Моје дете је похлепно: шта да радим? Борити се или се борити? Разлози дечије похлепе

Већина деце има потешкоћа у раздвајању својих играчака и не жели ништа да дели. Вероватно је свака мајка морала да поцрвени на игралишту или на забави када је њихово дете викало другој деци: „Ово је моје! Не дам! ".

Похлепа у детињству је природни одбрамбени механизам. Тако дете покушава да одбрани своју „имовину“, да стекне право на поседовање играчака, књига или нечег другог. Дете примећује да мама и тата имају личне предмете које само они користе. Дакле, дете треба да има имовину. Прочитајте како да сазнате узроке похлепе и научите бебу да дели своје вредности.

Похлепа је природна одбрана сопствених „вредности“, борба за право на поседовање нечега.

Похлепа - старосна норма или одступање

Прво треба да схватите да ли је дете свесно похлепно или је то природна фаза његовог развоја. Одговор зависи од старости:

1-2 године. Концепт "похлепе" још не постоји. У доби од 1-2 године, беба само учи да каже не. Немогуће је вршити притисак на дете у овом периоду. Ако се од малих ногу не научи рећи „не“, то ће му знатно закомпликовати живот у будућности. Пракса показује да мајке које су се плашиле одгојити похлепне одрастају без проблема. Када постану одрасли, њима се лако манипулише.

2 године. До ове године дете већ доживљава своје ствари као продужетак сопствене личности и свесно каже „моје“. Важно је да је беба сигурна: ствари које му припадају су неприкосновене, нико их не може узети без његовог пристанка. У доби од две године дете формира представу о себи. Почиње да одређује границе између "свог" и "странца".

3 године. Дете већ треба да буде у могућности да одбије. Ако се до 3. године беба не научи рећи „не“, то ће довести до чињенице да ће се упуштати у ћуд других људи на штету себе. Због тога ће и сам патити. Задатак родитеља је да науче бебу да је једна ствар заштитити своје ствари од насртаја других људи, а друга је искрена похлепа када неко не жели да дели само штету.

4 године. Ово доба је почетак нове фазе у социјализацији мале особе. Комуникација постаје најважнија, а разне ствари и играчке добијају улогу алата који помажу у успостављању комуникације са другом децом. Четворогодишња беба већ схвата да може да надвлада неку особу ако дели занимљиву играчку са собом.

Али постоји и друга страна кованице. Родитељи надахњују дете да је безусловна љубав немогућа - само ако испуни захтеве других, они ће бити позитивни према њему („ако му не дате, нико се неће играти са вама!“). То је врло опасан стереотип - на овај начин се дете уверава у „робне“ односе у сфери осећања и везаности, а такође се цени као личност. На крају крајева, они ће се играти само ако имате неке играчке и дате их, а не с вама као особом. Стога овом питању треба приступити врло пажљиво!

5-7 година. Ако је предшколац похлепан, разлог је унутрашња дисхармонија. Често се дешава да дете не жели да дели са млађом браћом и сестрама, насилно кидање играчака из руке. Можда он љубоморна на родитеље, верује да је беба привукла мајчину и очеву пажњу, а сада има и очи на своје ствари.

Дечији систем вредности

Деци се често каже: „Не можеш бити похлепан“, „Дели“, „Нека се други играју“, а деца се одупиру наредбама одраслих. Неспремност да се дели и чува имовину није нужно повезано са појмом похлепе. Ваша беба само штити оно што има и шта му је драго. На крају крајева, ако не научи то радити, шта га чека у будућности? Одрастиће се, неће моћи бранити своја права, заштитити вољену особу, постаће превише сагласан. Због старости, он још увек не схвата разлику у вредности ствари и не разуме које се могу лако дати и које је важно одбранити. Ово разумевање долази са временом, а ако се то не догоди, формира се личност која је у складу, која није способна да приговара и брани част и сопствено мишљење.

Дете које ће се у будућности хотимично растати са имовином може постати сувише мекано и водено, неће моћи да заштити себе, своје ближње, своја права.

Ми одрасли имамо различит систем вредности, и моралних и материјалних. Дивље је нама зашто беба не дозвољава да се игра један од његових десет калупа за песак или не жели бацити обичан шљунак, идући кући. Зашто би се дете делило са својим стварима на захтев других? Погледајте ситуацију с друге стране, ако обична особа на улици захтева да му дате своју личну ствар, кључеве или кључеве аутомобила, хоћете ли их одмах дати? Тако ваша беба не жели давати оно што сматра својим, личним и на то има свако право. За дете је његов аутомобил драг колико и прави ауто, а сакупљене гранчице или прелепа шкољка уопште су непроцењиво благо.

Помислите, сами сте навикли бебу да поштује туђу имовину (кажемо детету: "Ово је тата који вам не дозвољава да дирате! Не узимајте ово, мама је то!"), Не дозвољавајући да дирате ствари, пењете се по орманима и ноћним ормарићима са личним предметима. Не правите изузетак за дете, његов осећај власништва и простора такође захтева поштовање. Деца имају тенденцију да своје омиљене предмете и играчке доживљавају као део себе.

Властите ствари постају посебно скупе ако дете доживи стрес, на пример, недавно је ишло у вртић. Изнуђени медвед, који беба ни не може да опере, постаје за њега савезник и „морална подршка“. У таквим периодима немојте присиљавати дете да му поклања важне играчке, чак ни привремено.

А шта ако је похлепа заиста?

Осјећај власништва може попримити нездрави облик, достићи крајности. Дете се не рађа априори похлепно, томе се учи породица постепено. Размислите о томе, ако нисте рекли беби да ћете, ако се лоше понаша, дати све играчке деци на улици или упозорили бебу: „Не донесите нову парну локомотиву на игралиште, разбиће је за вас“, „поједи је пре - иначе пас ће јести. " Али да ли чујете такве узвике: "Ако расипате играчке, даћу их незнанцу", "Ако покварите аутомобил, све ћу ваше играчке дати у вртић"? Често не мислимо да деца све наше речи схватају озбиљно и односе се на све животне ситуације.И онда се изненадимо где су се негативне особине појавиле код детета.

Родитељи детету могу несвесно наметнути хипертрофирани осећај власништва и означити га: „Ти си похлепан! Фу, како је ружно! Похлепни сте! “ Овим приступом дете се врло брзо одриче, престаје да се брани и убудуће ће покушати да удовољи негативним карактеристикама родитеља - ово се односи на било какве ознаке: "глупо, споро, прљаво, вештање, будала" и тако даље. Позивање детета овим речима најсигурнији је начин за васпитање ових квалитета.

Запамтите да сте и сами пример понашања деце - дете одражава понашање родитеља. Родитељи не виде увек иза себе оне недостатке који се настављају код њихове деце.

Посматрајте дете, било да је провокатор свађе на основу неспремности да дели играчке, разликујте у којој је ситуацији ваше дете исправно и у којој сам постаје подстицај раздора и посебно негативно поставља пријатеља, брата или сестру.

Разлози да деца постају похлепна

У деце млађе од 5 година похлепа као таква не постоји. Почевши од 5. године, похлепу се мора „лечити“. Пре свега, морате да схватите одакле расту корени похлепе. Разлози могу бити различити:

1. Дете пати од недостатка родитељске неге, љубави, топлине и пажње. Мали похлепни одрастају у породицама у којима су родитељи увек заузети и љубављу показују поклонима. За децу такве ствари постају посебно важне, јер веома пате од недостатка наклоности родитеља. Једино је природно да ће дете болно реаговати на покушаје било које особе да му одузме вредности.
2. Љубомора. Ако дете мисли да његови родитељи више воле свог брата или сестру, пренеће своју љутњу на њега или њу. То ће изазвати напад похлепе и агресије. Нема потребе да инсистирате на томе да најстарије дете дели најмлађе. Ово ће само повећати његову огорченост и бес према родитељима.
3. Невероватна родитељска љубав и пажња. Дете из кога се буквално издувају честице прашине, коме је све увек могуће, претвара се у малог домаћег тиранина. Таква беба је сигурна да је он центар универзума, а сви они око ње без сумње морају да испуне све његове ћудљивости. Ако нешто пође по злу, жели да настану изљев. Стога је потребно дијете навикнути на чињеницу да све треба бити мјера.
4. Стидљивост и неодлучност. Деца са таквим особинама су често самца. Њихови једини пријатељи су играчке. Дају детету сигурност и сигурност. Није чудно што дете не жели да их дели.
5. Прекомерна штедљивост. Нека дјеца су толико забринута за сигурност и интегритет играчака који су му драги да никоме не дозвољавају да их додирне.
6. Заштита ваше имовине. Ово је сасвим нормална реакција. Уосталом, ни ви нећете постати неактивни ако ће вам неко "отворити" аутомобил ... Чак и ако се само вози!
7. Неповерење. Мислите ли да дијете не занима с ким да се игра (ако само не би посипао пијесак)? И без! Већ код две године дете већ има своје наклоности и не воли, некоме верује, али не.

Савети за родитеље

„Моја Васја има скоро две године. Кад одемо на локацију, он слаже своје играчке у владара и игра се као странци. Ако неко узме његов писаћи строј, одмах га однесе и може ударити. То је чак и незгодно пред другим мајкама, јер Васиа може увредити њихове бебе. Бојим се да ће постати похлепан ... " - каже Елена.

Ако дете вређа децу која посежу за његовим играчкама, а он узима аутомобиле других људи, из њега може израсти злобна и не баш симпатична особа. Срећом, дечије похлепе могу се излечити. Савет стручњака ће вам помоћи у томе.

Како третирати похлепу

• Посветите свом детету више времена и покажите му своју љубав, побрините се да дјетету дате довољно пажње и љубави: разговарајте с њим како је прошао дан, ходајте, играјте се. Добар емотивни контакт са бебом је најбоља превенција похлепе;
• Не преварите дете претерано. У супротном, седеће вам на врату и постиже све што жели уз помоћ вриска и хирова. Погледајте ближе положај детета у породици. Не дозволите му да постане мали тиранин;
• Читајте детету своје дете, гледајте цртане заједно, што вам говори да је бити похлепан лоше, а бити великодушна особа је добро. Добар пример је цртић „Делили смо наранџу“;
• Научите своје дете да буде великодушно, да показује бригу и саосећање са другима - то је модел вашег детета који види и усваја. Храните се у склоништима напуштених животиња луталица, помажите онима којима је помоћ потребна. Нека дете научи на вашем примеру;
• Не приговарајте и не стидите бебу сведоцима. Не можете детету рећи странцима: „Сви ће мислити да сте похлепни!“. Иначе ће то постати несигурна особа и увелико ће зависити од мишљења других. Ако га убедите да је похлепан, дете ће веровати вашим речима да је похлебно и тада се не можете ослободити овог порока;
• Реците свом детету како је забавно и забавно дељење играчака. Реците му да ће му друга деца постати боља. Ако ваше дете сакрива своје ствари, али без гриже савести узима непознате људе, објасните му да је то непоштено;
• Похвалите своје дете кад је љубазно. Мора се сетити колико је мама задовољна ако дели играчке са другом децом. Нека све манифестације похлепе остану у прошлости и сети се једино случаја када је беба показала великодушност.

Такође читамо: Шта ако дете не дели играчке?

Препоруке о томе како се понашати на игралишту. Како се носити са похлепом?

• Ако идете у шетњу или у посету, подсетите малог да ће се срести са другом децом. Када идете на игралиште, позовите га да узме само оне играчке које је спреман да дели. Ако вам дођу гости, реците свом детету да уклони играчке које неће никоме дати. Понесите играчке за игралиште због којих се ваша беба неће бринути;
• Не забраните детету да штити своју „имовину“ од насртаја друге деце. Мора да научи да се брине за себе. Играчке су бебина имовина: ако жели, делиће их са другом децом, ако не, то је његово право. Сјетите се да сада формира способност да се брине за себе. Слиједите стратегију „он може дијелити ако жели“;
• Научите дете да од власника играчака тражи дозволу да их понесе. Док је дете мали, мама би то требало да уради за њега;
• Објасните детету да друго дете не покупи играчку, већ је узме неко време, мало се игра - и враћа је. Деца се најчешће плаше да им играчка не буде враћена;
• Покушајте наговорити бебу да дели, али боље да је замените! И свакако нагласите да је ово привремено!
• Ако дете не попушта у убеђивању, мораћете да се предате. Не кривите дете, не приговарајте, већ се слажите са његовим мишљењем. То је његова играчка, зар не? Зар он нема право да одлучује коме ће дати своје ствари, а коме не? Уосталом, одрасли раде исто са својим стварима!
• Не упоредите дете са другом децом: "Видите, сви деле, али ви не." Боље реците „партнерима“: „Упознаћемо вас боље, а онда ћемо делити, да, Серјозха?“;
• Не задиркујте бебу, не исмевајте његово понашање и не дозволите другима да је дете називају похлепом. Док беба не научи да дели, мораћете да поравнате сукобе. И то требате да урадите тактички, без повреде осећања обе стране. Оптужујући и срамотијући бебу, у њему можете развити кривицу. А беба ће се сматрати лошом и чак не вољеном!
• Поздравите дететову великодушност. Купите мало слаткиша и понудите беби да их обрадује деци у песковнику. Највероватније, беби ће се допасти реакција друге деце. Након ове акције великодушности дете ће бити спремније да дели;
• Покажите пример. Спремите се да посјетите некога, купите нешто за чај са својом бебом. Питајте своје дете шта је боље купити: печење или колач?
• Ако је дете љуто, мирно разговарајте с њим.Њежно и смирено му објасните - зашто доживљава таква осећања. Научите бебу да буде свесна и да изражава своје емоције, а не да их задржава у себи.

Шта учинити ако се сукоб распламса

• Ако је беба силом зграбила своју играчку из руку другог детета, смирите се. Не ругајте му се, не покажите да сте љути. Наравно, не можете назвати похлепне и туђе који одузимају играчке вашем детету;
• Не одузимајте играчку од детета да бисте је дали другој беби против воље вашег детета - ово је еквивалент за издају. Дете ће несвесно почети да размишља овако: „Мама је јача од мене и узела ми је аутомобил. Имитацијом моје мајке могу и одузети ствари онима који су слабији! ”;
• Ипак, позовите дете да дели играчку: „Петја је толико узнемирена да скоро плаче. Можда нека барем погледа писаћу машину? “;
• Питајте дете да ли ће пристати дати „увређеном“ детету још једну играчку која још увек мирује;
• Мама "увређена" беба вас осуђује? Највероватније, има сасвим мало дете или је сигурна да би сви требало да деле играчке. Не расправљајте се с њом да не бисте изазвали нови сукоб;
• Ако је дошло до сукоба између више деце, за одрасле је боље да одмах интервенишу. Само немојте никога псовати и не вриштати. Најприхватљивији излаз из ситуације је смислити заједничку игру за сву децу.

Такође читамо: Сукоби на игралишту: како се не довести у свађу

Запамтите да је похлепа нормална за бебе. Ово је природна фаза одрастања. Родитељи требају бити стрпљиви, више комуницирати са дјететом, рећи му да је похлепно лоше, а дијељење играчака је забавно и занимљиво. Похвалите бебу када је великодушна. Ово ће ојачати његову веру у себе. Одрастајући, дете ће видети и осетити позитиван поврат своје великодушности, а подршка и одобравање маме и тате додатно ће ојачати његово разумевање да се понаша правилно. Ако се не можете носити са дечијем похлепом, разлог је можда дубљи. Не бојте се контактирати психолога.

Такође читамо:

• Да ли дете треба да дели играчке?
• Како одгајати дете великодушно
• Размажено дете: како разумети да је дете размажено и како да га одгајате

Видео консултације Дечја похлепа: зашто дете не жели да дели играчке?

Како одгајати дете тако да није похлепно и научити га делити своје играчке и ствари са другом децом? Разлоге и препоруке родитељима исприча психолог, творац Академије за прву децу и Школе професионалних родитеља, пословни тренер и мајка четворо (за двоје са супругом) деце, Марина Романенко:

Похлепно дијете - Све љубазно

Покушавате да научите дете да не буде похлепан, али он одлучно одбија да дели играчке на игралишту и одговара било којем натезању да подели тантрум? Данас ћемо заједно са психологом Викторијом Луборевич-Торкховом идентификовати пет фраза које ће помоћи детету да не буде похлепан: