Колико се ово често догађа међу родитељима: несташно дете одбија да вам прикаже аргументе, а буквално у покрету имате неку врсту грозне фразе. Теоретски би требало дете стабилизовати, натерати да се предомисли и смири. Али шта се заиста догађа у глави вашег родног детета кад поново чује од изнервиране мајке "Престани, иначе те више нећу вољети!" или „Урадите како кажем, или ћу вас оставити на улици и отићи!“- колико често дете чује ове речи. Да ли их доживљава као одрасле? Разумевање или страх - шта ће дете заштитити од опасности?
Искусни психолог открива све опасности такве методе манипулације својим дететом. И упозорава: овакве фразе могу озбиљно нарушити ваш родитељски ауторитет! Зашто насиље често доводи до супротног резултата и како пронаћи разумну замену за њега?
„Уморан сам од твојих нападаја! Престани да вичеш сада! У супротном, оставићу вас овде и отићи кући кући! Да ли ме чујеш? Ја ћу те напустити и отићи! Већ сам те уморио, нема снаге! “ - чуло се насред улице, а као одговор долазило је све више и више продорних дечјих јецаја.
- Реците ми, молим вас, у тако типичној ситуацији да ли се дешава свака мајка?
— Да, заиста се таква слика на улици може видети често. Родитељ, уморан и изнервиран, вуче готово потез свог детета који гура и он виче све више и више. Застрашивање се показује неефикасним, а сам одрасла особа тешко успева да обузда хистерију и сузе од немоћи.
- И како прекинути овај луди циклус? Ви, као искусни дечји психолог, који савет можете да дате родитељима?
— Зауставите се, дубоко удахните, покушајте да се опоравите. Покушајте да се дистанцирате од своје сметње и схватите да ваш бес не води никоме. Супротно томе, што више одрасла особа упали, то више дете постаје нервозно. Једини излаз из ове ситуације је покушај посматрања себе очима сопственог детета. Он не пада само у нервозу и одбија да се покорава. Тако је нешто довело до тога, неки низ догађаја га је узнемирио. Може бити да је чак био само уморан. Или је вруће, није му угодно у одећи. Чак и релативно одрасла деца не могу увек да разумеју разлог нервне напетости. Још увијек не постоји могућност анализирања догађаја и проналажења у њима неке важне суштине. Стога је важно бити стрпљив. Дете можда не одговара шта му се догодило и зашто је тако узнемирено, али то не значи да нема разлога. Ви сте адекватна и одрасла особа, одговоран родитељ. Ако од детета није могуће добити јасан одговор, престаните са тиранијом. Само прихватите мисао да тренутно није у себи.А потпуно је апсурдно почети још више тлачити дијете, застрашивати га или вријеђати.
"Шта треба учинити?"
- Узмите дете у наручје и загрлите га. Привуците се себи, смирите се и смирите. Дајте му мало времена да нервна напетост почне да бледи. Свака хистерија и масивна фонтана дечјих суза је покушај ослобађања од стреса. Пустите паре, ако желите. Свакој особи је потребан повремени исцједак, посебно након напорног дана или недавно доживљених непријатних ситуација. Ваше дете није изузетак. Још није у стању да сам помогне. И није свака одрасла особа способна да контролише своје емоције у тренуцима моралне депресије, физичког умора. Глупо је то захтевати од малог детета.
- Односно, родитељска реакција на овакво понашање детета треба да буде наклоност и смиреност?
- Баш тако. Само се у овом случају дете може смирити, опоравити.
- А ако настави да га вучеш, ругаш се и покушаваш застрашити?
- Прво, дете ће више и више хистерирати. Као резултат тога, мораћете да примените физичку казну, готово увек се ту завршава. Друго, биће обезбеђено лоше расположење родитеља. Дуже време! Јер ни код куће дете се не почиње одмах смиривати. Највјероватније ће расположење вашег дјетета бити каприциозно и лоше до тренутка кад ноћу заспите. Коме ово треба?
Треће, дете ће извести једноставне закључке о чињеници да у време када је болестан, мама (или тата) погоршавају његову ситуацију. Једноставно речено, поверења са вашим дететом ће тада бити немогућа. И још једна ствар: дјеца се могу озбиљно бринути због снаге и стабилности ваше љубави. Ако мајка стално прети да ће дете оставити на улици или се неће покупити из вртића - да ли га она уопште воли? То има врло негативан утицај на односе.
„Али та застрашивања су измишљена.“ Све ове претње само су покушај да се зауставе муке деце. Зар деца то не разумеју?
- Не увек. Дете могу да буду збуњене речима родитеља. Штавише, на неки начин је то права лаж. Сами сте дали лош пример свом детету. Прибегавате лажима да бисте манипулирали и постигли оно што желите. Деца могу да усвоје такве психолошке трикове. И употребите их у будућности чак и против себе!
- Чини се да су дететове јавне тегобе показатељ лоше маме?
"Не, не покушавам увриједити своје родитеље." Али они су одговорни за своју децу. А често не желе ни да покушају да их разумеју, да науче како да праве компромисе. Врло је глупо реаговати на дечије ћудљивости својим криковима. Зар не? Када одрасла особа падне на ниво трогодишњег детета које стрше по поду у свлачионици вртића - ово је барем чудно. (прочитајте такође: како реаговати на дечаке)
„Када моје дете одједном почне да се понаша, постане плачљиво и не успоставља контакт, онда само клекнем пред њим, испружим руке и загрлим. Показујем да сам пријатељ и да се увек можеш ослонити на мене. И да не морам ништа да објашњавам. И свака хистерија се одмах обустави. "
- Речима, све испада прилично једноставно. Али да ли је то могуће научити први пут? Чини ми се да је прилично тешко контролисати себе када дођете у вртић због детета после напорног радног дана, а оно почне да виче, пада на под и виче са прага?
- Наравно, у томе је управо главна нијанса. Ако сте сами нервозни и лошег расположења, много је теже смирено реаговати на изненадне ћудљивости вашег детета. Али размислите о тим тренуцима у тим тренуцима: да ли је могуће да данас ваше дете није имало најбољи дан? Као одраслој особи лакше вам је сузбити негативне емоције. А дететова напета психа изненада експлодира.Схватите да би се ваше дете могло читав дан у вртићу борити са својим разочараним стањем, али сада вас види, најдражу и најближу особу. А онда настаје брзи налет емоција услед нагомиланог стреса. Шта бисте желели у том тренутку?
- Вероватно само да ме утешим и сажалим ...
„И ваше дете га треба.“ Али он не зна како да анализира своје ментално стање и неће бити у стању да произведе тако дугачки логички ланац да вам кажем: „Мама, данас сам јако уморна и осећам се лоше, а медицинска сестра је дошла у нашу групу и узела је крвни тест из прста. Све ме то јако узнемирило, јер осећам нервозну напетост. Задржите ме и учините нешто да се смирим. "
Дете једноставно осећа јаку нелагоду, а изглед родитеља служи као моћан катализатор. Тако почиње натезање, неконтролиране сузе. Дете је немогуће самостално суочити са таквим током. Само схватите да је у овом тренутку ваше дете јако лоше. И сажалите се.
- А шта се деци дешава ако родитељ у таквим тренуцима не дође у помоћ?
- Дете почиње да мисли да је потпуно сам. Може да се изолише у себи. Покушаће да вам утеши једном, другом, трећом. Могуће је да ће се у овим фазама нових покушаја погоршати и достићи врхунац. Али тада схвата узалудност својих поступака. Не одмах, наравно.
- И шта онда?
„Само изгубиш своје дете.“ Научиће да ради без тебе. Ако у свом дубоком детињству није могао рачунати на ваше разумевање, тада ће се с одласком у адолесценцију ово отуђење још више погоршати.
„Познавао сам девојку која је, чак и у одраслој доби, нанела увреду својој мајци јер ју је једном напустила у дечјој клиници. Девојчица се плашила да буде вакцинисана и бацила му је пробој испод лекарске ординације. Мама није нашла ништа боље од тога да почне да вришти на уплашено дете, па чак је и удари. А онда се окренула и тихо отишла. Изненађујуће, девојка се овог инцидента сећала целог живота. "
- Испада да није лако бити стрпљив и вољен родитељ. Постоје ли правила како бисте то брже могли да научите?
- У ствари, у томе нема ништа архаично. Покушајте да мислите не само на себе. У време дечије непослушности, родитељ је фокусиран само на своја унутрашња осећања. Осећа бес, згражање, огорчење. И то га потпуно апсорбује, али из неког разлога он заборавља на осећања и стање детета.
„Па, како онда иду ствари како би дете научило да се озбиљно боји нечега?“ На пример, пожар? Или странци? Ако је метода малтретирања неприкладна опција.
- Наравно, потребно је разговарати о могућим опасностима. Али не на депресиван начин и без застрашујућег украшавања. Имала сам пацијента који је сликао ноћне море које се јављају на ауто путевима у свим бојама. Показао му је чак и фотографије са саобраћајних несрећа, видео записе у вестима. Чинило му се да ће на тај начин његово дете бити максимално заштићено, прећи цесту строго у зелено.
Једном је учитељица назвала из школе и рекла да њихов син стално касни на наставу. Родитељи су укорили дете, током кога се испоставило да се ученик плаши да пређе пут чак и на зелено светло. Једна врста аутомобилског пута га је престрашила; дете је стајало на семафору пола сата, скупљајући храброст и умијући се хладним знојем.
Такође читамо: 10 мера предострожности које би родитељи требало да образују своје дете
- Уплашити дете тако што ће га због непослушности дати у сиротиште је ужасна табу?
- Наравно. Као и да разговарамо о томе шта престајете да волите. И било које фразе у сличном смислу. Ово неће ништа научити, али ће га уплашити.
- Испада да је главно покушати бити дете, пре свега, пријатељ, не лагати га и не игнорисати његово унутрашње стање?
- Баш тако! Будите блажи.И научите да интуитивно разумете када је вашем дјетету тешко или лоше доћи на време. Тада неће бити разлога за поледице.
Такође читамо: зашто се дете не покорава и шта да ради?
Дечија послушност насиљем
Син има 5,5 година, понекад је врло несташан, понекад расположен, долази до хистерије, у том тренутку ни претња ни љубав не помажу, једина опција за штедњу је одвратити му пажњу од проблема и заинтересовати га за нешто друго.