Ypač prastas tėvų priėmimas: manipuliavimas vaiku bauginant

Kaip dažnai tai nutinka tarp tėvų: neklaužada vaikas atsisako įskaityti jūsų argumentus ir tiesiogine keliu sugalvojate kokią nors šiurpią frazę. Teoriškai tai turėtų stabilizuoti vaiką, priversti jį apsigalvoti ir nusiraminti. Bet kas iš tikrųjų nutinka tavo gimtojo vaiko galvoje, kai jis vėl girdi iš susierzinusios motinos „Baik, kitaip aš tavęs nebemyliu!“ arba „Daryk, kaip sakau, arba aš paliksiu tave gatvėje ir išvažiuosiu!“- kaip dažnai vaikas girdi šiuos žodžius. Ar jis juos suvokia kaip suaugusįjį? Supratimas ar baimė - kas apsaugos vaiką nuo pavojų?

Patyręs psichologas atskleidžia visus tokio manipuliavimo savo vaiku būdus. Ir perspėja: tokios frazės gali rimtai pakirsti tavo tėvų valdžią! Kodėl patyčios dažnai lemia priešingą rezultatą ir kaip rasti pagrįstą jos pakeitimą?

„Aš pavargau nuo jūsų priepuolių! Nustokite šaukti dabar! Kitu atveju aš jus paliksiu ir pats eisiu namo! Ar girdi mane? Aš tave paliksiu ir paliksiu! Jau pavargau nuo tavęs, nėra jėgų! “ - išgirdo viduryje gatvės, ir atsakydamas vis atkakliaudavo vaikų kojines.

- Pasakyk man, prašau, ar tokioje tipinėje situacijoje atsitinka kiekvienai mamai?

— Taip, iš tikrųjų tokį vaizdą gatvėje galima pamatyti dažnai. Tėvas, pavargęs ir susierzinęs, tempia beveik stumiantį vaiką, jis vis labiau šaukia. Įbauginimas pasirodo neveiksmingas, o pats suaugęs žmogus sunkiai sugeba atitolinti isteriją ir ašaras nuo impotencijos.

- O kaip nutraukti šį beprotišką ciklą? Ką jūs, kaip patyręs vaikų psichologas, galėtumėte patarti tėvams?

— Sustabdykite, giliai įkvėpkite, pabandykite pasveikti. Pabandykite atsiriboti nuo susierzinimo ir supraskite, kad pyktis nieko neduos. Priešingai, kuo labiau suaugęs žmogus uždegimas, tuo labiau vaikas nervinasi. Vienintelė išeitis iš šios situacijos yra bandymas pažvelgti į save savo vaiko akimis. Jis nėra tik nervingas ir atsisako paklusti. Taigi kažkas paskatino tai, tam tikra įvykių grandinė jį nuliūdino. Gali būti, kad jis buvo tiesiog tiesiog pavargęs. Arba jis karštas, o ne patogus drabužius. Net palyginti suaugę vaikai ne visada gali suprasti savo nervinės įtampos priežastį. Vis dar nėra galimybės analizuoti įvykius ir juose surasti kokią nors svarbią esmę. Todėl svarbu būti kantriam. Vaikas gali neatsakyti, kas su juo atsitiko ir kodėl jis toks nusiminęs, tačiau tai nereiškia, kad nėra priežasties. Esate tinkamas ir suaugęs žmogus, atsakingas tėvas. Jei iš vaiko neįmanoma pasiekti aiškaus atsakymo, nutraukite tironiją. Tiesiog priimkite mintį, kad šiuo metu jis nėra savyje.O pradėti dar labiau priekabiauti prie vaiko, bauginti ar įžeisti, yra visiškai absurdiška.

„Ką reikia padaryti?“

- Paimkite vaiką į rankas ir apkabinkite. Traukite į save, gailėkitės ir raminkite. Skirkite jam šiek tiek laiko, kad nervinė įtampa pradėtų nykti. Bet kokia isterija ir didžiulis vaikų ašarų fontanas yra bandymas palengvinti stresą. Jei norite, paleiskite garą. Kiekvienam žmogui reikia periodinių iškrovų, ypač po sunkios dienos ar neseniai patirtų nemalonių situacijų. Jūsų vaikas nėra išimtis. Jis dar negali pats sau padėti. Ir ne kiekvienas suaugęs žmogus sugeba valdyti savo emocijas moralinės depresijos, fizinio nuovargio akimirkomis. Kvaila to reikalauti iš mažo vaiko.

- Tai yra, tėvų reakcija į tokį vaiko elgesį turėtų būti meilė ir rami?

- Tiksliai. Tik tokiu atveju vaikas gali nusiraminti, pasveikti.

- O jei ir toliau jį traukiate, rėkite ir bandykite įbauginti?

- Pirma, vaikas vis labiau isterizuos. Dėl to turėsite pritaikyti fizines bausmes, beveik visada tai ir baigiasi. Antra, suteiks blogą nuotaiką tėvui. Ilgam laikui! Nes net namie vaikas ne iš karto pradeda nusiraminti. Greičiausiai jūsų vaiko nuotaika bus kaprizinga ir bloga iki tos akimirkos, kai jūs eisite miegoti naktį. Kam to reikia?

Trečia, vaikas padarys paprastas išvadas apie tai, kad tuo metu, kai serga, mama (ar tėtis) pablogina jo situaciją. Paprasčiau tariant, pasitikėti savo vaiku nebus įmanoma. Ir dar vienas dalykas: vaikai gali rimtai jaudintis dėl jūsų meilės stiprybės ir stabilumo. Jei mama nuolat grasina palikti savo vaiką gatvėje ar jo neiškelti iš darželio - ar ji iš viso jį myli? Tai labai neigiamai veikia santykius.

„Bet šie bauginimai buvo sugalvoti“. Visos šios grėsmės yra tik bandymas sustabdyti vaikų tantrumą. Ar vaikai to nesupranta?

- Ne visada. Vaiką gali supainioti tėvo žodžiai. Be to, tam tikru būdu tai yra tikras melas. Jūs pats rodydavote blogą pavyzdį savo vaikui. Jūs griebiatės melo, norėdami manipuliuoti ir pasiekti tai, ko norite. Vaikai gali priimti tokius psichologinius triukus. Ir naudokite juos ateityje net prieš save!

- Atrodo, kad vieši vaiko tantrumai yra blogos mamos rodiklis?

„Ne, aš visai nesistengiu įžeisti savo tėvų“. Bet būtent jie yra atsakingi už savo vaikus. Ir dažnai jie net nenori bandyti juos suprasti, išmokti kompromiso. Labai kvaila reaguoti į vaikų užgaidas savo paties klyksmais. Ar ne? Kai suaugęs žmogus patenka į trejų metų vaiko lygį, kuris ant grindų klesteli darželio spintelėje - tai bent jau keista. (taip pat skaitykite: kaip reaguoti į vaikiškus pasipūtimus)

„Kai mano vaikas staiga pradeda būti kaprizingas, ašaroja ir nebendrauja, aš tiesiog atsiklaupiu priešais jį, ištiesiu rankas ir apkabinu. Aš parodau, kad esu draugas ir jūs visada galite pasikliauti manimi. Ir kad man nereikia nieko aiškinti. Bet kokia isterija akimirksniu nueina “.

- Žodžiu, viskas pasirodo gana paprasta. Bet ar tai įmanoma išmokti pirmą kartą? Man atrodo, kad yra gana sunku sukontroliuoti save, kai atėjai į darželį vaikui po sunkios darbo dienos, o jis pradeda šaukti, kristi ant grindų ir čiulbėti nuo slenksčio?

- Be abejo, tai yra būtent pagrindinis niuansas. Jei jūs pats esate susierzinę ir esate blogos nuotaikos, daug sunkiau ramiai reaguoti į staigius jūsų vaiko užgaidus. Bet tokiomis akimirkomis pagalvokite apie šias akimirkas: ar gali būti, kad šiandien jūsų vaikui nebuvo geriausia diena? Kaip suaugusiam žmogui lengviau nuslopinti neigiamas emocijas. Ir įtempta vaiko psichika sprogo staiga.Supraskite, kad vaikas visą dieną darželyje gali kovoti su savo atmesta būsena, tačiau dabar jis mato tave, brangiausią ir artimiausią žmogų. Ir tada yra staigus emocijų antplūdis dėl sukaupto streso. Ko tu tuo metu norėtum?

- Tikriausiai tik paguosti ir gailėtis manęs ...

„To reikia ir jūsų vaikui.“ Bet jis nežino, kaip išanalizuoti savo psichinę būklę, ir nesugebės sukurti tokios ilgos loginės grandinės, kuri jums pasakytų: „Mama, šiandien aš esu labai pavargusi ir jaučiuosi blogai, o slaugytoja atvyko į mūsų grupę ir paėmė kraujo tyrimą iš piršto. Visa tai mane labai nuliūdino, nes jaučiu nervinę įtampą. Laikykite mane ir padarykite ką nors, kad galėčiau nusiraminti. “

Vaikas tiesiog jaučia stiprų diskomfortą, o tėvų išvaizda tarnauja kaip galingas katalizatorius. Taigi prasideda blaškymasis, nevaldomos ašaros. Vaikui neįmanoma susitvarkyti su tokiu srautu savarankiškai. Tiesiog supraskite, kad šiuo metu jūsų vaikas yra labai blogas. Ir gailėkitės.

- O kas nutinka vaikams, jei tokiais momentais tėvas neatvyksta į pagalbą?

- Vaikas pradeda galvoti, kad yra visiškai vienas. Jis gali tapti izoliuotas savyje. Jis bandys iš jūsų paguosti vieną, antrą, trečią. Gali būti, kad šiais naujų bandymų etapais jo tantrumai pablogės ir pasieks savo piką. Bet tada jis supranta savo veiksmų beprasmiškumą. Ne iš karto, žinoma.

- Ir tada kas?

„Jūs tiesiog prarandate savo vaiką“. Jis išmoks išsiversti be tavęs. Jei gilioje vaikystėje jis negalėjo tikėtis jūsų supratimo, tai prasidėjus paauglystei, šis susvetimėjimas dar labiau sustiprės.

„Pažinojau mergaitę, kuri, net ir būdama suaugusi, patyrė nuoskaudą motinai už tai, kad kažkada ją apleido vaikų klinikoje. Mergaitė bijojo būti paskiepyta ir metė blaškymąsi po gydytojo kabinetą. Mama nerado nieko geresnio, nei pradėti rėkti ant išsigandusio vaiko ir net spardyti. Tada ji atsisuko ir tylėdama nuėjo. Keista, bet mergina prisiminė šį įvykį visą savo gyvenimą. “

- Pasirodo, nėra taip lengva būti kantriu ir mylinčiu tėvu. Ar yra kokių nors taisyklių, kad galėtumėte tai išmokti greičiau?

- Tiesą sakant, čia nėra nieko archajiško. Stenkitės galvoti ne tik apie save. Vaikų nepaklusnumo metu tėvas fiksuojasi tik dėl savo vidinių jausmų. Jis jaučia pyktį, šykštumą, susierzinimą. Ir tai jį visiškai sugeria, bet dėl ​​tam tikrų priežasčių jis pamiršta apie vaiko jausmus ir būklę.

„Na, kaip viskas vyksta, norint išmokyti vaiką kažko rimtai bijoti?“ Pavyzdžiui, gaisras? Ar nepažįstami žmonės? Jei patyčių metodas yra netinkamas pasirinkimas.

- Be abejo, reikia kalbėti apie galimus pavojus. Bet ne slegiamai ir be bauginančių puošmenų. Turėjau pacientę, kuri visomis spalvomis piešė aštuonerių metų vaiko košmarus, kurie pasitaiko užmiestyje. Jis netgi parodė jam nuotraukas iš autoavarijų, vaizdo įrašus naujienų kanaluose. Jam atrodė, kad tokiu būdu jo vaikas bus kiek įmanoma labiau apsaugotas, pereis kelią griežtai į žalią.

Kartą klasės mokytojas paskambino iš mokyklos ir pasakė, kad jų sūnus nuolat vėluoja į pamokas. Tėvai papeikė vaiką, kurio metu paaiškėjo, kad mokinys bijo pereiti kelią net iki žalios šviesos. Vieno tipo automobilių kelias jį gąsdino: vaikas pusvalandį stovėjo prie šviesoforo, kaupdamas drąsą ir pasigailėdamas šalto prakaito.

Mes taip pat skaitome: 10 atsargumo priemonių, kurių tėvai turėtų lavinti savo vaiką

- Išgąsdinti vaiką atiduodant jį į našlaičių namus už nepaklusnumą yra baisus tabu?

- Natūralu. Taip pat ir kalbėti apie tai, ką nustoji mylėti. Ir visos frazės panašia linkme. Tai vaiko nieko neišmokys, bet tai jį išgąsdins.

- Pasirodo, svarbiausia yra stengtis būti vaiku, visų pirma, draugu, nemeluoti jam ir neignoruoti jo vidinės būsenos?

- Tiksliai! Būkite švelnesni.Ir išmokite intuityviai suprasti, kada sunku ar blogai jūsų vaikui ateiti į pagalbą laiku. Tada tantrumui nebus jokių priežasčių.

Mes taip pat skaitome: kodėl vaikas nepaklūsta ir ką daryti?

Vaiko paklusnumas patyčių dėka