Bizimle birçok "eğitim" ifadeleri, veliler, sadece makinede uçuyor. Onları ebeveynlerimizden duyduk ve şimdi çocuklarımız onları bizden duyuyor. Konuşmamızı “filtrelemeye” çalışmadan çocuğa önemli zararlar verebiliriz, çünkü tüm korkutmalarımız, sitemlerimiz ve uyarılarımız sonsuza dek bir insanın yoldan çıkmasına yol açabilecek, bir şeyi terk etmeye zorlayacak bir “ses” olarak kalacaktır. önemli ve önemli. Çocuğun ne için "programlandığını" ve iyi bilinen ana kelimelerin neye yol açtığını anlamaya çalışalım.
1. “İtaat etmezsen, seni bir komşuya vereceğim”, “Uymazsan, gri kurt seni alacaktır”, “Kaçırsan, kötü amca seni alıp yanında götürecek”
Farklı durumlar, farklı ifadeler, ama bir şey itaat elde etmek için çocuğu korkutmaktır. Kusursuz çalışır, çünkü bir çocuk için en kötü şey annesinden ayrılmaktır, ancak önemli bir “yan etkisi” vardır - bu korku hikayelerinden bir çocuk nevroz geliştirebilir. Bu tür kelimeler çocuğa kaçmanın veya anneye itaat etmemenin neden tehlikeli olduğunu anlamasını öğretmez - sadece korkuya ilham verir. Büyükanneleri, kötü amcaları ve diğer karakterleri olan bir çocuğu korkutmak, onu herhangi bir hışırtıdan korkacak, ancak tehlikeden kaçınmak için ne yapılması gerektiğini anlamayacak bir nörostenik yapabiliriz. Çocuğa neden bir şey yapması gerektiğini ve yapmazsa ne olacağını açıklamak daha iyidir.
2. “Kötü yemek yersen, büyümeyeceksin (zayıf olacaksın, kızlar sevmeyecek, vb.)”
Bu aynı korku hikayesi, çünkü yine çocuğu eylemlerinden bazı kötü sonuçlarla korkutmaya çalışıyoruz. Çocuğunuza sağlıklı yiyecek ve diyet alışkanlığı aşılamak istiyorsanız, korkutmak değil, gerçekten motive edecek bir şey bulun. Bir seçenek olarak: sadece sabahları sağlıklı yulaf lapası yedikleri için kötü adamları yenen kahramanlar hakkında hikayeler anlatın veya lezzetli bir akşam yemeğini asla reddetmeyen güçlü ve cesur bir babaya örnek olun.
3. “Yüzler yapacaksın - sonsuza dek o yüzle kalacaksın”, “Burnunu seçersen parmağını kırarsın”
Çocuklar çocuktur ve bu yüzleşmek ve yaramaz olmaktır, ancak bazen bu bazen hiç uygun değildir, bu nedenle bu tür alışkanlıklar hafifçe düzeltilmelidir. Bir çocuğu hayatta asla olmayacak bir şeyle korkutmak tamamen anlamsızdır, bu yüzden farklı bir taktik seçiyoruz: çocuğa neden çıldırmanın, yüz yapmanın ve buruna sokmanın doğru olmadığını söylüyoruz. İkna için, gerçek kahramanların sadece itaatkar ve çalışkan çocuklardan büyüdüğünü söyleyebilir ve örnek olarak, en sevdiğiniz çizgi filmin olumlu karakterlerini çağırabilirsiniz.
4. “Peki, bu kadar garipsin, her zaman her şeyi kırarsın”, “Karışmayın, kendim yapacağım”, “Ellerin yanlış sonla takıldı”
Ebeveynlere göre, bu kaba eleştiri çocuğun bağımsız hale gelmesine yardımcı olmak, bir şeyi nasıl yapacağını öğrenmek, bir şeyleri kırmamak veya bozmak için tasarlanmıştır.Anlayın: yeni bir oyuncağı kırmak, süt dökmek veya bir tabağı kırmak, çocuk gerçekten bağımsızlığı öğrenmek istiyor, ancak hala çok küçük ve yardıma ihtiyacı var. Davranışlarına karşılık olarak böyle şeyler duyar, aksine vazgeçer: neden bir şey yapıyorsun, eğer hala kötü yaparsam ve annem beni azarlarsa. Kayıtsız ve başlatılmamış yetişkinler daha sonra kendilerini ciddiyetle aciz kaybedenler olarak gören ve iş bile almayan bu tür çocuklardan büyürler. Eleştiri ve sansür yerine, ebeveynler bir çocuk istediğinde sabır ve yardım etme arzusuna ihtiyaç duyarlar - gerisi kendi başına gelir.
5. “Vanya zaten yulaf lapası yemiş, ama hala kazıyorsun”, “Herkesin normal çocukları var ve sonsuza dek ...”, “Masha Petya Teyze beşli için çalışıyor, ama sen ...”
Bu tür ifadeler çocuğu asla çalışmalarını sıkılaştırmaya veya bir şey elde etmeye teşvik etmez, çünkü çocuk için ebeveynlerinin onu kendileri değil, başarıları için sevdiğinin bir işaretidir. Çocukları karşılaştırmak genellikle etkili değildir: tüm çocuklar farklıdır, farklı yetenekleri ve yetenekleri vardır. Bir çocuk yeteneklerini ancak herkes tarafından sevildiğinden ve kabul edildiğinden emin olduğunda en üst düzeye çıkarabilir: yavaş, sportmenlik dışı, günlüğünde üçlü. Vurgulamamız gereken bu kabul ve destek üzerinedir. Aksi takdirde, benlik saygısı düşer, çocuk izole edilebilir ve karşılaştırma nesnesinden hoşlanmayabilir.
6. "Bizimle en iyisisiniz," "Sınıfınızdan hiç kimse sizin için bile iyi değil"
Herhangi bir ebeveyn için çocuklarının en iyisi olduğu açıktır, ancak anne ve baba için en iyi ve en sevilen olmak ve diğer tüm insanlardan daha iyi olmak iki farklı şeydir. Birisi itiraz edecek: “Ama çocuğu övmelisin?!” Gerekli, ancak bu tür ifadeler övgü değil, çocukta "yıldız hastalığına" yol açan boş övgülerdir. Bu arada kimsenin ona hayran kalmayacağı ve onu en iyi olarak değerlendirmeyeceği bir dünyada yaşayacak. Okuldan başlayarak bir çocuk değerlendirilir: önce öğretmenler, sonra bir okulda veya üniversitede öğretmenler, sonra potansiyel bir işveren. Hiçbiri şiddetli coşkuyu ifade etmeyecek ve yetişkin bir çocuğu benzersiz, yeri doldurulamaz ve en iyisi olarak düşünmeyecektir. Buna ek olarak, çocuk da aptal değildir ve eğer bir şeydeki birine nesnel olarak “kaybettiğini” anlarsa, bu tür açıklamalar sadece hayal kırıklığına neden olur: anne ve baba bana yalan söylüyor, ben en iyisi değilim. Övmek istiyorsanız, belirli eylemler ve eylemler için övgü almanız gerekir ("İlk beş için bir kontrol yazdınız") ve en iyi çocuğun sadece anne ve baba için en iyisi olduğu bağlamında olduğunu söylemek daha iyidir.
7. “Şarkı söyleyene kadar yürüyüşe çıkmayacaksın”, “Oyuncak toplayana kadar karikatürleri açmayacağım”
Belli bir noktaya kadar, bir çocukla “pazarlık” yapma girişimi, istenen davranış biçiminde meyve verir. Ancak çocuklar büyür ve her şeyden önce ebeveynlerinden öğrenirler. Daha büyük yaşlarda, bir çocuk ebeveynleriyle aynı şekilde “pazarlık yapmaya” başlayacaktır: Yeni bir telefon alırsanız, bulaşıkları yıkarsanız, yürüyüşe çıkarsanız vb. Hizmet için servis taktiği genellikle çocuğun belirli şeylerin neden yapılması gerektiğine dair fikrini bozar: örneğin, oyuncaklar odanın düzeni için olacak şekilde monte edilmelidir, böylece annenin merhameti olacak ve karikatürü açacak, ancak bu tür taktiklerle çocuk bunu öğrenmeyecek. Bir çocuk bir şey yapmalı veya yapmamalıdırsa, sadece pozisyonunuzu açıklamanız ve tavizler ve izinler karşılığında gerekli davranış için çocukla pazarlık yapmamanız gerekir.
8. “Bu kadar kirli bir çocukla hiçbir yere gitmeyeceğim,” “Seni çok zararlı sevmeyeceğim”
Her zamanki gibi: amaç itaat ve doğru davranıştır, ancak burada yaralama yaşamı kategorisinden bir çare var. Gerçek şu ki, çocuğun herhangi bir koşul olmadan annenin sevgisine güvenmesi gerekir. Bu tür ifadeler tam tersini söyler: bir çocuğu severler, ancak sadece iyi, itaatkar, sakin, temiz vb. Bu durumda çocuğun görevinin kendisi olması değil, ebeveyn beklentilerini karşılamak olduğu ortaya çıkıyor.Ve çocuğa diğer daha az doğal olmayan tezahürlerini nerede vermesini emrediyorsunuz: kaprisler, gözyaşları, hoşnutsuzluk? Bütün bunlar, çocuğun tüm hayatı boyunca taşıyacağı kendine şüphe, korku ve kızgınlıklara girer.
9. “Neden seni doğurdum”, “Bir kız / oğlan olsaydı daha iyi olur”
Çoğu zaman, bu tür ifadeler, ebeveynlerin duygularıyla baş edemedikleri yoğun öfke anlarında uçar. Bir çocuk için bunlar çok korkutucu kelimelerdir, çünkü o anda ebeveynler onu varoluş düzeyinde reddederek şu mesajı veriyorlardı: “Eğer olmasaydın daha iyi olurdu”. Böyle bir yük ile yaşamak bir çocuk için dayanılmazdır, çünkü onun için ebeveynler onun tüm dünyasıdır ve bu dünyanın ona ihtiyacı yoktur.
10. “Senin yüzünden kariyer yapmadım”, “Senin için olmasaydı, her yıl denizde dinlenirdik”
Tabii ki, çocuk ailenin hayatını ve kadının önceliklerini büyük ölçüde değiştirir, ancak çocuğun kendisi, görünüşünün birinin planlarını ihlal ettiği gerçeğinden sorumlu değildir. Sen bir yetişkinsin ve savunmasız ve bağımlı bir yaratıktan değil, hayatından sorumlusun. Bu tür ifadeler, çocuğu ebeveynlerin yaşamı ve suçluluk duygusu, yerine getirilmemiş hayalleri ve planları için sorumluluk yükü ile “ödüllendirir”.
11. “Orada ne istediğin önemli değil, dediğim gibi yap,” “Sana kim soruyor?” “Öyle dedim, demek ki”
İrade ve karakterin sıkılığını göstermek için en başarılı girişim değil. Çocuğun görüşünü tartışmaya ve duymaya çalışmadan bu tür emirler çok şiddetli baskıdır ve baskı ne kadar büyük olursa direnç o kadar güçlüdür. Kendi başınıza ısrar ederek, çocuğa her zaman bunun neden böyle olması gerektiğini açıklayın ve arzuları bir şey yapma gereği ile uyuşmuyorsa sempati duyun ve bazen çocuğun seçimini yapmasına izin verin - böylece neye ihtiyaç duyduğuna karar vermeyi öğrenir, ve konumlarını tartışıyorlar. Aksi takdirde, aşırı uçlar sizi bekleyebilir: hiçbir şeye karar veremeyen zayıf iradeli bir kişiden, annesi her zaman onun için her şeye karar verdi, her durumda “çizgisini büken” ve kimseyi duymayan çaresiz bir isyancıya.
12. “Beni nasıl bitirdin, muhtemelen baskı yükseldi”, “O kadar bağırıyorsun ki başım senden çatlıyor”, “Eğer böyle davranırsan üzüleceğim ve hastalanacağım”
Bu ifadeler çocuğun anneyi kaybetme korkusu üzerine oynama girişimidir. Bu korkuyu değiştirmek çok tehlikelidir, çünkü bu şekilde hayatından ve sağlığından sorumlu çocuğu atarsınız. Bu durumda, eğer gerçekten size bir şey olursa, çocuk tüm yaşamını bunun onun hatası yüzünden olduğuna inanarak yaşayacaktır. Çocuğa güvence vermeniz gerekiyorsa - niçin çığlık atamayacağınızı, durduramayacağınızı, vurmadığınızı, topu evde atamayacağınızı metodik olarak açıklayın. Bu daha fazla çaba ve zaman gerektirecek, ancak çocuğa zarar vermeyecek veya yaralanmayacaktır.
13. “Gözümü yakalamamak daha iyi”, “Seni burada hiç görmemek için yok ol”
Bu ifadelerle çocuğu da reddedersiniz ve onun için çok korkutucu ve acı vericidir. Duygularınızla baş edemediğinizde, uçağı çarpıyormuş gibi davranın: önce kendinize “oksijen maskesini” takmanız ve sonra sadece çocukla başa çıkmanız gerekir. “Oksijen maskeniz” başka bir odaya gidiyor, 10'a kadar yavaş sayıyor, bir yudum su, yani sizi kesinlikle böyle şeyler söylemeyeceğiniz normal bir duruma döndürecek bir şey.
14. “Al şunu, beni yalnız bırak”
Bir çocuk için herhangi bir yasak varsa, "demir" olmalıdır. Annesi uzun süre direndiğinde benzer ifadeler duyulur ve daha sonra sadece çocuk arkasındaysa teslim oldu. Şu anda, bebek anlamaya başlar: "Eğer yapamıyorsanız, ancak uzun süre düz bir şekilde ağlıyor veya ağlıyorsa, o zaman yapabilirsiniz." Bir çocuk için bu, herhangi bir yasağın belirli çabalarla kırılabileceği anlamına gelir ve siz de bu manipülasyon deliğini ve parçalanmış yasakları kazarsınız.
15. “Bir kez daha bunu yapıyorsun - artık çizgi film görmeyeceksin”, “Bir kez daha böyle bir kelime söylüyorsun - yürüyüş yapmadan kalacaksın”
Bir şeyi bir şeyden mahrum ederek bir çocuğu cezalandırmaya çalışmanın temel sorunu, bu tehditlerin genellikle gerçekleşmediğidir. Yani, bu tür birkaç durumdan sonra, çocuk bu kelimelere bile tepki vermeyecektir: neyse, anne hiçbir şey yapmayacaktır. Sözünüzü saklayın (ancak duruma uygun bir ceza seçin) veya havayı boş yere sallamayın.
16. “Şimdi sakin ol”, “Peki, çabucak sus!”, “Normal dur”
Bu kaba bağırışlar, sevgili çocuğunuzla iletişimden ziyade eğitim unsurlarını daha anımsatır. Küçük bir çocuk bile zaten saygı duyulması gereken bir kişidir ve bu tondaki iletişim hiçbir şekilde saygı ile ilişkili değildir. Bir çocukla konuşulan her kaba sözcüğün gelecekte size daha büyük bir kabalık ve ihmalle geri geleceğini unutmayın.
17. "Ne kükreme, ne saçma!"
Yetişkinler ve çocuklar olaylara farklı bakarlar, bu yüzden önemsememek gerçekten bir bebek için bir trajedi olabilir. Bu ifadelerle duygularını iskonto edersiniz ve sorunlarının size saçma geldiğini gösterirsiniz. Aynı zamanda, çocuk anlayış ve kabul görmez, duyulmaz ve gerçek duygularını gizlemeyi öğrenir: hepsini aynı anda dökecek kimse yoktur.
18. “Sana hiçbir şey almayacağım, param yok”
Bir alışveriş gezisine genellikle çocuk tarafından farklı "satın alma" eşlik eder ve yetişkinler bu dilenmeyi genellikle "parasız" ifadesiyle durdurur. Bir çocuk bu durumdan ancak ebeveynlerinin kendisi için hiçbir şey satın alamayan kaybedenler olduğuna katlanabilir. Bir çocuğa, mali yetersizlikten değil, örneğin çok fazla tatlı yemenin zararlı olduğunu ve zaten 10 tane olduğunda başka bir transformatör almanın makul olmadığını anlayarak arzularını kontrol etmeyi öğretmek daha iyidir. Bunu yapmak için, reddetmeleri mantıklı bir şekilde açıklanmalı ve "para yok" ifadesiyle bir kenara bırakılmamalıdır.
19. “Düşünme, kimse yok”, “Ağlamayı kes, karanlıkta yanlış bir şey yok”
Çocukların vahşi bir fantezisi vardır, bu yüzden her zaman bazı korkular vardır: hışırtılar, gölgeler, karanlık, yatağın altındaki canavarlar ve dolaptaki kadınlar. Bu korkular, çocuğun göz ardı edilmemesi gereken önemli duygularıdır. Bebeği sakinleştirin, kontrol edin ve korkacak bir şey olmadığından emin olun. Çocuğu savuşturmak ve hatta korkuları için azarlamak, onu sadece hiçbir şey paylaşmaması ve her şeyi kendi içinde tutması için itiyorsunuz. Bazen deneyimsiz çocukluk korkuları, yetişkinlikte bile yaşamı zehirleyecek ciddi fobilere dönüşür.
20. “Ah, ne kadar kabasın,” “Ah, açgözlü”, “Ah, ne kadar kirli, bir domuz gibi
Tüm bu ifadeler doğada olumsuz değerlendiricidir, çünkü çocuk "kötüyüm" mesajıdır. Genel olarak, bir çocuğu bazı kusurlar için kınamak çok gariptir, çünkü o onu eğitme şeklinizdir. Çocuğun kültürel, cömert ve doğru büyümesini istiyorsanız, ona bunu kendiniz öğretin, nasıl davranacağınızı gösterin ve eleştirmeyin.
Ayrıca şunu okuyoruz:
Çocuklara hangi kelimeler söylenemez. Bir çocuğun ebeveynlerinden duyabileceği en korkunç ifadeler. Kelimeler çocukları nasıl etkiler -https://kid.htgetrid.com/tr/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
Çocukların duyabileceği ebeveynlerin en haksız ve saldırgan 5 cümlesi -https://kid.htgetrid.com/tr/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat-deti.html
Bir çocuğun anne ve babadan günlük olarak duyması gereken 15 kelime öbeği - https://kid.htgetrid.com/tr/psihologiya-detey/15-fraz-kotorye-rebenok-dolzhen-slyshat-ezhednevno-ot-mamy-s-papoj.html
Bu ifadelerin çoğu zararsız ve hatta yararlı görünüyor, ancak şimdi çocuğu nasıl etkilediğini ve hangi sonuçlara yol açabileceklerini görüyoruz. Bir çocuğa tüm bunları söyleme alışkanlığından kurtulmak kolay değildir, ancak zararlarını fark edip çaba harcarsanız, bu eğitim klişelerini konuşmanızdan silebilir ve böylece çocuğa zihinsel travmadan kurtulabilirsiniz.
Çocuğuma söylediğim cümlelerin neredeyse yarısı utandım. Ona asla hakaret etmiyorum, ama onu korkutmayı seviyorum, farklı dinlemek istemiyor. Duyuncaya kadar, şimdi kurt gelecek, hiç yemek istemiyor!
Yukarıdaki ifadelerden bazılarının kullanılabileceğine inanıyorum, ancak beş tanesi güçlü. Bir çocuk, ne kadar itaatkar ve akıllı olursa olsun, davranışını hala tam olarak kontrol etmiyor, ne yaptığını biliyor ve bazen onu korkutmaktan başka seçenek yok.
Evet, aslında, ebeveynler çoğu zaman bunun veya bu ifadenin çocuk üzerinde ne gibi bir etkisi olduğunu düşünmezler. Çok az insan bebeğin ruhunun nasıl oluştuğunu anlamaya çalışır ve gelişimi üzerindeki olumsuz etkilerini itiraf eder. Genellikle çocuklarıma karşı çok resmi bir tutumla karşılaşıyorum .. Psikoloji konularında ebeveynlerin okuryazarlığının giderek artacağına inanmak istiyorum.
Küçüklüğümde bana böyle ifadeler söylendiğini hatırlıyorum. Bana hiçbir şey olmadı, hala ailemi seviyorum.
Yazar, ama sonra itaat elde etmek için çocuğa ne söylenir? Bu ifadelerin çoğu korkunç bir şey değildir. Ben bir psikolog değilim, ama öyle görünüyor ki şu cümle: eğer yıkamıyorsanız, o kadar korkunç bir yere gitmeyeceğim - oldukça mantıklı.
Dediğim cümlelerin yarısı, gerçekten, eğer her şeyi kaldırırsan? Evet, lanet olsun, sadece çocuklarımı bu kadar korkutucu besleyebilirim)) aksi takdirde yemek yemezler. Yukarıda yazdıkları gibi, çocuklukta tüm bu ifadeleri duydum, çocuklarımı seviyorum, annemi seviyorum))