Interdicțiile părinților - beneficii și prejudicii: o consultare cu psihologul Irina Mlodik

Spune o psihologă pentru copii Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Președinte al Asociației Interregionale de Psihologi Practici „Just Together”, candidat la științe psihologice, terapeut gestalt certificat, psihoterapeut existențial, psiholog pentru copii experimentat, autor al unei cărți despre psihoterapia copilului.

Interdicția, de fapt, este o anumită graniță pe care am pus-o copilului pentru a-l proteja cu adevărat, în principal. Pentru ca copilul să înțeleagă că este posibil, că este imposibil, unde merită să te oprești.

Ciudat, interdicțiile, în ciuda faptului că sunt percepute de copii fără entuziasm, de multe ori copiii reacționează la ei cu resentimente, iritare, mânie, resentimente, este important pentru copil, deoarece permite, ca orice graniță, să se calmeze, să înțeleagă cine este cine? ceva mare și adult care mă urmărește, ce pot, ce nu pot, unde ar trebui să stau. Prin urmare, în cultura noastră există acum o astfel de problemă încât părinții care au crescut într-un număr mare de interdicții consideră că totul ar trebui să i se permită copilului, niciodată nu trebuie să i se interzică. Acest lucru dă naștere la anxietate, anxietate, uneori comportament „câmp” (1:13) la copii, când un copil este îngrijorat, aleargă, ca și cum nu știe unde să se pună. Acest lucru duce la provocări, deoarece atunci copilul îl provoacă pe părinte, astfel încât părintele să pună această interdicție sau graniță pentru a înțelege: „Totul este în ordine”, există cineva mare și adult care veghează asupra mea, care decide ce poate este imposibil. Prin urmare, în opinia mea, ar trebui să existe puține interdicții, ar trebui să fie clare, concise și în concordanță cu tradițiile și fundamentele familiei.

Foarte des părinții fac interdicții automat. Dacă încercați să vorbiți despre cauzele principale pentru care un părinte interzice copilului său, atunci în opinia mea, ei sunt împărțiți în două mari categorii: interdicții conștiente și inconștiente.

Conştient:

• Cel mai adesea, părintele îi interzice copilului ceva atunci când vrea să-l protejeze de ceva. I se pare că, dacă pune interdicție / graniță acum, îl va proteja: de o durere în gât, dacă nu dă înghețată sau își protejează viața, interzicându-i să traverseze drumul spre o lumină roșie. Acestea sunt interdicții foarte logice și de înțeles și motive foarte logice și de înțeles;
• A doua categorie este atunci când părintele consideră că, atunci când crește un copil, ar trebui să îi punem interdicții, în caz contrar, ce fel de educație? În caz contrar, această permisivitate, urâțenia și copilul vor crește fără a simți că este posibil, că este imposibil;
• Un alt motiv este obișnuința. Când părinții erau copii, părinții lor le-au interzis să facă orice, așa că acum le interzic copiilor lor să facă la fel, uneori, fără să își dea seama chiar.

Este mult mai dificil cu interdicțiile inconștiente sau, mai degrabă, motivele inconștiente pentru care părinții pun aceste interdicții copiilor.

• În primul rând, în opinia mea, din motive inconștiente este faptul că părintele ascunde o parte din sentimentele sale în spatele acestui lucru.De exemplu, este enervat de copil, jignit de copil, iar pentru a exprima această furie, părintele îi interzice uneori;
• O altă categorie atunci când un părinte este gelos pe un copil. Fata spune: „Mamă, vreau o altă rochie”, iar mama mea avea puține rochii când era fetiță, iar ea spune: „Nu, nu o vei obține”. Aceasta este invidia. Este un sentiment perfect normal și de înțeles, dar este important să ne dăm seama că nu are legătură cu protecția reală a copilului;
• Anxietatea părinților este un alt motiv al interdicțiilor inconștiente. Un părinte poate fi atât de nesigur, de neliniștit, că este atât de speriat de viață, încât este gata să îi interzică totul copilului „doar în caz” dacă nu i se întâmplă nimic. Este important ca părintele să înțeleagă că „aceasta este anxietatea mea, îmi este atât de frică de viață, iar copilul nu are nicio legătură cu ea”;
• Dorința părintelui de a lăsa copilul dependent. Nu suntem întotdeauna pregătiți, crește, ne părăsește, petrece mai mult timp fără noi. Și atunci îi interzicem ceva, dorind pur și simplu să-l lăsăm lângă noi, să-l lăsăm dependent de noi.

Din păcate, marea greșeală a părinților este că interzic ceva să o facă pe un ton foarte condamnător: „Cum nu înțelegi?”, „Nu înțelegi?”, „Cum ai putut?”, Învinovățind astfel copilul și rușinându-l, ceea ce, desigur, nu este util. Atunci când este instituită o interdicție, sarcina este să nu demonstreze că este rea și teribil de vinovată. Interdicția este o oprire. Prin urmare, ori de câte ori este posibil, atunci când stabiliți interdicții și desemnarea limitelor, condamnarea copilului și, mai ales, constrângerea copilului (5:17) nu ar trebui să sune. Cu cât reușești mai bine, cu atât va fi mai ușor pentru copil să accepte această interdicție.

Copiii au trei reacții principale la inhibițiile noastre:

1. Cele foarte naturale sunt indignarea, iritarea, frustrarea, plânsul, lacrimile, țipetele. Acesta este un răspuns normal la interdicție. De ce? Pentru că copilul și-a dorit ceva, îi spui nu, el este frustrat (nevoia lui este frustrată) și este supărat. Sarcina noastră, ca părinte, este de a rezista acestor sentimente și emoții;
2. Acceptarea este a doua reacție la interdicție și la graniță. Aceștia o acceptă, se liniștesc și se duc la treaba lor. Uneori chiar se relaxează cumva pentru că în acel moment și-au dat seama că cineva își urmărește starea de bine, cineva avea grijă de ea;
3. A treia reacție la interdicție, cea care ar trebui să ne avertizeze, este manipularea. Atunci când un copil încearcă într-un fel să ocolească interdicția noastră, să o împingă, încearcă să decidă între părinți, când mama i-a interzis și el merge la tată sau la bunică, ei încearcă să-și atingă singuri. Pe de o parte, încercarea copilului de a-și atinge obiectivul este de înțeles, este utilă pentru el, deoarece este o abilitate importantă. Dar, este recomandabil ca copilul să facă acest lucru direct, adică. Mergeți să încercați să-i dovedesc mamei mele: „Mamă, este foarte important pentru mine să merg la plimbare cu prietena mea. Ce trebuie să fac pentru asta, ca să îmi permiteți? ” Când există o încercare manipulativă (7:04) de a ne atinge obiectivul (prin unele capricii, prin alte alte acțiuni), atunci acesta, desigur, este un semn neplăcut pentru noi, și aici este important pentru noi să educăm copilul și să încercăm să negociem cu el.

Copiii sunt manipulați atunci când adulții se manipulează pe ei înșiși și copilul vede acest model, sau adulții sunt foarte dure și rigide, iar prea multe nevoi ale copilului sunt prea frustrate, adică. interzis, atunci copilul nu are altă opțiune decât să manipuleze. Prin urmare, dacă copilul tău manipulează, atunci ar trebui să te uiți cu atenție la tine: poate o faci, poate că îi spui „nu” prea des lui.

Cum să setați interdicțiile:

1. Este important să-i spui copilului: „Îți interzic acest lucru” și să explici motivele, dacă este posibil. Există o nuanță atunci când interzicem ceva copilului în mod regulat, atunci nu trebuie să explicăm motivele tot timpul, deoarece copilul le știe deja bine, iar data viitoare spunem „nu”. Cu cât este mai clar și mai simplu să fie formulată interdicția, cu atât este mai ușor de perceput de către copil. Explicația ar trebui să fie scurtă și clară. Nu merită să citești notațiile, deoarece copilul nu încetează să te audă și pornește tranzitul: „Doamne, când se va termina totul”;
2. Facem interdicție fără comentarii pe contul personalității sale, fără umilințe, așa cum am spus, fără rușine;
3. Este foarte important să poți rezista la reacția copilului. Acestea. atunci când un copil este supărat, plânge, lovind cu picioarele - sarcina noastră este să-i rezistăm. Pentru a rezista, este important să înțelegem că, în primul rând, aceasta este reacția firească a copilului și, în al doilea rând, să o împărtășești: „Da, am înțeles că ești supărat / ești jignit.” Este mai ușor pentru un copil să vă accepte interdicția, deoarece vede că sentimentele sale sunt acceptate, dar interdicția rămâne o interdicție.

Așa cum spun de obicei părinților: nu puneți granița la care nu sunteți gata să rezistați. Dacă decideți să interziceți ceva copilului, atunci gândiți-vă înainte. În momentul în care o spui și după, de preferință, nu te răzgândi. Puteți schimba decizia dvs. doar dacă copilul a încheiat negocieri cu dvs. și s-au încheiat cu succes. Nu merită să vă schimbați decizia atunci când un copil v-a vândut sau a fost de acord cu altcineva.

În viața noastră cu un copil ar trebui să existe nu numai interdicții, ci și multă dragoste. Dacă există dragoste, atunci este mai ușor să percepi orice interdicții și granițe.

De asemenea, citim:

• Ceea ce poate și nu poate fi interzis unui copil
• Interdicții inutile: modul în care părinții strică viața copiilor lor
• De ce copiii nu se supun și ce ar trebui să facă părinții?
• Cum să-i spui unui copil „NU”
• 5 alternative pentru a spune NU copilului tău