Διασταύρωση ενδιαφερόντων ή πώς να ηρεμήσετε τους μικρούς καυγάδες;

Πρόσφατα, είχα μια συνομιλία με έναν φίλο, του οποίου το παιδί πήγε για πρώτη φορά στο νηπιαγωγείο. Της ρώτησα πώς πήγε η πρώτη μέρα. Απάντησε με απροσδιόριστη χαρά ότι όλα ήταν καλά: «Το πρωί έφερα τη Νικήτα σε ένα γκρουπ, τον έντυσα, τον άφησα χωρίς προβλήματα. Έρχομαι σε 2 ώρες, στέκεται στο ίδιο μέρος όπου τον άφησα. "

Προφανώς, η Νικήτα ανήκει στην κατηγορία των συνεσταλμένων και ήρεμων παιδιών. Στάθηκε περιμένοντας τη μητέρα του σε ένα μέρος για περίπου 2 ώρες χωρίς δάκρυα, χωρίς ξεσπάσματα, χωρίς περιττές κινήσεις.

Κατά τη διάρκεια των περιπάτων, μερικές φορές συναντάμε τη Νικήτα και τη μητέρα του στο δρόμο, τα παιδιά παίζουν μαζί στην άμμο. Έτσι, ο γιος μου Άρτεμ μαζεύει ελεύθερα τα αγαπημένα του παιχνίδια από τη Νικήτα και του λέει πού να φτιάξει ένα κάστρο με άμμο. Και αν ήταν ένα άλλο παιδί, ευσεβές και ένθερμο, που δεν θα επέτρεπε μια τέτοια στάση, δεν θα ήταν δυνατή μια διαμάχη.

Ένα παρόμοιο περιστατικό έχει ήδη συμβεί μαζί μας στην παιδική χαρά. Ο Άρτεμ μου συγκρούστηκε με τα «ίδια μέτωπά του» με το ίδιο κοκκύτη παιδί, ως αποτέλεσμα του οποίου υπήρξε ένας σοβαρός αγώνας με προσπάθειες να τερματίσει έναν αντίπαλο. Κάτι σαν εμάς, δύο μητέρες, σταμάτησαν τους μαχητές μας «πολεμιστές». Εκείνη τη στιγμή, αποφάσισα ότι δεν θα οδηγούσα πλέον τον γιο μου να παίζει σε αυτόν τον ιστότοπο, και επίσης θα προσπαθήσω να του εξηγήσω ότι το επιθυμητό μπορεί να επιτευχθεί χωρίς μάχη. Οι σκέψεις μου για το αν ήμουν σωστός με έκανε πολύ νευρικό.Τι να κάνετε σωστά σε τέτοιες καταστάσεις;

Τα παιδιά παλεύουν

Ας ξεκινήσουμε με αιτιολογικό μάχες μεταξύ παιδιών. Από πού προέρχονται οι ρίζες της παιδικής επιθετικότητας και γιατί τα μωρά επιτρέπουν στον εαυτό τους τέτοια συμπεριφορά; Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι υπάρχουν μόνο 6 τέτοιοι λόγοι.

• Έλλειψη γονικής μέριμνας

Η εξήγηση εδώ είναι αρκετά απλή. Το παιδί ξέρει ότι κατά τη στιγμή του αγώνα, η μαμά θα έρθει αμέσως να τρέξει, εγκαταλείποντας όλες τις υποθέσεις της και θα αρχίσει να καταλαβαίνει τι συνέβη και ποιος φταίει. Αυτή η συμπεριφορά είναι χαρακτηριστική των παιδιών στα οποία η οικογένειά τους αναπληρώθηκε όχι πολύ καιρό πριν. Το παιδί φοβάται να χάσει την αγάπη που έχει συνηθίσει, είναι πολύ ζηλιάρης για το νεογέννητο, ανησυχεί, έτσι υποσυνείδητα δεν έρχεται με τίποτα καλύτερο από το να οργανώσει έναν αγώνα. (διαβάστε το θέμα: αδελφική αντιπαλότητα)

• Αδυναμία επικοινωνίας διαφορετικά

Δεν γνωρίζουν όλα τα παιδιά πώς να εκφράζουν τις σκέψεις και τις επιθυμίες τους με λόγια, οπότε μερικές φορές πρέπει να καταφεύγουν στη σωματική δράση. Μην αφήσετε αυτό να σας τρομάξει. Συχνά συμβαίνει ότι τραβώντας το ένα το άλλο τα μαλλιά ή τους ώμους, τα παιδιά θα συνεχίσουν πολύ σύντομα να παίζουν ειρηνικά. Με την πάροδο του χρόνου, εξακολουθεί να αξίζει να διδάξετε τέτοιου είδους φιλονικίες να εξηγούν με τον κανονικό τρόπο.

• Προστασία των συμφερόντων σας

Όταν οι γονείς αντιλαμβάνονται το παιδί τους ως άτομο, δεν έχουν καμία ερώτηση γιατί το μωρό παλεύει λόγω του παιχνιδιού του. Είναι δικαίωμά του να προστατεύει τα υπάρχοντά του από οποιαδήποτε παραβίαση και να τα διαθέτει κατά την κρίση του.Επομένως, όταν οι λέξεις: "Δώσε πίσω το παιχνίδι μου!" δεν έχουν το επιθυμητό αποτέλεσμα, οι γροθιές έχουν ήδη ξεκινήσει.

• Ένας τρόπος για να απαλλαγείτε από την υπερβολική γονική μέριμνα

Η συνεχής παρακολούθηση μερικές φορές κουράζει τα παιδιά. Είναι δύσκολο να μείνεις στην κορυφή όλη την ώρα και να ανταποκρίνεται στις ιδέες της μητέρας για το ιδανικό παιδί. Το συσσωρευμένο άγχος αισθάνεται και το μωρό γίνεται σαν ένα λύκο που οδηγείται σε μια γωνία. Προσπαθήστε να "χαλαρώσετε το κράτημα", δώστε στο παιδί σας λίγη ελευθερία και εμπιστοσύνη. Τότε οι αγώνες μπορούν να ξεχαστούν εντελώς.

• Η υπερβολική δραστηριότητα είναι συνέπεια της καυτής ιδιοσυγκρασίας

Ακόμα και οι ενήλικες, ψυχοτύποι χοληρικοί, δεν μπορούν πάντα να αντιμετωπίσουν τον εαυτό τους και να ηρεμήσουν την επιθυμία τους. Τι να πω λοιπόν για τα μικρά παιδιά; Είναι πολύ δύσκολο να ελέγξετε τον εαυτό σας τη στιγμή μιας θυελλώδους αναμέτρησης, και αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα ταμπεραμέντα μωρά αποδεικνύουν την «αλήθεια» τους στις γροθιές τους.

• Προβλήματα υγείας

Η υπερδραστηριότητα, το σύνδρομο της προσοχής της προσοχής και η αυξημένη διέγερση είναι ενδεικτικά της διαταραχής της υγείας των παιδιών. Εάν η μητέρα είχε άγχος κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ή η γέννηση δεν ήταν απολύτως επιτυχής, ορισμένα παρόμοια χαρακτηριστικά συμπεριφοράς μπορεί να παρατηρηθούν στα παιδιά. Δεν μπορούν να αποδοθούν σε κακούς τρόπους ή αχαλίνωτα. Οποιαδήποτε από τις υποψίες σας για τέτοιες παραβιάσεις πρέπει να εκφραστεί σε νευρολόγο.

Διαβάζουμε επίσης: Εάν το παιδί δεν είναι φίλος με κανέναν: η καταπολέμηση της μοναξιάς του παιδιού

Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς όταν παλεύουν τα παιδιά τους;

Άποψη αριθ. 1. Μην ανεβείτε - αφήστε τους να καταλάβουν τον εαυτό τους

«Μην κολλάς στη σχέση τους. Πώς θα αντιμετωπίσουν τα προβλήματά τους στον κήπο, το σχολείο; Η μαμά δεν θα είναι κοντά! "

Βασικά, ναι, όταν μιλάμε για παιδιά άνω των 4 ετών. Τι γίνεται όμως με τα παιδιά 2-3 ετών; Αφήστε τους πραγματικά να σπάσουν τα πάντα σε κομμάτια όταν μοιράζονται μια θέση στο sandbox ή αποφασίζουν ποιος θα παίξει με το καουτσούκ γαϊδουράκι;Τα περισσότερα παιδιά είναι έτοιμα να παλέψουν μέχρι το τέλος για να πάρουν αυτό που θέλουν..

Κάθε παιδί είναι απολύτως πεπεισμένο ότι το παιχνίδι πρέπει να πάει σε αυτόν, οπότε ο αγώνας συνήθως διαρκεί έως ότου όλη η άμμος στο sandbox είναι πίσω από την πλευρά του και το γαϊδούρι χάνεται για πάντα τα αυτιά του. Η παρέμβαση των ενηλίκων σε αυτήν την κατάσταση είναι επιτακτική. Τέτοια μικρά παιδιά εξακολουθούν να μην ξέρουν πώς να διαπραγματευτούν, χρειάζονται βοήθεια.Διδάξτε τους να διαπραγματευτούν - αυτό θα είναι το κλειδί για την επιτυχή ανάπτυξη της προσωπικότητάς τους.

Άποψη αριθ. 2. Αποσπάστε την προσοχή σε κάτι άλλο

Όταν το παιδί σας είναι εξοργισμένο και δεν ακούει τίποτα, ο μόνος τρόπος είναι να αλλάξετε την κατάσταση. Πιάσε το κάτω από το χέρι σου και βγάλτε τις αψιμαχίες. Θα μπορεί να καταλάβει τι του λέτε μόνο αν ηρεμήσει. Να είστε υπομονετικοί, μην αφήνετε τον θυμό σας να πάρει το καλύτερο των συναισθημάτων.

Ήμασταν όλοι παιδιά και καταλαβαίνουμε ότι δεν μπορούμε να κάνουμε διαμάχες στην επικοινωνία με άλλους ανθρώπους. Τα παιδιά σε αυτήν την ηλικία εξακολουθούν να μην καταλαβαίνουν πολλά και επομένως να επιλύουν τα προβλήματά τους με τρόπους που είναι προσβάσιμοι σε αυτά.Μην ορκίζεστε, προσπαθήστε να καταλάβετε τα συναισθήματά τους και βοηθήστε να τα αντιμετωπίσετε.

Άποψη αριθ. 3. Δείξτε πόσο διασκεδαστικό να παίζετε μαζί

Το πιο δύσκολο έργο είναι να εξηγήσετε στο παιδί σας ότι μπορείτε να παίξετε μαζί με αυτό που είναι θυμωμένο. "Πώς δεν καταλαβαίνετε ότι δεν μπορείτε να πολεμήσετε!" ή "Προσπαθήστε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με την Kolya. Δώστε της το παιχνίδι σας, και θα σας αφήσει να παίξετε την μπάλα σας »- τέτοια επιχειρήματα πιθανότατα θα ληφθούν με εχθρότητα.Οι γονείς πρέπει να δείξουν στα παιδιά πώς να παίζουν μαζί.

Ενδιαφέρεστε τα παιδιά για κάποιο είδος παιχνιδιού, για παράδειγμα, ξεκινήστε να παίζετε μαζί. Μπορείτε να το ρίξετε ο ένας στον άλλο με τη σειρά, σε κύκλο.Τα παιδιά απολαμβάνουν τη συμμετοχή ενηλίκων στα παιχνίδια τους.. Προσπαθήστε να βρείτε ένα ενδιαφέρον μάθημα για αυτούς, τότε θα υπάρχει όλο και λιγότερος λόγος να διαφωνήσετε ή να παλέψετε για το επόμενο παιχνίδι.

Το να προσπαθείς να εξηγήσεις κάτι σε ένα παράξενο παιδί δεν είναι καθόλου ευγνώμονες. Πιθανότατα, δεν θα λάβετε τίποτα από αυτόν, επιπλέον, κινδυνεύετε να παρεξηγηθείτε από τους γονείς του. Και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σκάνδαλο, με αποτέλεσμα να χάσετε την εξουσία σας στα μάτια του παιδιού σας.Να είστε λογικοί και να βάζετε πάντα τον εαυτό σας στα παπούτσια άλλων γονέων. Θα θέλατε αν κάποιος διαβάσει τις σημειώσεις του παιδιού σας; Πιστεύω πως όχι.

Οι «βοηθοί μου»

Η πρακτική μου στην επικοινωνία με παιδιά μου δίδαξε πώς να επιλύω συγκρούσεις με αρκετά πρωτόγονους τρόπους.Στην τσάντα μου υπάρχουν πάντα μικρά παιχνίδια όπως σαπουνόφουσκες, χρωματιστά κραγιόνια ή φουσκωτά μπαλόνια. Αυτά είναι τα ίδια τα πράγματα που μπορούν να αποσπάσουν τα παιδιά από τις συγκρούσεις και να τραβήξουν την προσοχή τους.

Εμείς, οι ενήλικες, δεν ξέρουμε πάντα πώς να αντιμετωπίσουμε τα συναισθήματά μας και, μερικές φορές, συμμετέχουμε σε μια διαμάχη. Όλη η ζωή μας μαθαίνουμε να βρούμε έναν συμβιβασμό, αλλά όχι πάντα πετυχαίνουμε. Είναι κρίμα που οι συγκρούσεις μας δεν μπορούν να διαλυθούν με τη βοήθεια μερικών κομματιών χρωματιστής κιμωλίας ή μερικών όμορφων μπαλονιών.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: Συγκρούσεις στην παιδική χαρά: πώς να μην έρθεις σε μάχη;

Δεν υπάρχει τίποτα πιο δύσκολο για μια μητέρα από καταστάσεις όταν ένα παιδί προσβάλλει το άλλο. Θέλω να διδάξω ένα μάθημα, να τιμωρήσω τον δράστη, να δείξω πώς πονάει. Είναι αποτελεσματικό; Θα εγγυηθούν τέτοιες μέθοδοι ότι οι μάχες δεν θα επαναληφθούν στο μέλλον; Στο τεύχος του «Γυναικείου Περιβάλλοντος», η Yana Kataeva σας δίνει συμβουλές εργασίας. Το μόνο που μένει για εσάς είναι να έχετε λίγη υπομονή και να εφαρμόσετε αυτές τις συμβουλές στην πράξη: