Οικογένεια - ένας μικρός κόσμος με τους νόμους, τους κανόνες, τις παραδόσεις του. Το παιδί λαμβάνει την πρώτη του επικοινωνιακή εμπειρία στην οικογένεια. Στην αρχή, το μωρό επικοινωνεί με τη μαμά και τον μπαμπά, και στη συνέχεια εμφανίζεται ένα άλλο παιδί και ο οικείος κόσμος του μωρού αλλάζει.
Ένα ολόκληρο καλειδοσκόπιο συναισθημάτων αιχμαλωτίζει το παιδί και αργότερα τον αδερφό ή την αδερφή του.
Ανεξάρτητα από τη φύση, ο ανταγωνισμός μεταξύ των παιδιών στην οικογένεια συνήθως προκύπτει βάσει του ζήλια των γονέων. Σταδιακά, ο αγώνας μπορεί να εξελιχθεί σε ανοιχτές συγκρούσεις, τις οποίες τόσο τα παιδιά όσο και τα αγαπημένα τους άτομα οδηγούν σε άγχος.
Τα παιδιά αισθάνονται κοντά το ένα στο άλλο, συγγενικά, αλλά ταυτόχρονα θέλουν να πάρουν περισσότερα από τους γονείς τους και να αρχίσουν να ανταγωνίζονται. Τα συναισθήματα που επικρατούν στα μωρά εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από τους γονείς τους.
Πώς να συμπεριφέρεσαι και να μην αφήνεις τη ζήλια των παιδιών να οδηγήσει σε αίσθημα μοναξιάς, αποσυναρμολόγησης και απομόνωσης.
Γιατί η σύγκρουση
Μην πανικοβληθείτε εάν τα παιδιά σας διαπληκτίζονται ατελείωτα και χωρίς αυτό. Σε κάθε περίπτωση, τα παιδιά σας μαθαίνουν να επικοινωνούν μεταξύ τους και με άλλα μέλη της κοινωνίας. Είναι στη δύναμή σας να προσαρμόσετε τη σχέση τους.
Ένα παιδί κάτω των τριών ετών αισθάνεται μια πολύ ισχυρή προσήλωση στους γονείς, ειδικά στη μητέρα του. Εάν δοθεί περισσότερο χρόνο στο δεύτερο παιδί, αυτό γίνεται μια ευκαιρία για δυσαρέσκεια και αυταρχική συμπεριφορά του μεγαλύτερου μωρού. Ο πρωτότοκος μπορεί να αρχίσει να προσβάλλει ακόμη και πολύ μικρά παιδιά, τσίμπημα, χτύπημα, μέχρι να το δείτε.
Το μικρότερο παιδί χειρίζεται την ηλικία του, επιλύει προβλήματα από τη θέση των αδύναμων, επειδή οι γονείς συχνά επιπλήττουν το μεγαλύτερο μωρό. Ταυτόχρονα, το δεύτερο παιδί μπορεί επίσης να ζηλεύει τους γονείς για πρώτη φορά, πιστεύοντας ότι είναι πιο έμπειρος και ικανός.
Για κάθε ηλικιακή διαφορά μεταξύ των παιδιών, οι συγκρούσεις μπορούν να εκδηλωθούν με διαφορετικούς τρόπους. Εάν η διαφορά είναι πολύ μικρή, 2-3 χρόνια, ο αγώνας είναι για σφαίρες επιρροής και προσοχής εκ μέρους των γονέων. Με μεγαλύτερη διαφορά, τα παιδιά ανταγωνίζονται για την έγκριση των ενεργειών τους από τη μαμά και τον μπαμπά τους. Με μια πολύ μεγάλη διαφορά περίπου 10 ετών, ο αγώνας είναι για τον προσωπικό χώρο και επίσης για την κατανόηση συγγενών.
Σε κάθε περίπτωση, εάν τα παιδιά στην οικογένεια έχουν μια σύγκρουση, τότε τουλάχιστον ένα από αυτά αισθάνεται ότι στερείται κάτι.
Αγαπημένο - Αγαπημένο
Σκεφτείτε για το αν αποδείχθηκε στην οικογένεια ότι ένα από τα παιδιά αποδείχθηκε πιο αγαπητό από εσάς. Ακόμα κι αν αγαπάτε και τα δύο μωρά εξίσου, σκεφτείτε εάν η συμπεριφορά σας δίνει την ευκαιρία σε ένα από τα παιδιά να θεωρήσει τον εαυτό του άγαμο. Ένα παιδί που δεν αισθάνεται αγάπη και αγάπη για τον εαυτό του είναι ψυχικά τραυματισμένο, θα προσπαθήσει να προκαλέσει την έγκρισή σας όλη την ώρα, για να τραβήξει την προσοχή στον εαυτό του με οποιοδήποτε τρόπο.Το ρητό κατοικίδιο, κατά κανόνα, είναι χαλασμένο και δεν είναι έτοιμο για ανεξάρτητη ζωή, δεν ξέρει πώς να λαμβάνει σοβαρές αποφάσεις, είναι πολύ εξαρτημένο.
Και στις δύο περιπτώσεις, και τα δύο παιδιά υποφέρουν.
Πρέπει να φανταστείτε ξεκάθαρα πώς να χωρίσετε το χρόνο σε παιδιά, έτσι ώστε κανένας από αυτούς να μην αισθάνεται ατελής και μόνος.
Τοποθεσία, χώρος και ιδιοκτησία
Προσπαθήστε σε κάθε παιδί να διαθέσει προσωπικό χώρο, ένα μέρος για τα πράγματα, τα παιχνίδια του. Η συνειδητοποίηση της ιδιοκτησίας αποκαλύπτει την ατομικότητα.
Ακόμα κι αν ζείτε σε ένα μικρό διαμέρισμα, αφήστε κάθε παιδί να έχει τη δική του γωνιά, όπου ο ίδιος θα γίνει ο κύριος. Μην αφήνετε ο ένας τον άλλον να πιάσει πράγματα, να διδάξετε να ζητήσετε άδεια να πάρει κάτι για προσωπική χρήση αδελφής ή αδελφού.
Μην ξεχωρίζετε ένα από τα παιδιά, εάν κάποιος έχει προσωπικό χώρο, τότε το δεύτερο θα πρέπει να το παρέχει. Λάβετε υπόψη τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες κάθε παιδιού, μην κάνετε ένα νηπιαγωγείο σε ένα στυλ, αν μόνο του αρέσει. Ενδιαφέρεστε για τις απόψεις κάθε παιδιού.
Στερείται της προσοχής
Μην αφήσετε τον εαυτό σας να ξεχάσει να επικοινωνήσετε με ένα από τα παιδιά, πάντα να αφιερώσετε χρόνο και για τα δύο. Εκτός από τα κοινά παιχνίδια και δραστηριότητες που θα σας ενώσουν ως οικογένεια, αφιερώστε χρόνο σε κάθε ξεχωριστό, αυτό θα καταστήσει σαφές στα παιδιά ότι είναι αγαπημένα και σημαντικά, μην αφήνετε κανέναν να παρεμβαίνει και να σας παρεμβαίνει. Είναι σημαντικό όλα τα μέλη της οικογένειας να περνούν χρόνο με τα παιδιά · δεν μπορείτε να στείλετε ένα στη γιαγιά, ενώ το δεύτερο μεταφέρεται στο τσίρκο, εάν ενδιαφέρεται επίσης και ανάλογα με την ηλικία.
Εάν υπάρχει μεγάλη διαφορά στην ηλικία, δείξτε στο έφηβο παιδί σας ότι, παρά την εμφάνιση ψίχουλων στη ζωή σας, τα πιο ενήλικα προβλήματα, οι επιτυχίες, οι ανησυχίες και οι χαρές σας εξακολουθούν να σας ενθουσιάζουν και είστε πάντα έτοιμοι να είστε κοντά και να βοηθήσετε.
Μοναδικά παιδιά
Αποδείξτε στα παιδιά σας ότι κάθε ένα από αυτά είναι μοναδικό, εάν το ένα μπορεί να κάνει κάτι καλύτερο, τότε το άλλο είναι ενδιαφέρον και ικανό στο άλλο. Ας πούμε ότι και οι δύο τους αγαπάς όπως είναι, είναι υπέροχο, ότι είναι διαφορετικά και και τα δύο είναι τόσο μοναδικά.
Ποτέ μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να επαινέσει μόνο ένα παιδί παρουσία άλλων ανθρώπων. Μην συγκρίνετε τα παιδιά μεταξύ τους, αυτό θα αυξήσει μόνο τον ανταγωνισμό, γιατί όλοι θα προσπαθήσουν να γίνουν καλύτεροι στα μάτια σας.
Λάβετε υπόψη ότι τα παιδιά σας είναι διαφορετικά, έχουν διαφορετικά χόμπι, πάθη, επιθυμίες. Μην εξισώνετε τις ανάγκες τους, στην ερώτηση «γιατί ο πρεσβύτερος πήρε περισσότερες τηγανίτες», μπορείτε να απαντήσετε ότι χρειάζεται περισσότερο να φάει και να ρωτήσετε «είστε ακόμα πεινασμένοι».
Στην ίδια βάρκα
Προσπαθήστε να δώσετε στα επιχειρήματα τα παιδιά μια συμφωνία. Αφήστε τους να προσπαθήσουν να καταλήξουν σε συναίνεση.
Προσπαθήστε να τους δώσετε μια κοινή εργασία, για παράδειγμα, να σας βοηθήσουμε με κάτι, μια κοινή αιτία - ενώνει. Αφήστε τα παιδιά να έχουν ένα κοινό μυστικό, για παράδειγμα, μαζί μπορούν να προετοιμάσουν ένα δώρο γενεθλίων για τον μπαμπά, διατηρώντας αυτό ένα μυστικό από αυτόν. Κατά τη διάρκεια κοινών οικογενειακών παιχνιδιών, αφήστε τα παιδιά να μην είναι ανταγωνιστές, αλλά συμμάχοι, τα βάλτε στην ίδια ομάδα.
Μην δημιουργείτε συμμαχίες και μην κρατάτε μυστικά μόνο με ένα από τα παιδιά.
Μην υποστηρίζετε το ύπουλο, πείτε πάντα ότι αυτό είναι κακό.
Καθορίστε καταστάσεις
Αφήστε όλα τα παιδιά να γνωρίζουν την κατάστασή τους. Πείτε στον πρεσβύτερο ότι μετά την εμφάνιση του μικρότερου αδελφού, είναι τώρα ίσος με εσάς, τον βοηθό σας, το μωρό θα χαρεί να σκεφτεί ότι είναι τώρα ενήλικας και αν ναι, τότε θα πρέπει να συμπεριφέρεται ανάλογα.
Αφήστε το νεότερο να καταλάβει ότι δεν είναι μόνος στην οικογένεια, ότι, παρά την ηλικία του, έχει τη δική του γνώμη.
Προσπαθήστε να μην παρεμβαίνετε στη σύγκρουση, εάν δεν είναι σοβαρή, ακόμη και η αρνητική επικοινωνία είναι η εμπειρία της επαφής με άλλο άτομο.
Θυμηθείτε ότι ο ανταγωνισμός μεταξύ των παιδιών, ένα φυσιολογικό φαινόμενο, είναι στη δύναμή σας να κατευθύνετε τον αγώνα σε μια ειρηνική κατεύθυνση, έτσι ώστε τα παιδιά να μεγαλώνουν σε αμοιβαία κατανόηση και υποστήριξη, πιστεύοντας ότι είναι γηγενείς. Οι προσπάθειές σας σίγουρα θα αποφέρουν καρπούς, η φιλία και η εμπιστοσύνη μεταξύ τους θα βοηθήσουν τους αδελφούς και τις αδελφές να αισθανθούν υποστήριξη στη ζωή.
Διαβάζουμε επίσης:
- Η μαμά μου! Μόνο δικό μου! - ή λίγα λόγια για τη ζήλια των παιδιών
- Γιατί το μεγαλύτερο παιδί ζηλεύει τους νεότερους; Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;
Οικογενειακές σχέσεις με πολλά παιδιά
Ο γιατρός της Ψυχολογίας, καθηγητής Γ. Γ. Φίλιπποβα λέει για τα συναισθήματα που έχουν όλα τα μέλη της οικογένειας με πολλά παιδιά σε σχέση μεταξύ τους.
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ρωτηθούν τα παιδιά «ποιον αγαπάτε περισσότερο» και να μην τους επιτρέψετε να διατυπώσουν ένα αίτημα σαν αυτό! Και μην δώσετε ποτέ ένα άλλο παιδί ως παράδειγμα, λέγοντας "αυτό τα πάει καλά, αλλά κοιτάζετε τον εαυτό σας." Ξέρω από τη δική μου εμπειρία! Η ίση προσέγγιση και η δίκαιη λύση θα επιλύσουν όλες τις συγκρούσεις. Τα παιδιά αγωνίζονται για την προσοχή των γονέων, οπότε πρέπει να το δώσετε εξίσου!
Τη στιγμή που το δεύτερο παιδί εμφανίστηκε στην οικογένειά μας, το πρώτο ήταν 5 ετών. Ο μεγαλύτερος, φυσικά, καλοδουλεμένος, ζήλια, ως τέτοιος, δεν ήταν. Προσπαθήσαμε σκληρά να μην θαυμάσουμε το μωρό μαζί του. Όμως οι νεότεροι που μεγαλώνουν συνεχώς άρχισαν να δείχνουν σημάδια ζήλιας. Απωθεί τον πρεσβύτερο, αν τον αγκαλιάσω, ακόμη και χτυπήματα. Αλλά είναι μόνο δύο ετών και καταλαβαίνω ότι με θεωρεί ιδιοκτησία του. και ο σύζυγός μου μοιράσαμε το φορτίο. Συχνά είναι με τον πρεσβύτερο ή τους αφήνει μόνοι. Και διαθέτουμε έναν χρόνο που μπορείτε να είστε μόνο με τον ηλικιωμένο ιδιωτικό.
Σε γενικές γραμμές, με μια ικανή προσέγγιση από τους γονείς, όλη αυτή η αντιπαλότητα θα εξαφανιστεί με την πάροδο του χρόνου. Για παράδειγμα, ο μεγαλύτερος αδερφός μου και εγώ δεν είχαμε συγκρούσεις, πραγματικούς πολέμους. Ωστόσο, όταν ήταν οκτώ ετών, όλα έπαψαν, ωστόσο, συνέχισα να του κάνω μικρά βρώμικα κόλπα. Σταμάτησα μόνο όταν συνειδητοποίησα πλήρως ποια είναι η διαφορά μεταξύ κοριτσιού και αγοριού και παιχνιδιών «αγοριού» που δεν χρειάζομαι. Νομίζω ότι η αλλαγή στη συμπεριφορά του συνδέεται με το ίδιο ακριβώς πράγμα. Αν και δεν το συζητήσαμε ποτέ. Τώρα έχω δύο κόρες. Δεν μπορεί να κάνει χωρίς διαμάχες, αλλά λόγω της όχι πολύ μεγάλης διαφοράς στην ηλικία και το ίδιο φύλο των παιδιών, είναι δυνατόν να διατηρήσουμε τα πάντα εντός της «συμφωνίας κατάπαυσης του πυρός». Μεγαλώστε, εξηγήστε, νομίζω.