Rješavamo probleme s generacijskim sporom: 5 situacija kada trebate reći „stani“ bakama i djedovima

Klasičari su govorili o generacijskom sukobu. Jao, situacija se nije mijenjala iz stoljeća u stoljeće i stariji uvijek "znaju bolje", a mladi pokušavaju obraniti svoje stajalište. U sporovima, kao što znate, rađa se istina koja određuje napredak čovječanstva. Ali ne uvijek. Ponekad nova generacija već uspijeva steći svoju djecu, a pretjerano aktivni roditelji pokušavaju na sve moguće načine promovirati, pa čak i nametati svoje vlastite obrasce ponašanja, ponekad i pred djecom. Analizirat ćemo situacije kada bake i djedove jednostavno treba zaustaviti za dobro cijele obitelji.

1. "Odgajali smo te, tako da znamo bolje kako odgajati svoju djecu"

Mislite li da je pedagoško Montessori sustav - Izvrsna opcija za obrazovanje vaših mrvica, našli su odgovarajući vrtić i tamo se prijavili. Saznavši za to, baka pada u histeriju i tvrdi da je učiteljica s iskustvom od četvrt stoljeća, nominirana osoba, dobitnica diplome, laureat i nositeljica svih vrsta regalija i ni u kojem slučaju neće vam dopustiti da osakate djetetovu psihu pogrešnom (s njenog stajališta) konstrukcijom obrazovanja ,

A, možda, sve je upravo suprotno - pridržavate se tradicionalnih pogleda. Ali „napredniji“ djedovi i bake smatraju da je metoda Rudolfa Steinera jedina istinita i već su se pobrinuli za odgovarajući vrtić s domaćim igračkama za svoju unuku ili inzistiraju na tome da se dijete očisti u skladu sa sustavom Porfiry Ivanov.

Druga situacija. Sasvim „tradicionalna“ u vezi s postupanjem s djetetom, majka hoda s djetetom u kolicima. I, opet, moderni bake i djedovi su gorljivi pristaše slingoculture dajte joj remen i previše preporučam da ga koristite. Rođaci su nedavno na Internetu pročitali da je korisnije za malo dijete da bude cijelo vrijeme s majkom, pa se osjeća sigurno i raste manje anksiozno.

Ali ne, možda ste oboje ruke po remenua starija se generacija doslovno trese od nedostatka kolica, dječjih krevetića i druge poznate "odjeće za bebe" u vašoj svakodnevici.

U oba slučaja nikoga ne zanima vaše mišljenje, vaši argumenti unaprijed su proglašeni apsurdnima. To se zove nametanje modela obrazovanja vama.

Kako reći "stani". Čvrsto izjavite za sebe: „Ovo je moje dijete i nitko drugi. Dakle, odgovornost za njegovu budućnost i sve rizike povezane s njegovim obrazovanjem, osposobljavanjem i procesom socijalizacije snosimo isključivo na mene. Dakle, na meni je da odlučim kako će ići svi ti procesi za bebu. " Ako i sami vjerujete u to, tada će biti puno lakše prenijeti značenje bakama i djedovima.

2. "Bez obzira na to kako se igrači trude postati voljeni djedovi i bake, mi smo i dalje bolji"

Jao, nisu rijetkost da svekrva i svekrva i svekrva stvaraju koalicije i tvrdoglavo "vode vojne operacije" za pravo da budu najbolji u očima djece i unuka. Naravno, u određenom smislu, može se samo sanjati rodbina koja je spremna trčati dan i noć kako bi pomogla u bilo kojoj situaciji, financijski i moralno podržavajući život i na prvi zahtjev. To je tako, sve dok ne dođe do izravne prijetnje zdravlju i uspjehu djeteta.

Na primjer, djevojčica s alergijom na citrusno voće, "ljupki" djedovi i bake kupuju mandarine ("Doček Nove godine, neće škoditi maloj unuci"), a starijem bratu je dopušteno da ostane do kasno na Internetu prije odgovorne šestomjesečne kontrole. Kad bi samo djeca javno prepoznala da su baš te bake i djedovi najbolji, jer to drugi rođaci ne dopuštaju. Pa ipak, oni daju skuplje poklone i to bez razloga, a ne samo za odmor. I kazališta i kino često se snimaju. I dopušteno im je jesti slatkiše prije večere u bilo kojoj količini, a ne poput griza, koji, čini se, nisu djeca ... U skladu s tim, "uvrijeđena" strana odmah poduzima kontramjere slične gore opisanim. Tko pobijedi u takvoj "bitci", vaša će djeca izgubiti.

Kako reći "stani". Ako cijenite pomoć voljenih osoba, morate "pokazati čuda balansiranja" i biti diplomat. Ne smijete javno dati prednost nikome. Na obiteljskim okupljanjima ni u kojem slučaju ne pokazujte svoje sklonosti, a u privatnim razgovorima manevrirajte: primjerice, pokušajte zasebno objasniti svojoj majci i svekrvi da unuk oboje oboje jednako i ne mogu birati između bliskih osoba da su vam jednako dragi , i za unuke, i pozivaju na zdrav razum. Ako rođaci nisu pretjerano ratoborni „za život“, strasti bi se trebale s vremenom ugasiti.

3. "Više nismo mladi, boliju nas sve kosti, ali nesebično činimo sve što možemo za vas"

Sigurno su mnogi od nas primijetili kako se prilično stare, prilične dame često žale drugima kako se dižu s nogu, pomažući „mladima“ s unucima, čak i ako govorimo o jednokratnim promocijama svaka tri mjeseca.

46-godišnja mlada baka živjela je tjedan dana s obitelji svoje kćeri, koja je tek otpuštena iz bolnice nakon teškog poroda, pomažući novopečenoj majci u brizi za dijete. I sada, sedam godina, u svakoj prilici, baka govori koliko joj je bilo teško ostaviti suprugu kod kuće, koliko je bilo teško "njezinoj dobi" ustajati noću djetetu koje plače i koliko je pranje tada moralo podijeli ...

Slučaj nije izoliran. Često "roditelji roditelja" nagađaju o dobi i zdravlju, ponekad čak i preuveličavaju svoju ulogu, samo da bi sebi i drugima dokazali važnost. I sve bi bilo u redu, ali bebu sustavno može čuti takve prigovore, u razumijevanju kojih bake i djedovi ne mogu varati ili pretjerivati.

Čini se da od tih pritužbi nije ni vruće ni hladno, postoji samo jedno "ali": malo dijete ne razumije da na taj način njegova baka samo pokušava privući pažnju i steći pohvale.

Dakle, bolesni su i nesretni, a ujedno potonju žrtvuju za sebe. A on je kriv pred njima.Kriv je za to što su za to potrebno vrijeme, pažnja snaga, činjenica da se rodio, na kraju ... I koje misli mu to mogu sugerirati? .. Već su daleko od ozbiljnih kompleksa ...

Kako reći "stani". Lijes se jednostavno otvara. Budimo iskreni - dijete niste rodili zbog bake i djeda, nego zbog sebe. Nitko vam nije dužan redovito pružati pomoć, a ako vam se ta pomoć pruža, a vi prihvaćate ovu pomoć čak i najmaštovitije, zato znate kako joj biti iskreno zahvalan. I ne ustručavajte se još jednom naglasiti koliko vaš baka i djed rade za vas, ne štedite na riječima zahvalnosti i zahvalnosti, ne pretvarajte se da je to pitanje. Tada će se, vrlo vjerojatno, protok žalbi naglo smanjiti. Istodobno, nemojte popusti da rođaci doista mogu biti iscrpljeni brigom o nemirnim unucima. Pokušajte ih "istovariti" što je više moguće. Uostalom, pomaganje djeci je dobrovoljna stvar, a ne zdravo za gotovo.

4. "Majka vam ne kuha dobro, ali ruke vašeg oca ne rastu sa tog mjesta."

Bake i djedovi otvoreno su postavili dijete protiv vas. Ovaj je slučaj sličan prethodnom, s tim što je jedina razlika što roditelji postaju predmet stalne kritike, odnosno vi sami. A to je potpuno nedopustivo.

Jao, neki roditelji imaju tendenciju da stalnu kritiku, pa tako i javnu, smatraju metodom obrazovanja. Ponekad, "po inerciji", počinju prigovarati nad svojim djetetom, čak i kad to ne čuje. Ali, ako se ranije radilo isključivo o njihovom poslu s njima, sada vaše dijete redovito čuje takve napade. Možda čak i u otvoreno uvredljivom obliku: „Bolje bi bilo da se prošetamo s tobom, inače ćete vjerojatno doći pod auto sa svojom majkom i pol“ ili neki drugi sličan. A to je neprihvatljivo, jer potkopava vaš autoritet u očima djeteta i vašu psiho-emocionalnu povezanost s njim.

Kako reći "stani". Naravno, napadi su uvredljivi, ali odgovarati trnkom za ručkom nije produktivno. Bolje analizirajte vlastito ponašanje. Možda ste pretjerano zaokupljeni sobom, obraćate previše pozornosti na dijete? Ili niste naučili kako kuhati ništa ukusnije i zdravije od "papra sa kašikom"? Ili je u vašoj kući zaista toliko prljavo da je baš u redu nazvati uslugu čišćenja? Ako se po srcu slažete s primjedbama, a prosvjed je samo obrazac, odmah počnite raditi na sebi. Što prije pokažete pozitivnu dinamiku, manje će roditelja imati razloga da vas napuste tužbama. Međutim, pokušajte prenijeti rodbini da u nazočnosti svog djeteta ne smijete izraziti ni najprištenije kritike. Ljubljene rođake treba staviti u tijesan okvir: sve tvrdnje podnose se osobno vama i samo vama. Provokativne primjedbe o roditeljima u nazočnosti djeteta nisu prihvatljive. Ako ste sigurni da vas rodbina demantira pred djetetom sa zlobnim namjerama, prestanite s njima komunicirati dok se ne predomislite. Najčešće se to događa ako svekrva u početku nije voljela snahu ... Tada će morati odlučno postupiti - možda čak i neko vrijeme kako bi prekinula komunikaciju svog unuka s bakama i djedovima.

5. "Mama je dobra, a baka bolja"

Bake i djedovi doslovno se rastvaraju u unucima, pokušavajući zamijeniti roditelje. Oni imaju svoje mišljenje za svaki slučaj - naravno radikalno različit od vašeg, samo oni znaju "kako će se dijete osjećati bolje", i pokušavaju sudjelovati u svim aspektima njegova života, čak i kad ih ništa ne tražite.

Ponekad bake i djedovi, umjesto da uživaju u zasluženom miru nakon odgajanja vlastite djece, počinju se ponašati poput roditelja prema unucima. To je slično prvom slučaju koji smo ispitivali, s tom što je jedina razlika što utjecaj starije generacije prodire bukvalno u sve sfere djetetovog života. Svugdje, posvuda, od metoda treniranja mahuna na pitanja obiteljskog odmora ljeti. Nameću se nalozi koji ne odgovaraju vašem gledištu na zadatak.Stalno vas "gura u pozadinu", povlačeći i "odgajati" paralelno s bebom.

Kako reći "stani". 

Kad se bake i djedovi opsesivno presele u roditeljski podsustav, pokušavajući obavljati funkcije mame i tate za dijete, ovo je za vas vrlo alarmantan poziv. Najvjerojatnije, izgledate previše infantilno u očima starije generacije da biste ispunili roditeljsku ulogu. Ne vrijeđajte rodbinu - bolje razmislite zašto vas ne smatraju odraslima koji su dostojni da budete odgovorni za svoje dijete. Plimu je moguće skrenuti samo s odraslima, uravnoteženim postupcima, dokazujući da ste zrela osoba.

Jeste li roditeljima dokazali da ste zrela osoba koja je sposobna samostalno brinuti o djeci? Navodno ti dokazi nisu uvjerili vaše roditelje, jer vas iz nekog razloga još uvijek ne doživljavaju kao odraslu osobu. Savjet je isti kao u prethodnoj situaciji: napravite analizu svog ponašanja i radite na sebi. Samo zreli uravnoteženi postupci pokazat će vam dostojnim visoke roditeljske misije.

Možda su rođaci doista iskusniji u odgoju i obrazovanju, živjeli su svoj život i „znaju bolje“ mnoge stvari. Ali nemojte zaboraviti da u nekim slučajevima takav „najbolji“ može biti neprijatelj dobra. Realno procijenite svoje mogućnosti, ne očekujte natprirodno od svojih baka i djedova.

Svatko od nas zamišlja kakva bi trebala biti idealna baka: ona mora uvijek biti spremna priskočiti vam u pomoć; nesebično obožava svoju djecu i sebe; Neupitno podržavaju ona pravila i principe kojih se i sami pridržavate u obrazovanju; radosno dajem vama i svom potomstvu svoje vrijeme, snagu i brigu samo na jednostavnoj osnovi da je ona baka ... Ukratko, biti Mary Poppins, Vasilisa Mudra i nanotehnološki prerađivač hrane - u jednoj boci. Iz nekog razloga očekujemo nešto manje od djedova, ali naši zahtjevi prema njima vrlo su visoki. Međutim, idealni ljudi u prirodi ne postoje u principu - ni roditelji ni djeca. Stoga, moći pregovarati s onima koji su se, po volji sudbine, pojavili pored vas, a ponekad, ako je potrebno, mogli reći i "stani!"

Također čitamo:

• 5 smiješnih savjeta za roditeljstvo koje mogu dati samo bake
• Uloga djedova i baka u odgajanju djece
• Kako ne pokvariti dijete s bakom
• Kako uspostaviti odnos između djeteta i njegovih baka i djedova?
• 4 uobičajene vrste djedova i baka
• Baka ili dadilja: s kime ostaviti dijete
• Baka kvari svoje unuke i sve im dopušta - kako reagirati na roditelje

Kako utjecati na djedove i bake kako ne bi pokvarili dijete

Video: Uloga djedova i baka u odgajanju unuka

Ovaj će program biti koristan i roditeljima i djedovima i bakama, odgovarati na teška pitanja i pozitivno utjecati na obiteljske odnose u velikoj obitelji, uvodeći međusobno razumijevanje, poštovanje i ispravan stav prema njihovom obiteljskom statusu. Tema našeg programa je "Uloga djedova i baka u obrazovanju unuka".