Tėvų draudimai - nauda ir žala: konsultacija su psichologe Irina Mlodik

Pasakoja vaikų psichologė Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Tarpregioninės praktinių psichologų asociacijos „Tiesiog kartu“ pirmininkas, psichologinių mokslų kandidatas, sertifikuotas geštalto terapeutas, egzistencinis psichoterapeutas, patyręs vaikų psichologas, knygos apie vaikų psichoterapiją autorius.

Iš tikrųjų draudimas yra tam tikra riba, kurią mes uždedame vaikui, norėdami jį iš tikrųjų apsaugoti, daugiausia. Kad vaikas suprastų, kad negalima, kur verta sustoti.

Kaip bebūtų keista, draudimai, nepaisant to, kad juos vaikai supranta be entuziazmo, labai dažnai vaikai į juos reaguoja su pasipiktinimu, susierzinimu, pykčiu, pasipiktinimu, vaikui tai svarbu, nes tai, kaip ir bet kuri siena, leidžia nusiraminti, suprasti, kad yra kažkas. kažkas didelio ir suaugusio, kuris mane stebi, ką galiu, ko negaliu, kur turėčiau pasilikti. Todėl mūsų kultūroje dabar yra tokia problema, kad tėvai, išaugę į daugybę draudimų, mano, kad vaikui viskas turėtų būti leidžiama, niekada neturėtų būti jam draudžiama. Tai sukelia nerimą, nerimą, kartais „laukinį“ (1:13) elgesį su vaikais, kai vaikas jaudinasi, bėga tarsi nežinia kur. Tai veda prie provokacijų, nes tada vaikas išprovokuoja tėvą, kad tėvas iškeltų šį draudimą ar kraštą, kad suprastų: „Viskas tvarkoje“, yra kažkas didelis ir suaugęs, kuris stebi mane ir nusprendžia, ką gali tai neįmanoma. Todėl, mano nuomone, draudimų turėtų būti nedaug, jie turėtų būti aiškūs, glaustai ir atitikti šeimos tradicijas bei pagrindus.

Labai dažnai tėvai draudimus daro automatiškai. Jei bandysite kalbėti apie pagrindines priežastis, dėl kurių vienas iš tėvų draudžia savo vaiką, tada, mano nuomone, jos yra suskirstytos į dvi plačias kategorijas: sąmoningi ir nesąmoningi draudimai.

Sąmoningas:

• Dažniausiai tėvai ką nors draudžia vaikui, kai jis nori jį nuo kažko apsaugoti. Jam atrodo, kad jei dabar įves draudimą / sieną, jis apsaugos jį: nuo gerklės skausmo, jei neduos ledų ar nesaugo savo gyvybės, uždraudė jam pereiti kelią iki raudonos šviesos. Tai yra labai logiški ir suprantami draudimai, taip pat labai logiškos ir suprantamos priežastys;
• Antroji kategorija yra tada, kai vienas iš tėvų mano, kad augindami vaiką turėtume jam uždrausti, kitaip - koks auklėjimas? Priešingu atveju šis leistinumas, bjaurumas ir vaikas augs be jausmo, kad tai įmanoma, kad neįmanoma;
• Kita priežastis yra įprotis. Kai tėvai buvo vaikai, tėvai uždraudė jiems ką nors daryti, todėl dabar jie draudžia savo vaikams daryti tą patį, kartais net to nesuvokdami.

Dėl nesąmoningų draudimų, arba, nesąmoningų priežasčių, kodėl tėvai taiko šiuos draudimus vaikams, yra daug sunkiau.

• Visų pirma, mano manymu, dėl nesąmoningų priežasčių yra tai, kad tėvas slepia tam tikrus savo jausmus.Pavyzdžiui, jis erzina vaiką, įžeidinėja vaiką ir, norėdamas išreikšti šį pyktį, tėvas kartais jį draudžia;
• Kita kategorija, kai tėvai pavydi vaiko. Mergaitė sako: „Mama, aš noriu kitos suknelės“, o mama, būdama maža mergaitė, turėjo keletą suknelių, o ji sako: „Ne, tu to negausi“. Tai pavydas. Tai visiškai normalus ir suprantamas jausmas, tačiau svarbu suvokti, kad jis nėra susijęs su tikra vaiko apsauga;
• Tėvų nerimas yra dar viena nesąmoningų draudimų priežastis. Tėvas gali būti toks tikras, susijaudinęs, jam tiek baisu dėl gyvenimo, kad jis yra pasirengęs viską uždrausti vaikui „tik tuo atveju“, jei su juo nieko neatsitiks. Tėvui svarbu suprasti, kad „tai yra mano nerimas, aš taip bijau gyvenimo ir vaikas neturi su tuo nieko bendra“;
• Tėvo noras palikti vaiką išlaikytiniu. Mes ne visada esame pasiruošę, jis auga, mus palieka, daugiau laiko praleidžia be mūsų. Ir tada mes jam ką nors uždraudžiame, tada tiesiog norime palikti jį šalia mūsų, palikti jį priklausomą nuo mūsų.

Deja, didelė tėvų klaida yra ta, kad jie draudžia ką nors daryti labai smerkiančiu tonu: „Kaip tu nesupranti?“, „Ar tu nesupranti?“, „Kaip tu galėjai?“, Tuo kaltindamas vaiką ir jį sugėdinti, o tai, be abejo, nėra naudinga. Kai nustatomas draudimas, užduotis nėra parodyti, kad jis blogas ir baisiai kaltas. Draudimas yra sustojimas. Todėl, kai tik įmanoma, nustatant draudimus ir nustatant ribas, vaiko pasmerkimas ir ypač vaiko prievarta (5:17) neturėtų skambėti. Kuo geriau jums pasiseks, tuo lengviau vaikui bus priimti šį draudimą.

Vaikai turi tris pagrindines reakcijas į mūsų slopinimą:

1. Labai natūralūs yra pasipiktinimas, dirglumas, nusivylimas, verkimas, ašaros, rėkimas. Tai normalus atsakas į draudimą. Kodėl? Kadangi vaikas kažko norėjo, jūs sakote jam ne, jis nusivylė (nusivylė jo poreikis) ir nusiminęs. Mūsų, kaip tėvų, užduotis yra atlaikyti šiuos jausmus ir emocijas;
2. Priėmimas yra antroji reakcija į draudimą ir sieną. Jie tai priima, nusiramina ir imasi savo verslo. Kartais jie net kažkaip atsipalaiduoja, nes tą akimirką suprato, kad kažkas stebi jo gerovę, kažkas tuo rūpinasi;
3. Trečioji reakcija į draudimą, kuri turėtų mus įspėti, yra manipuliacija. Kai vaikas bando kažkokiu būdu apeiti mūsų draudimą, jį prastumti, jie bando tarp tėvų nuspręsti, kai mama tam draudžia, o jis eina pas tėtį ar močiutę, jie bando pasiekti savo. Viena vertus, vaiko bandymas pasiekti savo tikslą yra suprantamas, jam tai naudinga, nes tai yra svarbus įgūdis. Bet patartina, kad vaikas tai darytų tiesiogiai, t. eik pabandyk įrodyti mamai: „Mama, man labai svarbu pasivaikščioti su savo drauge. Ką aš turiu padaryti dėl to, kad tu man leistum? “ Kai yra manipuliacinis (7:04) bandymas pasiekti savo tikslą (per kažkokį užgaidą, per kažkokius kitus veiksmus), tai, be abejo, mums yra nemalonus ženklas, ir čia mums svarbu auklėti vaiką ir bandyti derėtis su juo.

Vaikais manipuliuojama, kai suaugusieji manipuliuoja savimi ir vaikas mato šį modelį, arba suaugusieji yra labai atšiaurūs ir griežti, o per daug vaiko poreikių yra per daug nusivylę, t. draudžiama, tada vaikas neturi kito pasirinkimo, kaip tik manipuliuoti. Todėl, jei jūsų vaikas manipuliuoja, tuomet turėtumėte atidžiai pažvelgti į save: galbūt jūs tai darote, galbūt per dažnai sakote „ne“.

Kaip nustatyti draudimus:

1. Svarbu pasakyti vaikui: „Aš tau draudžiu tai daryti“ ir, jei įmanoma, paaiškinti priežastis. Yra niuansas, kai mes reguliariai draudžiame vaikui kažką, nereikia visą laiką aiškinti priežasčių, nes vaikas jas jau gerai žino, o kitą kartą mes tiesiog sakome „ne“. Kuo aiškiau ir paprasčiau suformuluotas draudimas, tuo lengviau vaikas jį suvokia. Paaiškinimas turėtų būti trumpas ir aiškus. Neverta skaityti pastabų, nes vaikas nustoja tavęs girdėti ir įjungia tranzitą: „Dieve, kada viskas baigsis“;
2. Mes uždraudžiame nekomentuodami jo asmenybės, be pažeminimo, kaip minėjome, be gėdos;
3. Labai svarbu mokėti atlaikyti vaiko reakciją. Tie. kai vaikas nusiminęs, verkia, daužosi kojomis - mūsų užduotis tai atlaikyti. Norint atlaikyti, svarbu suprasti, kad, pirma, tai natūrali vaiko reakcija, ir, antra, pasidalinti ja: „Taip, aš suprantu, kad esate nusiminęs / esate įžeistas“. Vaikui lengviau priimti jūsų draudimą, nes jis mato, kad jo jausmai yra priimami, tačiau draudimas išlieka draudimu.

Kaip aš paprastai sakau tėvams: nekelkite sienos, kurios nesate pasiruošę atlaikyti. Jei nuspręsite ką nors drausti vaikui, pagalvokite prieš tai. Geriausia, kai jūs sakote tai ir po to, nekeiskite savo nuomonės. Savo sprendimą galite pakeisti tik tuo atveju, jei vaikas pradėjo derybas su jumis ir sėkmingai baigėsi. Nereikia keisti savo sprendimo, kai vaikas jus pardavė ar susitarė su kuo nors kitu.

Mūsų gyvenime su vaiku turėtų būti ne tik draudimai, bet ir daug meilės. Jei yra meilė, tada lengviau suvokti bet kokius draudimus ir ribas.

Mes taip pat skaitome:

• Ką galima ir ko negalima drausti vaikui
• Nereikalingi draudimai: kaip tėvai gadina savo vaikų gyvenimus
• Kodėl vaikai nepaklūsta ir ką turėtų daryti tėvai?
• Kaip pasakyti vaikui „NĖRA“
• 5 alternatyvos pasakyti NE savo vaikui