Щастието на майчинството или „Искам да изляза през прозореца“. Истински и страшни истории на мами

Състоянието „майка на нула“ е било изпитано от почти всички жени по време на отпуск по майчинство. С това не е толкова трудно да се справите, ако има разбиране и подкрепа от близки. Но те не са винаги и изобщо не са.

Когато няма кой да помогне на мама и да й даде възможност да отделя поне няколко часа на ден върху себе си, възниква емоционално изгаряне. И тогава майчинството се превръща в личен ад. Не е обичайно да споделяте такива преживявания на глас. Остава само да се пише за тях в Интернет.

Всички истории - от групата в vkontakte # щастие на майчинството

Правописът, пунктуацията и стиловете на авторите се запазват. Оригинални текстове

„Вчера направих кафе за себе си и от неочакван човек започнах да хвърлям всички предмети в стената отсреща. След като ме хвърлиха, с цялата ярост, нямаше достатъчно кутии кафе за мен. Следваше буркан със сладко, филтър за вода, няколко буркани зърнени храни, торба с мляко, часовник и ад знае какво още ... Дъщеря ми беше в стаята по това време, вратата беше затворена. Уплаши се на 100%, но след около 10 минути излетях на крилете на облекчение, след като яростта се облекчи, сложих бебето да спи. Страхотен начин да се отървете от агресията, съжалявам, че току-що го отворих вчера. Дори моят саркастичен хумор се завръща ... но след половин година го няма !!! И по дяволите, чистих три часа (((пак ще трябва да купя ролка тапет)) По-добре е да не го правя вкъщи, но след постановлението 2.3 в усамотение не съм измислил нищо по-добро. Е, така или иначе, вероятно пак ще отида при психиатъра и ще попитам антидепресанти или консултация в стил „какво да правя, когато всичко вече е ?!“

„Струва ми се, че съм готов да отрежа зърната си с ножица. Само така, че никой да не ги смуче, наслаждава, усуква, ощипва ... И като цяло, за да не се пипат. Кой дойде с кърменето ??? Разбира се, благодарен съм, че не похарчихме пари за сместа, тъй като парите бяха от край до край. Но не мога Съпругът й също е в същата джунгла като неговия 11-месечен син. Понякога мечтая да ги залепя заедно, но това е нереалистично. Всеки ще поиска гърдите ми. Син да заспи, съпруг да гали, тъй като виждаш, че не може спокойно да ги гледа, те го вълнуват. Как тази вече филия „кайма“, окачена на различни размери гърди, може да бъде вълнуваща ???? ААААААА Мразя !!!!!! Не искам повече GV. "

„Вече една година със сина си, 30кв.м, един. Двубоят е навсякъде - не можеш да го миеш в банята, не го поставяш в коридора, не можеш да го храниш в кухнята, ляга ужасно. Искам да работя. Бих жив да видя градината, това вече е добре. Всеки ден извивам белуга, синът ми плаче с мен. Искам да умра, мразя себе си за това, че пуснах човек на света и не мога да му дам подходяща любов, аз съм просто надзирател, гледам, че той не бива убит, просто няма сила за часове и игри. Дай Боже, че порасне и не ме мрази “.

"Е, днес по-младите пълзяха, сега съм капец."

„Вечер събаря. Детето спи, съпругът също, а аз седя в кухнята с телефона и ям. Колко са красиви, тези мигове на спокойствие и тишина! Без мааааам, окачване на ръцете и краката ми, грабване на храна от устата ми ... И дори ако очите ми са почти залепени, аз все още седя, искам да насърчавам това спокойствие по-дълго, да вярвам, че това отнема голяма част от живота ми ... "

„Дъщеря ми и аз боледувах вече втора седмица. Бронхит. Тя е 2,5. Много неудобно. До вечерта вече искам да отида да се убия. Съквартирантът ми каза: ами не напразно майчинството е измислено от природата ... Той се прибира от работа и ляга на дивана с телефон, а аз се въртя, давам ми лекарство, избърсвам сопола си, ям, пия, изваждам гърнето 33 пъти на ден, всичко се изкачва, всичко е достатъчно, играчките са разпръснати през цялото време, накратко, само на ** a ... И също трябва да обслужвам възрастен селянин, въпреки факта, че се чувствам зле. Вчера започна разговор, какво ще се случи, ако нещо ми се случи? Значи този мъдър човек каза, че няма да си служи, но бързо ще си намери друга жена, ще затвори детето си и тя ще седи с двете деца и ще се грижи за него! Да се ​​каже, че се плаша, е да не казвам нищо! ”

- Съпругът отиде в магазина. И седя с шестмесечното си щастие и рев. Много тъжно. Искам поне малко да се отпусна. С детето съпругът не пуска в магазина „там ще кихнат“. Дори не пия чай, когато искам. Винаги с око навън. Или трябва да попитате някого. И така през цялото време. Нито съпругът, нито свекървата не са необходими. Исках - да вървим. Никой не казва: „Таня, ще седнеш ли с детето, докато тичам до душа?“ И аз трябва. Под душа веднъж седмично под фразата „Е, бърза си там“. Дори до тоалетната с разрешение. И дори да се появи минута, няма никакво желание. Какъв нафик маникюр, не можах да отрежа счупен нокът три дни. И няма от кого да се оплаквам. Съпругът отново ще каже, че пия или хленча, или скучно *. И никой друг. Никой не го интересува. Ще полудея в тези четири стени. Поне за да стигне до тук, всеки тук има своя лична ежедневна война. "

„Няма майчинство. Това е такова мъчение, че дори не можах да си представя в най-лошия си кошмар. Детето ме получи. До такава степен, че мечтая да го пренеса някъде. В лудница или в сиропиталище. Можеш да ми хвърлиш чехли и гнили домати за такива думи, но наистина ми беше лошо. Той е на 4 години и е просто неконтролируем. Той крещи за час, просто защото не са му дали бисквитка, която го няма, или, например, е изключил светлината там, където го няма в момента. Вчера той пълзеше под дивана и крещеше там. Той просто изкрещя и всичко, сякаш го режеха.

Съседите звъняха на звънеца, неведнъж идваше полиция, идваше от настойничеството, за да разгледа условията на живот на детето. Имам ли нужда от него? Ние сме нормално семейство, не пием, не пушим, работим .... Но това дете ... Не разбира думи, наказания. Той изобщо не разбира нищо !!! И ме вбесява !!! Одраскани мебели, скъсани тапети и завеси, счупени играчки. Защо ми трябва? Наистина ли е зле за мен? Как завиждам на тези, които нямат деца. Какъв глупак бях, когато исках дете и плаках, когато видях отрицателен тест. Мразя се. Не искам да бъда слуга през целия си живот, да бъда непокорен към градината и училището заради поведението му ... Животът ми е един и не е вечен, искам да го живея за мое удоволствие, но ще страдам с него през целия си живот, защото обществото ни налага шибан # част от майчинството. “

„След ужасна безсънна нощ с бебето, чиито зъби се режат, в ръцете й, танцувайки с тамбур, сутринта падна напълно изтощена. 15 минути сън и пак плач. Тъкмо започнах да заспя нормално, сутрин, 7 сутринта, цял ден напред. Искам да изляза през прозореца, но трябва да сменя памперса и да го успокоя отново. "

„Страдам от безсъние от четири години - от втората си бременност. Беше сложно и едва оцеляхме и двете. Периодично лунача и до две години по-млад се страхувах през нощта да изхвърля мина през прозореца. Събудих се през нощта и проверих дали всичко е на мястото си - и изведнъж вече полудях и не си спомням как вече го изхвърлих.Сега най-малката е на три, вече шест месеца, докато отиде на работа, безсънието е на мястото си. Сега се притеснявам за работа, и за децата, и за липсата на мен за себе си, и за липсата на мен за деца, и за съпруга ми и не трябва да говоря - не съществувам за него. Работа работа работа. Чаши, логопед, училище - самите сметки няма да плащат. И аз отивам на лекар, нека им предпишат хапчета, те ще предпишат терапевтичен сън като хипнотик, но веднъж, няма време.

„Вчера при дъщерята (9 години) вечер имаше интрига, ами, малчуганът заседна. Страхувах се да не получа двойка в училище. Той не може да заспи, сълзите се търкалят. Исках да успокоя детето, да капвам майчината. Какво имаме в крайна сметка. Скандал в къщата! Татко се завтече, сълзите на детето ме вбесиха и опитите ми да я успокоя, хвърли най-малката (4 месеца) на дивана, изля халба със студена вода директно в лицето на възрастния, в леглото и когато тя изпадна в истерия, той започна да я хвърля. Жалех се за Нея, опитах се да ги разделя в резултат, все ме ритаха и ритаха. И екстравагантността на вечерта започнах да разкъсвам дъщеря си на нервите. Не съм спал цяла нощ. Колко отвратително и мръсно на душата. И няма къде да отида и не мога да го видя. И най-лошото е, че с всяка кавга той започва веднага да рита в гърба, дори когато държа сина си на ръце. 12 години заедно, това продължава последните 1,5 години. Благодаря ви за четенето. Никой няма просто да го каже (((“

„Дразни ме, че дъщеря ми постоянно иска нещо от мен, това е безкрайно: mamamamama .... мамо, защо, защо, мама погледни, мама вземе, мама дай, мама покажи, мама играй с мен, мама искам сок, мама пих сок, мама дадох да пия .... аааааа , Главата се разкрива. Виновно е и това, че не искам да общувам с детето си, тя е така цял ден в градината, аз съм на работа.

Но когато вие сами искате да разговаряте с дете, когато я вдигате с усмивка от градината, когато питате как мина денят й и т.н. тръпне, тя крещи, не иска да се облича, прави истерия, защото не можете например да облечете якето на момиче от съседно шкафче .... и докато я влачите в сополи и сълзи към къщата, такъв гняв и треперене се събуждат, че всичко желанието за игра и чат изчезва за миг. И помниш ли колко беше хубаво да се прибереш от работа, а никой у дома? “

"момичета! Плачете от сърце! Рев и рев! Пиша и ревя! Омръзна ми от факта, че никой, ами просто НИКОГА НИКОЙ НЕ МОЧЕТЕ! и не чува! Вечерта дойде съпругът, когото чаках и мислех, че ще умра от състоянието си, но той също ме скара! Какво греша! Какво трябва да се лекувам! Фактът, че вечерята е готова и бебето е хранено, хранено и вкъщи е в ред, но аз имам 38,5 и съм в треска и буквално пълзя наоколо и цял ден ревя от интрумите на детето! Съпругът ми и аз започнахме да говорим за работата му, че ще се справим с нея. Въведете, не се притеснявайте .. но в отговор - гонете !!!! Всеки има нужда от подкрепа! На мен не! Вероятно нямам нужда от любезна дума ... вой !!! За какво имам нужда ... Искам да изляза през прозореца. Просто изморен. Току-що изгоря ... А какво ще кажете за съпруга? Телевизор седи, пуши, почива след работен ден ... ”

„Омраза, самоедство, автоматизъм. Това са може би три думи, с които мога да опиша 4 години и 3 месеца майчинство. От раждането на дете не съм изпитвал топли чувства към него. Не, не пищя, не бия, не игнорирам. Просто емоциите издавам в отговор на нормата. Знам, че трябва да съжалявате и да духате рани, да хвалите рисунките и да изтегляте, когато боли. Усмихвай се, играй. Но не чувствам нищо към него. Понякога, докато се ангажирам с грижи за друго дете, мисълта ми промъква през главата, че съм в матрицата. Никъде не съм. Тъкмо бях привързан към симулацията и това са все глупости. Вероятно единствената причина, за която не се явих, е съпругът ми. Заедно сме 1.3. Това е връзката, която обвързва мен и моя син. Като гледам как го прегръща и целува, чудя се. Докато аз, изглежда, майката, от която излезе това малко човече, не мога да го обичам. И как може да бъде човек, който не е баща. Това е загадка за мен. И се страхувам да го призная пред никого. "

„Съпругът изобщо не ми дава пари. Като ако трябва да купите нещо, отидете в магазина с мен. И аз отивам в магазина с него, така че скоро набезите, че той похарчи много пари заради мен.Винаги ме боли, че много пари се харчат за деца. Казват, че синът пие толкова много Агушка. Толкова е скъпо. Постоянното заяждане, което трябва да плащате за детска градина и за танци, е 5300 на месец. А това, че набъбва на месец, според него е само 8-9 хиляди, нормално ли е това ?! Не си купувам нищо. Страхувам се да взема кефир за пореден път, защото се страхувам, че той отново ще хленчи. Не искам 100 рубли за пътя и тръгвам пеша отново. Аз не отивам никъде, не виждам нищо. По цял ден само мопове, парцали, метли. Децата непрекъснато се правят на прасенца. Разбивам ги. За прекъсвания получавам лул от съпруга си. Самият съпруг все още е онова прасе. Зад него също много почистване. Не се чувствам дълго време като човек, аз съм някакъв робот. Всичко е едно и също. И никакво уважение от съпруга си.

Е, бих бил лош човек. Но не е така Аз съм любезен, услужлив, трудолюбив човек. Направи ми добро и аз ще те направя милион пъти по-добър. Винаги съм с чисто сърце към всички ... Днес имаше друг скандал, след който бях глупак и трябваше да изляза с три писма. Съпругът ми разбра как разбра .. Казах му веднага и той се престори, че съм го скрил от него. Като цяло похарчих 400 рубли за парите, които той даде за заплащане на детската градина. И тези 400 рубли бяха похарчени за: 1. Жизненоважно лекарство за моя син (син на епилептик) 2. Прехвърлено 150 рубли в детска градина само за събитие. 3. Купих яйца по молба на моя съпруг. Всичко. Нито стотинка, похарчена за глупости. Така че такива нападения паднаха върху мен. Вече започнах интрига. Ревях и крещях. Всичко беше със свекървата и с децата. Съпругът крещи, аз викам, свекървата е в шок. Не мога да продължа. Разтърсва ме, всичко в очите ми пулсира. Готов за опаковане и изхвърляне. Няма да има деца, бих отишла до гарата да живея, но къде да отида с децата? “

"Всичко. Момичета, изгорях. Държах се най-добре. Любимото ми и желано дете престана да ми причинява дори минутна нежност и нещо друго там. Само приглушено раздразнение. В сърцето си го обичам, но скъпа моя майка, как ме вбесява. Той е на 1,2, но това е ужас. Не мога вече, понякога искам да крещя в гласа или да ударя, просто така, че той да млъкне, да пада зад мен, да ме оставя спокойно да спя и т.н. Това е въпреки факта, че отлично разбирам, че имам син подарък, той е доста спокоен, просто иска моето внимание, игра и всичко останало. И това е моят проблем - не мога да му го дам. Опитвам се да се боря с това, 1-3 пъти месечно имам почивен ден, за 5-6 часа бягам от този кошмар. Но кой знае как аз убеждавам себе си да се връщам всеки път ... ”

„Господи, колко съм уморен да живея от успокоителни. Детето е на 11 месеца, шил. Не мога дори да пикам. Не може да седи в столче и винаги бяга някъде, за да може да се самоунищожи ... Не мога да си позволя епилация, мога да отделя около 600r. А съпругът купува цигари за 200r опаковка и се чувства в шоколад. И аз седя, плача и се отвращавам. След като родих малко по-добре и не съм мокра в нито една от дрехите си, нося майката на майка си! Дадоха пари за рождения ми ден, от общата сума, която си направих за обезкосмяване и маникюр. Срамувах се да харча пари за себе си !!! Как стигнах до такъв живот ??? И как да се върна от тази треса ?! Изглежда, че съпругът ми и аз се обичаме, а бебето е добре дошло и дългоочаквано ... Но аз много често й викат и казвам, че ме е получила ... Мразя се заради това. "

„След назначаването на лекар в клиниката, седнах за минута във фоайето и разбрах, че не искам да се прибирам. Това е просторни, меки столове, автоматична машина с кафе, тихо и никой не ме дърпа или хленчи. Разболях се, ТОРС и отит. И също не спах по-голямата част от нощта - първо заради работа, после - заради хленченето на най-малките. Но на кого му пука? Изглежда скоро няма да се върна. Ще кажа на моя съпруг, който остана с децата, че в клиниката има много голяма опашка. "

„Исках да напиша колко лошо за мен беше, че детето спи, вятърът злобно бръмчеше през прозореца, а аз бях сам, бях самотен. Съпругът винаги изчезва с приятели с китари, заснемане, сега е ходил при приятел, за да прави трикове, така че ще дава кубчето си 15 минути на ден ... Когато видя жени с деца, си мисля това, за което не говорят, наистина ли е така с мнозинството? За мен това е откритието, че по този начин мъжете се сливат от всичко, оставяйки жената сама с всичко това, всичко ме откъсва от това откритие, все още не мога просто да повярвам в това универсално n **** c. И също така винаги има фантазия да се върна назад във времето и да направя нещо или не, но аз обичам детето си толкова много, че загубих тази фантазия, че дори не мога да мечтая. "

„Мисля, че имам нужда от психологическа помощ. Бебето е на 11 месеца.Парчета храна, вместо да ядете, сложете в чаша. Не яжте, играйте. Изведнъж избухнах в сълзи. И тогава започна. Готвя, ако не ям, имам сълзи. Ако пусне всичко на пода, аз плача. Не иска да се облича, тя избухва, облизва прахосмукачка или батерия, катери се на перваза на прозореца - в сълзи съм. Всичко е наред. Но не съм се разделила с него почти година 24 часа на ден, 7 дни в седмицата. Стражи и сс. Не съм сам със себе си от декември. Максимумът - 20 минути беше, докато тичаше до магазина, татко седеше с детето. Съпругът заминава за работа в 7, пристига в 20. Ние се къпем, пакетирам и детето се събужда в 5 сутринта всеки ден. Изобщо не ми е приятно. Надявам се покривът да отиде просто от умора. "

„Имам три деца (две от които все още не са ходили на градина). Понякога ми се струва, че съм загубил ума си, че имам шизофрения, че имам само един изход - през прозореца !! Страхувам се от мисълта, че (изглежда) разбирам какъв импулс е възникнал в болния мозък на онази жена, която хвърли двете си деца от балкона на 8-ия етаж .. ((много се старая да бъда добра майка, опитайте се да не крещя на деца, следвайте напътствията на психолози и не използвай физическо наказание… но как??!

Кажи ми как да не крещиш и да не отлепиш, когато човек постоянно скача козела, крещи и се оплаква, вторият удари в истерия на пода от факта, че не му беше позволено да яде сметана, а третият 12-килограмов, все още не може да ходи правилно, виси на крака си и идва от каквото иска на ръцете си, а аз имам шибани котлети на печката да горят ... И тогава, сълзи, самонаяждане, омраза на себе си и на ситуацията. Не знам дали е възможно да публикувам снимки, но тази показва най-добрия начин, по който живея през последните няколко години !! "

„Обичам сина си, но усещането, че грижата за него е единствената ми съдба ... Той е на 4, те не са стигнали до градината заради здравето си ... Ще се промени ли това някога? Между другото, искам да пиша по темата за снимките на мимикрията. Ако някой от страницата има солидна мимими и щастлива майка, това не е показател. Обичам също да качвам успешни снимки. Въпреки че в същия ден мога да крещя на детето и след това да плача 2 часа подред ... Но любовта към готини снимки на моя син (а понякога и на мен самия) не намалява от това. "

"Дни отивам след детето и избърсвам разлятото и намазано, вдигам, пренареждам разпръснатото ... Ако не го направя, след половин час от" мързела "(както казват близките) у дома се случват ужасни погроми и хаоси! А детето прави само това, което е мръсно, отказва категорично да играе. Съпруг дни наред играе в компа. Мама идва само да крещи и да пишка каква свиня съм и шибана майка. Никой дори не се опитва да разбере! ”

„Най-голямото дете е на 3 години. Най-младият е на 10 месеца. Възрастният казва ... не, дори бих казал, бъбрив без преставане, запушвайки мозъка ми и цялото пространство, задава безкрайни въпроси: защо и какъв е този цвят и защо е този цвят, а? И така цял ден. По-младият изисква не по-малко внимание: крещи и моли да ходи под мишниците. Проходилки и отказват помощ. И си лягат след полунощ !! Апогейът се превръща в обида на хъбито (решил да изпълзи иззад компютъра), за да откаже да му направи масаж. Обиден, мрачен, можете ли да си представите?

„Детето висеше на мен с дни. Но аз го издържах. Празнувахме първата година. И тук има две ленти. Съпруг без работа. Сега е четвъртият месец от бременността. И съпругът не работи. Трябваше да се преместя при свекърва, няма пари за наем. Той седи и чака децата да дойдат. Можеш ли да си представиш Около 2908! Роднините имат празници, годишнини, сватби. И не можем да отидем там, където с празни ръце. И така искам да видя и да разговарям поне с някого. Гледам съпруга си и разбирам, че не ми харесва. Той седи по цял ден или пред компютъра, или по телефона. Няма помощ, трябва да поискате всичко, самият той дори няма да мисли да храни детето. Груб и груб в реда на нещата. Но къде ще отида ... Няма къде да чакам помощ. Страхувам се, че човек не може да го направи. Така търпя. "

„И аз съм уморен от идеалността, която се излъчва във всички социални мрежи.Вижте instagram, виждали ли сте поне един акаунт за наистина болна майка там? Е, или поне публикация за това как някаква майка конкретно се разболява от това? Шоуто е само идеално и от това не е идеално (тоест почти всички, защото ние сме живи хора!) Се развива комплекс от вина и лоша майка / съпруга и т.н. И навсякъде е „ти трябва“. Тя трябва да се изважда лесно и без закачалка. Как е - не правех ли гимнастика за бременни? Лъжеше ли цяла бременност? След раждането веднага трябва да възвърнете предишната си форма. Какво означава - няма сила? Сега изобщо няма да гледате себе си? Но какво да кажем за съпруга? Вие не сте само майка, но и жена - не забравяйте за това! Е, разбира се, трябва да сте перфектната мама! Винаги се усмихвайте (това е задължително). Какво означава - няма сила да се усмихваш? Трябва ли дете да ви гледа мрачно? И не забравяйте за развитието! Без развитие по никакъв начин, какъв си! Направете план и го правете всеки ден. Изморен ли си? Все още казваш, че включваш и карикатури, майка ми. Включваш ли понякога Peppa Pig? Да, горко на майката на детето .. ”

Ние също четем: 12 неща от живота на мама, от които не трябва да се срамува

„Колко грешно се надявах на розово майчинство. Разбира се, изморен съм и съпругът ми, както мнозина тук, не иска да помага, понякога фрази от типа „ти си майка го направи“, „Аз съм мъж, защо трябва да мия чиниите“ „Всъщност работех“, понякога също се подхлъзват. По принцип моят герой и вечният ми ревност да направя всичко, за да изгладя напрежението. Всички тези шибани публикации за майчинството, красиви снимки просто викаха, че ще бъда красива мама с еднакво красива количка, ходеща в парка, блестяща от нов статус и излъчваща вибрации на доброта и мир от осъзнаването, че съм майка. Но x ** n за мен!

Приличам на разколебан, понякога вонящ, да, да, изобщо не го очаквах, луда жена, която галопира в неразбираеми дрехи, понякога на петна и почти винаги върви мента с дете, на което й е било трудно да се вдигне и не дай Боже да се събуди, защото че разходката с нас е възможна само в сънливо състояние. И така, ден след ден, ден на ден, в който се променя само степента на моята деградация. Знаеш ли, напоследък чета вашата група и мисля, че сте толкова страхотна, че сте я организирали, свършихте наистина добра работа. Трябва да издадете книга с истински истории за майките, след това да я включите в училищната програма и да оставите момичетата, бъдещите майки, да знаят какво всъщност е майчинството, а не само момичетата, момчетата също трябва да знаят какво е да си майка! “

„Толкова съм бясна от всичко това! Това е някакъв конспирация ... обществото лъже младите бездетни момичета, че майчинството е голямо щастие, подмладява тялото, розови токчета, снимки на щастливи семейства, усмихнати бебета с дебела кожа по целия интернет, в книги, в предродилни клиники, uti-way, syu-syu -сиу ... Всички лъжат. Майки, баби, лели, приятели от детството, лекари, телевизионни програми, блогъри в инстаграм ... Никой не ми каза, че ще полудеете от липса на сън ... с години !!! Че ще бъдете всички мръсни и миризливи да ходите ... седмици наред! Какво напълно губите себе си, вашите хобита, желания, работа, приятели! Какво здраве ще се разклати! Каква връзка се влошава със съпруга си! Че няма да има секс месеци наред! Никой не говореше за ежедневния ден на нещата, липсата на пари и пълната зависимост от съпруга си, следродилна депресия, счупване на зъби, сълзи, пролапс на матката и т.н. и т.н. (е, всички знаете за кого говоря) ... Така че искам да предам истината на момичетата, които ще забременеят! Лично аз бих искал да знам истината. Детето ми е добре дошло и планирано, НО !!! ако знаех истината, поне щях да успея да се подготвя по-добре или да отложа малко тази стъпка, например, за да спестя опит, пари, да се обърна към психолог ... Срамота е до сълзи! Защо всички ми изневериха ?? !! Тази група е единствената, където пишат всичко както е, а не ванилови сополи ... Жалко, че го открих късно ... "

„Е, не мога повече. Аз съм на 27, две деца. Те живеели за себе си, а след това вървели преди 2 години. Вървях 2 месеца, борих се истерично, земята ми остана под краката. Плаче с дни.И дори не разбрах, че е бременна. В резултат, простено, живеем нататък. Роди се вторият син. И той има работа в командировки. Аз, както всички останали, не съм си мила главата, навсякъде с деца, няма помощ. В резултат на бременност, бременност. Е, един ден се обаждам. И в отговор някаква агресия. Веднага разбрах, че някой е. Той идва за уикенда, кълне се „няма никой, само аз те обичам и т.н.“. Е, не, не е така, след няколко дни чисто случайно отговарям на обаждането и чувам „но… мога ли?“, Разбира се, питам „кой има и т.н.“ в отговор, чувам, „и аз съм му приятелка. Това b ** b ** c !!!! Тя му е приятелка !!! И тогава аз който след 9 години брак ???? !!!! Не мога, не мога да му простя. Никога няма да му простя и как човек може да се прости, ако той дори не поиска прошка ?? !!! Изхвърлен. Две деца на ръце, 6-годишни и 1.2. И чакам третия. Много ми е трудно Парите страшно липсват. Живея с деца за деца през 5800 г. Понякога се случва просто да не се хранят децата. Тогава ще седна и ще плача. Децата съжаляват за лудостта. Те останаха сами с мен, моите роднини, най-любимата ми. Но той не дава и стотинка И дори не мога да подавам молба за развод, жалко е да отделите 600 рубли за държавно мито от 5800. След това ще храня децата по-късно. Сега, ако знаех само какво може да се случи. Бих си помислил 100 пъти, преди да се оженя и да имам деца. Жалко е, че всичко се е случило. "

„За мен най-трудното нещо в майчинството е психологическият фактор. Когато всичко ви стигне, можете да плюете, да изпратите всичко до ** bg, да вкарате всичко, да напуснете, да напуснете и т.н. Ако не си мама. В противен случай вие се лишавате от тази възможност, защото задълженията ви няма да бъдат изпълнени от никого, освен от вас, а съвестта ви ще бъде иззета с дете. И се оказва, до каквато степен на умора и отчаяние сте достигнали, не можете да си позволите да спрете. Ти трябва. Денонощно, винаги. В моменти на умора и униние осъзнаването на това разкъсва моя покрив. И, мисля, на всички нас. Затова много vkray смущават майките и виждат единствения изход в самоубийството. Дръжте се, момичета. Това чувство на безнадеждност също ме обхвана, чувствам се като слуга, празна черупка, тъпа, уморена, безполезна. Обичам детето си, но мразя живота си след неговото раждане. И аз също. Знам, че ще се пусне, когато заспя достатъчно. Само със сигурност ще се върне отново. И той ще се връща редовно. "

„Силата ми вече не е. Някога обичаният мч, с когото имах просто идеална връзка, който искаше да се оженя, с появата на стомаха ми, внезапно се влюбих в мен „фу, скрий корема си“ и „ще стигнеш до автобуса навсякъде, много съм мързелив да ставам сутрин и да те заведа навсякъде с кола“ и "Върви на работа, не е нужно да те храня." С появата на бебето всичко стана много по-лошо. Мислех, че ще видя бебето, като 2 капки като него и всичко ще се промени. Как така. Денонощно съм сам с дете, миската работи от 10:00 до 23:00, а понякога изобщо не се прибира, спи с приятели, които постоянно го призовават да жадува с нощи. Честно казано не виждам. Е, не искаш да излизаш, миеш чиниите и седиш с детето поне веднъж месечно - добре, добре, не го насилвам, всичко от себе си.

И днес той издаде „Е, дадох пари за аборт, ти не си направил аборт - проблемите ти, ** се страхувай“. Той яде, измива се и си тръгва. И аз отново седя немита и гладна и детето е разкъсано на ръце, иска също да яде, но просто не мога дори да чистя картофите с него на ръце. Гърдите са празни, уморен съм. И не мога да разбера всичко, добре, къде бях толкова виновна пред него, че се превърнах от любимата си и най-милата си в „гадна измама, скучна ви?“ Къщата винаги е чиста и готова за ядене за завръщането си. Толкова се страхувам да не съсипе живота на бебето ми, но той вероятно ще порасне без баща. Сладки момичета, за съжаление на челото на задника не е написано, че той е задник. и дори 5 години той да бъде златно злато, не е факт, че с появата на бебето той ще остане същият. и никой не е в безопасност от това. "

„Две седмици глупаво гледах стената, случайно на машината, занимавах се с дете без абсолютно никакви емоции и се чудех как и кога точно ще се самоубия. Започнах да пия хапчета, като значително намалих синигера, но изобщо не намерих сили да го премахна.Съпругът ми е наблизо, но вече шест месеца по темата да помага в това отлъчване той замръзва - слива се.

"# Материалното майчинство е, когато детето не може да спи 2 часа и всички срокове са минали, целият кефир е изпит , и когато лудата майка вече казва, че „тестисът не е бил прост, а глупав и дядо го бие, не се е счупил, а след това дядо му го е вкарал във f ** u и е ходил на разходка!“ Детето заспа след 2 минути. "

„Дръжте, мои добри! Чета и сърцето ми се излива, колко от нас са такива! Лично моето дете спи много лошо, събужда се безкрайно през нощта, приблизително на всеки 20 минути. И той вече е на 2,5 години! Лекарите не могат да помогнат, слушам безкрайни критики от свекърва, глупави съвети от съпруга ми. Само дългове, бедност и безнадеждност. Но не мисля за самоубийство, защото няма да оставя сина си да отглежда тези крокодили. Ще понасям малко и ще отидем в градината. Дръжте, девици! Всичко ще премине, децата ще пораснат, ще заспим и отново ще станем щастливи! ”

„И включвам анимационните филми за дъщеря си. Тук включвам всичко и xs по друг начин. В противен случай не мога да мия, мия или да мия чиниите ... Когато сме в кухнята и тя седи на високия си стол, тя бързо се отегчава, въпреки че й даде всичко, което може да бъде дадено да разгледа. Дъщеря ми е на 11 месеца. "

„Отивам при кастофите. Купувам дрехи на второ или Avito. Детето ходи в зимния комплект за 400 r за два сезона. Вече не се срамувам да опитам моите кецове втора употреба за себе си, защото няма какво да облека. И днес се скараха със съпруга й: отидоха да пазаруват и той започна залата ****, като погледнете колко неща има на детето, няма нужда да купувате кастофи с Авито. Тип отиде и купи. Не казвам нищо, че нямам какво да облека? И ако купите всичко, което наистина имате нужда в магазина, няма да имаме какво да ядем. Стана срам, дори се разплака. Понякога сядам да търся кое е по-евтино и по-добре, къде да спестя. И така той намери два пъти. Аз съм глупак. Най-лошото е, че нямаме любов. Дори ад с тази любов, без уважение, без подкрепа. Нищо не е останало ... По цял ден тук бързате там, вечеря за обяд, разходки, магазини с призрак, едно и също нещо. А вечерта никой няма да каже привързана дума. Е, ако не си пъхнете носа, че нещо не е направено. Минава, сяда до компютъра. И в края на краищата не говори с никого. Ти държиш всичко в себе си, спестяваш. Възмущение седи в гърлото всеки ден, чувствам се като възпалено гърло. Често си представяйте да скачате от прозорец на последния етаж. Но синът ми съжалява, той все още има нужда от мен. господар Да, ако знаех за кого ще се оженя и какъв живот ме очаква, щях да избягам на другия край на света. "

„Понякога изпитвам усещане за нереалност от случващото се. Гледам детето си. Почти 4 години. Почти метър растеж. Този човек, отделен от мен, говори, тича из апартамента ... Как стана? Изглежда, че наскоро бях себе си, имаше някакви желания. Сега почти постоянно се чувствам като слуга, питателна почва, върху която расте този нов живот.

Тоест, по някакъв начин се оказа, че за тази роля бих прекарала слугите за детето и съпруга през по-голямата част от живота си. Ще похарча за почистване-измиване-готвене, утешавайки плача и забравяйки за личните си желания. Детската градина не се очаква, алергично дете. Следователно, обратната страна на моя избор е да седна. Не се чувствам като жена. Като спря кърменето - желанието на второто дете го нямаше. Чувствам се като муха, замръзнала в кехлибара на „момента на живот за дете“ завинаги. “

„... окачих круша. Ударих я точно пред детето. Това е конструктивен начин за облекчаване на напрежението. И всеки път обяснявам на детето, че понякога се уморяваме и от това започваме да се ядосваме. И когато това се случи, е по-добре да не изхвърляте този гняв върху близки, а да го правите като майка. А какво ще стане, ако мама сега удря круша, трябва да стоим настрана и да чакаме, докато мама спре и целият гняв я напусне. И тогава отивам и бия крушата, докато не я пусна))) Сега, на почти три, детето понякога слага стол и удря самото крушо. И в тези моменти също съм готов. "

„Аз съм на постановлението от 9 години! Три деца. Малки 2,5 години.Живея с деца в ползи, купувам храна за всички, до края на месеца трябва да се унижавам, за да искам пари, те ми дават „какво е за теб?“ Изхарчих всичко, дадох ли го наскоро? къде харчите толкова пари? “ И храня 6 души, купувам целия боклук, никой не забелязва. Не помня последния път, когато купувах нови дрехи за себе си и децата си, вземам всичко на форума на местната майка, Авито и на второ място. Второ за мен по принцип беше мания и отдушник, това е единственото място, на което мога да взема 2 часа почивка без деца, така че бягам да продавам 90% на всеки 2 седмици и за 300 рубли се чувствам като кралица! Стигнах дотам, че купувах сутиени там (преди си мислех, че това е направо фуфу). Препрочитах го и смешно, на 31 години, моите съученици „бизнесмени“ шофираха коли и поисках няколко часа…. На външен вид имаме примерно семейство, всичко е облечено модерно (всички маркови да), най-големият син учи в специализиран колеж (трябваше да го нося напред и назад почти през цялата минала година и част от тази година с малко в прашка или на ръце, и еднопосочно пътуване за почти час с количка), има кола (на която е отишла дънната платка), шофираща само съпруга си ... Бошка отдавна не е разбрала, не помня нито имената, нито човека, нито дори какво беше за закуска. Говоря. Умора до такава степен, че до 11 часа сутринта (трябва да ставам в 5-30 или 6) мога да се размина, докато седя. Дори нямам сили да мия и разресвам косата си, камо ли за лични грижи. Зъби катастрофално загубен емайл. Цици ... боли да ги гледам .... Аз стартирах себе си и нямам сили да правя нищо по въпроса. "

"Отидох на работа. След 2 години постановление. Аз бях толкова отпочинал първия ден, колкото не бях отпочинал през целия си живот. С дете идва половин ден бавачка, полудневна баба и дори учителка. Ходеше, забавляваше се, вече беше научил всички животни. Хладилникът е пълен с домашно приготвена храна, която готвя през нощта. Но не, майката е лоша !!! Вече няма майка. Тя го хвърли. Ку-ку. Предпочитала пари, а не сина си. Тя направи това, което би било най-добро за нея за първи път от 2 години. Бях отведен на добро място с добра заплата. На жена. С дете. На 35 години. Преди декрета търсех работа в продължение на една година и също търсех указ. Чувствам се предаден. Съпругът ми никога не взе ваканция за целия ми декрет; той смени работата - подкрепях го, доколкото можах. И ме намушка отзад. Води ме вечер. Искам да плача, но всичко вече е разплакано. “

„Едно от многото разочарования в майчинството беше осъзнаването, че колкото и силно и приятелско да изглежда едно семейство, никой не се нуждае от вас с техните проблеми. Нуждаете се само от добро, балансирано, спокойно. Привързана майка и съпруга. Да се ​​готви вкусно и у дома беше чисто. И не е ***, а мозъци. Въпреки че просто говорите за това как се чувствате и молите за помощ. Но когато се чувствате зле, това са само вашите проблеми. Трябва да докажете, че наистина се чувствате зле. В каква скала се оценява степента на майчинство *? Кога тя започва да крещи на малки неща? Или когато реве при най-малката дреболия? Или може би трябва да сте в психиатрична болница или в болнично легло, преди роднините да разберат поне нещо? Що за n **** c е това - вие се произнасяте в анонимна група, където непознати ви разбират по-добре от тези, които живеят наблизо и ви познават отдавна ... ”

Ние също четем: За какво най-мълчат младите майки: 3 ужасни греха 🙂 (Лична история)

Напишете в коментарите истинските си истории за майчинството