Cum să înveți un copil să-și ceară scuze?

Abilitatea de a cere scuze este una dintre cele mai importante abilități umane care ar trebui învățate încă din copilărie. Fără aceasta, nu ne putem imagina dezvoltarea unei personalități responsabile, autosuficiente și adulte. Cu toate acestea, nu toți copiii pot și, cel mai important, doresc să își recunoască greșelile. Cum să înveți un copil să-și ceară scuze atunci când este cu adevărat necesar și important pentru cei din jurul său?

De ce trebuie să înveți copiii să-și ceară scuze?

Copiii nu doresc să-și ceară scuze din motive complet diferite: un copil nu își recunoaște vinovăția, altul imită părinții, iar al treilea - din cauza caracterului. În plus, uităm că uneori îi învățăm pe copii să fie fermi și să dea schimbări infractorului. Dar aici acordăm puțină atenție unei abilități atât de importante precum capacitatea de a aduce scuze sincere.

Totuși, nevoia de a cere iertare din partea celui care a jignit nu este deloc o formalitate goală. La copiii cu vârsta între un an și jumătate până la doi ani, relațiile sociale sunt deja stabilite pe locul de joacă. Aici apar nu numai prietenia și simpatia, ci și primele confruntări. Este important să înveți copilul să depășească conflictele cu onoare. Într-adevăr, de-a lungul anilor, numărul de contacte va crește doar și, din păcate, coliziunile nu pot fi evitate. Așadar, capacitatea de a-ți admite greșelile și de a trăi în armonie cu alte persoane va fi utilă unei persoane de succes în viața ulterioară.

Îi învățăm pe copii să își ceară scuze

Este important ca copilul să înțeleagă: nu este suficient să ceri iertare pentru comportamentul tău incorect, trebuie să fii responsabil și pentru ei. Cum să facă acest lucru?

Partea 1. Ajutarea unui copil să înțeleagă ce înseamnă o scuză

1. Începeți la o vârstă fragedă. Importanța unei scuze se poate spune deja unui copil de doi ani. Desigur, la început nu va înțelege de ce ar trebui să spună „îmi pare rău” unui alt băiat doar pentru că a luat jucăria care i-a plăcut de la el. Dar, după cum știți, repetiția este mama învățării.
2. Explicați ce sugerează scuzele corecte. Spune-ne că această scuză este formată din mai multe părți și că „scuze” nu va fi suficient. De exemplu: „Îmi pare rău că am bătut peste turela ta. Îmi pare rău, pentru că v-a luat mult timp să o construiți. M-ai ierta? "
3. Povestiți-ne despre importanța limbajului vocal și al corpului. Modul în care o persoană își cere iertare este uneori la fel de importantă ca scuza în sine. Explicați că tonul sarcastic, degetele încrucișate, ochii înăbușiți indică nesimțire și poate chiar răni o persoană. Puteți spune „Îmi pare rău că te-am jignit” cu o dispoziție diferită și să-l întrebi pe copil ce opțiune i-a plăcut cel mai bine.
4. Atenție la seriozitatea scuzelor. Unii copii spun cu ușurință „scuze” pentru a evita notări sau pedepse îndelungate.Aceasta înseamnă că bebelușul nu numai că nu se simte vinovat pentru comportamentele sale incorecte, dar, de asemenea, în mod clar, nu a învățat încă nimic, dar pronunția cuvintelor potrivite. Un copil de doi ani nu înțelege deloc motivul pentru care petrecerea jignită încă mai înnebunește, deși deja „și-a cerut scuze”. Încercați să explicați importanța unei scuze sincere, iar copiii mai mari recomandă citirea cărților cu poezii și basme pe acest subiect.
5. Aflați prin exemplu. Toți oamenii fac greșeli, iar părinții nu au întotdeauna dreptate în raport cu propriul copil. Dacă faceți o greșeală, fiți pregătiți să o admiteți, dar abțineți-vă de la explicații lungi. Încercați să fiți specific: „Îmi pare rău că am țipat la tine, dragă. A fost greșit. Fapta ta va învăța copilul că toată lumea poate face greșeli, dar este foarte important să îți ceri scuze și să mergi mai departe. Nu vă fie frică să vă renunțați la autoritate, amintiți-vă, faptul că a putea să-ți ceri iertare este un semn de maturitate și înțelepciune!

Partea 2. Predarea de scuze copiilor cu vârsta cuprinsă între 2-5 ani

1. Concentrați-vă pe regulile de conduită. Majoritatea bebelușilor în vârstă de 2-3 ani nu înțeleg importanța scuzelor și a simpatiei, deoarece sunt egocentrici și concentrați asupra propriilor dorințe. Nevoile altor oameni sunt încă obscure pentru ei: gândește-te, am luat mașina de la Misha! În loc să ceri scuze nesimțite de la copii, trebuie să te concentrezi pe regulile pe care trebuie să le respecte un copil pentru a evita conflictele viitoare. De exemplu: „nu bateți alți băieți”, „împărtășiți-vă jucăriile cu fratele” etc.
2. Explicați exemplul unui copil. Este mai ușor pentru copiii de vârstă preșcolară mijlocie (3-5 ani) să explice importanța unei scuze sincere, deoarece încep să înțeleagă relațiile cauzale. Arată-i copilului, folosind exemplul său, cum se simte o persoană resentimentară: „Imaginează-ți că prietenul tău Dima te-a lovit la grădiniță, dar din anumite motive nimeni nu s-a ridicat pentru tine. Și Dima nu ți-a cerut iertare. Cum te-ai simti? " O astfel de „potrivire” a emoțiilor va permite bebelușului să înțeleagă cât de dureros a fost jignit de el.
3. Preda empatia. Învață-ți copilul să simpatizeze cu tovarășul afectat. Deși este prea mic pentru empatie, îl puteți ajuta totuși să-și dea seama de emoțiile altor oameni. „Uită-te la Katya. Freacă degetele pe care le-ai călcat. Este foarte rănită, chiar plânge. Să verificăm dacă totul este în regulă cu ea. " Deci copiii încep să înțeleagă legătura dintre acțiunile lor și reacțiile celorlalți copii.
4. Povestește-ne despre consecințe. Scuzele nu înseamnă nimic dacă comportamentul greșit continuă. Uneori, părinții acordă prea multă atenție cuvintelor, forțând copilul să ceară iertare, dar nu corectează comportamentul rău care provoacă probleme. Avertizați-l despre posibilele consecințe negative ale comportamentului său incorect: „Dacă continuați să jigniți alți tipi pe locul de joacă, nu vom veni aici. Și chiar dacă venim, nimeni nu va dori să se joace cu tine. - Îți va plăcea dacă tovarășii tăi vor înceta să vorbească cu tine?

Partea 3. Predarea de scuze copiilor între 5-7 ani

1. Înțelegeți de ce este greu pentru un preșcolar să-și ceară scuze. Începând de la vârsta de cinci ani, copiii înțeleg deja mai bine ce este bine și ce este rău. Ei dezvoltă simpatie, dar acest lucru nu înseamnă că a le cere iertare va deveni mai ușor pentru ei. Da, nu mai sunt atât de egoiști, dar au alte sentimente - frică, jenă și dorință de a-și pierde fața în fața celorlalți.
2. Mențineți neutralitatea. Trebuie să fi auzit adesea cuvinte precum „el a făcut-o!” sau "a început el mai întâi!" Explicați-le copiilor că, de când a avut loc conflictul, amândoi ar trebui să regrete. Înainte de a cere scuze, puneți capăt conflictului prin divorțarea copiilor din diferite părți. Distrageți un timp pentru a se calma, a recunoaște nemulțumirile și a restabili prietenii bune.
3. Oferă-ți ajutorul. Pentru a depăși frica sau stânjenirea la copii, veniți la salvarea lor.Spune-i celorlalți bebeluși că tu și fiica (sau fiul tău) ceri iertare de la el, acest lucru nu era intenționat, iar acum copilul tău va fi mai atent. Apropo, acesta este modul în care atingeți mai multe obiective simultan. În primul rând, ajutați la scuze și, în al doilea rând, arătați cum se face. Dacă infracțiunea a fost gravă, cuvintele singure nu sunt suficiente. Lăsați vinovatul să ajute la asamblarea piramidei, la construirea aceluiași castel cu nisip sau la realizarea unei imagini mai frumoase.
4. Încurajează-ți copiii să-și ceară scuze în felul lor. Nu este necesar să vă scuzați strict în funcție de algoritmul propus. Este mai ușor pentru unii copii să-l îmbrățișeze doar pe cel pe care l-au jignit sau să dea o carte cu scuze. Pentru prima dată, încercați să fiți aproape de copii pentru a vă asigura că acțiunea a avut succes și că toate părțile s-au înțeles și s-au iertat reciproc.
5. Spuneți că sunteți mândru de copil. Dacă copilul și-a cerut scuze de unul singur, chiar simțindu-se indignat sau jenat din cauza conflictului, asigurați-vă că vă spuneți că sunteți mândri de actul său de adult: „Recunoașterea propriei greșeli este un semn de curaj și chiar înțelepciune. Sunt foarte fericit și cu adevărat mândru de tine! ”
6. Învață să ierti. Explicați-i copilului că scuzele sunt doar o parte a procesului de împăcare cu un prieten sau un frate. Pentru „vindecarea” reală a relațiilor, persoana jignită trebuie să „înlăture sarcinile” spunând: „Totul este în ordine” sau „Te iert”. Arătați pe propriul exemplu, iertând bebelușul pentru comportamentele sale incorecte și neamintindu-și comportamentul rău în viitor. Pacea înseamnă pace!

De asemenea, citim:

• 10 motive pentru comportamentul deficitar al copilului
• De ce sunt copiii nepoliticos?
• 8 moduri loiale de a pedepsi copiii. Cum să pedepsești un copil pentru neascultare
• 12 semne ale unui copil stricat
• 15 semne că ești prea strict pe copil

Creșterea capacității unui copil de a-și recunoaște propria greșeală și de a-și cere scuze pentru un act neașteptat este una dintre principalele sarcini ale părinților înțelepți. Și îi spui copilului tău de ce, când și cu ce cuvinte este necesar să ceri iertare?