Шта учинити ако вас дијете не послуша

Као што знате, човек се формира у детињству, одакле се навике, навике, карактер који утичу на стање његове животне активности накнадно преносе у одраслост. Формирање и формирање личности увек је сложен процес који обавезно прати протест детета. Често је један облик дечијег протеста непослушност. У таквим ситуацијама или чак периодима, многи родитељи не знају како се понашати. Резултат је неразумевање међу генерацијама, које се сваким даном све више повећава. Да би избегли такве трагичне последице, препоручљиво је родитељима да разумеју разлог дететове непослушности. Уосталом, решење било ког проблема лежи у његовом пореклу.

Да ли се дете не жели ни у шта облачити? Он не одбија да опере руке пре јела? Када говорите: "Не, не можеш" - баца ствари и љути се. Повлачење мачјег репа након онога што сте рекли да боли. Лиже на рукохват аутобуса. А онда се стрпљењу ближи крај. Већ сте испробали читав арсенал: забрањени, шалили, ометали пажњу - ништа не помаже. Шта учинити када дететов код буде неподношљив и не покорава се ...

Разлози непослушности деце

Главни фактори који детету могу изазвати непослух укључују:

1. Старосна криза

У психолошкој пракси постоји неколико периода старосне кризе: годишње,три године, предшколско, тинејџерско / прелазно доба.

Временски оквири се могу подесити појединачно. Међутим, управо са почетком кризних периода повезаних са старењем долази до значајних промена у дететовом животу. На пример, за годину дана почиње активно да хода, учи независност и са занимањем учи свет. Родитељи, из разлога безбедности деце, постављају различита ограничења узбудљивог процеса, изазивајући тако протест од детета.

Такође читамо: Како проћи кроз кризна периода детињства и адолесценције и увести детету у самопоуздање и независност. Савети за родитеље

2. Велики број захтева и ограничења

Ограничења и забране су од највеће користи само у умереним количинама. Када је детету увек све забрањено, оно се побуни.Ако дете веома често чује „НЕ“, то изазива његов протест и непослух. За експеримент, можете израчунати количину изговорене речи „не“ за сат или цео дан. Ако су индикатори ван обима, онда има смисла проширити ограничења само на оне дететове радње које би за њега могле бити потенцијално опасне: играње на путу, мажење лековима или електричним уређајима. Али не треба стално да забраните беби да се гласно игра, трчи или чак баца играчке.

Такође читамо:Како рећи детету „НЕ“

3. Недостатак родитељског низа

Када родитељи кроз прсте гледају у ситне шаљивџије деце, деца сматрају да је њихово понашање нормално. Али ако вам је изненада задала главобоља, на пример, неке невоље и проблеми на послу, био је напоран дан, стресне ситуације, ваше расположење је нестало - родитељи кажњавају дете због понашања које се одувек сматрало „нормалним“. Тада је дете у губитку, долази до сукоба, насталог због неразумевања разлога за казну. Са редовним понављањем таквих ситуација, унутрашњи сукоб се почиње очитовати у непослушности.

4. Дозвољеност

У овом случају су укинута сва ограничења и забране, а дете је апсолутно слободно у својим поступцима и речима. Родитељи су срећни, јер је детету све дозвољено, свака ћудљивост је задовољена и дете значи „срећно детињство“. Али таква се идила наставља све до одређеног тренутка, када постане јасно да је дете неконтролисано. Тада се сви покушаји да му усадимо норме коректног и поштованог става своде на његову непослушност, јер је дете већ размажено.

Такође читамо: Размажено дете: како разумети да је дете размажено и како да га одгајате

5. Недоследност речи и дела

На подсвесном нивоу деца увек понављају понашање својих родитеља, чије карактеристике могу бити главни разлог дечије непослушности, то се крије управо у понашању родитеља. Упечатљив пример је неиспуњавање обећања, посебно казни, што за последицу има игнорисање родитељских речи због неозбиљног односа према њима. Или можете обећати да ћете наградити дете нечим за добро понашање, али не држите своја обећања. Па зашто вас онда слушајте, јер још увек варате.

6. Различити захтеви чланова породице

Када један од родитеља захтева велике захтеве према детету, а други га полако сажаљева и квари, један од њих губи ауторитет у дечијим очима, што се изражава у недостатку послушности. Такав сукоб је типичан између родитеља (мама и тата: на пример, тата упућује строже захтеве детету, а мама се потајно жали и суосјећа са бебом, мази га. Тата у таквим случајевима, бар ради видљивости, може да их слуша и поштује, али не морате да слушате маму. Или обрнуто, требате да послушате мајку, она ће је увек заштитити, али не и оца. У сваком случају, саосећајна мајка ће се уплитати у овог тиранина.) И баке и деке, за последње од којих је природно мажење вољених унука, а потом родитељи пате.

Такође читамо: баке и деке у одгајању деце

7. Непоштовање детета

У овом случају, непослушност је више протест против неправде и вашег непоштења. Ако родитељи не желе да слушају и не чују своје дете, као и потпуно верују у то да дете не би требало да има своје мишљење, протест деце настаје. Важно је запамтити да је дете особа, и увек има мишљење о свему на свету, чак и о оном најзначајнијем. У овом случају се, најмање, мора обратити пажња на то.

8. Чести породични сукоби, развод

Многи родитељи приликом проналажења свог става и решавања различитих проблема заборављају да посвете детету довољно пажње.По правилу, прелазак на дете се дешава због његове лепре и потешкоће само у циљу кажњавања, након чега беба опет иде узалуд. Временом, све ово доводи до непослушности деце, као начина да се привуче пажња.

Што се тиче развода, за свако дете је то велики стрес. Долази до сазнања да ће се сада комуникација са родитељима одвијати одвојено. Тада дете почиње да вежба пркосно понашање, јер када нешто учини, родитељи могу да неко време комбинују своје васпитне напоре, управо оно што му је потребно.

Такође читамо:7 примера како родитељи подстичу на недолично понашање детета

Видео консултације: Шта урадити када дете не послуша

На питања учитеља одговара учитељица вороњешке Валдорфске школе „Дуга“, учитељица 7. разреда Анастасија Владимировна Елисејева.

Како се покоравати послушности

Без обзира на узрок непослушности у детињству, важно је борити се против тога. Наиме:

1. Односите висину казне и похвале: дете мора бити кажњено због тешког кршења закона, али такође не заборавите на похвале.
2. Гледајте како изражавате забрану и како реагујете на недолично понашање детета. Викање и категоризација треба заменити мирним тоном. Истовремено, не треба се стидети својих осећања, искрено говорећи детету шта тачно и у којој мери је узнемирено. „Сине, толико сам узнемирена твојим понашањем“ - верујте ми, дете ће се понашати на потпуно другачији начин.
3. Користите алтернативне начине да привучете пажњу деце на ваше речи. Кад је дете нешто страствено, може бити тешко натерати га да пређе на нешто друго. Алтернативно, можете му се обратити шапатом (такође користите изразе лица и гесте). Дете ће одмах приметити промену у јачини говора и почеће да слуша - шта се догодило.
4. Не изговарајте захтеве много пута, јер ће се дете навикнути на понављана понављања, а реакција са његове стране почеће тек након понављања, после чега следи казна. Да бисте то избегли, препоручљиво је развити одређени алгоритам деловања:прво упозорење треба да буде усмерено на подстицање детета да заустави своје поступке без казне; друго, ако је игнорисао примедбу, требало би да следи казна; након кажњавања важно је објаснити детету разлог зашто је кажњен. Ако стриктно следите овај алгоритам, дечја подсвест ће почети да реагује на прву примедбу.
5. Када комуницирате са дететом, неопходно је напустити употребу честице „НЕ“: Често као одговор на ваше захтеве:„Не трчи“, „не скачи“, „не вришти“ дете ради супротно. Не размишљајте и не брините о томе шта вам дете упркос чини, само је људска психа, а посебно дететова, распоређена на такав начин да фразе негативне семантичке боје изостављају када се уоче. Из тог разлога, препоручљиво је заменити негативне честице алтернативним фразама.
6. Када дете протествује у облику хистерије, покушајте да се смирите и да му не обраћате пажњу. Кад се дете смири, требали бисте још једном да објасните свој захтев или захтеве, мирним тоном. Одлична опција је ометајући маневар када се пажња деце пребаци на забавнији посао или предмет. На пример, дете изрази жељу за самосталним оброком, али сви његови покушаји не успевају, јер се већина хране налази на поду. Када одрасли покушају да нахране бебу, почињу протести, навале и непослушност. Тада можете преусмерити пажњу деце на лутку, коју дете мора да нахрани. Сигурно ће уживати у таквом подухвату. У овом тренутку постаје могуће хранити бебу.
7. Увек је потребно поштовати доследност у речима, поступцима, захтевима и поступцима. У случају и најмањег одступања, дете ће престати да послуша, али не из повреде као што се чини, али узрок непослушности биће његова збрка.Да би постигли што позитивнији резултат, сви чланови породице морају се сложити о редоследу.
8. Дајте детету довољно пажње иако је запослено и има проблема. У овом случају, не говоримо о количини времена проведеног заједно. Квалитет је важан. Ни пола сата занимљивог времена заједно са дететом не може да се пореди са читавим даном непродуктивне комуникације.
9. Будите симпатични према одрастању у детињству. Управо је период одрастања најчешће узрок непослушности. Често, под утицајем пријатеља, одрастајући тинејџер показује своју "цоол". Тако дете покушава да се изрази и докаже своју независност. Важно је одабрати прави приступ детету без губитка ауторитета и поверења у његове очи.
10. Уз губитак поверења и поштовања деце треба да покуша да их врати. Нема потребе да се упуштате у душу детета, довољно је да покаже интересовање за његов живот. Може се испоставити да музика коју слуша није толико страшна колико се чини, али модерна литература такође може имати дубоко филозофско значење. У процесу комуникације постаће јасно да постоји много тема за разговор, где се укуси и мишљења конвергирају.

Консултације Иане Катаеве (специјалисте за породичне односе након рођења деце): шта урадити ако дете не послуша - 5 савета за родитеље. Оснажите комуникацију са дететом

Како успоставити контакт са дететом

Настављајући тему приближавања родитеља дјетету, треба истакнути неколико важних тачака, захваљујући којима је могућ међусобни духовни и емоционални контакт са дјететом:

1. Повјерљиви односи играју важну улогу у послушности дјеце, чији је резултат дјететово разумијевање да су родитељи бољи у рјешавању проблема. Предност таквог односа у односу на безусловно подношење је способност бебе да поставља своја питања без страха од љутих родитеља. Родитељи би, са своје стране, требали постављати контра питања, разјашњавајући да се проблем може решити на више начина:„Шта мислите шта је најбоље учинити? Могу ли рачунати на вашу помоћ? Могу ли да вас замолим да то урадите? "
2. Ако желите да питате своје дете о важном захтеву, не смете заборавити на физички контакт са њим: можете га загрлити, пољубити, помиловати. Било би боље него опетовано узвикивати свој захтев њему по соби. Додиром дете остварује обострани интерес у испуњавању захтева. Ово је начин да се каже: „Заједно смо, и ово је важно. Оно што вам кажем неће прекинути наш контакт. Надам се само да ћу га ојачати. Најважнија ствар су односи, а не жеља свакога од нас. “
3. Једнако је важно одржавати поверљив визуелни контакт са дететом. У присуству оштрих покрета и строгог погледа дете почиње да се брани на подсвесном уму, схватајући сваки захтев као претњу и жељу да изврши психолошки притисак на њега, и схвата захтев да испуни нешто као ултиматум.
4. Ако желите да дете стално и послушно испуњава ваше захтеве, изузетно је важно да му захвалите на следећем задатку или пруженој услузи. Речи захвалности ојачаће дететово уверење да га воле и да од њега зависи побољшање односа. Деца цене морални, психолошки подстицај много више од слаткиша. Тако се развија подстицај за рад. Такође читамо: како научити дете да ради
5. Дете мора схватити да у посебно хитним случајевима, када постоји претња по безбедност породице, сви његови чланови морају послушно да се покоре старјешини. Да би то постигла, беба треба да буде свесна могућих проблема. Он би требао деликатно објаснити да је строго придржавање правила основа за спашавање живота и здравља људи. У овом случају можемо поменути могућност преговора с родитељима. Неће бити сувишно ако се дете увери у спремност родитеља да га поштују у посебним случајевима.

Ситуације

Било која теорија увек треба да буде подржана праксом.У овом случају, ради јасноће и својеврсног „практичног водича“ за родитеље, има смисла размотрити и анализирати следеће ситуације:

Ситуација 1. Које је доба најкарактеристичније за дечију непослушност? Када се очекује такозвана референтна тачка? Да ли је непослушност типична за једногодишње дете?

У овом случају, све је искључиво индивидуално, а „референтне тачке“ за све могу почети у различитим животним добима. Деца могу да бацају иверице чак и са две године или са 5 година можда неће знати да постоји такав начин да постигну свој циљ. Велики утицај имају околина и људи са којима је беба окружена. Може почети да имитира јунака из цртаног филма или вршњака који родитељима наређује муке, након чега ће самостално почети експериментирати. У овој ситуацији, главно правило је недостатак попуштања ћудљивости. У супротном, ово дете ће постати навика код детета.

Друга ствар је када се непослушност испољава у ваљаности бебиних потреба. На пример, он изражава жељу да се самостално облачи, обуче или једе. Као резултат тога што му није дозвољено, дете почиње да хистерише. И у томе је у праву. Али ако је мука већ започела, у праву је или не - и даље показује чврстину, мораће да се помири са чињеницом да се ничим не може постићи плаком и сузама. И закључујете за будућност и не изазивате више таквих ситуација.

Ситуација 2. Проблеми непослушности и понашања могу се јавити и код деце 2 године. Зашто је непослушност у овом добу? Зашто дете не одговара на захтеве одраслих? И шта радити у таквим случајевима?

Према стручњацима, у 2. години се личност почиње обликовати у дјеце, а до 3. године већ је готово у потпуности формирана. Из тог разлога, у овом узрасту, као што је већ споменуто, не треба се упуштати у дечије ћудљивости, јер ће у супротном бити прекасно.

Ако говоримо о правилима родитељског понашања у случају детета, онда је главна ствар мирноћа. Један од мирних начина за решавање ситуације је привлачење пажње деце на нешто занимљивије. У недостатку резултата, дететово хистерично понашање мора да се игнорише. Главна ствар је да останете мирни, да не будете фрустрирани због манифестације својих живаца и да не "у панику" брзате над њим. Образац вашег понашања треба да буде овако: једном када се упали скандал - ми одлучно стојимо, не реагујемо, други пут - биће много мање суза и вриска, а можда неће бити и трећег пута.Такође читамо: како се носити са хистеријом из детињства: савет психолога.

Такођер је вриједно узети у обзир да се исто дијете може различито понашати са различитим скрбницима. Све је у правилном представљању и комуникацији са бебом. То сте можда приметили и у својој породици - дете се не покорава мајци, а пупак имплицитан.

Ситуација 3. Најчешће, врхунац непослушности настаје за 2-4 године и манифестује се честим или чак редовитим пантрумима. Шта урадити ако дете 2-4 године не послуша?

Овај старосни период код деце обележен је тестом родитеља за снагу и „испитивањем“ граница онога што је дозвољено. Посебно је важно бити стрпљив у издржљивости. Пропустити овај период у образовању значи се осуђивати на велике проблеме у будућности са карактером, послушношћу и односима у породици уопште.

Због тога, поново прочитајте препоруке које су вам дате у претходним параграфима и поступите. Овдје не можете савјетовати ништа ново.

Такође можете вежбати емоционалне разговоре са дететом које у том узрасту постаје разумно интелигентно и разумљиво. Разговарајте са дететом, постаните ауторитет за њега, а не само родитељ.

Ситуација 4. У узрасту од 6-7 година дете већ зна вредност својих поступака, разликујући добро и лоше понашање, како се можете понашати и како не. Међутим, чак и у овом узрасту, нека деца показују непослух, само намерно „зла“. Које ће бити препоруке за ово доба?

7 година је својеврсна прекретница, једна од прекретница у дететовом животу када почне да размишља и мења своје животне погледе. А то је због почетка школског периода, када почињу одређена оптерећења и захтеви. У таквој ситуацији похвале су најбоља тактика родитељства. Штавише, топле речи морају бити изговорене чак и у погледу безначајних тренутака. Та ће похвала бити моћан подстицај за који ће се дете трудити.

Ситуација 5. Несретно дете је свесно реакцију на његово недолично понашање од стране свих чланова породице. Често можете наићи на неразумевање између њих, када један родитељ пориче и кажњава, а други жали или укида казну. Како треба да се изгради прави породични одгој? Како постићи једногласно решавање сукоба?

Главна ствар коју би сви чланови породице требали схватити је да дијете сакрије све разлике које настају у њихову корист. Важно је избегавати такве ситуације, јер постоји велика вероватноћа губитка ауторитета. Детеово познавање реакција свих чланова породице омогућава му да њима манипулише. Веома често размажена деца одрастају у таквим породицама, које касније постају неконтролисане.

За време одсуства детета, препоручљиво је организовати породични савет, на коме бисте требали детаљно да разговарате о тренутној ситуацији. Важно је доћи до заједничког именитеља у питању одгајања детета. Такође је потребно узети у обзир неке трикове којима деца прибегавају: могу да затраже дозволу од једне одрасле особе, али не и да дају сагласност. Онда одмах прелазе на другог - и он дозвољава. Резултат је непослушност и непоштовање мама данас, што може резултирати истом ствари и за тату сутра.

Такође читамо: Пријатељска породица ће окренути планину или како превазићи несугласице у одгајању детета -хттпс://kid.htgetrid.com/sr//психологииа-детеи/друзхнаиа-семиа-гору-свернет-или-как-преодолет-разногласииа-в-воспитании-ребенка.хтмл

Морате да схватите да у питању одгајања детета нема ситница. Учитељи у вртићу или основној школи такође разговарају о свим ситницама за себе, почевши од тога где се деца могу пресвући, како се на сат ставља стол и столице, у које судове дечаци перу руке и у којој девојчице и друга питања која изгледају безначајна за образовање . Али то је неопходно како деца касније не кажу да не седимо са Маријом Ивановном или да не стојимо са Наталијом Петровном. Нема потребе да деци дајете разлог да сумњају у исправност наших захтева, јер све почиње са ситницама. За почетак, дете једноставно не разуме зашто један говори, учини то, а други - некако. Постављају се питања, затим протест и после баналне манипулације и одбијање да се послушају у првој суморној ситуацији.

Обавезно обратите пажњу на дечије трикове и манипулације одраслих. На пример, када беба покуша да одвоји време за шетњу са мајком и добије одговор као: „Прво урадите домаћи задатак, а затим идите у шетњу“, затим одлази код свог оца са истим захтевом и добија дозволу. Данас, користећи очеву непристојну дозволу, показује непослух и непоштовање мишљења мајке, сутра ће то учинити и против оца, а прекосутра уопште неће питати родитеље. Зауставите такве манипулације и провокације сукоба у породици. Сложите се између себе да за било који захтев вас обоје прво занимају мишљења другог родитеља, можете само питати дете: "И шта је тата (/ мама) рекао (/ а)?", а затим одговорите. Ако постоје неслагања у мишљењима, расправите их међу собом, али то је неопходно тако да дете не чује. Уопште, покушајте да не разјашњавате однос са дететом, без обзира на то које питање се тиче вашег спора.

Ситуација 6. Све мајке, без изузетка, упознате су са ситуацијом када дете, када заједно посете продавницу, затраже да купи другу играчку или слаткоћу. Међутим, стално обрадовати вољено дете куповинама није могуће. А онда, кад одбија да купи тражену ствар, дете баци пљусак и падне на под у продавници. Како се понашати у таквој ситуацији?

Ништа се не може учинити, дјеца увијек нешто желе. Желе истог зеца као и Машина или исту машину као и Игорова - то је нормално. Слажете се, а ми никако нисмо сви и не слажемо се увек да разумемо да не треба да купујете нову торбу, јер у ормару код куће има већ 33 торбе и у нормалном су стању. Шта желите од детета ?! Па је пао на под, гунђао и викао, јашући по продавници - то је потпуно нормална ситуација, природна, рекао бих. А ако купите све што дете сада пита - сутра ће учинити исто и опет добити оно што жели. Што да не? Једном се то догодило!

Дечија жеља за слаткишима или новом играчком сасвим је природна: нема је или је још није пробала. Не можете га кривити за ово. Најбољи пут из ситуације је озбиљан и смирен разговор са дететом пре посете продавници, у којој му је важно да разјасни разлог немогућности куповине, али не журите, реците као код одрасле особе: „Нема новца, још увек морате зарадити новац. А већ сте купили играчку овог месеца “- и тако даље, мирно и самоуверено. Ако разговор није довео до жељених резултата, а дете је и даље бацило напухавање у продавници, покупите га и мирно га однесите кући, без вриштања и псовки. Не обраћајте пажњу на пролазнике, верујте ми, они то виде прилично често, нећете их изненадити ни на који начин.

Ситуација 7. Захтеви, убеђења, аргументи и аргументи немају жељени ефекат на дете - дете се не покорава. Који је разлог таквог понашања? Које грешке чине родитељи?

Постоје три најважније, најчешће, најгрозније грешке родитеља:

1. Ићи са дететом.Да, наравно, свако је дијете особа, али морате разумјети границе онога што је дозвољено, морате бити свјесни до чега ће то касније довести.
2. Расправа о различитим аспектима и понашању код детета.Ако расправљате, онда постоје неслагања - дете не би требало ни да их сумња!
3. Вришти на бебу. Врисак није само глуп, ружан, лош узор, већ је и неефикасан.

Непослух и казна

У питањима кажњавања због недоличног понашања важно је размотрити два правила:

1. Потребно је описати своје поступке, њихове узроке и размислити о мишљењима детета, које треба да осети правду казне. У сличним ситуацијама не можете деловати на два начина, ослањајући се само на расположење или друге факторе (на пример, данас сте у добром расположењу и нисте обраћали пажњу на бебин понашање и сутра сте били кажњени због истог недоличног понашања).
2. У озбиљним ситуацијама дете мора јасно да разуме ваљаност поступака родитеља. Ако се беба не покорава - казна је потпуно природан резултат. Биће тачно онако како су родитељи рекли (по могућности у мирном тону).

Ако се дете не покорава, казна за њега треба да буде природна. Управо је ово важно научити мрвицу - разумевање природности и неизбежности казне. Сам живот показује примере тога. Ако одете на црвено светло, можете доћи у несрећу. Без ношења шешира можете се прехладити. Препуштајући се шољи чаја, вруће можете пролити по себи и тако даље.

Пре кажњавања детета потребно је објаснити разлоге његове заблуде. Требали бисте говорити мирним, сигурним тоном, не трпећи приговоре.
Правилно образовање и обликовање карактера детета могуће је под следећим принципима:

• Главна сврха кажњавања је да дјетету одузме неко задовољство које му је значајно;
• Ограничење треба применити одмах, а не одлагати их на касније. Код деце се осећај времена развија другачије, а казна извршена након одређеног периода може код детета изазвати збуњеност, услед чега ће увреда вероватно бити изложена;
• Ријеч "не" требала би бити категорична и чврста, не трпи компромисе, увјеравања и расправе, нема потребе да се преговара с дјететом и откаже његову одлуку. Ако идете повремено и подлегнете препричавању, можете постати предмет манипулације.Стога, пре него што донесете одлуке, размислите да не пожалите због реченог и не мењате своје одлуке у ходу. Деца одмах схвате да је могуће преговарати са вама, а онда ви сами нећете приметити како ваше дете почиње да успоставља оквир понашања, а не ви.
• Шта год да је погрешно, немојте дизати руку према детету. Тако је могуће изазвати агресију и комплексе;
• Треба да напустите сталну спољну контролу над дететом. То је испуњено недостатком дечије самосталности, одлучности, одговорности, таква деца су лако подложна мишљењу других и нису у могућности да доносе било какве озбиљне одлуке. Све се то тада развија у одраслој доби (међу овисницима о дрогама већина је управо таквих људи, оних који су лако подложни утицају других људи).

Дете не сме бити кажњено у следећим случајевима:

• док једете;
• током периода болести;
• после или пре спавања;
• када је дете веома страсно у независној игри;
• када је дете желело да вам удовољи или помогне, али је случајно упропастило нешто;
• КАТЕГОРАЛНО није неопходно кажњавати дете са странцима.

Будите логични, доследни у свом понашању када кажњавате дете, оно се не сме мењати у зависности од вашег расположења. Дете мора јасно да разуме ако учини ово дело - биће кажњено. Ако сте данас добили погрешна понашања из његових руку јер сте у добром расположењу и не желите да га покварите, будите спремни на чињеницу да ће то поново учинити сутра. Али ако га овај пут казните, онда или неће разумети шта се догодило, зашто то радите, или ће извести погрешне закључке. Зато дјеца често не признају шта су учинила, чекајући прилику када ћете бити добро расположени да избјегнете казну. Не учите децу да вас лажу.

Читамо материјале на тему казне:

Казните или не кажњавајте дете због случајног кршења закона – хттпс://kid.htgetrid.com/sr//психологииа-детеи/наказииват-или-нет-ребенка-за-слуцхаиниие-проступки.хтмл

8 лојалних начина кажњавања деце. Како казнити дете због непослушности – хттпс://kid.htgetrid.com/sr//психологииа-детеи/8-лоиалниих-способов-наказанииа-детеи-как-правилно-наказииват-детеи-за-непослусхание.хтмл

Пребити или не победити дете - последице су физичког кажњавања деце – хттпс://kid.htgetrid.com/sr//психологииа-детеи/бит-или-не-бит-ребенка-последствииа-физицхеского-наказанииа-детеи.хтмл

Зашто дете не можете шприцати - 6 разлога – хттпс://kid.htgetrid.com/sr//психологииа-детеи/поцхему-нелзиа-схлепат-ребенка-6-прицхин.хтмл

Дечја ћудљивост или себичност: како се један разликује од другог? – хттпс://kid.htgetrid.com/sr//психологииа-детеи/детскии-каприз-или-егоизм-цхем-одно-отлицхаетсиа-от-другого.хтмл

Видео: Како казнити децу због непослушности

8 грешака у образовању

Узроци непослушности детета су често родитељске грешке:

1. Недостатак контакта очима. Кад је дете страсно (игра игрице или гледа цртане филмове), његову пажњу је тешко пребацити. Међутим, гледати дете у очи и изразити захтев може да учини чуда.
2. Дете постављате тешке задатке. Не би требало да тражите од детета да обавља више задатака одједном. Тако ће се само збунити и на крају неће учинити ништа. Препоручљиво је да поделите захтев у једноставним и малим корацима.
3. Ви нејасно артикулирате своје мисли.Увидјевши да се дијете упушта (баца играчке), не питајте га колико дуго ће бацати играчке! Дете ће све разумети буквално, тако да је боље рећи, на пример, овако: „Престаните да бацате играчке!“
4. Много причаш. Сви захтеви требају бити сажети користећи једноставне и кратке реченице. Ако се дијете препусти, треба да кажете „То се не може!“, А затим покушајте да одвратите пажњу детету.
5. Не дижи глас. Врисак ће само погоршати ситуацију. Дете ће наставити да потајно кида због страха од вриштања. Будите доследни у својим одлукама и понашајте се смирено!
6. Чекате брзу реакцију. Деци млађој од 6 година потребно је време да реализују (да би чули и испунили захтев) и испунили задатак.
7. Понављате се много пута као папагај. Дете мора самостално стећи неке вештине. И стално понављање онога што треба да учини претвориће га у неиницијативну особу. Деца имају добро развијену визуелну меморију, тако да ће разне слике подсетника много помоћи!
8. Истовремено тражење и одбијање. Не користите честицу "не".Захтеви са префиксом „не“ утичу на дете, напротив, јер недостаје перцепција бебе. Најбоље је заменити га алтернативним фразама. На пример: „Не улазите у локву“ о алтернативним опцијама, на пример: „Идемо око ове локве на трави!“

Такође читамо: 10 разлога за лоше понашање детета

Приче

Личност детета, као и степен његове послушности, одређени су стилом васпитања који се практикује у породици:

1. Ауторитарно (активно сузбијање воље детета). Састоји се у сузбијању дечије воље када дете ради и размишља само у складу са родитељским жељама. Дете је буквално „обучено“
2. Демократска. Претпоставља се да дете има право гласа, као и његово учешће у различитим активностима везаним за породицу. иако се о неким стварима не разговара, јер оне нису део одговорности детета, главни облик комуникације између родитеља и детета није наређење, већ састанак.
3. Помешан. Карактерише га метода „шаргарепа и штапић“. родитељи понекад затегну матице, а понекад се олабаве. Деца се томе прилагођавају, живећи свој безбрижан живот од „бичања“ до „бичања“.Такође читамо:како одгајати децу: шаргарепа или штапић?

Следеће приче су резултат неких од ових стилова родитељства:

1. Превише паметно

7-годишњи Денис је просечно дете у породици. Родитељи су забринути због недостатка његових реакција на њихове захтеве. Осумњичени су проблеми са слухом, али све се показало нормалним. Денис је разлог за неблаговремено седење свих чланова породице за столом, ујутро на пијаци, као и на покојну браћу и сестре у школи. Чак и ако говори строго и гласно, може се мирно бавити својим. Власти не делују према њему. Никада на његовом лицу нисам видео снажне емоције, ни страх, ни радост. Родитељи су га почели сумњати у озбиљне унутрашње поремећаје у вези са менталним и неуролошким проблемима.

Према резултатима анкета, показало се да Денис има довољно високу и живахну интелигенцију. Одушевљено је подржавао разговоре, рекао да му је шах омиљена игра, а са задовољством и разборитошћу је рекао да је недавно читао. Разговор је трајао више од два сата, током којих Денис није само био уморан, већ је и његово интересовање за њега све веће. Непокорност је била резултат велике активности мозга и усредсређености на интерно решавање сложенијих проблема. Денисови родитељи су били узнемирени, јер је једина жеља била "Тако да он слуша и испуњава моје захтеве са другом децом."

Коментар специјалиста: Деци високе интелигенције је досадно од досаде. Могу провести сате пролазећи кроз тежак задатак, онај који родитељи нису увек спремни. Објективно, они желе да заузму „посебан“ положај, који нервира чланове породице и противи се начелу једнакости. Не реагују на повећање тона ако виде да ситуација не вреди нервозом, а родитељи је само покушавају „притиснути“.

2. Премало

Лена је трогодишња девојчица чији родитељи сумњају да њихова ћерка не мисли добро, јер кад покуша да објасни шта и како то учинити, не разуме ништа. Али она увек зна јасан редослед поступака приликом одевања и одевања. Када је психолог чуо дуго инструкцију у више корака, узвикнула је: "Зауставити! Како се беба свега тога сећа? Не разумије зашто јој то говорите, ако само требате учинити све што требате са њом. Корак по корак!"

Коментар специјалиста: Не могу да слушају бебу, односно не испуњавају услове, једноставно зато што нису у стању да се сете и не разумеју упутства. У узрасту од 6 година, боље је показати како да радите и шта треба да вежбате са дететом. Деца још увек нису формирала произвољну пажњу и вербално памћење, али сећају редоследа операција.

Апел детету треба да одговара његовом нивоу разумевања и поверења. Не вичите по соби, он можда једноставно не разуме да се од њега нешто тражи. Не користите дробљење "Зашто то још нисте учинили?". Да ли заиста мислите да ће дете седети на високој столици и објаснити вам зашто му је тешко да разуме и испуни одређене захтеве?

3. Превише послушни

Седмогодишњу Ољу увек су обожавале старе комшије и познате жене, дивећи се њеној послушности и лаконизму. Али родитељи су забринути да никад није јасно шта девојчица мисли, шта жели. Ако је питате за нешто, урадиће то тихо. Никад не цвили. Мама никада није чула њен гласни, кикотајући смех, осим до годину и по дана ... Било је изненађујуће да чак и неправда одраслих није изазивала отпор, неслагање. Комшија је љубоморан: "Чудо, није дете!". А мами није угодно: „Некако несрећна расте. Као да сам све припремио унапред ... " Дечији психолог је закључио да постоје разлози за забринутост, али постоје начини да се то „оживи“.

Коментар: Детету са депресивним емоцијама је потребна рехабилитација. Треба га подсетити како искусити ове емоције, како се радовати, љутити се и изненадити. Да бисте то учинили, требате:

• Да одрасли не иду кући мрштећи се и напети, као да чекају крај света. Ако дете не види како се одрасли смеју, како то научити? На крају, дете једноставно копира прве реакције код одраслих;
• Треба постојати лојалан однос према дечјој буци. Деца никада не мисле на зло, само не успевају. Ако чланови породице потпуно угасе дететове осећаје, како може одољети групи одраслих?
• Не би требало да постоји табу на изражавање негативних емоција - љутње, замера, раздражености, плач ... Под одређеним околностима ово је апсолутно адекватно понашање. Постоје чак и комичне игре за развој негативног израза: дете је обучено у костим негативног карактера и у његово име може да се понаша произвољно необуздано. Ако се придружите, дете ће бити потпуно ослобођено страха да ће бити кажњено. Ту је и игра смешног „прозивања имена“: сви учесници бацају лопту у круг, смисливши необична имена за онога коме лопта лети: „Ти си купус! Ти си шешир! Ти си цигла! " Ово је игра психолошког зближавања. Заиста, ако у присуству друге особе можемо показати снажне негативне емоције, то значи да није равнодушан према нама.

Родитељи искуство

Испод је искуства родитеља и дечијих психолога, шта учинити мајци ако се њено дете не покорава:

Велта, син 2 године:

„Ако син игнорише моје забране, узимам га за руку и стављам га на столицу, где строго објашњавам разлоге забране. Понекад нешто разбије. Затим га замолим да се извини због поквареног и пожали. Кад постане јако бучно, користим мистериозан глас, за који кажем да је "потребна тишина". У исто време, прстом сам му ставио усне. А ако мали син побегне, строго звучи: "Црвено светло!"

Узгред, син јако воли возове, а ако не жели нешто радити, кажем да возачи мотора то увијек раде. Дјелује беспријекорно 🙂

Такође читамо: зашто дете ломи играчке

Марија, ћерка 4 године:

„Кад ћерка не жели негде отићи, а ја имам времена, само стајемо. Убрзо се умори од само стајања и наставља даље. А ако немам времена, онда објашњавам шта је кашњење испуњено "Немамо времена да се вратимо кући на време, тако да неће бити времена за бајку." Ако је то екстремни случај и ако сам се већ наљутио, ја сам такође особа, могу да вичем, подсећајући вас на угао у којем смо пар пута стајали. После тога је само подсетник. "

Елена, ћерка 3 године

„Покушавам преиспитати ситуацију, односно постављам себи питање:„ Да ли је заиста важно у овом тренутку, да ли је управо то оно што дете треба постићи? “ Кад схватим да је све релативно и интерно престаје да се љути. Ћерка одмах осећа да нема чему да се одупре, да може слободно да бира. И као да је магијом одмах одлучио да уради оно што се тражи.

Ако видим да она само игра „Не желим“, такође играм: „Да ли се желиш облачити? Тада ће бити смешна гола девојка, а на улици гола врло непријатно. "

Кад нисам уравнотежен, све захтеве и захтеве сведем на минимум, јер беба тада такође није у стању. "

Савет психолога

Такође, не занемарујте препоруке стручњака / психолога:

Алфија Ракхманова, психотерапеуткиња, чланица Удружења плесне терапије, мајка:

„Дечија непослушност је сасвим нормално. Тако дете тренира своју: вољу, упорност, способност да се одбрани лични интереси. Важно је играти се са децом! Јачање маште и живјети истинске емоције су веома корисни за децу. "

Евгениј Смоленски, дечији и породични психолог, тата:

„Да вас беба чује, треба да разговарате са њим на истом нивоу (чучнути доле), погледајте у очи, држите руку. Снажни загрљаји и пољупци такође помажу - ретко дете неће одговорити на миловање родитеља.

Ако дете са криком падне на земљу - не покушавајте да га оговарате и призивајте на савест. Најбоље је дати прилику за облагање. Задатак родитеља није да одлазе далеко, стоје, шуте и чекају. Након неког времена, видевши да рика не ради, дете ће устати и ви ћете имати прилику да разговарате са њим о свему што се догодило. "

Валентина Тиурина, педагошки психолог у Центру за научнике мачке:

„Мора постојати јасна разлика између онога што је дозвољено и онога што је забрањено. Штавише, главне забране се не смеју мењати (шта детету може, а шта не може бити забрањено) Затим наведите какве ће бити последице непослушности и испуните оно што је речено. Увести систем награђивања за добро понашање. Такође размислите о узроцима лошег понашања: да ли има проблема (у вртићу, школи, здравству). "

Анна Пугацхева, дечји психолог, мајка

„Погледајте да ли у породици има неслагања. На пример, мама вам омогућава да се играте у песковнику, а тата забрањује. Мама каже да треба да пређете пут до зеленог светла, а онда она пређе на црвено. У таквим случајевима дете не разуме кога да слуша, на чије мишљење се може ослонити. "

Такође читамо: Пријатељска породица ће окренути планину или како превазићи несугласице у одгајању детета -хттпс://kid.htgetrid.com/sr//психологииа-детеи/друзхнаиа-семиа-гору-свернет-или-как-преодолет-разногласииа-в-воспитании-ребенка.хтмл

Како комуницирати са несташним дјететом, прича је о једној породици. Шта родитељи треба да раде када их беба од 1,5 година не послуша и да ли нешто треба да уради? -хттпс://kid.htgetrid.com/sr//психологииа-детеи/как-обсххатсиа-с-непослусхниим-ребионком-историиа-однои-семи.хтмл

Видео: Шта учинити када вас дете не послуша

Често мислимо да је понашање дете. То је: он постаје тајан, тврдоглав, неконтролиран. Иако се, у ствари, само понаша на одређени начин. На пример, то не увек слуша или не слуша одмах. Понекад инсистира на свом, а често на неугодном месту за родитеље. Понекад вришти кад жели тишину. Шта учинити када вас дете не послуша? И шта је разлог за то?

Савети психолога родитељима. Зашто се дијете не покорава

Ирина Ковалева, породични психолог, мотивациони тренер са 20-годишњим искуством, говори о томе како превазићи тешкоће у комуникацији са својим дететом.