder av to år danner barnet en ide om seg selv. Han begynner å bestemme grensene mellom "hans" og "fremmed".

3 år. Barnet skal allerede kunne nekte. Hvis babyen 3 år ikke lærer å si "nei", vil dette føre til at han vil unne seg andres innfall til skade for seg selv. På grunn av dette vil han selv lide. Foreldrenes oppgave er å lære babyen at det er en ting å beskytte eiendelene sine mot inngrep fra andre mennesker, og en annen er åpenhjertig grådighet når man ikke bare vil dele fra skade.

4 år. Denne alderen er begynnelsen på en ny fase i sosialiseringen av en liten person. Kommunikasjon blir avgjørende, og ulike ting og leker tilegner seg rollen som verktøy som hjelper deg med å etablere kommunikasjon med andre barn. En fire år gammel baby innser allerede nå at han kan vinne over en person hvis han deler et interessant leketøy med ham.

Men det er en annen side av mynten. Foreldre inspirerer barnet til at ubetinget kjærlighet er umulig - bare hvis han vil oppfylle andres krav, vil de begynne å ha en positiv holdning til ham ("hvis du ikke gir det, vil ingen leke med deg!"). Dette er en veldig farlig stereotype - på denne måten er barnet trygt i "handelsvare" -relasjoner på sfæren av følelser og tilknytning, og avskrives også som person. Tross alt vil de spille bare hvis du har noen leker og du gir dem, og ikke med deg som person. Derfor må denne problemstillingen behandles veldig nøye!

5-7 år gammel. Hvis en førskolebarn er grådig, er årsaken intern disharmoni. Det hender ofte at et barn ikke ønsker å dele med yngre brødre og søstre, og voldsomt rive leker ut av hendene. Kanskje han sjalu på foreldre, mener at babyen tok mor og far oppmerksomhet, og nå har han øynene opp for tingene sine.

Barns verdisystem

Barn blir ofte fortalt: "Du kan ikke være grådig," "Del," "La den andre leke," og barna motstår ordrer fra voksne. Uvilje mot å dele og opprettholde eiendom er ikke nødvendigvis relatert til grådighetsbegrepet. Babyen din beskytter bare hva han har og hva som er kjær for ham. Tross alt, hvis han ikke lærer å gjøre dette, hva venter ham i fremtiden? Han vil vokse slapp, vil ikke være i stand til å forsvare sine rettigheter, beskytte en kjær, vil bli for ettergivende. På grunn av alder innser han fortsatt ikke forskjellen i tingenes verdi og forstår ikke hvilke som lett kan gis bort og hvilke som er viktige å forsvare. Denne forståelsen kommer med tiden, og hvis dette ikke skjer, blir en personlighet dannet kompatibel, ikke i stand til å innvende og forsvare ære og egen mening.

Et barn som viltsomt skiller seg ut med eiendommen sin kan bli for myk og ledet i fremtiden, vil ikke kunne beskytte seg selv, sine kjære, sine egne rettigheter.

Vi voksne har et annet verdisystem, både moralsk og materiell. Det er vilt for oss hvorfor babyen ikke lar en av de ti sandformene leke, eller ikke vil kaste den vanlige rullesteinen som skal hjem. Hvorfor skal et barn skille seg fra eiendelene sine på anmodning fra andre? Se på situasjonen på den annen side, hvis en vanlig person på gaten krever at du gir ham dine personlige ting, vesken eller bilnøklene, vil du gi dem bort med en gang? Så babyen din vil ikke gi ut det han anser som sin egen, personlige, og han har all rett til å gjøre det. For et barn er bilen hans så kjær som en ekte bil for deg, og samlet kvister eller et vakkert skall er en uvurderlig skatt i det hele tatt.

Tenk, du selv vaner babyen til å respektere andres eiendom (vi sier til barnet: "Dette er pappa som ikke lar deg røre! Ikke ta dette, det er mors!"), Ikke tillater deg å røre tingene dine, klatre i skap og nattbord med personlige ting. Ikke gjør et unntak for barnet, følelsen av eierskap og rom trenger også respekt. Barn har en tendens til å oppfatte favorittgjenstandene sine og lekene som en del av seg selv.

Egne ting blir spesielt dyre hvis et barn opplever stress, for eksempel nylig gikk i barnehage. Lurvet bjørn, som babyen ikke engang lar vaske, blir for ham en alliert og "moralsk støtte". I slike perioder må du ikke tvinge barnet til å gi bort viktige leker for ham, selv ikke midlertidig.

Og hva hvis grådigheten egentlig er

En følelse av eierskap kan ta en usunn form og nå ytterligheter. Et barn blir ikke født grådig a priori, han læres om dette i familien etter hvert. Tenk på det, hvis du ikke sa til barnet at hvis han oppfører seg dårlig, vil du gi alle lekene til barna på gaten, eller advart babyen: "Ikke ta en ny damplokomotiv til lekeplassen, de vil bryte den for deg", "spis den før - ellers hunden vil spise. " Men hører du slike utrop: "Hvis du sprer leker, vil jeg gi dem til en fremmed gutt", "Hvis du knekker en bil, vil jeg gi alle lekene dine til barnehagen"? Vi tror ofte ikke at barn tar alle ordene våre på alvor og gjelder i alle livssituasjoner.Og så blir vi overrasket hvor de negative trekkene dukket opp hos barnet.

Foreldre kan ubevisst pålegge et barn en hypertrofisert eierskapsfølelse og merke ham: “Du er grådig! Fu, hvor stygg det er! Du er grådig! ” Med denne tilnærmingen gir barnet seg veldig raskt, slutter å forsvare seg, og vil i fremtiden prøve å oppfylle de negative egenskapene til foreldrene - dette gjelder alle etiketter: "dum, treg, skitten, sutrer, tosk" og så videre. Å ringe et barn med disse ordene er den sikreste måten å utdanne disse egenskapene.

Husk at du selv er et eksempel på atferden til barn - barnet gjenspeiler foreldrenes oppførsel. Foreldre ser ikke alltid bak seg de manglene som blir videreført hos barna.

Observer barnet, om han er en provokatør av krangel på grunn av uvillighet til å dele leker, skille i hvilken situasjon babyen din har rett, og hvor han selv blir diskusjonsstifter og spesielt negativt opprettet en venn, bror eller søster.

Grunner til at barn blir grådige

Hos barn under 5 år eksisterer ikke grådighet som sådan. Fra fem år gammel må grådighet "behandles". Først av alt, må du forstå hvor røttene til grådighet vokser fra. Årsakene kan være forskjellige:

1. Barnet lider av mangel på foreldreomsorg, kjærlighet, varme og oppmerksomhet. Liten grådige vokser opp i familier der foreldre alltid er opptatt og viser sin kjærlighet med gaver. For barn blir slike ting spesielt viktige, fordi de lider veldig av mangel på foreldrenhet. Det er bare naturlig at et barn reagerer smertefullt på enhver persons forsøk på å fjerne verdiene sine.
2. Sjalusi. Hvis barnet tror at foreldrene hans elsker sin bror eller søster mer, vil han overføre harmen til ham eller henne. Dette vil føre til anfall av grådighet og aggresjon. Ingen grunn til å insistere på at det eldste barnet deler med det yngste. Dette vil bare øke hans harme og sinne mot foreldrene.
3. En overflod av foreldres kjærlighet og oppmerksomhet. Et barn som støvpartikler bokstavelig talt blåses av, og som alt alltid er mulig til, blir til en liten tyrann. En slik baby er sikker på at han er sentrum av universet, og alle rundt omkring må utvilsomt oppfylle alle innfallene hans. Hvis noe går galt han vil, oppstår raserianfall. Derfor er det nødvendig å venne barnet til at alt skal være et tiltak.
4. Sjenanse og ubesluttsomhet. Barn med slike egenskaper er ofte enslige. Deres eneste venner er leker. De gir barnet en følelse av trygghet og trygghet. Det er ikke overraskende at ungen ikke vil dele dem.
5. For stor sparsomhet. Noen barn er så bekymret for sikkerheten og integriteten til leker som er kjære for ham at de ikke engang lar noen ta på dem.
6. Beskytte eiendommen din. Dette er en helt normal reaksjon. Tross alt vil du heller ikke bli inaktiv hvis noen vil "åpne" bilen ... Selv om du bare skal sykle!
7. Mistillit. Tror du ungen ikke bryr seg med hvem han skal leke (hvis han bare ikke ville strø sand)? Og nei! Selv ved to år gammel har barnet allerede sine liker og misliker, stoler på noen, men gjør det ikke.

Foreldretips

“Min Vasya er nesten 2 år gammel. Når vi går til stedet, ordner han lekene sine i en linjal, og han spiller som fremmede. Hvis noen tar skrivemaskinen sin, tar den umiddelbart bort, og den kan treffe. Det er til og med upraktisk foran andre mødre, fordi Vasya kan fornærme babyene sine. Jeg er redd for at han vil bli grådig ... " - sier Elena.

Hvis barnet fornærmer barna som griper inn i lekene hans, og han tar andre menneskers biler, kan en middel og ikke veldig hyggelig person vokse ut av ham. Heldigvis kan grådighet i barndommen kureres. Rådene fra spesialister vil hjelpe deg med dette.

Hvordan "behandle" grådighet

• Betal mer tid til barnet ditt og vis ham din kjærlighet, sørg for at du gir babyen nok oppmerksomhet og hengivenhet: snakk med ham om hvordan dagen gikk, gå, leke. God emosjonell kontakt med babyen er den beste forebygging av grådighet;
• Ikke ødelegg barnet for høyt. Ellers vil han sitte på nakken din og oppnå alt han vil ved hjelp av skrik og innfall. Se nærmere på plasseringen av barnet i familien. Ikke la ham bli en liten tyrann;
• Les bøker til barnet ditt, se sammen tegneserier, som forteller deg at det er dårlig å være grådig og å være en raus person. Et godt eksempel er tegneserien “Vi delte en appelsin”;
• Lær barnet ditt å være sjenerøs, å vise omsorg og medfølelse for andre - det er barnets atferdsmodell som ser og vedtar. Fôr i tilfluktsrom for forlatte forvillede dyr, hjelp de som trenger hjelp. La barnet lære av eksemplet ditt;
• Ikke skjenn eller skam babyen med vitner. Du kan ikke fortelle barnet til fremmede: "Alle vil tro at du er grådig!". Ellers blir det usikker person og vil i stor grad avhenge av andres meninger. Hvis du overbeviser ham om at han er grådig, vil barnet tro på dine ord at han er grådig, og da kan du ikke bli kvitt denne skvisen;
• Fortell barnet ditt hvor morsomt og morsomt det er å dele leker. Fortell ham at andre barn vil bli bedre mot ham. Hvis barnet ditt skjuler tingene sine, men uten en samvittighet for samvittighet tar fremmede, forklar ham at dette er uærlig;
• Ros barnet ditt når han er snill. Han må huske hvor glad mamma er hvis han deler leker med andre barn. La alle manifestasjoner av grådighet forbli i fortiden, og husk bare det eneste tilfellet da babyen gav sjenerøsitet.

Vi leser også: Hva om barnet ikke deler leker?

Anbefalinger om hvordan man skal oppføre seg på lekeplassen. Hvordan takle grådighet?

• Hvis du skal på tur eller besøk, må du minne den lille på at han vil møte andre barn. Når du skal til lekeplassen, kan du invitere ham til å ta bare de lekene han er klar til å dele. Hvis gjester kommer til deg, må du be barnet ditt om å fjerne leker som han ikke vil gi til noen. Ta med til lekeplassen som babyen din ikke vil bekymre deg for;
• Ikke forby barnet å beskytte sin "eiendom" mot andre barns inngrep. Han må lære å ta seg av seg selv. Leker er babyens eiendom: hvis han vil, vil han dele dem med andre barn, hvis ikke, er dette hans rett. Husk at nå danner han evnen til å passe for seg selv. Følg strategien for "han kan dele hvis han vil";
• Lær barnet ditt å be eieren av lekene om tillatelse til å ta dem. Mens smårollingen er veldig liten, skal mamma gjøre det for ham;
• Forklar barnet at det andre barnet ikke henter leketøyet, men tar det en stund, leker litt - og returnerer det. Oftest er barn redd for at leketøyet ikke blir returnert til dem;
• Prøv å overtale babyen til å dele, men bedre å bytte! Og husk å understreke at dette er midlertidig!
• Hvis barnet ikke gir etter for overtalelse, må du gi etter. Ikke klandre barnet, ikke skjenn, men er enig i hans mening. Det er hans leketøy, er det ikke? Har han ikke rett til å bestemme hvem han skal gi tingene sine, og hvem ikke? Tross alt gjør voksne det samme med tingene sine!
• Ikke sammenlign barnet med andre barn: "Du skjønner, alle deler, men det gjør du ikke." Bedre å si til "partnerne": "Vi vil bli bedre kjent med deg, og så vil vi dele, ja, Seryozha?";
• Ikke ert på babyen, ikke narr av hans oppførsel, og la ikke andre kalle barnet grådig. Inntil babyen lærer å dele, må du jevne ut konflikter. Og du må gjøre dette taktfast, uten å skade begge sider. Hvis du klandrer og skammer babyen, kan du utvikle skyld i ham. Og babyen vil betrakte seg som dårlig og til og med kjær!
• Hilsen barnets raushet. Kjøp litt søtsaker og tilbud babyen å behandle dem med barn i sandkassen. Mest sannsynlig vil babyen like reaksjonen fra andre barn. Etter denne raushetens handling, vil barnet være mer villig til å dele;
• Vis et eksempel. Gjør deg klar til å besøke noen, kjøp noe for te med babyen din. Spør barnet ditt hva som er bedre å kjøpe: baking eller kake?
• Hvis barnet er sint, snakk med ham rolig.Forklar forsiktig og rolig for ham - hvorfor han opplever slike følelser. Lær babyen din å være oppmerksom og uttrykke sine følelser, og ikke å holde dem i seg selv.

Hva skal jeg gjøre hvis en konflikt blusser opp?

• Hvis babyen med makt fanget leketøyet fra hendene til et annet barn, må du være rolig. Ikke skjenn ham, ikke vis at du er sint. Selvfølgelig kan du ikke kalle grådige barn og fremmede som tar bort leker fra barnet ditt;
• Ikke ta bort et leketøy fra barnet ditt for å gi det til en annen baby mot barnets vilje - det er likhet med svik. Barnet vil ubevisst begynne å tenke slik: “Mamma er sterkere enn meg og tok bilen min fra meg. Ved å etterligne moren min, kan jeg også ta ting bort fra de som er svakere! ”;
• Inviter likevel barnet til å dele leketøyet: “Petya er så opprørt, han gråter nesten. Kanskje la han i det minste se på skrivemaskinen? ”;
• Spør barnet om han vil gå med på å gi det ”fornærmede” barnet et annet leketøy som fremdeles er inaktiv;
• Mor "fornærmet" baby fordømmer deg? Mest sannsynlig har hun et veldig lite barn, eller hun er sikker på at alle skal dele leker. Ikke krang med henne for ikke å provosere en ny konflikt;
• Hvis det brøt ut en konflikt mellom flere barn, er det bedre for voksne å gripe inn umiddelbart. Bare ikke skjelle ut noen og ikke skrike. Den mest fornuftige veien ut av situasjonen er å komme på et felles spill for alle barn.

Vi leser også: Konflikter på lekeplassen: hvordan du ikke kan slåss

Husk at grådighet er normalt for babyer. Dette er et naturlig stadium i oppveksten. Foreldre trenger å være tålmodige, kommunisere mer med barnet, fortelle ham at det å være grådig er dårlig, og å dele leker er morsomt og interessant. Ros babyen når han er raus. Dette vil styrke hans tro på seg selv. Når han vokser opp, vil barnet se og føle en positiv avkastning på sin generøsitet, og støtte og godkjenning av mor og pappa vil styrke hans forståelse av at han opptrer riktig. Hvis du ikke kan takle grådighet i barndommen, kan årsaken være dypere. Ikke vær redd for å kontakte psykologer.

Vi leser også:

• Bør et barn dele leker?
• Hvordan oppdra et barn raus
• Bortskjemt barn: hvordan man kan forstå at barnet er bortskjemt, og hvordan man kan utdanne ham på nytt

Videokonsultasjon. Barnslig grådighet: hvorfor vil ikke barnet dele leker?

Hvordan oppdra et barn slik at han ikke er grådig og lærer å dele lekene og tingene sine med andre barn? Årsakene og anbefalingene til foreldrene blir fortalt av en psykolog, skaperen av First Children’s Academy and School of Professional Parents, en forretningscoach og mor til fire (for to sammen med mannen sin) barn, Marina Romanenko:

Grådig barn - Alt vennlig

Du prøver å lære barnet ditt å ikke være grådig, men han nekter flatt å dele leker på lekeplassen, og svarer ethvert raserianfall for å dele raserianfall? I dag, sammen med psykolog Victoria Luborevich-Torkhova, vil vi identifisere fem setninger som vil hjelpe barnet til ikke å være grådig: