Çocuklar hızlı büyürler. Şimdi bebek yürüyor, konuşuyor, kendi başına çok şey yapmayı biliyor. Çocuk zaten bebeklikten çıktı, ama kaprisler ve öfke nöbetleri devam ediyor mu? Çocuğunuz itaat etmez ve boşuna yapar, hile, özel olarak oyuncakları kırar ve bir şey satın almak isteyen mağazadaki yere gözyaşlarıyla düşer? Ebeveynler bu davranıştan şaşkına döner. Ne yapalım? Nasıl karşılık verilir? Yaramaz bir çocuğu yükseltilmiş yumuşak bir meleğe nasıl dönüştürebilirim? Ana şey sabır. Umutsuzluk gözyaşları gözlerime geliyor ve umutsuzluk içindeki elim kemere ulaşsa bile, psikologlar fiziksel ceza önermez. Ve bazı sırları biliyorsanız, bebekle başa çıkmak o kadar zor değildir. Şimdi onlar hakkında konuşalım.
Aktif olarak dinle
Psikoloji Doktoru Julia Gippenreiter, Profesör, ebeveynlere aktif olarak dinlemenin ne anlama geldiğini açıklıyor. Uzman, olumsuz duygular bir çocuğu ele geçirirse, acı, utanç, korku, yorgunluk, kızgınlık yaşarsa, onun için bir şey işe yaramazsa, çocuklara adaletsizlik veya kabalık gösterdiyse, yetişkinlerin durumunu anladıklarını açıkça belirtmeleri gerekir. Ebeveynlerin bebekle konuşması ve bebeğin hissettiği duygu ve duyguları adlandırması gerekir.
Julia Borisovna Gippenreiter: “Çocuğun üzgün, kırgın, başarısız olduğu, yaralandığı, utandığı, korktuğu, kaba veya haksız muamele gördüğü ve hatta çok yorgun olduğu durumlarda bile yapılacak ilk şey, bildiğinizi bilmesidir. tecrübesi (ya da durumu) hakkında, “duy”. Bunun için, izleniminizde çocuğun şu anda tam olarak ne hissettiğini söylemek en iyisidir. Duygu veya deneyimini “adıyla” çağırmanız önerilir.
Bu öneri, küçük bir adamın kendisini kontrol altına alan olumsuz duyguları kontrol edemediği durumlar için uygundur. Birçok insan bu duruma aşinadır: 4 ila 5 yaşlarındaki bir çocuk, küçük makinesini küçük kardeşine vermek istemez ve ona bağırır. Ve böyle bir davranıştan dolayı onu utandırmaya çalışan ebeveynlere, “Olmasaydı daha iyi olurdu!” Yetişkinler sabırlı olmalı ve “Durumunuzu anlıyorum, kızgınsınız, çünkü en sevdiğiniz araba ile oynamak istediniz, bu yüzden kardeşinize kızgınsınız ve onunla paylaşmak istemiyorsunuz”. Çocuk, yetişkinlerin duygularını anladığını ve büyük olasılıkla sakin bir şekilde konuşmaya başlayacağını görür, bundan sonra onunla durumdan doğru yolu bulmak kolay olacaktır.
Çocukları daha sık kucakla
Bu hem çocuk hem de yetişkin psikologlar tarafından şiddetle tavsiye edilir. Sarılmalar sırasında, stresle savaşan, beyin işlevini geliştiren ve insanların daha güvende hissetmelerine yardımcı olan oksitosin hormonu üretilir. Uzmanlar, sarılmalar sırasında çocuğun korunduğu bir “ebeveyn koza” sında olduğunu ve kızgınlık, öfke ve umutsuzluğun geri çekildiğini söylüyor.
Lyudmila Petranovskaya: “Sarılmalar güvenlik hissi verir, bu evrensel bir sınırlama yöntemidir: çocuğunuzu kucaklamak, öfkeyi, kızgınlığı veya umutsuzluğu güvenle“ sindirebileceğiniz ”bir tür kozasınız.”
Çocukları değil eylemleri değerlendirin
Ebeveynlerin herhangi birinin çocuklarına psikolojik zarar vermek istemesi olası değildir. Bu yüzden bir kez unutmaya değer ve tüm ifadeler için “kötü bir kızsın”, “böyle bir çocuğa ihtiyacımız yok”, “ne kadar aptalsın” vb. Psikologlar çocuklarla eylemlerin kabul edilemezliği hakkında konuşmayı ve sonuçların ne olabileceğini açıklamayı tavsiye ediyor. Örneğin: “Bir kediye çarptınız ve bu çok kötü, çünkü acıtıyor, hayvanları rahatsız edemezsiniz.” Bir çocuğu övmek de doğru olmalıdır. Karmaşık bir kurucu ile uğraştı mı? Olağanüstü! Ama “ne kadar iyi bir arkadaşsın!” psikologlar yapının yüksekliğine ve işin karmaşıklığına hayran kalmanızı önerir.
Düzgün Ekspresan
Bu pratikte ne anlama geliyor? Durumu düşünün: Anne çocuğun davranışı yüzünden üzgündü. Öyleyse ebeveynler en çok ne diyor? “Beni kızdırdın, üzdün.” Bu ifadeler bebeği sadece durumu daha da kötüleştiren kendini savunmaya zorlar. Psikolog Julia Vasilkina, ebeveynlerin duyguları hakkında konuşmasını tavsiye ediyor: “Sinirlendim,” “Ne zaman endişeleniyorsun ...”. Bu tür bir iletişim çocuk üzerinde çok daha etkilidir, çünkü bu tür ifadelerde hakaret veya suçlama yoktur. Ancak, ebeveynler kaygı veya hoşnutsuzluğu küçük bir suistimal üzerinde manipüle etmemeli ve tasvir etmemelidir.
Julia Vasilkina şöyle yazar: "Bazen anne-babalar çocuğa söylemenin yanlış olduğunu düşünür:" Kızdım "ya da" Sen ne zaman üzüldüm ... " Hayır, ebeveyn sıklıkla suçluyor: "Beni kızdırdın, üzdün." Bu pozisyon çocuğu kendini savunmaya zorlar. ”
Oynat, komut değil
Çocuğa oyuncakları çıkarmasını hatırlatmaktan ve evi yürüyüşe bırakmaktan bir buçuk saat boyunca sürükleniyor mu? Sipariş vermemeye çalışın, temizlik veya ücretleri oyuna dönüştürün. Psikologlar, bir yürüyüş için temizlik veya toplama sırasında sıralı olarak yapılması gereken görevlerin bir listesini derlemenizi önerir. Bebeğin onay işaretlerini koyabilmesi için listenin önemli bir yere asılması gerekir. Böyle bir liste henüz okunamadığında resimler şeklinde olabilir. Aynı zamanda, çocuklar hızla rekabet edebilir) ve haftanın sonunda küçük bir ödül alırlar.
Ayrıca şunu okuyoruz:
- Çocuk kötü davranıyor: ne yapmalı?
- Yaramaz bir çocukla nasıl iletişim kurulur - bir ailenin hikayesi
- Çocuk size itaat etmezse ne olur?
- Çocuk itaatsizliğinin 10 yaygın nedeni
Video danışma: Voronezh Waldorf okulu "Rainbow" öğretmeni, 7. sınıf öğretmeni Anastasia Vladimirovna Eliseeva çocuk itaat etmezse ne yapılacağı sorusunu cevaplar
İki yaşında bir oğlum var. Çocuk psikologlarının verdiği tavsiyelere bağlı kalmaya çalışıyoruz, ancak her zaman “bir kitapta olduğu gibi” çalışmaz. Uzun zamandır davranışının esas olarak ruh haline bağlı olduğunu fark ettim. Kötü ise, en azından onunla konuş, en azından açıkla - hepsi aynı, hiçbir şey duymayacak ve istediği gibi davranacak. Ancak iyi bir ruh halinde, o zaman küçük görevleri yerine getirir ve iyi davranır, itaat eder.
Evet, bir çocukla zaten yürürken ve hala tamamen aptalken zor. 100 kez tekrar ettiğinizde özellikle zor, ama hala tırmanıyor (hala bunu nasıl kıramazsınız? Ama sıcak bebeğiniz annenizin istediği gibi davrandığında, hemen bir dalgalanma dalgası beş dakika önce örtülür ve düşüncelerinden utanır. ve küçük ve büyük çocuğunuz mutluluktur.) Hiçbir şey alışverişi yapmayacağım.
Oğlum 5 yaşında. Her durumda, kendimi kısıtlamaya çalışıyorum, çünkü çocuk çok rahatsız ve ona bağırırsanız ve sürekli azarsanız daha da yapışır. Asla isim çağırmam, küfretmem, neyi yanlış yaptığını açıklamaya çalışırım.
Ve tüm annelere genellikle sadece bebeği sarmakla kalmayıp, onu öpüp ne kadar sevdiğini söylemelerini de tavsiye ederim. Oğlum bu sözlerden sonra hemen neşeli olur ve beni daha da sıkıca kucaklar. Ve kızgınlığın ağırlığı hızla unutulur.
Çocuğum şu anda 4 yaşında. Çok uzun zaman önce iletişim kurmakta zorlandık ve sistematik itaatsizlikle karşı karşıya kaldık ve bazen duyguların patlamalarını gözlemlemek mümkün oldu. Aslında, oğlunun davranışını kontrol etmek zorlaştı. Aynı zamanda yaşı, sözlü bir etkiye sahip olabileceği şekildedir ve yanıt olarak istenen reaksiyon gözlenmemiştir.
İnanın, kendimizi değiştirdiğimizde, çocuklarımız da değişir! Çocuğumun yeterince dikkatinin olmadığını fark ettim! Oğluma daha çok sevindim, daha sık ortak oyunlar oynamaya başladık, küçük başarılar için onu övmeye ve başarılarıyla sevinmeye başladım. Buna karşılık, çocuk daha sabırlı, kendine güvenen ve duygu patlamaları geçti.