La majoria de nosaltres, veient una persona que pateix davant nostre, busca ajudar d’alguna manera. Són especialment respectuoses les dones que han perdut un fill per néixer. De vegades, senten paraules de consol dels seus éssers estimats, que agreugen encara més la ferida i els fan patir crueltat i incomprensió dels que l’envolten. Què, segons el psicòleg, mai no s’hauria de fer si hi ha una dona que pateix a prop?
De molt bones intencions, de vegades s’obtenen coses molt desagradables.
Sovint escolto de mares plorant que els seus éssers estimats diuen paraules molt desagradables i, de vegades, molt cruels, per voluntat d’ajudar. Per tant, vaig decidir escriure sobre què no cal fer en una situació que hi ha a prop d’una dona que ha perdut un fill per néixer.
1. Deprecia el patiment
Quan una dona acaba un embaràs, les que l’envolten, intentant consolar, solen dir: "Calma't, ets jove, sa, torna a parir!" Tot estarà bé, no us preocupeu tant. Poques setmanes, ni tan sols és ni un nen. ". Amb aquestes frases, els patiments de la mare es deuen, com de debò, devaluats, realment declarats sense importància i greus. No és fàcil. Sovint, després d’aquest suport, una dona pensa que exagera els seus patiments, per tant es pot sentir culpable, deixa de compartir els seus sentiments i es tanca en ella mateixa.
Per alleujar d’alguna manera el dolor de la pèrdua, s’ha de dir: "Entenc el dolorós i sempre està disposat a ajudar. Puc estar-hi si vols. Digues què necessites ”. Això proporciona a la dona la confiança que les persones properes que són capaces de donar suport estan a prop.
2. Demanda de deixar de plorar
Moltes dones en situacions difícils senten la necessitat de plorar. No va ser per res que la natura ens va donar aquesta capacitat de plorar. Les llàgrimes ajuden les persones a afrontar una tempesta de sentiments al seu interior. El dolor es produeix una mica més fàcil, el patiment surt, la tensió muscular i l’ansietat es alleugen. Aquells que demanen a una persona que ha perdut un fill que deixi de plorar (“Bé, no ploris, no t’ajudarà amb les llàgrimes”, etc.) l’obliguen a patir encara més. Aquest dolor no es pot mantenir en si mateix, s’acumula a l’interior, comença a esquinçar l’ànima i es transforma en diverses malalties psicosomàtiques.
Si una dona plora, només cal estar a prop, donar una bufanda puntual, portar un got d’aigua o gotejar un valocord.No cal dir res, sinó ajuda i suport silenciós.
3. Pujar amb consultes
De vegades, a una persona en situació de dol se li bombardeja preguntes i se li demana que expliqui alguns detalls i detalls, per recordar com i per què va passar l'accident Aquesta curiositat hauria de ser pacificada, sobretot quan la dona es troba en un període de dolor agut (les primeres hores i dies posteriors a la tragèdia). Pujar amb consultes no només és inútil, sinó fins i tot perillós.
En aquest moment, la dona semblava estar submergida en l’abisme de la pena, desvinculada de la realitat i intentant fer front al que li havia caigut. Les peticions per informar-ne dels detalls de l’incident només afegiran oli al foc i escamparan les ferides.
El més important és evitar que la mare fracassada s’enfonsi en la seva pena i ajudar-la a tornar a la vida. Per fer-ho, heu d’estar a prop per ajudar si cal. Una dona que pateix necessita ajuda en qüestions domèstiques, alimenta els aliments calents i està al seu voltant.
4. Dir que algú és pitjor que ella
La frase que algú del món està pitjor no ajudarà a una dona a sobreviure al seu gran dolor per la pèrdua d’un fill. Els dits que "Maria Petrovna no pot quedar-se embarassada durant 15 anys", "Vera Ivanovna va perdre recentment el seu marit", "i algunes persones fins i tot viuen sense braços i cames", no tranquil·litzaran la dona, sinó que depreciaran la seva pròpia pèrdua. Això també pertany a la categoria d’amortització, però ja més cruel. Això és una crueltat cap a una mare que pateix i provocarà la seva sola vergonya per la seva condició.
Potser la dona deixarà de plorar i fins i tot començarà a viure una vida corrent, però el seu dolor no calent, congelat de vergonya, romandrà dins i començarà a soscavar el seu cos i afectar el seu estat físic i mental. El comportament més correcte és dir a una dona que la seva tragèdia és enorme i que té dret a patir el que sigui necessari.
5. Ser indiferent
De vegades ens sembla que si no es fixa en atenció, no toques a una persona, llavors farà front a les seves emocions. Si algunes persones intenten fer que la mare que pateix sigui franca, d'altres arribin a l'altre extrem, mostren una completa indiferència. Els sembla que d’aquesta manera una persona podrà afrontar les emocions més ràpidament. Però la indiferència fa mal ni més ni menys que la constant imposició dels seus serveis i l’excés de curiositat.
Si tots els que teniu al vostre voltant pretenen que no passés res, la dona que ha sobreviscut a la tragèdia s’espanta, no pot entendre per què tot segueix igual ... Una dona que pateix es pot omplir amb un sentiment d’esperança i de soledat completa. Semblen ser invisibles per als seus éssers estimats i és molt espantós lamentar-se de manera aïllada, on ningú no toca, no posa la mà a l'espatlla i no ofereix una bufanda.
Una dona que ha perdut recentment un fill per néixer necessita parlar de la seva simpatia, empatia. Expliqueu-li els vostres sentiments, digueu que enteneu la seva pena, simpatitzeu i esteu disposats a ajudar en qualsevol moment. Ser sensible.
Per què necessito suport
Hi ha qui no entén el significat del suport. Els sembla que no importa, ja que és impossible tornar el nen. Però el sentit del suport no és que la dona s’hagi de curar, deixar de patir dolor mental, plorar i patir. I ha d’estar a prop d’una persona, fins i tot quan està tan malalta. No et desvieu, no intenteu corregir la situació, no treieu aquest dolor, sinó que accepteu, escolteu, si cal, ploreu a prop. Una dona ha de sentir que les persones properes estan a prop d’ella, no està sola i pot enterrar-se a l’espatlla d’algú.
De vegades em diuen que llavors pots plorar per sempre. Però, per sort, no és així. Un dolor lliure que surt en llàgrimes, ràbia i tristesa acostuma a acabar i aportar una valuosa experiència.
No cal pensar que amb tant d’ànim una dona patirà interminablement. Fins i tot el dolor i el dolor emocional tenen un cert límit. I com més fort surtin, més aviat una dona tornarà a la vida.
També llegim:
Vídeo històries de dones que van sobreviure a un avortament involuntari
Els meus embarassos infructuosos. Avortament congelat i embarassada congelada
Dedicat a les mares dels fills ...
Realment simpatico amb aquells que han patit tanta pena. Quan un amic tenia una situació així, vaig decidir no anar a ella amb preguntes i comoditats. Simplement vaig dir que ho entenc tot, i si vol parlar, llavors escoltaré el seu suport. Per descomptat, jo mateixa vaig filtrar temes, no vaig parlar de nens durant molt de temps. El temps ha suavitzat tot, ara està criant bessons!)
Quan la meva germana va tenir un aborto, vam plorar amb tota la nit. He intentat estar al voltant. La majoria de vegades estàvem en silenci. Al cap d'un parell de dies, vaig començar a parlar-lo a poc a poc sobre la meva feina, pel·lícules i trifles. Sortint lentament d’una etapa difícil. El tema dels nens no es veu afectat. Quan vam caminar, vaig triar llocs allunyats de parcs infantils, llars d’infants, parcs. Amb el pas del temps, tot va funcionar. La meva germana va néixer una filla al cap de 2 anys.
En molts casos, el silenci és daurat i fins i tot es pot asseure un al costat de l'altre sense dir res, només abraçant-se. L’abraçada de persones estimades sempre ajuda a afrontar moltes experiències i dolor emocional.
S’ha d’entendre que un avortament involuntari en qualsevol etapa de l’embaràs aporta a la dona un dolor emocional greu, sobretot si el nadó té molta estona. En primer lloc, espera la participació del seu marit i només després d’altres persones properes. És necessari que algú proper li expliqui a l’home aquests moments perquè no infligeixi encara més trauma emocional amb la seva incomprensió. Però una dona hauria d’explicar que la psique masculina no és capaç d’empatitzar llargament i que s’hauria de intentar deixar anar tota la pena.
Per la meva pròpia experiència diré que després de la pèrdua d’un fill no hi ha cap comportament correcte amb les dones. Tots som diferents i cadascuna té una reacció diferent, una psique diferent, percepcions diferents, diferents maneres d’experimentar el dolor. El més important és no imposar la vostra opinió a una dona. Observa-la, estigui a prop i entendràs com actuar i què necessita aquesta dona en concret.