Foreldreforbud - fordeler og skader: en konsultasjon med en psykolog Irina Mlodik

Sier en barnepsykolog Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Styreleder i Interregional Association of Practical Psychologists “Just Together”, kandidat for psykologvitenskap, sertifisert gestaltterapeut, eksistensiell psykoterapeut, erfaren barnepsykolog, forfatter av en bok om barnepsykoterapi.

Forbudet er faktisk en viss grense som vi legger til barnet for å virkelig beskytte ham, hovedsakelig. For at barnet skal forstå at det er mulig, at det er umulig, hvor det er verdt å stoppe.

Merkelig nok reagerer forbudene, til tross for at de blir oppfattet av barn uten entusiasme, veldig ofte barn reagerer på dem med harme, irritasjon, sinne, harme, det er viktig for barnet, fordi det tillater, som enhver grense, å roe seg ned, å forstå hvem som er hvem noe stort og voksent som ser på meg, hva jeg kan, hva jeg ikke kan, hvor jeg skal bo. Derfor, i vår kultur, er det nå et slikt problem at foreldre som har vokst opp i et stort antall forbud, mener at alt skal være tillatt for barnet, aldri skal forbys ham. Dette fører til angst, angst, noen ganger “felt” (1:13) atferd hos barn, når et barn er bekymret, løper, som om han ikke vet hvor han skal plassere seg. Dette fører til provokasjoner, for da provoserer barnet forelderen slik at foreldrene setter dette forbudet eller grensen for å forstå: “Alt er i orden”, det er noen store og voksne som passer på meg, som bestemmer hva som kan det er umulig. Derfor bør det etter min mening være noen få forbud, de skal være tydelige, konsise og konsistente med tradisjonene og grunnlaget for familien.

Svært ofte foretar foreldre forbud automatisk. Hvis du prøver å snakke om de grunnleggende årsakene som en forelder setter forbud mot barnet sitt, er de etter min mening delt inn i to brede kategorier: bevisste og ubevisste forbud.

Bevisst:

• Oftest forbyr en forelder noe mot et barn når han vil beskytte ham mot noe. Det virker som om han setter forbud / grenser nå, vil han beskytte ham: mot sår hals, hvis han ikke gir is eller beskytter livet, forbyr han å krysse veien til et rødt lys. Dette er veldig logiske og forståelige forbud, og veldig logiske og forståelige grunner;
• Den andre kategorien er når en forelder mener at når vi oppdrar et barn, bør vi sette forbud mot ham, ellers, hva slags oppdragelse? Ellers vil denne tillatelsen, styggen og barnet vokse opp uten følelsen av at det er mulig, at det er umulig;
• En annen grunn er vane. Da foreldrene var barn, forbød foreldrene dem å gjøre noe, så nå forbyr de barna å gjøre det samme, noen ganger uten å innse det.

Det er mye vanskeligere med ubevisste forbud, eller rettere sagt ubevisste grunner til at foreldre setter disse forbudene på barn.

• For det første er det, etter min mening, av ubevisste grunner det faktum at forelderen skjuler noen av følelsene sine bak dette.For eksempel er han irritert på barnet, fornærmet mot barnet, og for å uttrykke dette sinne forbyr forelderen ham noen ganger;
• En annen kategori når en forelder er sjalu på et barn. Jenta sier: "Mamma, jeg vil ha en annen kjole", og moren min hadde få kjoler da hun var en liten jente, og hun sier: "Nei, det får du ikke." Dette er misunnelse. Det er en helt normal og forståelig følelse, men det er viktig å innse at det ikke er relatert til den virkelige beskyttelsen av barnet;
• Foreldresangst er en annen grunn til ubevisste forbud. Forelderen kan være så usikker, engstelig, han er så redd for livet at han er klar til å forby alt for barnet “bare i tilfelle” hvis ingenting skjer med ham. Det er viktig for foreldrene å forstå at "dette er min angst, jeg er så redd for livet, og barnet har ingenting med det å gjøre";
• Foreldrenes ønske om å forlate barnet avhengig. Vi er ikke alltid klare, det vokser, forlater oss, bruker mer tid uten oss. Og så forbyr vi ham noe, og ønsker bare å forlate ham ved siden av oss, for å forlate ham avhengig av oss.

Dessverre er foreldrenes store feil at de forbyr noe ved å gjøre det i en veldig fordømmende tone: "Hvordan forstår du ikke?", "Forstår du ikke?", "Hvordan kunne du det?", Og beskylder dermed barnet og skamme ham, noe som selvfølgelig ikke er nyttig. Når et forbud settes i verk, er oppgaven ikke å vise at det er dårlig og fryktelig skyldig. Et forbud er et stopp. Derfor, når det er mulig, når man setter forbud og betegnelser på grenser, bør barnets fordømmelse og særlig tvangen (5:17) på barnet ikke lyde. Jo bedre du lykkes, jo lettere vil det være for barnet å akseptere dette forbudet.

Barn har tre hovedreaksjoner på hemningene våre:

1. Veldig naturlig - dette er indignasjon, irritasjon, frustrasjon, gråt, tårer, skrik. Dette er en normal respons på forbudet. Hvorfor? Fordi barnet ønsket noe, sier du nei til ham, han er frustrert (behovet hans er frustrert) og han er opprørt. Oppgaven vår, som foreldre, er å motstå disse følelsene og følelsene;
2. Aksept er den andre reaksjonen på forbudet og grensen. De aksepterer det, roer seg og går i gang med sin virksomhet. Noen ganger slapper de til og med på en eller annen måte, fordi de i det øyeblikket innså at noen så på hans velvære, noen tok seg av det;
3. Den tredje reaksjonen på forbudet, den som skal varsle oss, er manipulasjon. Når et barn på en eller annen måte prøver å omgå forbudet vårt, å presse det igjennom, prøver de å bestemme mellom foreldrene, når mor forbød det og han går til pappa eller bestemor, prøver de å oppnå sitt eget. På den ene siden er barnets forsøk på å oppnå målet sitt forståelig, det er nyttig for ham, fordi det er en viktig ferdighet. Men det er tilrådelig at barnet gjør dette direkte, dvs. prøv å bevise for moren min: “Mamma, det er veldig viktig for meg å gå en tur med kjæresten min. Hva må jeg gjøre for dette, slik at du tillater meg? ” Når det er et manipulerende (7:04) forsøk på å oppnå vårt mål (gjennom litt klynking, gjennom noen andre handlinger), er dette selvfølgelig et ubehagelig tegn for oss, og her er det viktig for oss å utdanne barnet og prøve å forhandle med ham.

Barn blir manipulert når voksne enten manipulerer seg selv og barnet ser denne modellen, eller voksne er veldig tøffe og stive, og for mange behov hos barnet er for frustrerte, d.v.s. forbudt, da har ikke barnet noe annet valg enn å manipulere. Derfor, hvis barnet ditt manipulerer, bør du se på deg selv nøye: kanskje du gjør det, kanskje du sier "nei" for ham for ofte.

Slik angir du forbud:

1. Det er viktig å si til barnet: “Jeg forbyr deg å gjøre dette” og forklare årsakene hvis mulig. Det er en nyanse når vi forbyr noe til barnet regelmessig, vi trenger ikke å forklare årsakene hele tiden, fordi barnet allerede kjenner dem godt, og neste gang vi bare sier “nei”. Jo tydeligere og enkelt forbudet er formulert, jo lettere oppfattes det av barnet. Forklaringen skal være kort og tydelig. Det er ikke verdt å lese notasjonene fordi barnet slutter å høre deg og slår på transporten: “Gud, når skal det hele ende”;
2. Vi inngir et forbud uten å kommentere beretningen om hans personlighet, uten ydmykelse, som vi har sagt, uten skam;
3. Det er veldig viktig å kunne tåle reaksjonen fra barnet. De. når et barn er opprørt, gråt og banker med føttene - er oppgaven vår å motstå det. For å tåle er det viktig å forstå at dette for det første er barnets naturlige reaksjon, og for det andre å dele det: "Ja, jeg forstår at du er opprørt / at du blir fornærmet." Det er lettere for et barn å godta forbudet ditt fordi han ser at følelsene hans blir akseptert, men forbudet er fortsatt et forbud.

Som jeg pleier å si til foreldre: ikke legg grensen som du ikke er klar til å motstå. Hvis du bestemmer deg for å forby noe mot barnet, så tenk før det. I det øyeblikket når du sier det og etter, helst, ikke ombestem deg. Du kan bare endre avgjørelsen din hvis barnet har inngått forhandlinger med deg og de har avsluttet vellykket. Det er ikke verdt å endre avgjørelsen din når et barn har solgt deg eller har avtalt med noen andre.

I livet vårt med et barn skal det ikke bare være forbud, men også mye kjærlighet. Hvis det er kjærlighet, er det lettere å oppfatte forbud og grenser.

Vi leser også:

• Hva som kan og ikke kan forbys et barn
• Unødvendige forbud: hvordan foreldre ødelegger barna sine liv
• Hvorfor adlyder barn ikke, og hva bør foreldre gjøre?
• Hvordan fortelle et barn "IKKE"
• 5 alternativer for å si NEI til barnet ditt