Οι γονείς προσπαθούν πάντα να παρέχουν τα καλύτερα για τα παιδιά τους: αγοράζουν ακριβά παιχνίδια και μοντέρνα ρούχα, επιλέγουν προσεκτικά το νηπιαγωγείο και το σχολείο και τα μεταφέρουν σε όλα τα είδη εκπαιδευτικών και ψυχαγωγικών εκδηλώσεων. Είναι κατανοητή η επιθυμία των γονέων να ευχαριστήσουν το παιδί, αλλά είναι ευεργετικό για τον ίδιο; Και πώς μπορεί στο μέλλον να επηρεάσει τη διαμόρφωση της προσωπικότητάς του;
Λέει η Εκατερίνα, 42 ετών, μητέρα δύο παιδιών: «Επιστρέφω σπίτι στους γονείς μου και γίνω μάρτυρας αυτής της εικόνας: ο παππούς μου δημιουργεί μια νέα κονσόλα παιχνιδιών για τα αγόρια μου και η γιαγιά μου τρέχει με πουρέ πατάτας και ένα πατάκι στο έτοιμο, προσπαθώντας να τα ταΐσει από ένα κουτάλι. Οι τύποι βιάζουν τον παππού και αρνούνται το φαγητό. Ταυτόχρονα, πιστεύω ότι δεν με ενοχλεί που ο πατέρας μου ξόδεψε ξανά το ένα τρίτο του μισθού του σε ένα ακριβό παιχνίδι και η μητέρα του προσπαθεί να ταΐσει τα παιδιά που είναι ήδη αρκετά ικανά να φάνε μόνα τους, αλλά το γεγονός ότι εμβολιάζονται με λάθος στερεότυπα τροφίμων μπροστά στην τηλεόραση δεν μπορείτε! "
Η Εκατερίνα είναι γιατρός, ο σύζυγός της Νικολάι είναι προγραμματιστής. Τα παιδιά στην οικογένεια είναι καθυστερημένα, πολυαναμενόμενα, όλη η προσοχή τους απευθύνεται πάντα. «Αφιερώνουμε όλο τον ελεύθερο χρόνο μας στην υγεία και την ευημερία των αγοριών. Αγοράζουμε μόνο φιλικά προς το περιβάλλον προϊόντα, ρούχα από φυσικά ευρωπαϊκά υλικά, πηγαίνουμε αποκλειστικά σε ιδιωτικές κλινικές για επισκέψεις σε γιατρούς, έχουμε επίσης ιδιωτικό νηπιαγωγείο.
«Είμαστε γονείς με αιώνια αίσθηση ενοχής και ατελείωτη επιθυμία να δώσουμε στους απογόνους τους το καλύτερο», γελάει η Κάθριν. - Οι γιατροί επιλέγονται μόνο σύμφωνα με τις συστάσεις, "στην κλινική κοντά στο σπίτι που δεν θεραπεύουν, αλλά παραλύουν." Αγοράζουμε ρούχα σε επώνυμα καταστήματα. Τα προϊόντα είναι μόνο βιολογικά, κρέας από έμπιστους αγρότες, λαχανικά της γιαγιάς προέρχονται από τη ντάκα. "
Τα παιδιά είναι εγγεγραμμένα σε πολλούς κύκλους: Αγγλικά, κολύμπι, ζωγραφική, καράτε, φωνητικά ... πηγαίνουν σε θέατρα και παιδικά στούντιο τα σαββατοκύριακα ... Πραγματικά δεν έχουμε χρόνο για τον εαυτό μας. Όλη η βραδιά είναι αφιερωμένη στη μεταφορά παιδιών σε όλες τις προγραμματισμένες δραστηριότητες και στη συνέχεια να τα παραλάβετε από εκεί. Δεν θυμάμαι πότε πήγαμε και ο σύζυγός μου στο εστιατόριο, στο θέατρο και στο πικνίκ για τελευταία φορά ... Τα ενδιαφέροντά μας μειώθηκαν στο μέγεθος ενός παιδικού δωματίου.
«Για εμάς τους γονείς, δεν υπάρχουν θέατρα και εστιατόρια, διακοπές για δύο. Σταματήσαμε να επισκεφτούμε φίλους. Όλη η ζωή μας περιστρέφεται γύρω από αυτές τις δύο μικρές ασυναρτησίες. Τελειώνει όταν αρρωσταίνουν και παίζει με νέα χρώματα όταν είναι χαρούμενα. "
Όταν ο ψυχολόγος λέει στην Κάθριν και τον Νικολάι ότι υπάρχει ένα τέτοιο στυλ ανατροφής - «αποκεντρισμός», αναγνωρίζονται αμέσως στην περιγραφή. Ταυτόχρονα, ενώ συμφωνούν ότι η οικογένεια πρέπει να έχει ισορροπία και αρμονία μεταξύ γονέων και παιδιών, δεν είναι ακόμη έτοιμες να αναθεωρήσουν τις εκπαιδευτικές τους μεθόδους.Σύμφωνα με το ζευγάρι τους, για την αρμονική ανάπτυξη των προσωπικοτήτων των παιδιών, πρέπει να δοθεί προσοχή σε αυτά. Αλλά αυτό ωφελεί πραγματικά τα παιδιά;
Ποιος είναι ο κίνδυνος του «αποκεντρισμού»;
Το πρώτο πρόβλημα είναι οι περίπλοκες σχέσεις των γονέων. Θέλοντας να ευχαριστήσει το παιδί, αρχίζουν να ανταγωνίζονται μεταξύ τους, να ανακαλύπτουν ποιος ασχολείται περισσότερο με το μωρό, περνούν περισσότερο χρόνο μαζί του, που αγόρασε το πιο ενδιαφέρον παιχνίδι και τα πιο όμορφα τζιν. Η κατάσταση επιδεινώνεται από το γεγονός ότι δεν υπάρχει χρόνος για ο ένας τον άλλον μεταξύ της μαμάς και του μπαμπά. Δεν περνούν ελεύθερο χρόνο μαζί, δεν επικοινωνούν με αφηρημένα θέματα. Όλα τα ζωτικά τους ενδιαφέροντα περιστρέφονται γύρω από έναν γιο ή μια κόρη. Ο σταδιακός χωρισμός των γονέων μεταξύ τους και οι συχνές συγκρούσεις στην οικογένεια μπορούν να προκαλέσουν διαζύγιο.
Ένα άλλο πρόβλημα είναι ότι η οικογενειακή πολιτική του αποκεντρισμού βλάπτει το ίδιο το παιδί. Οι ψυχολόγοι συγκρίνουν τις οικογενειακές σχέσεις με τους νόμους της άγριας φύσης:
«Έχετε δει ποτέ μια πάπια να περπατά και να ακολουθείται από παπάκια;» Μόνο έτσι, και όχι το αντίστροφο! Η πάπια ξέρει πού να πάει και οδηγεί τα παπάκια. Αν το παπάκι γυρίσει το αντίθετο ή υστερεί πίσω από τη μητέρα του, τότε κινδυνεύει να πεθάνει. "
Από τη φύση τους, τα μικρά λωρίδες αναπτύσσουν ένα ένστικτο για να ακολουθήσουν τη γυναίκα, γιατί ξέρει πού να πάει και πού βρίσκεται ο κίνδυνος. Αυτό το σύστημα είναι απαραίτητο για επιβίωση στην άγρια φύση. Εμείς στην ανθρώπινη κοινωνία προσπαθούμε να βάλουμε το παιδί στην πρώτη γραμμή και να ακολουθήσουμε όλες τις επιθυμίες του. Αυτό είναι ένα τεράστιο φορτίο στην εύθραυστη παιδική ψυχή: το παιδί δεν ξέρει τι να κάνει, αλλά ταυτόχρονα προσπαθεί να «οδηγήσει» τους γονείς. Στην έξοδο, έχουμε είτε ένα ιδιότροπο μωρό είτε ένα παιδί με μειωμένη ανάπτυξη. "
Μια πάπια ξέρει πού να κολυμπήσει, πού είναι επικίνδυνη, όπου δεν είναι επικίνδυνη, και τα παπάκια δεν ξέρουν. Έχει εξελιχθεί ότι ο μόσχος ενός πουλιού και ενός θηλαστικού προσαρμόζεται - πνευματικά, σωματικά, φυσιολογικά, ψυχολογικά - για να ακολουθεί το θηλυκό. Εάν οργανώσουμε την αποκέντρωση στην οικογένεια, τότε υπερφορτώνουμε το νευρικό σύστημα του παιδιού αρχικά. Εάν το νευρικό σύστημα είναι υγιές, ισχυρό, θα αποκτήσουμε ένα ευμετάβλητο παιδί. Εάν το νευρικό σύστημα είναι ήδη ασταθές, ενδέχεται να έχουμε αναπτυξιακή διαταραχή.
Πώς να βρείτε το υπόλοιπο;
Είναι λοιπόν δυνατόν να βρεις την περίφημη «χρυσή μέση» στην οικογένεια; Δείξτε την προσοχή σε ένα παιδί χωρίς να το μεγαλώσετε σε μια λατρεία; Για να τον φροντίσετε, χωρίς να ξεχνάτε ότι έχετε επίσης ανάγκες; Ο Γάλλος παιδιατρικός ψυχίατρος Marcel Rufo μοιράζεται τις συστάσεις του:
- Θυμηθείτε ότι τα κύρια πράγματα στην οικογένεια είναι οι γονείς, μάθετε να μιλάτε το παιδί είναι "όχι". Ένα παιδί που περιβάλλεται όλο το εικοσιτετράωρο από γονική μέριμνα και κηδεμονία, στο οποίο επιτρέπονται τα πάντα, δεν αισθάνεται ελεύθερα. Καθώς μεγαλώνει, θα προσπαθεί όλο και περισσότερο να ξεφύγει από το «κλουβί». Από εδώ μεταβατική κρίση και εφηβικές ταραχές. Ένα παιδί που αισθάνεται σαν βασιλιάς σε μια οικογένεια δύσκολα μπορεί να επικοινωνήσει με τον έξω κόσμο και με τους συνομηλίκους του.«Ένα παιδί που, αφενός, επιτρέπεται σε όλους και, αφετέρου, προστατεύεται ατέλειωτα και δεν του επιτρέπεται να πατήσει μόνος του, σαν να βρίσκεται σε μια συναισθηματική φυλακή. Αργά ή γρήγορα, θέλει να βγει από αυτό. Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για μια εφηβική ταραχή. Φοβάται τον κόσμο γύρω του, φοβάται να επικοινωνήσει με τους συνομηλίκους του και θεωρεί τον εαυτό του βασιλιά στο σπίτι του. "
- Μην ξεχάσετε τα ενδιαφέροντά σας. Ο κύριος στόχος της εκπαίδευσης είναι να προετοιμάσει το μωρό για ενηλικίωση. Εάν αφήσετε τον εαυτό σας να είναι εγωιστικό σε ορισμένες καταστάσεις, τότε σύντομα θα συνειδητοποιήσει ότι ο κόσμος δεν περιστρέφεται γύρω του, άλλοι μπορεί να έχουν τις δικές τους ανάγκες και επιθυμίες, όπως και αυτός.
- Δώστε προσοχή στον σύζυγό σας. Εάν ένα παιδί μεγαλώσει σε μια δυστυχισμένη οικογένεια, όπου οι γονείς δεν νοιάζονται, δεν σκέφτονται ο ένας τον άλλον, θα είναι επίσης δυστυχισμένος. Στο μέλλον, δεν θα είναι σε θέση να μάθει πώς να οικοδομεί ικανοποιητικά σχέσεις ήδη στην οικογένειά του. Μην ξεχάσετε να περάσετε χρόνο με την ψυχή σας!
- Ορίστε τα όρια του τι επιτρέπεται. Εάν οι γονείς επιτρέπουν ή απαγορεύουν στο παιδί οτιδήποτε, καθοδηγούμενο μόνο από τη στιγμιαία διάθεσή τους, τότε δεν θα είναι σε θέση να αισθάνεται αυτοπεποίθηση, να καταλαβαίνει αν κάνει καλά ή λάθος σε μια δεδομένη κατάσταση. Είναι απαραίτητο για εμάς και για το μωρό να θεσπίσουμε σαφείς κανόνες σχετικά με τα κύρια σημεία της καθημερινής ζωής.«Όσο πιο προβλέψιμη είναι η ζωή του παιδιού, τόσο το καλύτερο για αυτό. Θέστε τους κανόνες έτσι ώστε το μωρό να γνωρίζει τι θα συμβεί σε μια δεδομένη κατάσταση. Μπορεί να σχετίζονται με οικογενειακές και θρησκευτικές παραδόσεις, πρόσληψη φαγητού, καθημερινές ρουτίνες, επιτρεπόμενες και απαράδεκτες πράξεις και λέξεις. Εάν αυτό το πλαίσιο δεν υπάρχει και όλα συμβαίνουν όπως θέλουν οι ενήλικες αυτή τη στιγμή, το παιδί γίνεται ανήσυχο και ανασφαλές.
- Μην προστατεύετε το μωρό σας από την πραγματική ζωή. Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι δεν είναι το κέντρο του σύμπαντος, ότι κανείς δεν θα εκπληρώσει όλες τις επιθυμίες του κατ 'απαίτηση, ότι πρέπει πάντα να λαμβάνει υπόψη τα συμφέροντα των άλλων ανθρώπων. Σε διαφορετική περίπτωση θα γίνει εγωιστής, μωρό μου.«Ένα παιδί πρέπει να αντιμετωπίσει την πραγματικότητα, με την αλήθεια για τον εαυτό του (« δεν είμαι το μεγαλύτερο »), για άλλους (« εκείνοι γύρω μου δεν είναι υποχρεωμένοι να εκπληρώσουν όλες τις επιθυμίες μου »), ότι η ζωή είναι γεμάτη από περιορισμούς και εκπλήξεις. Αν αυτό δεν συμβεί, εάν οι γονείς εκπληρώσουν τις επιθυμίες του παιδιού και μάλιστα το προβλέψουν, εάν δεν βιώσει ποτέ απογοήτευση και κανείς δεν του αρνείται τίποτα, μετατρέπεται σε παιδί-βασιλιάς, παιδί-τύραννος. "
Ο Αλέξανδρος Νταβίντοφ για την αποκέντρωση
