Много "образовних" фраза које ми, родитељи, летимо само на машини. Чули смо их од наших родитеља, а сада их наша деца чују од нас. Не покушавајући да филтрирамо свој говор, можемо нанети значајну штету детету, јер ће све наше застрашивања, приговори и упозорења заувек остати „глас у његовој глави“, који у најнепогоднијем тренутку може особу да залута, натерајући је да напусти нешто важан и значајан у његовом животу. Покушајмо да схватимо за шта је дете „програмирано“ и до чега воде познате речи родитеља.
1. "Ако се не будете послушали, даћу вам комшију", "Ако не спавате, сиви вук ће вас одвести", "Ако побегнете, зли ујак ће вас одвести и одвести са собом"
Различите ситуације, различите фразе, али једна ствар је уплашити дете да би постигло послушност. Дјелује беспријекорно, јер је за дијете најгоре што се одвоји од мајке, али има значајан "споредни ефекат" - из ових хорор прича дете једноставно може развити неурозу. Такве речи не уче дете да разуме зашто је опасно побећи или не послушати маму - оне само надахњују страх. Уплашивши дете с бакама, злим стрицима и другим ликовима, можемо га учинити неуростеником који ће се уплашити било какве шуштања, али неће разумети шта треба учинити да избегне опасност. Боље је објаснити детету зашто би требало нешто да ради и шта ће се догодити ако он то не учини.
2. "Ако лоше једете, нећете одрасти (слабићете, девојке се неће волети итд.)"
То је иста прича о ужасу, јер опет покушавамо да уплашимо дете неким лошим последицама из његових поступака. Ако желите да свом детету усадите навику здраве хране и исхране, пронађите нешто што ће вас стварно мотивисати, а не застрашити. Као опција: испричајте приче о херојима који побјеђују зликовце само зато што ујутро једу здраву кашу или дајте примјер јаком и одважном тати који никада не одбије укусну вечеру.
3. "Направићете лица - заувек ћете остати с тим лицем", "Ако одаберете нос, сломићете прст"
Деца су деца и то је прављење лица и несташлук, али то понекад уопште није прикладно, па такве навике треба нежно исправити. Потпуно је бесмислено застрашивати дете нечим што се никада у животу неће догодити, па одаберемо другачију тактику: детету кажемо зашто није у реду да беснимо, правимо лица и изаберемо нос. Због убедљивости можете рећи да прави јунаци расту само од послушних и марљивих клинаца, а као пример можете позвати позитивне ликове из свог омиљеног цртића.
4. „Па, шта си тако неспретан, увек све разбијаш“, „Не мешај се, то ћу и урадити сам“, „Руке су ти уметнуте погрешним крајем“
Према родитељима, ова непристојна критика осмишљена је тако да помогне детету да се осамостали, научи да ради нешто самостално, а не да поквари или поквари ствари.Схватите: разбијањем нове играчке, проливањем млека или ломљењем тањира, дете заиста жели да научи независност, али је још увек премало и потребна му је помоћ. Кад као одговор на своје поступке чује такве ствари, напротив, одустаје: зашто нешто учинити, ако ионако то лоше учиним, а мајка ме приговара. Из те деце потом израстају апатични и неупућени одрасли који се озбиљно сматрају неспособним губитницима и не баве се чак ни послом. Уместо критике и цензуре, родитељима је потребно стрпљење и жеља да помогну када дете то затражи - остало ће доћи само од себе.
5. "Вања је већ појела кашу, а ви још увек копате около", "Сви имају нормалну децу, а ви сте заувек ...", "Тета Маша Петиа учи петице, али ви ..."
Такве фразе никада неће навести детета да стегне своје студије или да постигне нешто, јер су за дете знак да га родитељи воле не сами, већ због његових достигнућа. Поређење деце углавном није ефикасно: сва деца су различита, са различитим способностима и могућностима. Дете може максимизирати своје таленте само кад је сигурно да га неко воли и прихвата: споро, неспортско, са тројкама у дневнику. На овом прихватању и подршци морамо нагласити. У супротном, самопоштовање опада, дете може бити изоловано и не вољети предмет поређења.
6. „Ти си најбољи са нама“, „Из твоје класе, нико није ни добар за тебе“
Јасно је да је за свакога родитеља њихово дете најбоље, али бити две и различите ствари за маму и тату и бити бољи од свих осталих људи. Неко ће приговорити: „Али ви морате да похвалите дете ?!“ Неопходно је, али такве изјаве нису похвале, већ једноставно празне похвале које у дјетету рађају "звјездану болест". У међувремену, живеће у свету у коме му се нико неће дивити и сматрати га најбољим. Полазећи од школе, дете се оцењује: прво наставници, затим наставници у школи или на универзитету, а затим потенцијални послодавци. Ниједан од њих неће изразити насилно одушевљење и сматраће да је одрасло дете јединственим, незаменљивим и најбољим. Уз то, дете такође није глупо, а ако схвати да је објективно „изгубило“ некога у нечему, такве изјаве ће само потакнути разочарање: мама и тата ми лажу, нисам најбољи. Ако се желите похвалити, морате се похвалити за одређена дјела и радње („Тако сте добри да сте написали контролу за првих пет“), и боље је рећи да је најбоље дијете само у контексту чињенице да је најбоље за маму и тату.
7. „Док не певате, нећете ићи у шетњу“, „Док не сакупите играчке, нећу упалити цртане филмове“
До одређеног тренутка, покушај „преговарања“ са дететом уродиће плодом у облику жељеног понашања. Али деца одрасту и пре свега уче од својих родитеља. У старијој доби дете ће се на исти начин почети „преговарати“ са родитељима: ја ћу учити ако купите нови телефон, перете суђе, ако га пустите у шетњу, итд. Тактика сервиса за услугу углавном искривљава дететову идеју зашто се неке ствари требају радити: на пример, играчке морају бити састављене тако да је соба у реду, а не да би се мама смиловала и укључила цртић, али са таквом тактиком дете ово неће научити. Ако дете нешто треба или не би требало да уради, онда му само требате објаснити свој став, а не преговарати са дететом за неопходно понашање у замену за уступке и дозволе.
8. „Нећу никамо ићи са тако туробним дететом“, „Нећу те вољети тако штетно“
Као и обично: циљ је послушност и исправно понашање, али овде је лек из категорије осакаћења живота. Чињеница је да је детету потребно поуздање у мајчину љубав без икаквих услова. Такве фразе говоре супротно: воле дете, али само добро, послушно, мирно, чисто, итд. Испада да дете у овом случају није задатак да буде оно што јесте, већ да испуни родитељска очекивања.И где наређујете детету да изнесе своје друге, не мање природне манифестације: хирове, сузе, незадовољство? Све то прелази у сумњу у себе, страхове и замере које ће дете носити кроз цео живот.
9. „Зашто сам те уопште родила“, „Било би боље када бисмо имали девојчицу / дечака“
Најчешће такве фразе лете у тренуцима јаког гнева, када се родитељи не могу носити са својим емоцијама. За дете су то врло застрашујуће речи, јер га у том тренутку родитељи одбацују на нивоу постојања, дајући поруку: „Било би боље да ниси“. Живот са таквим теретом је за дете једноставно неподношљив, јер за њега су родитељи цео његов свет, а изгледа да му овај свет није потребан.
10. „Нисам направио каријеру због тебе“, „Да није било тебе, одмарали бисмо се сваке године на мору“
Наравно, дете увелико мења живот породице и приоритете жене, али дете није криво за то што је његов изглед прекршио нечије планове. Ви сте одрасла особа и одговорни сте за свој живот, а не беспомоћно и зависно створење. Такве фразе „награђују“ дете теретом одговорности за живот родитеља и осећањем кривице, за неиспуњене снове и планове.
11. "Није вам битно шта желите тамо, учините како сам рекао," "Ко вас уопште пита", "Рекао сам тако, значи"
Није најуспешнији покушај да се покаже чврстина воље и карактера. Оваква наређења без покушаја да се расправља и чује мишљење детета су врло јаки притисак, а што је већи притисак, то је јачи отпор. Инсистирајући на свом, увек објасните детету зашто би то требало бити тако, и саосећајте ако се његове жеље не поклапају са потребом да нешто предузме, али понекад пустите дете да одлучи - тако да научи да одлучује шта му треба, и аргументирају свој став. Иначе вас могу очекивати крајности: од слабе воље, неспособне да одлучи ништа, јер је мајка увек одлучивала све за њега, до очајног бунтовника који, у било којој ситуацији, "савија линију" и никога не чује.
12. "Како сте ме исцрпили, притисак је морао да се повећа", "Тако вичете да ми глава пукне од вас", "Ако се тако понашате, разрушит ћу се и разбољети се"
Ове фразе су покушај играња на страх детета да изгуби маму. Манипулација тим страхом је врло опасна, јер на тај начин постављате дете одговорно за његов живот и здравље. У овој ситуацији, ако се вама заиста нешто догоди, дете ће живети цео живот са веровањем да се то десило по његовој кривици. Ако требате да убедите дете - методично му објасните зашто не можете да вриштите, куцате, куцате, бацате лопту код куће итд. Ово ће захтијевати више труда и времена, али дјетету неће наштетити или озлиједити.
13. „Боље је не ухватити ми око“, „Нестани тако да те уопште не видим овде“
Овим фразама такође одбијате дете, а за њега је то врло застрашујуће и болно. Кад се не можете носити са својим емоцијама, понашајте се као да сте срушили авион: прво треба да ставите „кисеоничку маску“ на себе, а тек онда се бавите дететом. Ваша „кисеоничка маска“ можда иде у другу собу, полако броји до 10, гутљај воде, односно нешто што ће вас вратити у нормално стање у коме дефинитивно нећете рећи такве ствари.
14. "Да, узми, само ме остави на миру"
Ако постоје забране за дете, оне би требале да буду "гвоздене". Сличне фразе звуче када се мајка дуго одолевала, а затим предала, ако само дете заостане. У овом тренутку, беба почиње да разуме: "Ако не можете, али дуже време плачете или плачете тужно, онда можете." За дете то значи да се било каква забрана може сломити одређеним напорима, а ви сами ископате ову рупу манипулације и разбијене забране.
15. „Још једном то урадите - више нећете видети цртане филмове“, „Још једном изговорите такву реч - остаћете без шетње“
Главни проблем у покушају кажњавања детета лишавањем нечега је што се те претње често не остварују. Дакле, после пар таквих случајева, дете неће ни реаговати на ове речи: свеједно, мајка неће ништа учинити. Или задржите реч (али онда изаберите казну која је одговарајућа ситуацији) или немојте узалуд трести ваздух.
16. „Сада се смири“, „Па, брзо ућути!“, „Стани нормално“
Ови непристојни дописи више подсећају на елементе тренинга, а не на комуникацију са вашим вољеним дететом. Чак је и мало дете већ особа коју треба поштовати, а комуникација у овом тону није ни на који начин повезана са поштовањем. Имајте на уму да ће вам се свака безобразна реч, која се изговара са дететом, у будућности враћати са још већом непристојношћу и занемаривањем.
17. "Пронађен због чега да урликам, које глупости!", "Па, отпустио си сестру због ситнице"
Одрасли и деца на ствари гледају другачије, тако да ситнице могу заиста бити трагедија за бебу. Овим фразама девалвирате његова осећања и показујете да вам се његови проблеми чине смешнима. У исто време, дете не прима разумевање и прихватање, остаје нечувено и учи да сакрије своја истинска осећања: у сваком случају, нема никога да их излије.
18. „Нећу ти купити ништа, немам новца“
Излет у шопинг је често праћен различитим дјететовим „купњама“, а одрасли често престају са просјачењем фразом „нема новца“. Дијете може само издржати из ове ситуације да су његови родитељи губитници који не могу ништа да му купе. Боље је научити дете да контролише своје жеље, не захваљујући недостатку финансија, већ разумевању да је, на пример, много слатког штетно, и куповина другог трансформатора када их има већ 10 није разумно. Да би се то постигло, њихови одбијања морају бити логично објашњена и не смеју се одбити реченицом „нема новца“.
19. „Не осмишљавај, никога нема“, „Престани да плачеш, нема ништа лоше у мраку“
Деца имају дивљу фантазију, тако да увек има страхова: шушкање, сенке, мрак, чудовишта испод кревета и жене у ормару. Ови страхови су нормално дете дете које је важно прихватити, а не игнорисати. Умирите бебу, проверите и будите сигурни да се нема чега бојати. Одбијући дете па га чак и згражајући од свог страха, само га гурате да не дели ништа и држи све у себи. Понекад неискусни дечији страхови претворе се у озбиљне фобије које ће отровати живот чак и у одраслој доби.
20. "Ох, како си безобразан", "Ох, похлепан", "Ох, како си прљав, као свиња"
Све ове фразе су негативне евалуацијске природе, за дете је порука "Ја сам лоша". Генерално, осуђивати дете због неких несавршености је врло чудно, јер је он начин на који га васпитавате. Ако желите да дете одрасте културолошки, великодушно и тачно, научите га тога сами, покажите како да се понаша, а не да критикује.
Такође читамо:
Које се речи не могу деци изговорити. Најстрашније фразе које дете може чути од родитеља. Како речи утичу на децу -хттпс://kid.htgetrid.com/sr//психологииа-детеи/какие-слова-луцхсхе-не-говорит-детиам.хтмл
Пет најнепоштенијих и увредљивијих израза родитеља које деца могу да чују -хттпс://kid.htgetrid.com/sr//психологииа-детеи/5-самиих-несправедливиих-и-обидниих-фраз-от-родителеи-коториие-могут-услиисхат-дети.хтмл
15 фраза које би дете требало да чује свакодневно од маме и тате - хттпс://kid.htgetrid.com/sr//психологииа-детеи/15-фраз-которие-ребенок-долзхен-слисхат-езхедневно-от-мами-с-папој.хтмл
Многе од тих фраза изгледају безазлено и чак корисно, али сада видимо како утичу на дете и до којих резултата могу довести. Није се лако ослободити навике да детету кажете све те ствари, али ако схватите њихову штету и уложите напор, можете искористити ове образовне клишеје из свог говора и на тај начин ослободити дете менталне трауме.
Било ме је срамота, скоро половину реченица изговарам детету. Никад га не вређам, али волим да га уплашим, не жели да другачије слуша. Док не чује, вук ће сада доћи, не жели јести уопште!
Верујем да се неке од горе наведених фраза могу користити, али има их пет по снази. Дете, ма колико послушно и интелигентно било, још увек не контролише баш своје понашање, свесно је шта је учинило и понекад нема другог избора осим да га застраши.
Да, заиста, врло често родитељи ни не размишљају о томе какав ефекат ова или она реченица има на дете. Мало људи покушава да разуме како се формира бебина психа, признајући свој негативан утицај на њен развој. Често се сусрећем са веома формалним ставом према својој деци .. Желим да верујем да ће се писменост родитеља у питањима психологије постепено повећавати.
Сјећам се кад сам био мали, говорили су ми такве фразе. Ништа ми се није догодило, ја и даље волим своје родитеље.
Аутор, али шта онда рећи детету да би постигао послушност? Многе од тих фраза нису ништа страшно. Нисам психолог, али чини ми се да фраза: ако је не опереш, никоме нећу ићи са тако тмурним - то је сасвим логично.
Половину реченица кажем, па, заиста, ако уклоните све? Да, дођавола, могу само нахранити своје дечке тако застрашујуће)) иначе неће јести. Као што су горе написали, у детињству сам чуо све ове фразе, волим своју децу, волим мајку))