10 paklausīga bērna audzināšanas noslēpumi: kā iemācīt bērniem cienīt un uzklausīt vecākus

Es domāju, ka visi vecāki sapņo, ka bērni izpilda mūsu lūgumus, ka viņi uzklausa mūsu viedokli un zina, ka, ja mēs kaut ko runājam, tā ir patiešām noderīga un nepieciešama informācija.

Bet ļoti bieži mēs saskaramies ar faktu, ka, sakot bērnam kaut ko, ja viņš mūs dzird, viņš reti reaģē. Un, ja tas notiek, tad jau desmito, simto reizi.

Ko darīt? Kā veidot šādas attiecības, lai bērni mūs cienītu un uzskatītu par autoritātēm, uzklausot mūsu viedokli? Mēs lasām paklausīgu bērnu rakstu 10 soļos.

1. Cieniet savu bērnu

Nav tādu frāžu kā “Tu esi tāds un tāds!”, “Tikai tāds kā tu!”, “Kā tu vari ?!”, “Paskaties uz citiem!” un citas lietas, kas var kaitēt jūsu bērna identitātei.

Cilvēka smadzenes ir veidotas tā, ka, ja kāds mūs aizvaino, cieņa pret šo cilvēku automātiski pazūd, un ir gandrīz neiespējami dzirdēt un uztvert informāciju, ko saka persona, kas mūs apvainoja.

Faktiski tā ir smadzeņu aizsargfunkcija. Ja kāds par mums stāsta kaut ko sliktu, mēs pārstājam uzskatīt šo personu par autoritāti. Un attiecīgi visa viņa vārdu vērtība mums pazūd.

2. Esiet interesantas informācijas avots

70% interesantu, informatīvu, jaunu un tikai 30% pielāgojumu un sava veida moralizēšana.

Ir ļoti svarīgi, ja vēlaties, lai jūs kļūtu par autoritāti savam bērnam, un viņš tiešām labprātīgi uzklausa jūsu viedokli, jums jāseko līdzi laikam. Jūsu bērnam vajadzētu saprast, ka viņš jebkurā situācijā var vērsties pie jums, ka jūs vienmēr varat pateikt, un ka jums ir viņam nepieciešamā informācija.

Ja redzat, ka viņa uzmanības centrā samazinās, zināt, ka esat tikuši pārāk tālu pie moralizēšanas un informācijas iegūšanas, kas viņam nav sevišķi personiska. Atgriezties pie interesantas informācijas, atgriezties pie tā, kas palīdzēs jums veidot attiecības ar bērnu, un attiecīgi dabiskā veidā panākt paklausību un cieņu pret jums.

3. Rādiet piemēru, neesiet nepamatots

Ir ļoti svarīgi, lai jūsu vārdi neatšķirtos no jūsu darbībām.

Es domāju, ka, ja jūs redzat kādu cilvēku, kurš sabiedrībai paziņo dažas ļoti svarīgas patiesības, bet tad jūs uzzināsit, ka viņš dzīvo pavisam savādāk, jūsu cieņa un uzticēšanās viņam dramatiski samazināsies.

Tas pats notiek ar mūsu bērniem.Ja māte ļoti ilgu laiku ar norādījumiem stāsta, cik slikti ir slikti runāt sliktus vārdus, un tad bērns redz, ka māte sarunā ar kādu cilvēku vai uz ielas braucot, kad viņa tika sagriezta, lieto šos vārdus, tad viņš saprot, ka ne viss ko saka mamma vai tētis, ir svarīgi, lai netiktu ievērots viss, jo mamma, sakot man vienu lietu, rīkojas atšķirīgi.

Klasiskā situācija ir tad, kad vecāki smēķē, un bērnam tiek teikts, ka smēķēt nav atļauts. Es nerunāju par nepieciešamību nākt un pīpēt cigareti kopā ar viņu.

Bet, ja jūsu bērns ir pieaudzis līdz vecumam, kad viņš jums jautā: “Mammu, vai tu smēķē slikti?” jūs viņam atbildēsit: “Slikti!”, ja viņš jautā: “Mammu, tu smēķē?”, tad daudz labāks efekts būs teikt: “Jūs zināt, tiešām, tā man ir milzīga problēma. Es smēķēju - tas ir ļoti slikti. "Man ir tādas un tādas sekas, un es ļoti ceru, ka jūs nekad to nedarīsit!"

Mēs lasām arī: Ko darīt, ja bērns smēķē? Vecāku padomi

4. Neuzdodiet retoriskus jautājumus

Ļoti izplatīta situācija, ar kuru, diemžēl, saskāros arī dzemdējot savu pirmo bērnu.

Kad mēs ieejam istabā, un tad rotaļlietas atkal tiek izkliedētas, vai kad mēs ejam uz skolu, un tur atkal skolotājs saka, ka viņš nav gatavojies stundai vai izdarījis kaut ko nepareizi, vai arī nav paveicis mājas darbus, kā tas bija nepieciešams darīt, un nevis tāpēc, ka nebija laika. Bet tāpēc, ka viņš vienkārši neuzskatīja par vajadzīgu.

Un vecāks šādā situācijā sāk sacīt: “Cik reizes es jums varu atkārtot!”, “Kad tas beidzot beigsies?”, “Es jums jau esmu teicis 180 reizes!”, “Visi bērni ir kā bērni, un jūs!”, “ Kāpēc tu tā rīkojies? ”,“ Vai tas kādreiz beigsies vai nebeigsies ?! ”.

Ko vajadzētu atbildēt mazam bērnam, kad viņi pie viņa ierodas ar šādu piedāvājumu? “Mammu, tu man to teici jau 25 reizes! Jau 26. reizi es sapratu, ka to vairs nedarīšu un neatkārtošos! ”

Bet tas nav īsti, vai ne?

Bieži vien, ja mamma ienāk istabā, un tā netiek iztīrīta, un viņa sāk teikt: “Atkal rotaļlietas ir izkliedētas, atkal lietas guļ skapī!”, Viņa to visu pasaka vienlaikus, to visu savāc pati. Tā kā bērns, koncentrējoties uz šiem retoriskajiem jautājumiem, uz kuriem no viņa nav nepieciešama atbilde, jo viņš nesaprot, ko teikt, viņš izlaiž visu turpmāko informāciju.

Ne tikai tas, viņš saprot, ka mamma var sarunāties tikai tāpēc, lai ko teiktu. Un atkal, mūsu vārdi viņam kļūst par fona. Viņš dzird tikai šīs pirmās frāzes, un turpmāka uzmanības koncentrācija absolūti nokrīt.

Daudz labāk ir, ja vēlaties sasniegt rezultātu, pateikt skaidrus un saprotamus teikumus: “Es gribu, lai jūs sakoptu istabu. Es priecāšos, lūdzu, dariet tik un tā! ”

Nebaidieties, ka tas izklausīsies pēc autoritārām frāzēm. Tā ir skaidra un saprotama attieksme, ko vēlamies sasniegt no saviem bērniem. Pieklājīgi runājot, bērniem ir daudz skaidrāk un reālāk izdomāt, ko vecāki vēlas, lai viņi dara.

[sc name = ”rsa”]

Es gribu atklāt vēl vienu noslēpumu, ka tā pati formula palīdzēs sievietēm labāk komunicēt ar vīriešiem, jo ​​ļoti bieži, ja mēs arī sākam risināt šādus retoriskus jautājumus ar saviem vīriešiem - cik reizes man jums vajadzētu pateikt? - viņi tāpat kā bērni mūs nedzird.

5. Negaidiet neiespējamo

Neprasa, lai bērns pēc jūsu pirmā lūguma zibens ātrumā izpildītu visus pasūtījumus un uzdevumus, un tikai klausieties jūs pēc pirmā vārda.

Mēs neesam karavīri, un arī mūsu bērni nav karavīri.

Turklāt es gribu teikt, ka maza cilvēka, kas jaunāks par 14 gadiem, smadzenes ir pārliecinātas! - tas ir sakārtots tādā veidā, ka, ja viņš ir kaut kas aizņemts - viņš lasa, viņš skatās kādu programmu, kaut ko zīmē vai tikai sēž un kaut ko domā - tad viņa koncentrēšanās uz visu pārējo ir ļoti zema.

Patiešām, bērns, kurš patiešām kaut ko nodarbojas, var mūs nedzirdēt. Kamēr mūsu valstī tas izraisa ļoti vardarbīgu reakciju, zināmu pārkāpumu, un galu galā mēs to atkārtojam vienreiz, otro reizi.

Kad mēs zaudējam rūdījumu un kliedzam, šis kairinošais faktors ir ļoti spēcīgs, bērns sāk, reaģē, sāk kaut ko darīt, un galu galā mums tā šķiet - daudzām mātēm standarta frāze ir “Vajag tikai kliegt uz tevi, lai tu to izdarīji!"

[sc name = ”reklāmas”]

Daudz labāk ir tad, ja redzat, ka jūsu bērns ir kaut kas aizņemts, nākt klajā un pieskarties viņam. Šāds taustes pieskāriens, taustes pievilcība bērnam nekavējoties pievērš jums uzmanību.

Jūs nācāt klajā, noglaudījāt viņam plecu vai galvu, saņēmāt to un sacījāt: “Lūdzu, dariet to vai citu!” - reakcija uz šādu ārstēšanu būs daudz ātrāka, daudz labprātāka, un bērns patiešām sapratīs, ko no viņa gribat.

6. Neveiciet manipulācijas ar jūtām

Kad māte, mēģinot piespiest bērnu rīkoties tā vai citādi, vēlas viņā modināt žēl, vai, kā mums parasti ierasts, pamodināt viņa sirdsapziņu, sakot viņam, ka “... tētis divos darbos, es spiningoju kā vāvere ritenī, joprojām mazais brālīt, vai jūs neredzat, cik mums grūti? Jūs nevarat veikt savu darbu elementāri - darīt savu mājasdarbu? ”

Diemžēl ļoti bieži vainīgās sajūtas, kuras vecāki mēģina, iespējams, pat neapzināti, likt bērnam to piebilst, visi to piebilst, sakot: “... mēs to darām jūsu labā, tētis strādā, lai jūs varētu doties uz labu institūtu ienācis! "

Kas notiek? Mazs cilvēks nevar tikt galā ar vainu. Viņš joprojām nesaprot visu šo nozīmi, ka tētis dodas uz darbu, lai viņam kaut kas nākotnē tur atrastos. Viņš dzīvo šeit un tagad, viņš nespēj paciest un kaut kā nožēlojas vai kaut kā, iespējams, kaut kā, iespējams, pieņem visas sāpes, kuras izjūt vecāks, visu savas dzīves smagumu vai jebkādus jautājumus.

Un bērns neapzināti sāk attālināties. Viņa psihe sāk aizstāvēt sevi no tā, kas to var iznīcināt. Un kā tiek aizsargāta psihe? Ignorēt, nevēlēšanās komunicēt, kontakta trūkums. Kad mēs jautājam: “Kā tev klājas?” - "Labi!"

Tāpēc, ja vēlaties iegūt kādas lietas no saviem bērniem, pasakiet viņiem godīgi un bez liekām emocijām, ka “man tagad ir vajadzīga jūsu palīdzība”. "Es būtu ļoti priecīgs, ja jūs man varētu palīdzēt." “Es bez tevis tagad netiek galā!” "Ja varat, es jums būšu ļoti pateicīgs!"

Šādas lietas ir daudz efektīvākas nekā tad, ja mēs cenšamies izdarīt spiedienu uz nožēlu un radīt sava veida vainu mūsu bērniem.

7. Nelietojiet draudus

Dažreiz, ja mūsu bērni kaut ko nedara uzreiz un laiks beidzas, vai arī mēs to atkārtojām desmito vai divdesmito reizi, daudzi vecāki sāk draudēt: “Ja jūs to nedarīsit tagad!” vai “Ja jūs šobrīd neslēdzaties veikalā, es nezinu, ko es darīšu jūsu labā!” "Es jums to saku ... Mēs atgriezīsimies mājās, jūs saņemsit no manis!"

Kas tas ir? Izrādās, ka bērni, kuriem, protams, vecākiem vajadzētu redzēt aizbildnību, aprūpi un aizsardzību, sāk mūsos saskatīt draudus un darbojas no bailēm.

Es nedomāju, ka kāds no vecākiem vēlas, lai viņam būtu attiecības ar bērniem, pamatojoties uz bailēm. Tā kā, ja mūsu bērnu paklausība balstās uz bailēm, tas vienmēr izraisa tikai 2 lietas:

1. Tas ir kaut kas tāds, ka agrāk vai vēlāk notiks sacelšanās, un pulksten 14 mēs saņemsim pilnā programmā absolūtu nolaidību, snapping, rupjību no bērnu puses. Mums šķitīs - no kurienes viņi nāk? Bet tas ir viss pavasaris, ko mēs izspiedām ar šādiem draudiem, necieņu, sava veida agresīvu izturēšanos pret bērniem.
2. Vai otrais punkts - ja mēs smagi spiedāmies, un mūsu bērns šajā vecumā nebija emocionāli tik spēcīgs, tad mēs to vienkārši salauzām.

Šajā gadījumā viņš jau reaģēs ne tikai uz mūsu draudiem un ļausies tiem, bet arī uz jebkuru cilvēku draudiem uz ielas. Viņš nevarēs piecelties par sevi, jo viņam vienkārši ir šī funkcija uzturēt savu viedokli, un viņa vēlmes tiks sabojātas.

Ja jums kaut kas jāpanāk, labāk ir piedāvāt sadarbību, kādu citu draudu alternatīvu.

Teiksim tā: “Jūs to darīsit tagad, mamma veikalā varēs iegādāties sviestu, un mēs kopā ar jums pagatavosim sīkdatnes!” vai “Ja jūs man palīdzat tagad, tad es labprāt kolekcionēšu rotaļlietas kopā ar jums un mēs varēsim kaut ko spēlēties!”

Labāk pat tad, ja mēs piedāvājam kādu bartera veidu. Daudziem cilvēkiem šī shēma kaut kādu iemeslu dēļ nepatīk, bet patiesībā šeit nav biedējoši, ja mēs saviem bērniem piedāvājam braucienu uz kino vai dāvanas pretī. Ir svarīgi, lai galu galā, ja mēs sasniegtu to, ko vēlamies, vecāks nekoncentrētos uz dāvanu, bet gan uz to, ko bērns ir paveicis.

Viņš izdarīja kādu darbību, sakiet viņam: “Es esmu tik priecīgs!” "Tas bija lieliski!" "Jūs vienalga to izdarījāt." "Jums veicās tik labi - daudz labāk, nekā es pat varētu gaidīt!"

Ja mēs rīkojamies šādā veidā, tad laika gaitā bērns sapratīs, ka prieks viņam sagādā arī prieku, un papildu mehānismi nebūs nepieciešami.

8. Esiet pateicīgs

Ļoti bieži mēs savu bērnu labos darbus uzskatām par pašsaprotamiem, it īpaši, ja viņi jau ir izauguši no ļoti maziem bērniem.

Faktiski izrādās, ka, ja viņš kaut ko izdara - labs novērtējums, vai viņš kaut ko izdarīja, vai arī viņš salocīja savas rotaļlietas, izveidoja gultu - reakcijas nav. Bērns redz vecāku reakciju tikai tad, kad viņš kaut ko izdarījis nepareizi.

Kas tas ir? Bērnu dabiskā vajadzība ir izpatikt mums. Kāpēc? Tā kā vecāku reakcija uz sevi, bērns veido viņa attieksmi pret sevi. Caur šo reakciju viņš tiek diferencēts kā cilvēks. Ja viņš no mums dzird tikai negatīvo, tā ir sajūta par sevi kā pret cilvēku - pašapziņa, vēlme būt labam, izpratne par to, ka esi svarīgs kādam, kurš tevi mīl, tas nav piepildīts.

Nākotnē bērns šo funkciju var pildīt jau citās vietās: uz ielas, kādā uzņēmumā, kur kādam būs viegli pateikt: “Jums tik labi veicas!” Un tad šim “labi padarītajam” viņš būs gatavs jebko darīt.

Tāpēc paldies saviem bērniem, sakiet viņiem paldies un nebaidieties, ka tas notiks bieži.

Es nerunāju par to, kas jums jāpieliek uz krēsla un jāaplaudē rokas par katru ēdamo karoti putras. Bet es saku, ka ir vērts atzīmēt sīkumus, ko mūsu bērni ikdienā dara, jo patiesībā tas, kas mums šķiet parasts, citam cilvēkam bieži ir grūti.

9. Atcerieties, ko vēlaties sasniegt.

Vienmēr atcerieties, ko vēlaties sasniegt, sakot bērnam šo vai citu frāzi. Pajautājiet sev - kādu reakciju es sagaidu? Kāpēc es tagad teikšu?

Ja vaicājat sev par to, daudzos gadījumos jūs sapratīsit, ka jūs sakāt šo frāzi tikai tāpēc, lai izmestu savu negatīvismu, kairinājumu, nogurumu.

Kā mēs jau teicām iepriekš, darīt to cilvēkam, kurš ir jaunāks par jums, kura psihe joprojām ir daudz aizkustinošāka un daudz vājāka nekā jūsu, ir vienkārši nepieņemama.

Tāpēc, ja jūs vienmēr varat uzdot sev šādu jautājumu, es esmu pārliecināts, ka jūs izvairīsities no tik daudzām konfliktsituācijām un neteiksit tik daudz vārdu, ko negribētu teikt.

Šī formula dažreiz šķiet kā kaut kāds cauruļu sapnis. Šī ir prasme - spēja uzdot sev šādu jautājumu ir reāla prasme. Kad jūs iemācīsities to darīt, tas jums palīdzēs ne tikai saziņā ar bērniem. Tas jums palīdzēs komunikācijā darbā, saziņā ar savu vīru.

Pirms katras frāzes jūs varat nopūsties sevī un pajautāt: “Tagad ir šī reakcija - ko tā novedīs pie? Ko es gribu sasniegt? ”

Bieži vien šis jautājums, tāpat kā auksta duša, noņem mūsu kairinājumu un mēs saprotam, ka šajā posmā mēs nevēlamies izturēties vislabākajā veidā, kas mums ļauj izvēlēties pareizo uzvedības un saziņas stratēģiju ar bērniem.

10. Negaidiet no bērniem ideālu izturēšanos

Vai nevajadzētu gaidīt no mūsu bērniem ideālu izturēšanos? jo mēs nekad to nesaņemsim.

Mūsu cerības vienmēr izraisīs kairinājumu, aizvainojumu un nepatiku. Bērniem dzīvē, tāpat kā pieaugušajiem, būs savi posmi, savi krīzes periodi: 3, 7-8, 14 gadus veci, neatkarīgi no tā, kā mēs uzvedamies, viņi kādreiz visu laiku sacīs “Nē”, viņi atmīnēs.

Viss, kas mums šobrīd jādara, ir viņus mīlēt, jo, kad cilvēkam ir labi, viņu ir ļoti viegli mīlēt. Īpaši mums mīlestība vajadzīga tieši tad, kad mums nav labākie darbi.

Esmu pārliecināts, ka ikviena pieauguša cilvēka dzīvē, ja mēs kļūdāmies, būs vismaz viens cilvēks, kurš vienmēr ticēs mums un sacīs: “Jā, jūs maldāties. Bet es zinu, ka jūs esat atšķirīgs. Jūs esat tiešām labs, un mēs tiksim galā ar visām grūtībām! ”

Tāpēc es novēlu, lai jūs kļūtu tikai par šādiem cilvēkiem saviem bērniem, un tad viņi vienmēr jūs cienīs, nevis tikai klausīs, bet arī dzirdēs un labprāt piepildīs jūsu lūgumus un vēlmes.

Mēs lasām arī:

• 5 problēmas paklausīgiem bērniem
• Ērts mazulis. Vai paklausība vienmēr ir laba?
• Paklausīgs bērns: vai tas vienmēr ir labi?
• Ko darīt, ja bērns jūs nepaklausa?
• Kā atkārtoti izglītot sabojātu bērnu (kā saprast, ka bērns ir sabojāts: pazīmes un cēloņi)
• Bērnīgs kaprīze vai savtīgums: kā viens atšķiras no otra?

Video versija: paklausīgs bērns 10 soļos

Ja vēlaties, lai jūsu bērns jūs ne tikai klausītos, bet arī dzirdētu, skatieties šo video: