5 λάθη που κάνουν όλες οι καλές μητέρες

Συγγραφέας: Marina Romanenko

Γεια σε όλους, σήμερα θα μιλήσουμε για πέντε λάθη που σχεδόν κάθε γονέας έκανε στη ζωή του.

Και γνωρίζετε, αυτό το άρθρο δεν είναι να επιπλήξει κάποιον ή να κάνει όλους να νιώσουν ένοχοι, γιατί όλοι κάναμε τουλάχιστον ένα λάθος. Κάθε. Αυτό το άρθρο προορίζεται για όσους θέλουν να μάθουν γι 'αυτούς, ώστε να μην τις δεσμεύσουν στο μέλλον.

Λάθος 1: επίπληξη παιδιών

Δεν παρατηρούμε καν πώς το κάνουμε. Αλλά είναι τόσο συνηθισμένο στον πολιτισμό γύρω μας που είτε υφαίνουμε, είτε επιπλήττουμε, ή γκρινιάζουμε τα παιδιά μας. Και τίποτα δεν αλλάζει: από χρόνο σε χρόνο η κατάσταση επιδεινώνεται. Η λίστα αυξάνεται για την οποία μπορούμε να επιπλήξουμε το παιδί μας.

Κάποια κραυγή, κάποια το κάνουν πολύ ευγενικά και κουραστικά, όπως είδα πρόσφατα σε ένα κατάστημα.

[sc name = "διαφημίσεις"]

Γιατί επιπλήττουμε τα παιδιά ;! - Επειδή δαγκώνουν τα νύχια τους, επειδή περπατούν άνισα (ξέρετε, γνωρίζω τους γονείς που έχουν ένα παιδί αδέξια, και τον τραβούν πάντα έτσι ώστε να βάζει τα πόδια του σωστά. Τους κατηγορούμε για όχι κάναμε την εργασία μας. Μας επιπλήττουν επειδή δεν πλένουμε τα πιάτα. Επιπλήττουμε τα παιδιά έτσι, επειδή κάνουν θόρυβο ή τρέχουν ή φωνάζουν.

Ώστε να ρωτήσετε τον εαυτό σας την ερώτηση - «Όταν επιπλήττω το παιδί μου ή θέλω να το επιπλήξω, αυτό θα αλλάξει τη συμπεριφορά του προς το καλύτερο ή όχι;»

Πιστέψτε με, εφ 'όσον υπάρχει ανθρωπότητα, επιπλήσσονται τόσα πολλά παιδιά. Και τίποτα δεν αλλάζει, επομένως αυτή η μέθοδος δεν λειτουργεί. Τι μπορούμε να κάνουμε ως γονείς ;!

1. Πρώτα - Υπάρχουν πολλά πράγματα για τα οποία σίγουρα δεν χρειάζεται να επιπλήξεις. Για παράδειγμα, για τρέξιμο, χειροκρότημα, ομιλία δυνατά, είναι αυτός που είναι. Μπορείτε απλώς να ρωτήσετε εάν πρέπει να είστε πιο ήσυχοι.
2. Δεύτερος - συμβαίνει ότι τα παιδιά δαγκώνουν τα νύχια τους, και είστε ήδη στο διμοιρία, εσείς - «Πόσο μπορείτε ;! Δαγκώνεις ξανά τα νύχια σου ;! " Απλώς πείτε στο παιδί σας - "Βάλτε τα χέρια σας στην τσέπη σας." Και εκείνη τη στιγμή θα συμβεί ένα θαύμα. Θα τα βάλει γρήγορα στην τσέπη του. Θα σταματήσει να τα δαγκώνει και θα χάσετε αυτό που χρειάζεστε για να τον επιπλήξετε. Επαναπροσανατολίστε τη συμπεριφορά τους, απλώς δώστε τους τη σωστή εντολή, τι πρέπει να γίνει, και θα δείτε ότι σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα, γενικά, η ανάγκη επίπληξης θα εξαφανιστεί, επειδή αυτές οι καταστάσεις σύγκρουσης θα εξαφανιστούν και θα αλληλεπιδράτε πολύ εποικοδομητικά κάθε μέρα.

Διαβάζουμε επίσης: 10 συμβουλές για να σταματήσετε να φωνάζετε στα παιδιά σας

Σφάλμα 2: αγνοήστε τα παιδιά

Εμείς, ειλικρινά, ζούμε σε έναν κόσμο στον οποίο όλοι αγνοούν ο ένας τον άλλον και πιστεύουμε ότι αυτό είναι φυσιολογικό. Δεν μας αρέσει, αλλά μεγαλώσαμε σε μια τέτοια κουλτούρα και συνεχίζουμε να τη μεταδίδουμε. Επιπλέον, διάβασα πολλά βιβλία για τους γονείς, τα οποία λένε - αν το παιδί σας ξεσπάσει στα δάκρυα, έπεσε στο πάτωμα, σε καμία περίπτωση δεν ανταποκρίνετέ το, διαβάστε - αγνοήστε το παιδί σας.Διότι αν αντιδράτε σε αυτό, είναι σαν να συνεχίσει να πέφτει περισσότερο και να ζητά κάτι τέτοιο.

Θα δώσω παραδείγματα αγνόησης. Αυτό συμβαίνει όταν στέκουμε, κουβεντιάζουμε με έναν φίλο ή κάνουμε κάποιο σημαντικό πράγμα, και το παιδί μας τρέχει γύρω, σπρώχνει τη φούστα μας και λέει, «Μαμά, μαμά, και είμαι εδώ». Και πρέπει να μας τραβήξει πέντε ή επτά φορές για να αποκλίνουμε και να απαντήσουμε σε κάτι. Γιατί να μην απαντήσετε την πρώτη φορά ;! Πιστέψτε με, δεν θα τραυματίστηκε επτά φορές, δεν θα ενοχληθούμε.

Και τότε εκπλαγούμε όταν λέμε στο παιδί να κάνει κάτι, αλλά δεν μας ακούει, αυτό δεν συμβαίνει επειδή δεν μας ακούει, αλλά επειδή είναι φυσιολογικό στην κουλτούρα στην οποία μεγάλωσε μέχρι σήμερα. Όταν υπάρχουν πέντε, επτά, δέκα κλήσεις πριν αυξήσουν τη φωνή, τα παιδιά κλαίνε επίσης για να τους προσέξουμε και μόνο τότε θα εμφανιστεί η απάντηση.

Επομένως, για να έχουμε καλές σχέσεις με τα παιδιά, πολύ εποικοδομητικά, πολύ γρήγορα, έτσι ώστε να ακούτε την πρώτη φορά και να ακούτε την πρώτη φορά, απλά πρέπει να αρχίσετε να ακούτε το παιδί και να ανταποκρίνεστε γρήγορα σε αυτό κάθε μέρα, από τη γέννηση.

Έσπασα τα δάκρυα και είσαι εκεί, πήρα και καταλαβαίνεις τι κλαίει εκεί. Σας τηλεφώνησε και εσείς, ακόμη και στο διπλανό δωμάτιο, λέτε: «Σε ακούω. Θα επιστρέψω σε ένα λεπτό. " Μην σιωπάτε, νομίζοντας ότι αυτό δεν είναι πολύ καιρό, ότι θα τον φτάσετε τώρα, γιατί κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου θα σας καλέσει πέντε ακόμη φορές. Και έτσι ξεκινά αυτή η στιγμή, όταν λαμβάνουμε άλλη προσοχή με καταστροφικούς τρόπους: κραυγές, κλάμα, σκάνδαλο, υψώνοντας τις φωνές μας, ατελείωτη επανάληψη

Εάν σας ρωτήσει κάτι, και είστε απασχολημένοι, πάρτε το σε αυτό το σημείο και μόλις μπορέσετε να δώσετε προσοχή - πληρώστε. Αλλά έχοντας ήδη το αποκτήσει, δείχνετε ότι είμαι πολύ απασχολημένος, αλλά σας βλέπω, εννοείτε για μένα, είστε σημαντικοί για μένα και αντιδρώ σε εσάς.

Πιστέψτε με, τα παιδιά είναι έτοιμα αυτή τη στιγμή να σταθούν μαζί σας και να περιμένουν μέχρι να είστε ελεύθεροι. Και η επικοινωνία αρχίζει να είναι πολύ διαφορετική κάθε μέρα. Να είστε πολύ ευαίσθητοι γονείς και να ανταποκρίνεστε σε κάθε αίτημα ή κίνηση του παιδιού σας.

Πιστέψτε με, αυτό μπορεί να φαίνεται σαν πολύ κόστος, αλλά στην πραγματικότητα θα ελαχιστοποιήσει το κόστος σας στο μέλλον, επειδή θα μεγαλώσετε ένα παιδί που θα σας ακούσει, θα σας δει, να σας απαντήσει την πρώτη φορά, επειδή ήσασταν αυτός ο μεταφορέας τον πολιτισμό που τον δίδαξε αυτό. Και η σχέση σας θα είναι υπέροχη.

Λάθος 3: βιαστικά παιδιά

Ένα άλλο συνηθισμένο λάθος που κάνουν οι γονείς είναι όταν σπεύδουν τα παιδιά τους.

[όνομα sc = "rsa"]

Για παράδειγμα, πηγαίνετε στο σχολείο και γνωρίζετε ότι το παιδί σας πηγαίνει αργά, ότι πρέπει να πει πέντε φορές για να βουρτσίσει τα δόντια του. Θα έρθεις και θα τον βρεις να φοράει μια ακόμη κάλτσα, θα πεις - "βιάζομαι", και είναι έτσι - "έβαλα μια κάλτσα." Και γενικά, όπως λένε, το βίντεο με ήχο δεν ταιριάζει. Και εκείνη τη στιγμή ο γονέας αντιλαμβάνεται ότι υπάρχει πολύ λίγος χρόνος πριν φύγει, αρχίζει να βιάζει το παιδί του, κινείται ακόμη πιο αργά, ως αποτέλεσμα - ένα σκάνδαλο στο σπίτι, μια χαλασμένη διάθεση, μια χαλασμένη σχέση.

Αυτό που θέλω να πω είναι ότι μερικές φορές, για να μην βιάζεις τα παιδιά σου και να είσαι εποικοδομητικός, πρέπει να σταματήσεις να λυπάσαι για αυτά. Να αγαπάς, αλλά όχι να μετανιώνεις. Ξυπνήστε τους μισή ώρα νωρίτερα, γνωρίζοντας ότι ντύνονται αργά, αλλά μην τους βιάζετε. Όταν τον βιάζεις, το νευρικό του σύστημα πέφτει στο άγχος και αρχίζει να το κάνει ακόμη πιο αργό, γεγονός που μας ενοχλεί ακόμη περισσότερο σαν τους γονείς, και ακόμη πιο συχνά τον υπενθυμίζουμε να βιάζεται κάπου και το κάνει ακόμη πιο αργό.

Πιστέψτε με, αυτό δεν είναι από το κακό. Το νευρικό σύστημα αρχίζει να λειτουργεί σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης και δεν παρατηρεί ότι οι κινήσεις του, οι μεταβάσεις κάπου και οι ενέργειές του είναι πιο αργές από ό, τι πάντα. Τα μικρά παιδιά μεγαλώνουν, ο εγκέφαλός τους σχηματίζεται και όταν τα διατηρούμε συνεχώς σε τέτοια κατάσταση άγχους, μεγαλώνουν απόντες, δεν μπορούν να συγκεντρωθούν, δεν μπορούν να ολοκληρώσουν τη δουλειά.Ως αποτέλεσμα, αυτο-αμφιβολία, με χαμηλή αυτοεκτίμηση και το γεγονός ότι πιστεύει ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτόν, όλοι οι άνθρωποι είναι άνθρωποι και είμαι ο μόνος εδώ, «τα χέρια μου έχουν μεγαλώσει από αυτό το μέρος».

Και όλα αυτά έχουν ως αποτέλεσμα τη συνήθεια μας να βιάζουμε μαζί σας. Επομένως, υπολογίστε σωστά τον χρόνο. Πίνετε καφέ, σκεφτείτε καλά τα παιδιά σας. Χρησιμοποιήστε χρονοδιακόπτες έτσι ώστε να κινείται από τη μία διαδικασία στην άλλη διαδικασία.

Ξέρετε, για τα μικρά παιδιά, αυτή η μέθοδος εξακολουθεί να λειτουργεί - εάν γρήγορα (3 λεπτά ή λιγότερο), σχεδιάστε έναν πίνακα ενεργειών που πρέπει να κάνει το πρωί και τρέχει, διασχίζει αυτόν που έχει ήδη ολοκληρώσει. Βουρτσίστε τα δόντια, κάνατε κρεβάτι, πήρα μια τσάντα, πήραμε πρωινό, έλεγξα πράγματα - είναι τόσο ευχαρίστηση και το μεταφέρετε από διαδικασία σε διαδικασία.

Αλλά θυμηθείτε ότι η ταχύτητά του θα είναι ακόμα χαμηλότερη από τη δική σας, οπότε μην βιαστείτε. Δημιουργήστε τη διαδικασία σωστά.

Όταν σταματήσετε να βιάζετε τα παιδιά σας, θα δείτε ότι μια καλή διάθεση κάθε μέρα όταν φεύγετε από το σπίτι παρέχεται όχι μόνο σε εσάς, το παιδί σας, αλλά και σε όλους όσους σας περιβάλλουν.

Σφάλμα 4: πείστε να φάτε

Το τέταρτο λάθος που έκανε κάθε γονέας στον πλανήτη Γη τουλάχιστον μία φορά στη ζωή του είναι μια προσπάθεια να πείσει το παιδί του να φάει. Και μερικοί κάνουν αυτό το λάθος κάθε μέρα πολλές φορές με αξιοζήλευτη κανονικότητα.

Είναι σημαντικό, φυσικά, να τρώει το παιδί, αλλά η βασική ιδέα είναι ότι τρώει μόνο όταν πεινάει.

Πρέπει να καταλάβετε ότι μεγαλώσαμε σε μια χώρα στην οποία ορισμένες γενιές βίωσαν την πείνα, και η επιθυμία να μας τροφοδοτήσει ενσωματώθηκε γενετικά για να σώσει τη ζωή. Αλλά τα σύγχρονα παιδιά, στην αφθονία των τροφίμων που είναι γύρω, δεν είναι ποτέ πεινασμένα. Απλώς δεν γνωρίζουν καν ένα τέτοιο συναίσθημα όταν «πιπιλίζουν το στομάχι» επειδή θέλουν να φάνε.

Επομένως, απλώς σχεδιάστε πώς θα ταΐσετε το μωρό και πώς. Και πάρτε όλα τα σνακ. Τα σνακ περιλαμβάνουν κομπόστα, μπισκότα, φρούτα, όλα με ζάχαρη, χυμούς. Αυτά είναι όλα σνακ. Επιλέξτε τα ως ξεχωριστό γεύμα και θεωρήστε το φαγητό ως γεμάτο, γεμάτο ή αφαιρέστε το έτσι ώστε αυτό να μην συμβεί καν. Επειδή όταν μπαίνει στο στομάχι, το σώμα αποτυγχάνει, δεν θέλει να φάει, και όταν ταΐζετε το μωρό εγκαίρως, φυσικά, θα πει ότι δεν το θέλει.

Είναι σημαντικό να δώσετε στο παιδί σας μια πείνα. Αυτό για να τον κάνει πεινασμένο. Τότε δεν θα έχετε ποτέ πρόβλημα. Μπορώ να ακούσω άμεσα πόσοι γονείς λένε τώρα: "Ναι, αν δεν πείσεις τη δική μου, δεν θα φάει ούτε μια μέρα, ούτε δύο." Λέω - "Πιστεύω, φυσικά, δεν θα είναι." Επειδή δεν μπορεί να αναγνωρίσει αυτό το αίσθημα της πείνας. Δεν ξέρει καν τι είναι, και τι είναι, "τι θέλω να φάω." Αλλά τότε το καταλαβαίνει αυτό και θα ταρακουνήσει την ψυχή σας για να τον ταΐσετε, ή θα ανοίξει το ψυγείο, θα ανέβει και θα φάει.

Γιατί πρέπει να ταΐσετε σωστά το μωρό ;! Αυτό είναι σωστό - αυτό χωρίς gadget. Χωρίς «για τον μπαμπά», «για τη μαμά», εκεί, για συναυλίες, τα παιδιά παρουσιάζονται μερικές φορές κουκλοθέατρο για να τους πείσουν να φάνε.

Συγκεντρωθείτε. Πιστέψτε με, ένα άτομο δεν θα πειναστεί ποτέ. Ταΐστε τα παιδιά σας μόνο όταν πεινούν. Οι μπαμπάδες είναι καλοί στο να δουλεύουν με αυτό. Τρέφουν τα παιδιά όταν θέλουν να φάνε μόνοι τους ή όταν τα παιδιά τους έχουν ήδη - "Μπαμπά, μπαμπά, ας φάμε κάτι."

Ποτέ δεν είδα έναν μπαμπά που πείθει τα παιδιά να τρώνε, αλλά είδα έναν «στρατό» μητέρων που πείθουν τα παιδιά να τρώνε. Συγκεντρωθείτε. Τροφοδοτήστε όταν είστε πεινασμένοι και θυμηθείτε πώς λειτουργεί ο εγκέφαλος και γιατί είναι ευεργετικό για το παιδί να συνειδητοποιήσει ότι έχει φάει. Ούτε σε κώμα, ούτε μέσω gadget. Αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό. Και θα είσαι αυτός ο χαρούμενος γονέας που θα πει - "Το παιδί μου τρώει και τρώει πάντα αριστοκρατικό και με μεγάλη χαρά."

Διαβάζουμε επίσης: Δεν θα τροφοδοτηθείτε με βία: γιατί δεν μπορείτε να αναγκάσετε ένα παιδί να φάει με τη βία

Λάθος 5: υπερβολική επιμέλεια παιδιών

Μας φαίνεται ότι είναι κρύο. Μας φαίνεται ότι είναι ζεστά. Μας φαίνεται ότι είναι πεινασμένοι. Μας φαίνεται ότι οι ίδιοι δεν μπορούν να δέσουν τα κορδόνια τους στην ηλικία των πέντε ή να στερεώσουν το σακάκι τους. Και παίρνει δύναμη από τα παιδιά μας.

Για διάφορους λόγους, ασχολούμαστε με την υπερ-επιμέλεια: για κάποιον αυτό είναι ένα παιδί και είναι δειλά πάνω του, χωρίς να συνειδητοποιεί ότι το κύριο καθήκον μας είναι να διδάξουμε, να μην κάνουμε γι 'αυτόν, αλλά να διδάξουμε έτσι ώστε ο ίδιος να μπορεί να κάνει όλα αυτά, και από ποιον δεν υπάρχει χρόνος και είναι ευκολότερο για αυτόν να στερεώσει τα παπούτσια του παιδιού, το σακάκι, να βάλει ένα σακίδιο στην πλάτη του και να το βάλει στο αυτοκίνητο, θα είναι πιο γρήγορο.

Αυτοί είναι διαφορετικοί λόγοι, αλλά το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο. Τα παιδιά μεγαλώνουν βρέφη, που είναι πολλά απλά πράγματα που συμβαίνουν γύρω τους, πιστεύουν ότι δεν πρέπει να το κάνουν, αλλά κάποιος άλλος.

Αλλά τότε, αγαπητοί γονείς, πρέπει να αυξήσουμε το προσωπικό για τα παιδιά μας. Θέλουμε τα παιδιά μας να μεγαλώσουν δυνατά, με αυτοπεποίθηση, τότε πρέπει να μάθουν να ξεπερνούν τις δυσκολίες. Μπορεί να λάβουν και να μην πετύχουν. Πρέπει να μάθουν να το κάνουν αυτό, έτσι ένα άτομο μεγαλώνει, δεν γίνεται ισχυρό σε 30 χρόνια. Σχηματίζεται κάθε μέρα, ξεπερνώντας τις μικρές δυσκολίες κάθε μέρα.

Διδάξτε τους αυτο-φροντίδα. Διδάξτε τους αυτοέλεγχο. Ο υπερβολικός εξωτερικός έλεγχος σκοτώνει τον εσωτερικό έλεγχο. Θα έρθει μια στιγμή που δεν μπορείτε να είστε μαζί τους όλη την ημέρα. Αυτό συμβαίνει όταν πηγαίνουν στο νηπιαγωγείο και μετά πηγαίνουν στο σχολείο και εσείς, ως γονείς, πρέπει να είστε βέβαιοι ότι το παιδί σας έχει αρκετή εσωτερική δύναμη για να πει «όχι» σε κάποιον, «Για κάποιο λόγο, ας πάμε και πηδούμε από τον δεύτερο όροφο ; " Λέει, «Όχι, φυσικά».

Αυτό είναι δυνατό μόνο όταν μεγαλώνει ως ανεξάρτητο άτομο. Δεν παρατηρούμε άμεσα πώς τα ελέγχουμε ως ρομπότ, και σταματούν μέσα τους, και χάνουν αυτήν την ιδιότητα να κάνουν τις δικές τους επιλογές.

[sc name = "διαφημίσεις"]

Γνωρίζω τέτοια παιδιά και όχι ένα, όχι δύο, αλλά όχι τρία, δυστυχώς. Λοιπόν, ακολουθήστε δύο βήματα και δώστε του την ευκαιρία να το σκεφτεί τουλάχιστον, θα αρχίσει να εμφανίζεται κάποια δραστηριότητα στον εγκέφαλο. Η κατευθυντικότητα σκοτώνει την ανεξαρτησία. Και στην αρχή αγγίζει, έχουμε υπάκουα παιδιά που κάνουν ό, τι θέλουμε και στη συνέχεια μας φοβίζει, γιατί δεν μπορούν να κάνουν ένα δικό τους βήμα σε αυτή τη ζωή. Η ικανότητά τους να λαμβάνουν αποφάσεις είναι ατροφία. Απλά πρέπει να δώσετε την εργασία, αλλά αφήστε τον να επιλέξει τον τρόπο με τον οποίο θα το κάνει. Και αν το παιδί σας ρωτήσει, και λέτε - «Ακούστε, λοιπόν, τακτοποιήστε το κάπως. Έλα και πες μου πώς το έκανες. " Αυτό θα διδάξει το παιδί σας να παίρνει ανεξάρτητες αποφάσεις, να κάνει λάθη και μετά να βγεί από αυτά τα λάθη, αλλά να επιτύχει αποτελέσματα.

Και δεν θα αναπτυχθούν ποτέ βρεφικά σε αυτήν την περίπτωση. Θα μεγαλώσουν υπεύθυνοι, ανεξάρτητοι, σκέφτονται, άτομα με εσωτερικό πυρήνα. Για αυτό πρέπει να αγωνιστείτε και σας εύχομαι να πετύχετε σε αυτό. Φυσικά, αυτό δεν θα μας επιτρέψει να προστατευθούμε από λάθη, αλλά θα μας επιτρέψει να σκεφτούμε τι είδους λάθη κάνουμε κάθε μέρα.

Διαβάζουμε επίσης:Οι αρνητικές συνέπειες της υπερβολικής επιμέλειας και φροντίδας για αγόρια σε διαφορετικές ηλικίες

Marina Romanenko - ψυχολόγος, δημιουργός της «Ακαδημίας Επαγγελματικής Πατρότητας», προπονητής επιχειρήσεων και μητέρα τεσσάρων (για δύο με τον σύζυγό της) παιδιά: