Sveiki visi! NUOŠiandien kalbėsime apie vieną skaudžiausių temų tėvams.: ką daryti, kai vaikai toje pačioje šeimoje kovoja? Tai gali būti broliai, seserys. Ir staiga šeimos muštynėse!
Vaizdo įrašas. Psichologė Marina Romanenko.Šiame vaizdo įraše kalbame apie skaudžiausią tėveliams temą - vaikų muštynes šeimoje. Psichologė Marina Romanenko pasakoja apie brolių ir seserų ginčų priežastis, kaip greitai juos nuraminti ir kur apskritai neįsitraukti į konfliktą:
[sc name = “rsa”]
Teksto versija:
Vaikai kovoja tarpusavyje: ką daryti?
Šiuo metu svarbiausia suprasti, kad beveik visi, kurie turėjo brolius ar seseris, kovojo tarpusavyje. Todėl tai yra tokia tema, kad visi susidūrė su maža, jei turėjo brolį ar seserį, ar tapdami tėvais, kai turėjome daugiau nei vieną vaiką. Ir yra tam tikros taisyklės, kaip elgtis, kad muštynės apskritai nutrūktų, o santykiai tarp vaikų išliktų labai geri.
Kodėl vaikai kovoja?
1. Dėl žaislų
Pirma priežastis, dėl kurios vaikai gali kovoti, yra žaislai, kai vienas apsimeta kito žaislu. Vyresnysis, kaip taisyklė, gina savo ir nenori duoti, ir tai yra kivirčų priežastis.
Mes taip pat skaitome: Ką daryti, jei vaikas nebendrauja su žaislais?
2. Dėl dalykų
Antras - kartais taip nutinka: vaikai užaugo, jie pradeda nešiotis vienas kito daiktus, o namuose tai tiesiog „Aah!“ jau paauglystėje, kai viena sesuo be reikalo siuvo kitos sesės daiktus, batus ar krepšį, tiesa? Tai taip pat yra toks momentas, kuris gali būti priežastis, kodėl vaikai kovoja.
3. Norėdami pritraukti dėmesį
Ir jie taip pat gali kovoti, nes tokiu būdu jie pritraukia tėvų dėmesį, todėl jie nori traukti, skirti šiek tiek daugiau dėmesio sau.
4. Atkurti teisingumą
Ir dar vienas dalykas, dėl kurio dažnai susidūriau su vaikais šeimoje, nes jie nori atkurti tam tikrą teisingumą. Vyresnieji, kaip taisyklė, kartais taip pavargsta nuo globos ir dėl to, kad jaunesnieji yra visą laiką saugomi, arba kad tvirtinama dėl jų turto, kad jie tiesiog kartais gali staiga pradėti kovą, gerai, nuleisti garą ir kažkaip apsisaugoti. , jo vientisumą ir turtą šeimoje.
Ką turi daryti tėvai?
1. Atskirkite žaislus
Pirmas dalykas, kurį noriu pasakyti, yra tai, kad jei vaikai kovoja dėl žaislų, prašome žaislus atskirti! Nėra bendrų. Nebūna taip, kad jaunesnysis turi teisę paimti žaislą iš vyresnio amžiaus. Ne! Prašau nustatyti: pagyvenusio žmogaus žaislai teisėtai yra jo, jei jie pirko ar padovanojo jam. Ir jie nepaveldi, jie išlieka juo, jei jis pats nenusprendžia jų atiduoti kam nors.
Kai šeimoje gimsta antras vaikas, nusipirk jam žaislų rinkinį.Neįmanoma automatiškai numanyti, kad jei trejus metus vyresnysis nežaidė su mašina, tuomet jūs galite atiduoti jį jaunesniam ir tikėtis, kad jis to nemato. Pirmas dalykas, kurį jis daro, yra eiti, pasiimti ir pasakyti, kad tai mano! Tavo „Nežaidėte trejus metus!“ jis pasakys: „Ką gi! Tai mano žaislas! “
Ir jei jūs įtikinate jį, šiuo metu neaišku kodėl, tėvas staiga nusprendžia mylėti labiau nei jauniausią, o ne vyresnįjį, sulaužyti vyresnio vaiko charakterį, negerbti jo, dėl tam tikrų priežasčių padovanoti jaunesniajam žaislą. Klausyk, nusipirk jam žaislų rinkinį! O vyresnis turėtų turėti savo žaislus, ir tai yra šventa!
Ir išmokykite vaikus klausti vienas kito: „Ar galiu iš tavęs paimti žaislą?“ Ir duok leidimą, ypač vyresniam, pasakyti: „Ne, tu negali!“ Tada nuraukite jaunesnįjį, jei jis verkia, nuneškite jį kur nors, perjunkite. Tačiau taisyklė išlieka ta pati - išmokyk jų klausti vienas kito! Ir jei leidžia, tada taip, žinoma, imk. Jei jums neleidžiama, negalite jo pasiimti.
Taip pat įspėčiau vyresnius, kad jaunesnis visur slys. Ir jei jūsų žaislai guli ten, kur jis gali lengvai pasiekti, paimkite juos, jei nenorite jų duoti. Kad nekiltų tie konfliktai, kad nenorėtumėte apsaugoti jauniausio ten, kur jam, tiesą sakant, nereikia apsaugos.
Mes taip pat skaitome: Ar vaikas turėtų dalintis žaislais?
2. Atskirkite dalykus
Antrasis - kai jie kovoja dėl dalykų, ta pati istorija: dvi lentynos, daiktai. Kartais reikia nusipirkti net visiškai tuos pačius, nes jauniausias nori to paties, kaip ir vyresni. Pirkite tą patį!
Ir įveskite tą pačią taisyklę: paklauskite, ar galite vartoti, ar ne. Jūs nieko negalite imtis be reikalavimo. Taigi puoselėjate savigarbą, pagarbą. Ir pasaulis netaps jūsų vaiko akivaizdoje, kuris įpratęs imtis kitų žmonių dalykų be reikalo ar nebaudžiamai. Tai keista. Jis negali išeiti, pasiimti tavo automobilį be pareikalavimo ir išvažiuoti? Kodėl tada jis gali paimti kitą daiktą ar žaislą? Klausti - tai kultūra, kuri tikrai nebus perteklinė šeimoje!
3. Atkreipkite dėmesį į abu vaikus
Kitas momentas, kai vaikai kovoja tarpusavyje, pritraukdami jūsų dėmesį. Tiesiog pagalvokite, kad kiekvienas iš jų nori gauti jūsų dalelę. Kartais jie to nori tuo pačiu metu. Tave užkabina mažas vaikas, vyresnis gali jį pastumti. Aš žinau tą, kuris pasakė: „Tai mano mama!“
Kai šeimoje gimsta jauniausias, vyresnysis staiga pradeda dalintis savo mylima mama ir tėčiu su kuo nors kitu. Akivaizdu, kad kartais jis stengsis visus atstumti, kad visas dėmesys, kaip ir anksčiau, jam buvo skirtas. Taigi suprask tai. Nebūtina ginti kūdikio visomis priemonėmis, reikia tik, kad jis niekada nepasirodytų ugnies linijoje, kai jėgos nėra lygios. Tačiau atkreipkite dėmesį į vyresnįjį, atkreipkite dėmesį į jaunesnįjį.
Mes taip pat skaitome:
Kartais tai turi būti daroma tuo pačiu metu. Viena ranka, antra ranka. Aš bučiuoju tai, šį bučinį. Tiesiog nesakyk, kad myli juos vienodai, tai neveikia. Viskas, ką girdi ... Jie slapta skaičiuoja bučinius, kuriuos visi gavo.
Atminkite, kad vyresniajam turite skirti tiek laiko, kiek jaunesniam. Ne tik tuo metu, kai jie fiziškai to reikalauja iš jūsų, bet ir kitu metu. Tuomet sumažinsite brakonierių skaičių, susijusį su tuo, kad į juos atkreipiate dėmesį, ir suteiksite savo šilumą, meilę, rūpestį. Jie kabutėse parodė kitam, kuris iš vaikų yra svarbesnis šeimoje.
Pabandykite to išvengti apkabindami ir pabučiuodami savo vaiką, vieną ir antrą, kuo dažniau sakydami, kad mylite juos. Bet ne tu juos myli. „Aš tave myliu!“ Pravažiuodamas. "Aš tave myliu!" Praeina. Visi nori būti visatos centru! Duokite jiems jausmą, kad jie yra visatos centras!
4. Neįveskite dvigubų standartų
Žinai, dar neįvesk dvigubų standartų šeimoje.Tai taip pat gali būti priežastis, kodėl vaikai gali konfliktuoti ar kovoti šeimoje, kai vienas gauna daugiau, kitas kažkaip gauna mažiau. jau jei padalyta, tada per pusę, iškart ir visada.
Ir raktas į tėvų sėkmę šeimose, kuriose daugiau nei vienas vaikas neturi pasiimti pusės. Jūs negalite būti nei vieno, nei kito pusėje. Esate vienas iš tėvų, vienodai mylite savo vaikus ir negalite nugrimzti į šalis, neturite tokios teisės.
Turime sumažinti kautynių, kurios ten gali įvykti dėl priežasčių, kurias mes ką tik pavadinome, skaičių. Bet geriausia nesikišti. Ką turiu omenyje sakydamas: „Nesikišk“?
[sc name = “rsa”]
Kai vaikai, pavyzdžiui, mano, bėgo prie tavęs, jie puolė prie manęs: „Ai, šitas man smogė! Tai mane užklupo! “ Aš sakau: gerai, o kas atsirado? Jie, tokie, manęs laukia, kai pasakysiu, kad jis teisus, o kažkam - neteisus. Aš sakau: „Greitai iš manęs, ir išsirink ten!“ Ateik ir pasakyk man, kad jau susitaikei! “ Jie atėjo bėgti ir sakė: „Pas mus jau viskas gerai! Mes jau susitaikėme! “ Puiku!
Taigi tokiu būdu kažkur, nepaimdamas šono, nusiųsk juos išsirinkti tarpusavyje, komiška forma, parodydamas, kad tu ne-ne-ne, tu nežaisi šių žaidimų, tavęs netraukia viena iš pusių.
5. Visada būkite ten
Kita labai svarbi taisyklė, kurios privalo laikytis tėvai. Žinoma, kai turite vaikų ir jie turi konfliktų, jūs turėtumėte ten būti. Kas yra netoliese? Kuo jaunesni vaikai, tuo arčiau fiziškai turite būti dviem ar trim žingsniais, kartais vienu žingsniu. Bet jei staiga - jūs vieną kartą ir išsiskyrėte skirtingomis kryptimis, ir jie negali vienas kitam pakenkti.
Vaikai pradeda būti šiek tiek vyresni, gerai, galbūt jūs esate ten už trijų, keturių metrų, bet jie visada yra jūsų regėjimo lauke. Tu gamini juos ir stebiesi. Negalite tikėtis, kad nors ką nors greitai padarysite virtuvėje, kambarys bus ramus. Vilkite kilimėlį į virtuvę, kad vaikai žaistų šalia jūsų ir būtų po jūsų ... Na, ne ta budri kontrolė, ne, bet kad galėtumėte greitai reaguoti, jei jums reikia jūsų pagalbos.
Kai orai yra vaikai, jie yra maži, arba dvynukai, ir jie yra maži, jie retai gali padaryti didelę žalą vienas kitam, todėl esate šalia, žiūrėkite, jei reikia, atsiskirkite.
Bet kai skirtumas tarp vaikų yra dvejų ar trejų metų, tai reiškia, kad jūs galite būti vienerių metų ir trejų metų vaiko, trejų metų, šešerių ar aštuonerių metų vaiko tėvas, o tada, jei kova prasideda, tada jėgos nėra lygios. Tas, kuris yra aukštesnis, didesnis, stipresnis, kaip taisyklė, jis gali smogti smarkiau. Taigi, šiuo metu jūs taip pat turėtumėte būti šalia ir būti pasirengę atsiskirti. Atminkite, kad negalite pasiimti pusės!
[sc name = ”skelbimai”]
Kartais tai veiks, jei tiesiog pašalinsite jaunesnįjį ir perkelsite jį ten, kur esate, ir kurį laiką pasakysite: „Ne, ne, ne, tu žaidi atskirai, nes kartu tu tikrai negali būti!“ Atskirai.
Pabandykite pasakyti vaikams mažiau: „Tu negali kovoti!“ ar dar ką nors, nes jie ne tik kovoja. Vaikai paprastai niekada nieko nedaro veltui. Yra tam tikra priežastis. Ir tu gali jos nepažinti. Jūs nedalyvaujate jų pokalbiuose, nesate vienas iš jų, nejaučiate to, ką jie jaučia, todėl priežastis gali jus išvengti. Tiesiog atskirkite juos! Padėkite vieną į vieną pusę, kitą į kitą pusę ir kurį laiką, kol aistros nusistovės, neleiskite jiems suartėti.
Žinokite, kad jūsų vaikai myli vienas kitą, tai tikrai. Tačiau kai tik jūs imate kažkokią pusę, vaiko, kurio pusės jūs nepaėmėte, teisingumo jausmas pradeda blogėti. Ir tą akimirką jūs padarote tokį įtrūkimą jų santykiuose. Čia labai gerai galioja taisyklės, kurios sako apie šeimą: „Mielas skandalas - tiesiog linksmink!“ Čia jie ginčijosi, tada susitaikė, tada žaisime toliau. Taip yra ir jūsų vaikai: jie čia ginčijosi, sudarė taiką, čia gyvena, čia žaidžia, vienas kitą myli.
Tiesiog būkite atsargūs, kad jie negalėtų pakenkti vienas kitam, atsiskirti laiku ir žinoti, kad šis amžius praeis. Ir jei jūs neprisipažinote, nepablogino teisingumo jausmas, jūsų vaikai gyvens ilgai, taikiai, kaip suaugusieji, palaikyti ir padėti vieni kitiems. Ir jie nesikaupia su broliu, seserimi ar broliais, arba seserimis, išreikštais nuo gilios vaikystės.
Mes taip pat skaitome: Interesų sankirtos ar kaip nuraminti mažuosius brakonierius?
