Родитељске забране - користи и штете: консултација психолога Ирина Млодик

Каже дечји психолог Ирина Млодик.

Ирина Млодик

Председник међурегионалног удружења практичних психолога „Само заједно“, кандидат психолошких наука, сертификовани гесталт терапеут, егзистенцијални психотерапеут, искусни дечји психолог, аутор књиге о дечијој психотерапији.

Забрана је, у ствари, одређена граница коју постављамо детету како бисмо га заиста заштитили, углавном. Да би дете схватило да је могуће, да је немогуће, где вреди зауставити се.

Зачудо, упркос чињеници да их деца перципирају без ентузијазма, веома често деца на њих реагују с огорчењем, иритацијом, љутњом, огорчењем, важно је за дете, јер омогућава, као и било која граница, да се смири, да разуме ко је ко нешто велико и одрасло што ме посматра, шта могу, шта не могу, где треба да останем. Стога у нашој култури сада постоји такав проблем да родитељи који су одрасли у великом броју забрана мисле да дјетету све треба бити дозвољено, никако му се не смије забрањивати. То код деце ствара тјескобу, анксиозност, понекад "теренско" (1:13) понашање, када је дијете забринуто, трчи као да не зна гдје да се стави. То доводи до провокација, јер тада дете провоцира родитеља тако да родитељ постави ову забрану или границу да би разумео: "Све је у реду", постоји неко велики и одрасли који пази на мене, који одлучује шта може то је немогуће. Према томе, према мом мишљењу, требало би бити мало забрана, оне треба да буду јасне, сажете и у складу са традицијама и традицијама породице.

Родитељи врло често аутоматски дају забране. Ако покушате да разговарате о основним узроцима због којих родитељ ставља забрану свом детету, онда су, по мом мишљењу, подељене у две широке категорије: свесне и несвесне забране.

Свестан:

• Родитељ најчешће забрањује нечему детету кад га жели заштитити од нечега. Чини му се да ће га, ако сада постави забрану / границу, заштитити: од грлобоље, ако не да сладолед или не заштити свој живот, забрањујући му да пређе цесту на црвено светло. То су врло логичне и разумљиве забране и врло логични и разумљиви разлози;
• Друга категорија је када родитељ верује да приликом одгајања детета треба да му ставимо забране, а у противном какав одгој? У супротном, та пермисивност, ружноћа и дете ће одрасти без осећаја да је могуће, да је немогуће;
• Други разлог је навика. Када су родитељи били деца, родитељи су им забранили да раде било шта, тако да сада забрањују својој деци да раде исто, понекад чак и не схватајући.

Много је теже са несвесним забранама, тачније несвесним разлозима због чега родитељи те забране постављају на децу.

• Пре свега, по мом мишљењу, из несвесних разлога је чињеница да родитељ крије неке своје осећаје иза овога.На пример, он се нервира над дететом, вређа га у детету, а да би изразио ту љутњу, родитељ га понекад забрањује;
• Још једна категорија када је родитељ љубоморан на дете. Девојчица каже: „Мама, желим још једну хаљину“, а моја мајка је имала неколико хаљина када је била мала девојчица, и рекла је: „Не, нећеш је добити.“ Ово је завист. То је потпуно нормалан и разумљив осећај, али важно је схватити да није повезан са стварном заштитом детета;
• Родитељска узнемиреност је још један разлог за несвесне забране. Родитељ може бити толико несигуран, забринут, толико се плаши живота да је спреман детету забранити све "за сваки случај" ако му се ништа не догоди. За родитеља је важно да схвати да је „ово моја анксиозност, толико се бојим живота, а дете нема никакве везе са тим“;
• Жеља родитеља да дете остави зависним. Нисмо увек спремни, расте, оставља нас, проводи више времена без нас. А онда му нешто забранимо, а онда једноставно желимо да га оставимо поред нас, да га оставимо зависног од нас.

На жалост, велика грешка родитеља је да им нешто забрањују радећи то врло осуђујућим тоном: „Како не разумете?“, „Не разумете ли?“, „Како сте могли?“, Кривећи дете и срамоти га, што, наравно, није корисно. Када се успостави забрана, задатак није показати да је лоше и да је ужасно крив. Забрана је заустављање. Стога, кад год је то могуће, приликом постављања забрана и одређивања граница, дететова осуда и, посебно, присила (5:17) на дете не би требало да звуче. Што боље успете, лакше ће дете прихватити ову забрану.

Деца имају три главне реакције на наше инхибиције:

1. Веома природни су огорчење, иритација, фрустрација, плач, сузе, вриштање. Ово је нормалан одговор на забрану. Зашто? Пошто је дете нешто желело, ви му кажете не, фрустрирано је (његова потреба је фрустрирана) и узнемирено је. Наш задатак је као родитеља да издржимо ове осећаје и емоције;
2. Прихватање је друга реакција на забрану и границу. Они то прихватају, смирују се и баве се својим послом. Понекад се чак некако опусте јер су у том тренутку схватили да неко посматра његово добро, а неко се брине за то;
3. Трећа реакција на забрану, она која би нас требало упозорити, је манипулација. Када дете на неки начин покуша да заобиђе нашу забрану, да је прогура, оно покушава да одлучи између родитеља, када ће мајка то забранити, а он ићи тати или баки, они покушавају да постигну своје. С једне стране, покушај детета да постигне свој циљ је разумљив, корисно му је, јер је то важна вештина. Али, препоручљиво је да дете то уради директно, тј. Покушајте да докажем мајци: „Мама, веома ми је важно да идем у шетњу са својом девојком. Шта треба да урадим за то, да бисте ми то дозволили? " Када постоји манипулативни (7:04) покушај да се постигне наш циљ (неким хировитим, неким другим радњама), то је, наравно, за нас неугодан знак, а овде је важно да васпитавамо дете и покушавамо да преговарамо са њим.

Децом се манипулише када одрасли или манипулишу собом и дете види овај модел, или су одрасли веома оштри и крути, па су превише фрустриране потребе детета, тј. забрањено, тада дете нема други избор осим да манипулише. Стога, ако ваше дете манипулише, онда бисте требали пажљиво сагледати себе: можда то и учините, можда му пречесто кажете „не“.

Како поставити забране:

1. Важно је рећи детету: „Забрањујем вам да то радите“ и објасните разлоге ако је могуће. Постоји нијанса када детету нешто редовно забранимо, онда не морамо стално да објашњавамо разлоге, јер их дете већ добро познаје, а следећи пут ћемо само рећи „не“. Што је јаснија и једноставнија формулација забране, дете је лакше опажа. Објашњење треба да буде кратко и јасно. Није вредно читања нотација јер дете престаје да вас чује и укључује се на транзит: „Боже, када ће се све завршити“;
2. Забрањујемо без коментара на рачун његове личности, без понижења, као што смо рекли, без срама;
3. Веома је важно бити у стању да издржи реакцију детета. Они. када се дете узнемири, плаче, удара ногама - наш задатак је да га издржимо. Да бисте издржали, важно је схватити да је, прво, то дечја природна реакција, и друго, да делите то: "Да, разумем да сте узнемирени / да сте увређени." Дете је лакше прихватити вашу забрану јер види да су његова осећања прихваћена, али забрана остаје забрана.

Као што родитељима обично кажем: не стављајте границе које нисте спремни издржати. Ако одлучите да дјетету нешто забраните, размислите пре тога. У тренутку када то изговорите и после, по могућности, немојте се предомислити. Своју одлуку можете променити само ако је дете започело преговоре са вама и они су успешно окончани. Не вреди мењати своју одлуку када вас је дете продало или се договорило са неким другим.

У нашем животу са дететом не би требало да постоје само забране, већ и пуно љубави. Ако постоји љубав, онда је лакше уочити било какве забране и границе.

Такође читамо:

• Шта се може, а шта не може забранити детету
• Непотребне забране: како родитељи покваре живот својој деци
• Зашто се деца не покоре и шта родитељи треба да раде?
• Како рећи детету "НЕ"
• 5 алтернатива да дјетету кажете НЕ