Daugybė „lavinamųjų“ frazių pas mus, tėvai, išskrenda tiesiog mašina. Mes juos girdėjome iš savo tėvų, o dabar vaikai iš mūsų juos girdi. Nebandydami „filtruoti“ savo kalbos, galime padaryti didelę žalą vaikui, nes visi mūsų bauginimai, priekaištai ir perspėjimai amžinai liks „balsas jo galvoje“, kuris netinkamiausiu momentu gali žmogų suklaidinti, priversdamas jį kažko atsisakyti. svarbus ir reikšmingas jo gyvenime. Pabandykime išsiaiškinti, kam vaikas yra „užprogramuotas“ ir į ką veda žinomi tėvų žodžiai.
1. „Jei nepaklusi, duosiu tau kaimyną“, „Jei nemiegate, pilkasis vilkas jus paims“, „Jei pabėgsite, blogis dėdė pasiims jus ir pasiims su savimi“.
Skirtingos situacijos, skirtingos frazės, bet vienas dalykas yra gąsdinti vaiką, kad būtų pasiektas paklusnumas. Tai veikia nepriekaištingai, nes blogiausias dalykas vaikui yra atsiriboti nuo motinos, tačiau jis turi reikšmingą „šalutinį poveikį“ - iš šių siaubo istorijų vaikui gali išsivystyti neurozė. Tokie žodžiai nemoko vaiko suprasti, kodėl pavojinga bėgti ar nepaklusti mamai - jie tiesiog įkvepia baimės. Išgąsdinę vaiką su močiutėmis, piktais dėdėmis ir kitais veikėjais, galime padaryti jį neurosteniku, kuris išsigąs bet kokio rūdijimo, bet nesupras, ką reikia daryti norint išvengti pavojaus. Geriau paaiškinti vaikui, kodėl jis turėtų ką nors daryti, o kas bus, jei jis to nepadarys.
2. „Jei blogai maitinsitės, neaugsite (būsite silpni, merginos nemylės ir pan.)“
Tai yra ta pati siaubo istorija, nes vėl bandome vaiką išgąsdinti dėl jo veiksmų kažkokiomis blogomis pasekmėmis. Jei norite įvesti savo vaikui sveiko maisto ir dietos įprotį, suraskite tai, kas tikrai motyvuos, o ne gąsdins. Kaip variantas: papasakokite istorijas apie didvyrius, kurie nugali piktadarius tik todėl, kad ryte valgo sveiką košę, arba parodykite pavyzdį tvirtam ir drąsiam tėčiui, kuris niekada neatsisako skanios vakarienės.
3. „Padarysi veidus - amžinai liksi su tuo veidu“, „Jei pasirinksite nosį, sulaužysite pirštą“
Vaikai yra vaikai, tai yra, kad jie galėtų pasidaryti veidą ir būti išdykę, tačiau kartais tai visai netinka, todėl tokius įpročius reikia švelniai taisyti. Įbauginti vaiką kažkuo, kas niekada neįvyks gyvenime, yra visiškai beprasmiška, todėl pasirenkame kitokią taktiką: sakome vaikui, kodėl netinka siautėti, daryti veidus ir rinktis nosį. Norėdami įtikinti, galite pasakyti, kad tikrieji herojai auga tik iš paklusnių ir kruopščių vaikų, ir kaip pavyzdį galite paskambinti teigiamais personažais iš savo mėgstamo animacinio filmo.
4. „Na, koks tu nepatogus, visada viską laužantis“, „Nesikišk, aš padarysiu pats“, „Tavo rankos įkištos netinkamu galu“.
Anot tėvų, ši grubi kritika skirta padėti vaikui tapti savarankiškam, išmokti ką nors daryti savarankiškai, o ne sugadinti ar sugadinti dalykus.Supraskite: sulaužydamas naują žaislą, išsiliejęs pienu ar išdaužęs lėkštę, vaikas tikrai nori išmokti savarankiškumo, tačiau jis vis dar yra per mažas ir jam reikia pagalbos. Kai reaguoja į savo veiksmus, jis girdi tokius dalykus, priešingai, atsisako: kodėl ką nors daryti, jei aš vis tiek darau blogai ir mama mane gąsdina. Iš šių vaikų išauga apatiški ir netyčiniai suaugusieji, kurie, rimtai laikydami save nepajėgiais prarasti ir net nesiimdami verslo. Vietoj kritikos ir nepasitikėjimo iš tėvų reikalaujama, kad jie būtų kantrūs ir pasirengę padėti, kai vaikas to paprašys - visa kita ateis savaime.
5. „Vanya jau valgė košę, bet jūs vis dar kasotės“, „Visi turi normalius vaikus, o jūs amžinai ...“, „Teta Maša Petya mokosi penkerių, bet jūs ...“
Tokios frazės niekada neverčia vaiko griežtinti studijų ar ko nors siekti, nes vaikui tai yra ženklas, kad tėvai myli jį ne šiaip sau, o už jo laimėjimus. Vaikų palyginimas paprastai nėra efektyvus: visi vaikai yra skirtingi, su skirtingais sugebėjimais ir galimybėmis. Vaikas gali maksimaliai išnaudoti savo talentus tik įsitikinęs, kad jį myli ir priima bet kas: lėtas, nesportiškas, su trigubais įrašais savo dienoraštyje. Turime pabrėžti šį priėmimą ir palaikymą. Priešingu atveju sumažėja savivertė, vaikas gali tapti izoliuotas ir nemėgti palyginimo objekto.
6. „Tu esi geriausias su mumis“, „Iš tavo klasės niekas tau net negeras“
Aišku, kad bet kuriam tėvui jų vaikas yra geriausias, bet būti geriausiu ir mylimiausiu mamai ir tėčiui bei būti geresniam už visus kitus yra du skirtingi dalykai. Kažkas prieštaraus: „Bet jūs turite pagirti vaiką ?!“ Būtina, tačiau tokie teiginiai nėra pagyrimai, o tiesiog tušti pagyrimai, kurie vaikui sukelia „žvaigždžių ligą“. Tuo tarpu jis gyvens pasaulyje, kuriame niekas juo nesižavės ir nelaikys geriausiu. Pradedant nuo mokyklos, vaikas yra vertinamas: pirmiausia mokytojai, paskui mokyklos ar universiteto mokytojai, paskui potencialus darbdavys. Nei vienas iš jų neišreikš smurtinio entuziazmo ir suaugusį vaiką laikys unikaliu, nepakeičiamu ir pačiu geriausiu. Be to, vaikas taip pat nėra kvailas ir, jei supranta, kad objektyviai ką nors „praranda“ kažkam, tokie teiginiai sukels tik nusivylimą: mama ir tėtis man meluoja, aš nesu geriausia. Jei norite pagirti, reikia pagirti už konkrečius poelgius ir veiksmus („Tu toks geras, kad užrašei kontrolę penketukui“), o geriau pasakyti, kad geriausias vaikas yra tik atsižvelgiant į tai, kad jis yra geriausias mamai ir tėčiui.
7. „Kol dainuoji, tu nevaikščiosi pasivaikščioti“, „Kol nerinksi žaislų, neįjungsiu animacinių filmų“.
Iki tam tikro momento bandymas „tartis“ su vaiku duos vaisių norimo elgesio forma. Tačiau vaikai auga ir mokosi, visų pirma, iš savo tėvų. Vyresniame amžiuje vaikas pradės „tartis“ su savo tėvais tokiu pačiu būdu: aš mokysiuosi, jei perki naują telefoną, plauni indus, ar leidi eiti pasivaikščioti ir pan. „Aptarnavimo už paslaugą“ taktika paprastai iškreipia vaiko mintį, kodėl reikia daryti tam tikrus dalykus: pavyzdžiui, žaislai turi būti surinkti taip, kad kambarys būtų tvarkingas, o ne taip, kad mama pasigailėtų ir įjungtų animacinį filmą, bet laikykitės tokios taktikos. vaikas to neišmoks. Jei vaikas turėtų ar neturėtų ko nors daryti, jums tereikia paaiškinti savo poziciją, o ne derėtis su vaiku dėl būtino elgesio mainais į nuolaidų ir leidimų.
8. „Aš niekur neisiu su tokiu niūriu vaiku“, „Aš nemylėsiu tavęs taip žalingai“
Kaip įprasta: tikslas yra paklusnumas ir teisingas elgesys, tačiau čia yra vaistas iš žalojančio gyvenimo kategorijos. Faktas yra tas, kad vaikui reikia pasitikėjimo motinos meile be jokių sąlygų. Tokios frazės sako priešingai: myli vaiką, bet tik gerai, klusniai, ramiai, švariai ir t.t. Pasirodo, vaiko užduotis šiuo atveju yra ne būti savimi, o tenkinti tėvų lūkesčius.O kur jūs liepiate vaikui duoti kitas ne mažiau natūralias apraiškas: užgaidas, ašaras, nepasitenkinimą? Visa tai pereina į abejones savimi, baimes ir pasipiktinimus, kuriuos vaikas neš visą savo gyvenimą.
9. „Kodėl aš visai tave pagimdžiau“, „Geriau, jei turėtume mergaitę / berniuką“
Dažniausiai tokios frazės sklinda intensyvaus pykčio akimirkomis, kai tėvai negali susitvarkyti su savo emocijomis. Vaikui tai yra labai baisūs žodžiai, nes tuo metu tėvai atmeta jį egzistavimo lygmenyje, sakydami žinią: „Geriau būtų, jei jūsų nebūtų“. Gyvenimas su tokiu krūviu vaikui yra tiesiog nepakeliamas, nes jam tėvai yra visas jo pasaulis, ir atrodo, kad šis pasaulis jam nereikalingas.
10. „Aš nepadariau karjeros dėl tavęs“, „Jei tai nebūtų tau, mes pailsėtume kiekvienais metais jūroje"
Žinoma, vaikas labai keičia šeimos gyvenimą ir moters prioritetus, tačiau pats vaikas nėra kaltas dėl to, kad jo išvaizda pažeidė kažkieno planus. Jūs esate suaugęs žmogus ir esate atsakingas už savo gyvenimą, o ne nuo gynybinio ir priklausomo padaro. Tokios frazės „apdovanoja“ vaiką atsakomybės našta už tėvų gyvenimą ir kaltės jausmą, už neįgyvendintas svajones ir planus.
11. „Nesvarbu, ko tu ten nori, daryk taip, kaip aš sakiau“, „Kas tavęs visai klausia“, „Aš taip sakiau, vadinasi“
Ne pats sėkmingiausias bandymas parodyti valios ir charakterio tvirtumą. Tokie įsakymai nesistengiant aptarti ir neišgirsti vaiko nuomonės yra labai stiprus spaudimas, ir kuo didesnis slėgis, tuo stipresnis pasipriešinimas. Primygtinai reikalaudami savo vaiko, visada paaiškinkite vaikui, kodėl taip turi būti, ir užjaukite, jei jo norai nesutampa su būtinybe ką nors daryti, bet kartais tiesiog leiskite vaikui apsispręsti - taip jis išmoksta nuspręsti, ko jam reikia, ir argumentuokite savo pozicija. Priešingu atveju jūsų gali laukti kraštutinumai: nuo silpnavalio žmogaus, kuris nesugeba nieko nuspręsti, nes mama visada viską sprendė už jį, iki beviltiško maištininko, kuris bet kurioje situacijoje „lenkia savo liniją“ ir nieko negirdi.
12. „Kaip jūs mane išnaudojote, greičiausiai pakilo slėgis“, „Tu taip rėk, kad mano galva tau plyšta“, „Jei tu taip elgiesi, aš nusiminsiu ir susirgsiu“.
Šios frazės yra bandymas žaisti dėl vaiko baimės prarasti mamą. Manipuliuoti šia baime yra labai pavojinga, nes tokiu būdu jūs paskiriate vaiką, atsakingą už jo gyvybę ir sveikatą. Jei šioje situacijoje tikrai kažkas nutiks, vaikas gyvens visą savo gyvenimą tikėdamas, kad tai įvyko dėl jo kaltės. Jei reikia vaiką nuraminti - metodiškai paaiškinkite jam, kodėl negalima rėkti, temptis, trankyti, mesti kamuolį namuose ir pan. Tam reikės daugiau pastangų ir laiko, tačiau nepakenksite ir neįžeisite vaiko.
13. „Geriau nemesti akies“, „Dingti, kad aš tavęs čia visai nematau“.
Šiomis frazėmis jūs taip pat atmetate vaiką, o jam tai yra labai baisu ir skaudu. Kai negalite susitvarkyti su savo emocijomis, elkitės taip, lyg sudužtumėte lėktuvą: pirmiausia turite užsidėti sau „deguonies kaukę“, o tik tada elgtis su vaiku. Jūsų „deguonies kaukė“ gali eiti į kitą kambarį, lėtai suskaičiuoti iki 10, gurkšnį vandens, tai yra, tai, kas grąžins jus į normalią būseną, kurioje jūs tikrai nesakysite tokių dalykų.
14. "Taip, pasiimk, palik mane tik ramybėje"
Jei vaikui yra kokie nors draudimai, jie turėtų būti „geležiniai“. Panašios frazės skamba, kai motina ilgą laiką priešinosi, o paskui pasidavė, jei tik vaikas atsiliko. Šiuo metu kūdikis pradeda suprasti: „Jei tu negali, bet ilgai klausi ar verkdamas atvirai, tada gali“. Vaikui tai reiškia, kad bet kokį draudimą galima sulaužyti tam tikromis pastangomis, o jūs pats kasiate šią manipuliacijos ir sudužusių draudimų skylę.
15. „Dar kartą tai darydami - daugiau nebematysite animacinių filmų“, „Dar kartą pasakius tokį žodį - liksite be pasivaikščiojimų“.
Pagrindinė problema bandant nubausti vaiką ką nors atimant yra ta, kad šios grėsmės dažnai nepasiteisina. Taigi, po poros tokių atvejų vaikas net nereaguos į šiuos žodžius: šiaip ar taip, mama nieko nedarys. Arba laikykitės savo žodžio (bet tada pasirinkite situacijai tinkamą bausmę), arba veltui nekraukite oro.
16. „Dabar nusiramink“, „Na, greitai užsičiaupk!“, „Stok paprastai“
Šie grubūs šūksniai labiau primena treniruočių elementus, o ne bendravimą su mylimuoju. Net mažas vaikas jau yra asmuo, kurį reikia gerbti, o bendravimas tokiu tonu niekaip nesiejamas su pagarba. Atminkite, kad kiekvienas grubus žodis, pasakytas vaikui, ateityje grįš su jumis dar didesniu grubumu ir aplaidumu.
17. „Rasta dėl to, dėl ko riaumoti, kokia nesąmonė!“, „Na, kad atleidai slaugytoją dėl smulkmenos“
Suaugusieji ir vaikai į dalykus žiūri skirtingai, todėl smulkmenos tikrai gali būti tragedija kūdikiui. Šiomis frazėmis jūs nuvertinate jo jausmus ir parodote, kad jo problemos jums atrodo juokingos. Tuo pačiu metu vaikas negauna supratimo ir priėmimo, lieka negirdėtas ir išmoksta slėpti tikruosius savo jausmus: bet kokiu atveju nėra kam jų išlieti.
18. „Aš nieko tau nepirksiu, neturiu pinigų“
Kelionę į apsipirkimą vaikas dažnai lydi skirtingais „pirkimais“, o suaugusieji dažnai nutraukia šį elgetavimą sakydami frazę „neturi pinigų“. Vaikas gali tik ištverti tokią situaciją, kad jo tėvai yra nevykėliai, kurie nieko negali nusipirkti už jį. Geriau išmokyti vaiką valdyti savo norus ne dėl lėšų trūkumo, o supratimo, kad, pavyzdžiui, daug saldaus yra žalinga, o pirkti kitą transformatorių, kai jų jau yra 10, nėra pagrįsta. Norėdami tai padaryti, jų atsisakymai turi būti logiškai paaiškinti, o ne atmesti frazę „nėra pinigų“.
19. „Nemanykite, niekas ten nėra“, „Nustok verkti, tamsoje nėra nieko blogo“
Vaikai turi laukinę fantaziją, todėl visada yra tam tikrų baimių: riksmai, šešėliai, tamsa, monstrai po lova ir moterys spintelėje. Šios baimės yra normalūs vaiko jausmai, kuriuos svarbu priimti, o ne ignoruoti. Raminkite kūdikį, patikrinkite ir įsitikinkite, kad nėra ko bijoti. Atbaidydami vaiką ir net gąsdindami jį dėl jo baimių, jūs tik spaudžiate jį nieko nebendrauti ir viską laikyti savyje. Kartais nepatyrusios vaikystės baimės virsta rimtomis fobijomis, kurios nuodys gyvenimą net suaugus.
20. „Oi, koks tu grubus esi“, „O, tu godus“, „O, koks purvinas esi kaip kiaulė“
Visos šios frazės yra neigiamo įvertinimo pobūdžio, nes vaikas yra pranešimas „Aš blogas“. Apskritai smerkti vaiką dėl tam tikrų trūkumų yra labai keista, nes jis yra toks, kokį jūs jį auklėjate. Jei norite, kad vaikas augtų kultūringas, dosnus ir tikslus, išmokykite jį to pats, parodykite, kaip reikia elgtis, nekritikuokite.
Mes taip pat skaitome:
Kokių žodžių negalima pasakyti vaikams. Baisiausios frazės, kurias vaikas gali išgirsti iš tėvų. Kaip žodžiai veikia vaikus -https://kid.htgetrid.com/lt/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
5 nesąžiningiausios ir įžeidžiančios tėvų frazės, kurias vaikai gali išgirsti -https://kid.htgetrid.com/lt/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat-deti.html
15 frazių, kurias vaikas turėtų girdėti kasdien iš mamos ir tėčio - https://kid.htgetrid.com/lt/psihologiya-detey/15-fraz-kotorye-rebenok-dolzhen-slyshat-ezhednevno-ot-mamy-s-papoj.html
Daugelis šių frazių atrodo nekenksmingos ir netgi naudingos, tačiau dabar matome, kaip jos veikia vaiką ir kokių rezultatų jos gali sukelti. Atsikratyti įpročio papasakoti vaikui apie visus šiuos dalykus nėra lengva, tačiau jei suvoksite jų žalą ir pasistengsite, galite pašalinti šias lavinamąsias klišes iš savo kalbos ir taip atsikratyti vaiko psichinės traumos.
Jaučiau gėdą, beveik pusę sakinių sakau savo vaikui. Niekada jo neįžeidžiu, bet mėgstu jį gąsdinti, ji nenori klausytis kitaip. Kol neišgirs, dabar ateis vilkas, jis visai nenori valgyti!
Manau, kad kai kurias iš aukščiau paminėtų frazių galima naudoti, tačiau jų yra penkios. Vaikas, kad ir koks klusnus ir protingas jis būtų, vis tiek nelabai kontroliuoja savo elgesį, žino, ką padarė, ir kartais nėra kito pasirinkimo, kaip tik jį įbauginti.
Taip, iš tiesų, labai dažnai tėvai net nesusimąsto, kokį poveikį ši ar ta pasakyta frazė turi vaikui. Nedaugelis žmonių bando suprasti, kaip formuojasi kūdikio psichika, pripažindami neigiamą įtaką jo vystymuisi. Dažnai susiduriu su labai formaliu požiūriu į savo vaikus. Noriu tikėti, kad pamažu gerės tėvų raštingumas psichologijos klausimais.
Prisimenu, kai buvau mažas, man buvo pasakomos tokios frazės. Man nieko neatsitiko, aš vis dar myliu savo tėvus.
Autore, bet ką tada pasakyti vaikui, kad būtų pasiektas paklusnumas? Daugelis šių frazių nėra nieko baisaus. Nesu psichologas, bet man atrodo, kad frazė: jei neplauti, niekur neisiu su tokiu niūriu - visai logiška.
Pusę sakinių sakau gerai, tikrai, jei viską pašalinsi? Taip, prakeiktas, galiu tik tiek įbauginti savo berniukus)) kitaip jie nevalgys. Kaip jie rašė aukščiau, vaikystėje girdėjau visas šias frazes, aš myliu savo vaikus, myliu savo motiną))