Ne tik sen es saņēmu vēstuli. Tā saka:
"Sveiki. Man ir divi bērni, manam dēlam ir 4 gadi, bet meitai - 2. Dēls bieži aizvaino savu māsu, ir mantkārīgs. Nesen mēs viņam iegādājāmies mašīnu, kuru viņš mīl. Viņš brauc viņai pakaļ mājās. Kad māsa vēlas vienkārši sēdēt uz viņas, viņš to neatļauj. Bet viņa ir tik ieinteresēta, viņa ir tādā vecumā. Es pastāvīgi māku savam dēlam dalīties rotaļlietās ar citiem bērniem, paskaidrot, kas ir tik pareizi. Bet viņš joprojām to nepieļauj, kliedzot: “Šī ir mana rotaļlieta! Nepieskarieties!" Kā izskaidrot bērnam, ka viņš nav mantkārīgs? Vīrs gandrīz nekad nav mājās, viņš daudz strādā. Es visu laiku esmu kopā ar bērniem, mans vīrs nenodarbojas ar bērniem. Sakiet, kā iemācīt mūsu bērniem iziet kopā? ”
Es vēlos pateikties Svetlanai par šo vēstuli, par tajā uzdoto interesanto jautājumu. Šī tēma ir aktuāla daudzām ģimenēm, tāpēc es nolēmu uzrakstīt šo rakstu.
Izdomāsim to
Daudzi vecāki uzskata, ka viņu bērniem ir jādala rotaļlietas, kas ir tik pareizi. Ja dēls vai meita atsakās to darīt, tad viņus sauc par mantkārīgiem. Padomājiet, vai mēs esam pieaugušie gatavi dalīties ar savu mobilo tālruni, klēpjdatoru, rotaslietām, dot viņiem savu maku vai automašīnu ar citiem cilvēkiem? Tiešām, ja mēs šīs lietas nedalāmies, tad mēs esam mantkārīgi? Protams, nē, tas ir pat smieklīgi.
Bērnam viņa iecienītās rotaļlietas ir ļoti vērtīgas, tāpat kā pieaugušajiem - viņu personīgās mantas. Tāpēc bērniem ir visas tiesības pašiem rīkoties ar savām lietām. Viņi, iespējams, neļaus citiem bērniem un pat radiem ņemt rotaļlietas. Šīs ir viņu tiesības, tās ir jāievēro.
Mēs nerunājam par kopīgiem jautājumiem. Mēs neapspriežam tās situācijas, kad jums ir nepieciešams vienādi sadalīt saldumus vai kūkas gabalu. Mēs runājam par bērna personīgajām lietām, kas tika ziedotas vai nopirktas tieši viņam. Tikai viņš izlemj, ko ar viņiem darīt - dalīties ar viņiem vai ne.
Ja māte vai tēvs uzstājīgi lūdz vecāko bērnu atdot savu rotaļlietu (vai jebkuru citu personisku lietu, it īpaši viņa iecienītāko) jaunākajam, šķiet, ka viņi atņem viņam tiesības rīkoties ar personīgajām mantām. Ja mēs runājam par iecienītāko rotaļlietu, ir dabiski, ka vecāks bērns jutīsies sajukums, un tas, protams, izraisa bērnu greizsirdību.
Vecākais dēls vai meita aizvainos vecākus, jo viņi neņem vērā viņa jūtas. Izrādās, rotaļlietā jaunākā bērna vajadzības tiek vērtētas augstāk nekā vecākā, kurš cenšas aizsargāt savu personīgo telpu un tās robežas, jūtas.
Esiet mierīgs, ja bērni nevēlas dot viens otram savas rotaļlietas. Mēģiniet izskaidrot abiem, ka katrs bērns izlemj, kā atbrīvoties no savām rotaļlietām. Jūs varat rīkoties šādi: “Dēls, šī ir tava brāļa automašīna. Viņš nevēlas to dot, tas ir viņa tiesības. Vai jums ir arī jūsu rotaļlietas? Jūs varat izlemt, vai tos kopīgot vai nē. ”
Mācīt bērniem vienmēr dalīties ar rotaļlietām ar visiem zināmā mērā ir bīstami. Bērni, kuriem saka, ka ir nepieciešams dalīties ar visiem un pateikt “nē”, nevar izaugt par pieaugušajiem, kuriem ir grūti atteikt citus cilvēkus, viņi nespēs pateikt “nē”, nemācēs aizstāvēt savas intereses, viņi centīsies pastāvīgi un visur izpatikt citiem, pat pretēji viņu pašu interesēm, jo kopš bērnības viņi tika mācīti un izglītoti, ka viņu vajadzībām un jūtām nav nozīmes.
Otra galējība, ko šāda audzināšana var novest pie, ir kompensēt iztrūkumu bērnībā, pieaugušais būs pārāk skops, kur nepieciešams dot un dalīties.
Vecāku padomi
[sc name = ”rsa”]
- Katram no ģimenes bērniem vajadzētu būt savām rotaļlietām, izņemot parastās;
- Bērniem vienlaikus jāiegādājas jaunas rotaļlietas. Ja vecākajam tika uzrādīta automašīna, tad nekavējoties iegādājieties jaunāko, kas viņam patīk. Dzimšanas dienas dāvanas ir izņēmums no šī noteikuma;
- Sakārtojiet katram no bērniem atsevišķu stūri vai vietu / plauktu / kasti / konteineru, kur viņi glabās savas rotaļlietas;
- Māciet bērniem, ka ikviens var ņemt kopīgas rotaļlietas un spēlēt tās jebkurā laikā. Tomēr, kad vēlaties paņemt viņa personīgo rotaļlietu, jums jāpieprasa sava brāļa vai māsas atļauja. Izskaidrojiet bērniem, ka jums jārēķinās ar citu cilvēku vēlmēm un jāciena viņa tiesības atteikties;
- Māciet bērniem pareizi un pieklājīgi lūgt atļauju kādu laiku paņemt kādu lietu vai apmainīt rotaļlietas. Paskaidrojiet, kā pareizi reaģēt uz brāļa vai māsas atteikumu - iemāciet ar cieņu izturēties pret atteikumu. Paskaidrojiet, ka ikvienam var neļaut ņemt savas lietas. Pasakiet savam bērnam: “Jūsu brālis nevēlas dalīties ar nevienu. Tās ir viņa tiesības. Tas notiek. Arī jūs to darāt dažreiz. Viņa lēmums ir jāievēro ”;
- Ko darīt, ja vecāki visiem bērniem nopirka vienu rotaļlietu? Ja bērni kaut kā nevar ar to dalīties, ir prātīgi katram bērnam izveidot sava veida spēles grafiku. Piemēram, vecākais var spēlēt tik daudz, cik vēlas, pirmdienās, trešdienās un piektdienās, bet jaunākais - atlikušajās nedēļas dienās. Jūs varat pakārt šādu grafiku pie sienas bērnudārzā (vecākiem bērniem). Nav nepieciešams izmantot šādu grafiku, padomājiet par saviem rotaļlietas lietošanas noteikumiem. Ir svarīgi, lai laiks tiktu sadalīts taisnīgi. Nevienu nedrīkst atņemt. Vecāki, neveiciet piekāpšanos jaunākiem bērniem uz vecāku rēķina. Neatkarīgi no dzimuma vai vecuma katram no bērniem ir beznosacījumu tiesības spēlēt ar rotaļlietu;
- Ja bērns nevēlas dalīties savā rotaļlietā ar citiem bērniem, nekad nelieciet bērnam etiķeti “alkatība”, tas ir ļoti aizvainojoši un pazemojoši. Tas ir tā, it kā jūs sakāt bērnam: “Negribas un slikti nevēlēties atdot savu mīļāko lietu citai personai. Jums vajadzētu! " Lieciet sevi mazuļa vietā un nekavējoties atcerieties sevi situācijā, kad jums tiek lūgts dot viņam klēpjdatoru, tālruni vai drēbes, un jūs atsakāties, iedomājieties, ka pēc tam jūs sauks par negodīgu un domājošu cilvēku!
Kas attiecas uz Svetlanu, kura man rakstīja, viņas situācijā es to būtu izdarījis - es būtu nopircis mazulim līdzīgu automašīnu vai citu rotaļlietu, ar kuru varu braukt. Tajā pašā laikā jums vajadzētu sarunāties ar savu dēlu, lai viņš spēlējas ar savu automašīnu citā telpā, kur jaunākā māsa viņu neredz.
Apkopot
Ja bērni nevēlas dalīties ar rotaļlietām savā starpā, vecākiem nevajadzētu izklausīties modinātājam, izturēties pret to mierīgi un ar sapratni. Tas ir normāli un nenozīmē, ka ar bērniem kaut kas nav kārtībā. Tās ir viņu personīgās mantas, viņiem ir tiesības rīkoties ar tām pēc saviem ieskatiem.
Māciet bērniem lūgt atļauju spēlēties ar cita bērna rotaļlietām, iemācieties sarunāties, apmainīties ar rotaļlietām, bet arī ievērojiet citu tiesības atteikties. Izskaidrojiet bērniem, ka jums ir jāievēro atteikumi, jo katram cilvēkam ir sava personīgā telpa, kurā nevienam nav tiesību iejaukties.
Mēs lasām arī:
- Mans bērns ir mantkārīgs - ko darīt? Cīnīties vai safasēti? Bērnības alkatības iemesli
- Ko darīt, ja bērns nedalās rotaļlietās?
Speciālista konsultācija: kāpēc bērns nevēlas dalīties?
Kā audzināt bērnu, lai viņš nebūtu mantkārīgs, un iemācītos dalīties ar savām rotaļlietām un lietām ar citiem bērniem? Iemeslus un ieteikumus vecākiem stāsta psiholoģe, Pirmās bērnu akadēmijas un Profesionālo vecāku skolas veidotāja, biznesa koučs un četru (diviem kopā ar vīru) bērnu māte Marina Romanenko:
Es uzskatu, ka rotaļlietas ir bērnu personīgās mantas. Tāpēc katram bērnam vajadzētu būt savam, un viņš tos dalīs pēc saviem ieskatiem. Nav nepieciešams piespiest bērnu dalīties ar savām rotaļlietām, it īpaši ar citu cilvēku bērniem, jo viņš ienāks pieaugušā vecumā kā nedrošs cilvēks un var parādīties kompleksi. Ir jārīkojas tā bērna interesēs, kam pieder šī vai tā rotaļlieta.
Es neredzu absolūti nekādu iemeslu trauksmei. Bērnišķīga alkatība un zādzības ir raksturīgas maziem bērniem. Es sevi atceros. Man mājās bija daudz rotaļlietu, bet mana māsa un es vienalga strīdējāmies un pat cīnījāmies par tām. Un reiz es no bērnudārza atvedu mājās nozagtu rotaļlietu, kas man vienkārši patika un kuras man nebija. Mamma runāja ar mani, un tas arī viss. Es joprojām atceros šo atgadījumu un man ir kauns līdz šai dienai. Tāpēc daudz neuztraucieties. Tas pāries. Bet skaidrot, runāt, iedvesmot - protams, ir nepieciešams.
Es uzskatu tādu pašu viedokli kā autorei Ekaterinai. Mīļākā rotaļlieta, bērna rotaļlieta, viņam nav pienākuma dalīties. Mums bija problēma ar kopīgām lietām, kad mana māsa nāca ar savu dēlu, viņi nevarēja dalīties ar saldumiem, viņi atrada izeju. Mēs nopirkām kilogramu saldumu, visdaudzveidīgāko, un devāmies uz pagalmu dalīties, tiklīdz dēls saprata, cik patīkami ir priecāties par puišiem, kuri bija apkārt viņu. Es nesaku, ka šī metode ir paredzēta visiem, bet tā mums palīdzēja.
Mūsu ģimenē bija trīs bērni, un par šo tēmu mums nekad nebija nekādu ķildu. Ikvienam bija tikai sava mīļākā rotaļlieta, kas nopirkta tieši viņam. Es domāju, ka tad, kad bērni ir ļoti mazi, tad viņi vienmērīgi visu atņems visiem (pat savas mātes karoti), un viņi kļūs nedaudz vecāki. Skaidri jānošķir “mans”, “savējais” un “parastais”.