Τα παιδιά έχουν την ικανότητα να χειρίζονται για να επιτύχουν τον επιθυμητό στόχο τους. Εάν ορισμένοι άνθρωποι έρχονται σε διένεξη ή υποβάλλουν, τότε οι χειριστές χρησιμοποιούν αποτελεσματικά όπλα επιρροής στους γονείς με κρυμμένους τρόπους. Πολλοί ενήλικες υποκύπτουν σε τέτοια κόλπα. Ως αποτέλεσμα, αυτή η συμπεριφορά του παιδιού είναι σταθερή και σταδιακά μετατρέπεται σε παθολογικά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα. Υπάρχουν προδοτικοί χειριστές που «παίζουν» με ένα αίσθημα οίκτου. Τέτοια «θύματα» διαμαρτύρονται συνεχώς για τη ζωή και συλλέγουν μερίσματα - λόγια ενθάρρυνσης και βοήθειας.
Ποιος είναι ο χειρισμός της κρίσης;
Τα μικρά παιδιά από μικρή ηλικία καταλαβαίνουν ότι υπάρχει μια ισχυρή σχέση μεταξύ του κλάματος και της προσοχής των γονέων. Πόσο βολικό είναι να χειριστείτε ένα αίσθημα οίκτου! Με την πάροδο του χρόνου, η επιθυμία να προκαλέσει αυτό το συναίσθημα επιμένει και μπορεί να γίνει ένας καθημερινός τρόπος επικοινωνίας με άλλους και μέσο για την επίλυση όλων των προβλημάτων.
Το θέμα της συμπόνιας και του οίκτου χρησιμοποιείται ευρέως στην καθημερινή ζωή. Κάποιος μπορεί εύκολα να επιτύχει τον επιθυμητό στόχο, και δεν είναι απαραίτητο να ξοδεύουμε ενέργεια και να πετύχουμε τίποτα. Μπορείτε απλά να θρηνήσετε ή να κάνετε μια συμπονετική εμφάνιση - και ο στόχος θα επιτευχθεί. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι υπάρχει αυτή η δημοφιλής φράση: «Πέντε λεπτά ντροπής, και είσαι με σοκολάτα». Όχι μόνο τα παιδιά, αλλά και πολλοί ενήλικες επιτυγχάνουν τα επιθυμητά αποτελέσματα, «παίζοντας» με την αίσθηση του εαυτού μας.
Τα παιδιά χειριστή αγωνίζονται να δείξουν στους γονείς πόσο άρρωστοι και μοναξιά είναι, πόσο άθλια και αδύναμα είναι. Προκαλώντας κρίμα, κάνουν τους γονείς τους να λιώσουν και να αρχίσουν να τα χρησιμοποιούν. Θυμηθείτε μια γάτα από ένα κινούμενο σχέδιο για τον Shrek. Εξαπάτησε τους πολεμιστές, προκαλώντας τον οίκτο τους, και ξαφνικά τους επιτέθηκε. Με το χειρισμό των γονέων, τα παιδιά κάνουν το ίδιο. Παίρνουν εύκολα και απλά τους γονείς τους να κάνουν ό, τι χρειάζονται.
Γιατί είναι τόσο βολικό για ένα παιδί να είναι θύμα και να "συνθλίβει" κρίμα;
Ο Αμερικανός ψυχολόγος Eric Burn κάλεσε το βιβλίο του για τα προβλήματα των ανθρώπινων σχέσεων "Παιχνίδια που παίζουν οι άνθρωποι". Σε αυτό, περιγράφει ένα μη παιδικό παιχνίδι που βασίζεται στη χειραγώγηση του οίκτου, το οποίο αποκαλεί "Κοίτα σε αυτό που με έφερες." Μιλά για το κλασικό μοντέλο των θυμάτων που συμπεριφέρονται αναλόγως και τακτοποιούνται ευνοϊκά στη ζωή.
Το παιδί μαθαίνει γρήγορα ότι το να είσαι θύμα δεν είναι τόσο κακό. Κανείς δεν κατηγορεί το θύμα, επειδή είναι ήδη τόσο άρρωστη. Είναι πάντα σωστή και στο προσκήνιο με τα προβλήματά της. Συγγνώμη και συμπάθεια μαζί της. Τα θύματα έχουν έναν αποτελεσματικό τρόπο χειραγώγησης άλλων ανθρώπων, ειδικά εάν μπορούν να τους κάνουν να αισθάνονται ένοχοι ή αμήχανοι. Βασίζονται πάντα στην εύκολη βοήθεια και μπορούν να δικαιολογήσουν τις αποτυχίες τους.
Πολλοί γονείς εξαρτώνται ψυχολογικά από τα παιδιά που παίζουν θύματα. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για εκείνους που έχουν αναπτύξει υπερβολικά συμπόνια για τους άλλους, συμπόνια και συμπόνια.
Τα παιδιά, παίρνοντας τη θέση του θύματος, παίρνουν εύκολα υψηλές βαθμολογίες στο σχολείο. Αρκεί να κλαίνε την κατάλληλη στιγμή, να μιλάς για δύσκολα οικογενειακά προβλήματα ή τα δικά σου συναισθήματα. Το κύριο πράγμα είναι ότι ο δάσκαλος πρέπει να είναι συμπαθητικός και συμπονετικός. Όντας σε θέση θύματος, μπορεί κανείς να κερδίσει ήσυχα συζητήσεις και συζητήσεις. Φράση σαν "Αν ήσουν στη θέση μου ..." οδηγείτε αμέσως στον επιθυμητό στόχο. Και πόσο απλό είναι για ένα παιδί, που θέτει ως θύμα, να ικετεύει τους γονείς για οποιοδήποτε παιχνίδι ή διασκέδαση!
Πώς να αντιμετωπίσετε μια τέτοια αρνητική συμπεριφορά στα παιδιά, όπως η χειραγώγηση της κρίσης; Και σε ποιον μιμούνται;
Η γονική συμπεριφορά είναι ο κύριος λόγος χειραγώγησης των παιδιών
Οι γονείς είναι ένα σαφές πρότυπο για το παιδί. Δείχνουν στη ζωή και τις σχέσεις τους πώς να συμπεριφέρονται. Το παιδί αντιγράφει ξεκάθαρα το μοντέλο των σχέσεων που είναι εγγενές στην οικογένεια. Οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι ο κύριος λόγος για τη συμπεριφορά των παιδιών που βασίζεται στη χειραγώγηση των συναισθημάτων της κρίσης είναι η συμπεριφορά τους.
Μερικές φορές ο χειρισμός, ως πρότυπο συμπεριφοράς, περνά από γενιά σε γενιά, από γιαγιά σε μητέρα, από μητέρα σε κόρη. Πριν από τα μάτια ενός αναπτυσσόμενου παιδιού, από την πρώιμη παιδική ηλικία, αποδεικνύεται η συμπεριφορά του θύματος-γιαγιάς ή της θύματος-μητέρας Μια τέτοια γιαγιά συχνά κλαίει για τη ζωή της και η ίδια «παίζει» με κρίμα. Η μαμά, υιοθετώντας ένα τέτοιο μοντέλο συμπεριφοράς, μπορεί να κατηγορήσει τον πατέρα της για μια κατεστραμμένη ζωή, να τον κατηγορήσει για όλα τα προβλήματά της και να χρησιμοποιεί τακτικά μια φράση χαρακτηριστική των θυμάτων όπως: "Γιατί χρειάζομαι όλα αυτά;". Ένα κορίτσι που μεγαλώνει σε μια τέτοια οικογένεια, μιμείται τη μητέρα και τη γιαγιά της, θα παίξει επίσης μια θυσία και μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να επηρεάσει αρνητικά ολόκληρη τη μελλοντική της ζωή.
Εάν δεν θέλετε τα παιδιά σας να μεγαλώσουν ως χειριστές, τότε πρέπει να αναλύσετε τη δική σας συμπεριφορά. Μην κατηγορείτε τους άλλους για τα προβλήματά σας και προσπαθήστε να μεταφέρετε την ευθύνη σε άλλους. Οι ψυχολόγοι δεν συνιστούν συνεχώς να μετανιώνουμε μπροστά στα παιδιά. Μόνο η σωστή συμπεριφορά των γονέων και η θετική διάθεσή τους θα δώσουν στο παιδί ένα σαφές παράδειγμα οικοδόμησης υγιών σχέσεων στην οικογένεια χωρίς χειρισμό συναισθημάτων.
Η μόνος-κρίμα «μεγαλώνει» από την παιδική ηλικία
Σε ορισμένες οικογένειες, ο εαυτός ενσταλάσσεται σε ένα παιδί από την παιδική ηλικία. Εάν το μωρό γεννιέται πραγματικά αδύναμο και επώδυνο, τότε οι γιαγιάδες είναι ιδιαίτερα επιρρεπείς στο να είναι πολύ προστατευμένοι και συμπαθητικοί σε αυτόν. Δεν καταλαβαίνουν ότι η συμπεριφορά τους μπορεί να βλάψει το παιδί. Για το υπόλοιπο της ζωής του μπορεί να παραμείνει «χλωμός και αδύναμος», αδύναμος και αβοήθητος.
Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η κρίμα είναι τυφλή αγάπη που βλάπτει μόνο ένα άτομο. Στην εκπαιδευτική διαδικασία, είναι καλύτερο να μην ελευθερώσετε το παιδί, αλλά να το διδάξετε να δείξει έλεος. Οι λέξεις «κρίμα» και «έλεος» δεν είναι συνώνυμες. Κρίμα είναι μια ώθηση, ένα στιγμιαίο συναίσθημα και το έλεος είναι μια κατάσταση του νου. Το να δείχνεις οίκτο σημαίνει ενσυναίσθηση και να μην κάνεις τίποτα και να δείξεις έλεος σημαίνει να κάνεις κάτι για να βοηθήσεις όσους έχουν ανάγκη.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: Μικροί χειριστές: πώς να ανταποκριθείτε στα κόλπα του παιδιού; 10 πιο επιτυχημένες παιδικές φράσεις
Τα παιδιά που παρουσιάζουν υπερευαισθησία απαιτούν ιδιαίτερη προσοχή
Και αν το παιδί είναι απλά υπερβολικά ευαίσθητο; Υπάρχουν παιδιά που αντιλαμβάνονται ιδιαίτερα τον κόσμο γύρω τους. Αισθάνονται έντονα αδικία, ευάλωτα και ευπαθή. Αυτές είναι χαρακτηριστικές ιδιότητες της προσωπικότητάς τους και όχι μέθοδοι χειραγώγησης. Τέτοια παιδιά απαιτούν αυξημένη προσοχή, αγάπη, ηρεμία και στοργή.
Η οικογένεια και οι σχέσεις σε αυτό είναι το πρότυπο για τη συμπεριφορά του παιδιού. Οι πραγματικοί γονείς θα κάνουν τα πάντα για να γίνουν ένα αξιόλογο παράδειγμα για τα παιδιά τους. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να θυμούνται: "Ο ΤΡΟΧΟΣ ΓΥΡΙΖΕΙ".
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: 12 σημάδια χαλασμένου παιδιού
Η σωστή γονική μέριμνα του παιδιού δεν πρέπει να βασίζεται σε οίκτο για το μωρό, το οποίο χειρίζεται τους γονείς του. Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι ενθαρρύνοντας τις ενέργειες ενός παιδιού με αυτόν τον τρόπο, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρά προβλήματα στο μέλλον. Καθώς μεγαλώνετε, τα αιτήματά σας ενδέχεται να είναι υψηλότερα.
Το μωρό μου είναι μόλις 7 μηνών και είναι ήδη σαφές πότε είναι πραγματικά άρρωστο και όταν προσπαθεί να στρέψει το σχοινί από τους γονείς του. Στη δεύτερη περίπτωση, αλλάζω την προσοχή του μωρού σε κάτι νέο, μερικές φορές αρχίζω να γελάω με το κλάμα του, μετά από ένα λεπτό γελάμε μαζί. Ξέρω ότι θα είναι πιο δύσκολο να συνεχίσω, αλλά προσπαθώ να δουλέψω για τον εαυτό μου, για να εξαλείψω τη «θυσία» στον εαυτό μου, την οποία παρατήρησα πραγματικά από την παιδική μου ηλικία στη γιαγιά και τη μητέρα μου
Το παιδί μας είναι ήδη ενός έτους και καταλαβαίνουμε τέλεια όταν μας χειραγωγεί και όταν είναι άρρωστος ή βαριεστημένος. Εάν αρχίσει να χτυπάει με κρίμα, προσπαθούμε να ανοίξουμε το καρτούν ή να του δώσουμε ένα βιβλίο και να δούμε τις εικόνες εκεί. Ξεχνά αμέσως τους χειρισμούς του με την ευχαρίστηση να αλλάζει σε ένα νέο παιχνίδι.