Ebeveyn yasakları - yararları ve zararları: bir psikolog Irina Mlodik ile istişare

Bir çocuk psikoloğu Irina Mlodik diyor.

Irina Mlodik

Bölgeler Arası Pratik Psikologlar Derneği “Just Together”, psikolojik bilimler adayı, sertifikalı gestalt terapisti, varoluşsal psikoterapist, deneyimli çocuk psikoloğu, çocuk psikoterapisi üzerine bir kitap yazarı.

Aslında yasak, çocuğu esas olarak onu korumak için koyduğumuz belirli bir sınırdır. Çocuğun mümkün olduğunu, durmaya değer olduğu imkansız olduğunu anlaması için.

İşin garibi, yasaklar, coşkusuz çocuklar tarafından algılanmalarına rağmen, çocuklar genellikle onlara kızgınlık, tahriş, öfke, kızgınlık ile tepki veriyorlar, çünkü çocuk için önemlidir, çünkü herhangi bir sınır gibi sakinleşmesine izin veriyor. beni izleyen büyük ve yetişkin bir şey, benim için mümkün olan, imkansız olan, nerede durmalıyım. Bu nedenle, bizim kültürümüzde öyle bir sorun var ki, çok sayıda yasakla büyüyen ebeveynler, her şeyin çocuğa izin verilmesi gerektiğini, asla ona yasak olmaması gerektiğini düşünüyorlar. Bu, çocuklarda endişe duyulduğunda kaygı, kaygı, bazen “alan” (1:13) davranışına yol açar, sanki kendini nereye koyacağını bilmiyormuş gibi koşar. Bu provokasyonlara yol açar, çünkü daha sonra çocuk ebeveynini kışkırtır, böylece ebeveyn bu yasağı veya sınırı anlar: “Her şey yolunda”, beni izleyen, beni izleyen, neler yapabileceğine karar veren büyük ve yetişkin bir kişi var İmkansız. Bu nedenle, bence, birkaç yasak olmalı, ailenin gelenekleri ve temelleri ile açık, özlü ve tutarlı olmalıdırlar.

Çoğu zaman ebeveynler otomatik olarak yasaklar yaparlar. Bir ebeveynin çocuğunu yasakladığı kök nedenler hakkında konuşmaya çalışırsanız, o zaman bence, bunlar iki geniş kategoriye ayrılır: bilinçli ve bilinçsiz yasaklar.

Bilinçli:

• Çoğu zaman, ebeveyn onu bir şeyden korumak istediğinde çocuğa bir şey yasaklar. Görünüşe göre, şimdi bir yasak / sınır koyarsa, onu koruyacaktır: boğaz ağrısından, dondurma yapmazsa veya hayatını korursa, kırmızı ışığa giden yolu geçmesini yasaklar. Bunlar çok mantıklı ve anlaşılır yasaklar ve çok mantıklı ve anlaşılır nedenlerdir;
• İkinci kategori, bir ebeveyn bir çocuğu büyütürken, ona yasaklar koymamız gerektiğine inandığında, aksi takdirde ne tür bir yetiştirme? Aksi takdirde, bu geçirgenlik, çirkinlik ve çocuk mümkün olduğunu, imkansız olduğunu hissetmeden büyüyecektir;
• Başka bir neden alışkanlıktır. Ebeveynler çocukken, ebeveynleri herhangi bir şey yapmalarını yasakladı, bu yüzden şimdi çocuklarının bazen farkında olmadan bile aynı şeyi yapmalarını yasaklıyorlar.

Bilinçsiz yasaklarla veya daha doğrusu, ebeveynlerin bu yasakları çocuklara koymasının nedenleri bilinçsiz nedenlerle çok daha zordur.

• Her şeyden önce, bence, bilinçsiz nedenlerle, ebeveynin bazı duygularını bunun arkasına sakladığı gerçeğidir.Örneğin, çocuğa rahatsız olur, çocuğa rahatsız olur ve bu öfkeyi ifade etmek için ebeveyn bazen onu yasaklar;
• Bir ebeveyn bir çocuğu kıskandığında başka bir kategori. Kız şöyle diyor: “Anne, başka bir elbise istiyorum” ve annem küçük bir kızken birkaç elbisesi vardı ve “Hayır, anlamayacaksın” diyor. Bu kıskançlık. Bu tamamen normal ve anlaşılır bir duygudur, ancak çocuğun gerçek korumasıyla ilgili olmadığını fark etmek önemlidir;
• Ebeveyn kaygısı bilinçsiz yasakların bir başka nedenidir. Ebeveyn o kadar emin, endişeli olabilir, hayattan o kadar korkar ki, hiçbir şey olmazsa çocuğa her şeyi “her ihtimale karşı” yasaklamaya hazırdır. Ebeveynin “bu benim kaygım, hayattan çok korkuyorum ve çocuğun onunla hiçbir ilgisi olmadığını” anlaması önemlidir;
• Ebeveynin çocuğu bağımlı bırakma arzusu. Her zaman hazır değiliz, büyür, bizi terk eder, biz olmadan daha fazla zaman harcar. Ve sonra onu bir şey yasaklıyoruz, sonra sadece onu yanımızda bırakmak, onu bize bağımlı bırakmak istiyoruz.

Ne yazık ki, ebeveynlerin büyük yanılgısı, bunu çok kınayan bir tonda yapmayı yasaklamalarıdır: “Nasıl anlamıyorsunuz?”, “Anlamıyor musunuz?”, “Nasıl anladınız?”, Böylece çocuğu suçluyor ve elbette faydalı olmayan onu utandırmak. Bir yasağı uygulamaya koyduğunda, görev bunun kötü ve korkunç bir şekilde suçlu olduğunu göstermek değildir. Yasak bir duraktır. Bu nedenle, mümkün olduğunda, sınırların yasaklarını ve tanımlarını belirlerken, çocuğun kınanması ve özellikle çocuğun zorlaması (5:17) ses çıkarmamalıdır. Ne kadar başarılı olursanız, çocuğun bu yasağı kabul etmesi o kadar kolay olur.

Çocukların inhibisyonlarımıza üç ana reaksiyonu vardır:

1. Çok doğal olanlar öfke, tahriş, hayal kırıklığı, ağlama, gözyaşı, çığlıktır. Bu yasağa normal bir yanıttır. Neden? Çocuk bir şey istediği için ona hayır diyorsunuz, sinirli (ihtiyacı sinirli) ve üzgün. Ebeveyn olarak görevimiz bu duygu ve duygulara dayanmaktır;
2. Kabul yasağı ve sınırına ikinci tepkidir. Kabul ediyorlar, sakinleşiyorlar ve işlerini yapıyorlar. Bazen bir şekilde rahatlarlar çünkü o anda birisinin refahını izlediğini, birisinin onunla ilgilendiğini fark ettiler;
3. Yasağa karşı üçüncü tepki, bizi uyarması gereken manipülasyon. Bir çocuk yasağımızı atlatmaya, onu zorlamaya çalıştığında, anneler arasında karar vermeye çalışırlar, annem onu ​​yasakladığında ve babaya veya büyük anneye gittiğinde, kendi başlarına ulaşmaya çalışırlar. Bir yandan, çocuğun amacına ulaşma girişimi anlaşılabilir, onun için yararlıdır, çünkü önemli bir beceridir. Ancak, çocuğun bunu doğrudan yapması önerilir, yani. git anneme kanıtlamaya çalış: “Anne, kız arkadaşımla yürüyüşe çıkmak benim için çok önemli. Bana izin verebilmek için bunun için ne yapmam gerekiyor? ” Amacımıza ulaşmak için manipülatif (7:04) bir girişim olduğunda (bazı fısıltılarla, diğer bazı eylemlerle), o zaman bu elbette bizim için hoş olmayan bir işarettir ve burada çocuğu eğitmek ve onunla müzakere etmeye çalışmak önemlidir.

Çocuklar yetişkinler kendilerini manipüle ettiğinde ve çocuk bu modeli gördüğünde veya yetişkinler çok şiddetli ve sert olduğunda ve çocuğun çok fazla ihtiyacı çok sinirli olduğunda manipüle edilir, yani. yasak, o zaman çocuğun manipüle etmekten başka seçeneği yoktur. Bu nedenle, çocuğunuz manipüle ederse, o zaman kendinize dikkatlice bakmalısınız: belki bunu yaparsınız, belki ona çok sık “hayır” diyorsunuzdur.

Yasaklar nasıl ayarlanır:

1. Çocuğa “Bunu yapmanızı yasaklıyorum” ve mümkünse nedenlerini açıklamak önemlidir. Çocuğa düzenli olarak bir şey yasakladığımızda bir nüans var, nedenleri her zaman açıklamak zorunda değiliz, çünkü çocuk onları zaten iyi tanıyor ve bir dahaki sefere “hayır” dediğimizde. Yasak ne kadar net ve basit bir şekilde formüle edilirse, çocuk tarafından o kadar kolay algılanır. Açıklama kısa ve açık olmalıdır. Notasyonları okumaya değmez çünkü çocuk sizi duymayı keser ve geçişi açar: “Tanrım, ne zaman bitecek”;
2. Kişiliğinin hesabına ilişkin yorum yapmadan, aşağılama olmadan, söylediğimiz gibi, utanmadan yasağı yapıyoruz;
3. Çocuğun reaksiyonuna dayanabilmek çok önemlidir. Şunlar. Bir çocuk üzgün olduğunda, ağladığında, ayaklarıyla vurarak - görevimiz ona dayanmaktır. Dayanmak için, öncelikle bunun bir çocuğun doğal tepkisi olduğunu anlamak ve ikincisi paylaşmak için: “Evet, üzgün olduğunuzu / rahatsız olduğunuzu anlıyorum.” Bir çocuğun yasağını kabul etmesi daha kolaydır, çünkü duygularının kabul edildiğini görür, ancak yasağı bir yasak olarak kalır.

Genellikle ebeveynlere söylediğim gibi: dayanmaya hazır olmadığınız sınırı koymayın. Çocuğa bir şey yasaklamaya karar verirseniz, bundan önce düşünün. Söylediğiniz anda ve sonra, tercihen, fikrinizi değiştirmeyin. Kararınızı yalnızca çocuk sizinle görüşmelere girdiyse ve başarılı bir şekilde sona erdiyse değiştirebilirsiniz. Bir çocuk sizi sattığında veya başka biriyle anlaştığında kararınızı değiştirmeye değmez.

Bir çocukla hayatımızda sadece yasaklar değil, aynı zamanda çok fazla sevgi olmalı. Sevgi varsa, yasakları ve sınırları algılamak daha kolaydır.

Ayrıca şunu okuyoruz:

• Bir çocuğa ne yasaklanabilir ve yasaklanamaz
• Gereksiz yasaklar: ebeveynler çocuklarının yaşamlarını nasıl bozuyor
• Çocuklar neden itaat etmiyor ve ebeveynler ne yapmalı?
• Bir çocuğa "YAPMAYIN" nasıl söylenir
• Çocuğunuza HAYIR demek için 5 alternatif