γεια σε όλους! ΑΠΟΣήμερα θα μιλήσουμε για ένα από τα πιο οδυνηρά θέματα για τους γονείς.: τι να κάνω, όταν τα παιδιά στην ίδια οικογένεια παλεύουν? Θα μπορούσε να είναι αδέλφια, αδελφές. Και ξαφνικά σε μια οικογενειακή μάχη!
Βίντεο. Ψυχολόγος Μαρίνα Ρομανένκο.Σε αυτό το βίντεο, μιλάμε για το πιο οδυνηρό θέμα για τους γονείς - τους αγώνες των παιδιών στην οικογένεια. Η ψυχολόγος Μαρίνα Ρομανένκο μιλά για τις αιτίες των φιλονικιών μεταξύ αδελφών και αδελφών, πώς να τις ηρεμήσουν γρήγορα και πού να μην εμπλακούν καθόλου στη σύγκρουση:
[όνομα sc = "rsa"]
Έκδοση κειμένου:
Τα παιδιά παλεύουν μεταξύ τους: τι να κάνουν;
Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να καταλάβετε αυτή τη στιγμή είναι ότι σχεδόν όλοι όσοι είχαν αδελφούς ή αδελφές πολεμούσαν μεταξύ τους. Επομένως, είναι ένα τέτοιο θέμα που ο καθένας συνάντησε ότι ήταν μικρό, αν είχε αδελφό ή αδελφή ή γινόταν γονέας όταν είχαμε περισσότερα από ένα παιδιά. Και υπάρχουν ορισμένοι κανόνες για το πώς να ενεργούν έτσι ώστε οι μάχες, γενικά, να παύουν να είναι, και η σχέση μεταξύ των παιδιών παραμένει πολύ καλή.
Γιατί τα παιδιά παλεύουν;
1. Λόγω των παιχνιδιών
Ο πρώτος λόγος που τα παιδιά μπορούν να πολεμήσουν είναι τα παιχνίδια όταν κάποιος προσποιείται ότι είναι παιχνίδια του άλλου. Ο πρεσβύτερος, κατά κανόνα, προστατεύει το δικό του και δεν θέλει να δώσει, και αυτός είναι ο λόγος για τις διαμάχες.
Διαβάζουμε επίσης: Τι γίνεται αν το παιδί δεν μοιράζεται παιχνίδια;
2. Λόγω των πραγμάτων
Το δεύτερο - μερικές φορές συμβαίνει: τα παιδιά έχουν μεγαλώσει, αρχίζουν να κουβαλούν τα πράγματα του άλλου, και στο σπίτι είναι απλώς "Aah!" ήδη στην εφηβεία, όταν μια αδελφή φορούσε τα πράγματα μιας άλλης αδελφής, ή παπούτσια, ή μια τσάντα χωρίς ζήτηση, σωστά; Αυτή είναι επίσης μια τέτοια στιγμή, που μπορεί να είναι ο λόγος για τον οποίο τα παιδιά παλεύουν.
3. Για να προσελκύσετε την προσοχή
Και μπορούν επίσης να πολεμήσουν, επειδή προσελκύουν την προσοχή των γονέων με αυτόν τον τρόπο, έτσι θέλουν να τραβήξουν, για να δώσουν λίγο περισσότερη προσοχή στον εαυτό τους.
4. Αποκαταστήστε τη δικαιοσύνη
Και ένα άλλο σημείο που συχνά συνάντησα γιατί τα παιδιά στην οικογένεια μπορούν να πολεμήσουν είναι επειδή θέλουν να αποκαταστήσουν κάποια δικαιοσύνη. Οι πρεσβύτεροι, κατά κανόνα, μερικές φορές κουράζονται τόσο πολύ από την επιμέλεια, και το γεγονός ότι οι νεότεροι προστατεύονται συνεχώς, ή ότι η περιουσία τους ισχυρίζεται ότι μερικές φορές μπορούν ξαφνικά να ξεκινήσουν έναν αγώνα, καλά, να αφήσουν τον ατμό και να προστατευτούν κάπως , την ακεραιότητά του και την περιουσία του στην οικογένεια.
Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;
1. Διαχωρίστε τα παιχνίδια
Το πρώτο πράγμα που θέλω να πω είναι ότι εάν τα παιδιά παλεύουν τα παιχνίδια, διαχωρίστε τα παιχνίδια! Δεν υπάρχουν κοινές. Δεν συμβαίνει ότι ένας κατώτερος έχει το δικαίωμα να πάρει ένα παιχνίδι από ένα παλαιότερο. Δεν! Προσδιορίστε: τα παιχνίδια του πρεσβύτερου είναι σωστά δικά του, αν τα αγόραζαν ή τα παρουσίαζαν σε αυτόν. Και δεν κληρονομούν, τον παραμένουν αν δεν αποφασίσει να τα δώσει σε κάποιον ο ίδιος.
Όταν το δεύτερο παιδί γεννιέται στην οικογένεια, αγοράστε το σετ παιχνιδιών.Δεν συνεπάγεται αυτόματα ότι εάν για τρία χρόνια ο πρεσβύτερος δεν έχει παίξει με το μηχάνημα, τότε μπορείτε να το δώσετε στους νεότερους και να ελπίζετε ότι δεν θα το δει αυτό. Το πρώτο πράγμα που κάνει είναι να πάει, να πάρει και να πει ότι είναι δικό μου! Στο δικό σας "Δεν έχετε παίξει για τρία χρόνια!" θα πει: «Λοιπόν τι! Αυτό είναι το παιχνίδι μου! "
Και αν τον πείσετε, αυτή τη στιγμή, δεν είναι σαφές γιατί, ο γονέας αποφασίζει ξαφνικά να αγαπήσει περισσότερο από τον νεότερο παρά το μεγαλύτερο, να σπάσει τον χαρακτήρα του μεγαλύτερου παιδιού, να μην τον σέβεται, για κάποιο λόγο να δώσει στον νεότερο ένα παιχνίδι. Ακούστε, αγοράστε του τα παιχνίδια του! Και ο μεγαλύτερος πρέπει να έχει τα δικά του παιχνίδια, και αυτό είναι ιερό!
Και διδάξτε στα παιδιά να ρωτούν το ένα το άλλο: «Μπορώ να πάρω ένα παιχνίδι από εσάς;» Και δώστε άδεια, ειδικά στον μεγαλύτερο, να πείτε: "Όχι, δεν μπορείτε!" Στη συνέχεια, διαβεβαιώστε τον νεότερο, αν κλαίει, πάρτε τον κάπου, αλλάξτε τον. Αλλά ο κανόνας παραμένει ο ίδιος - διδάξτε τους να ρωτούν ο ένας τον άλλον! Και αν επιτρέπεται, τότε ναι, φυσικά, πάρτε το. Εάν δεν σας επιτρέπεται, δεν μπορείτε να το πάρετε.
Προειδοποιώ επίσης τους ηλικιωμένους ότι ο νεότερος θα σέρνεται παντού. Και αν τα παιχνίδια σας βρίσκονται εκεί όπου μπορεί να φτάσει εύκολα, πάρτε τα μακριά αν δεν θέλετε να τα δώσετε. Για να μην δημιουργηθούν αυτές οι συγκρούσεις, έτσι ώστε να μην θέλετε να προστατεύσετε τον νεότερο όπου, στην πραγματικότητα, αυτός, γενικά, δεν χρειάζεται προστασία.
Διαβάζουμε επίσης: Πρέπει ένα παιδί να μοιράζεται παιχνίδια;
2. Ξεχωριστά πράγματα
Το δεύτερο - όταν παλεύουν για τα πράγματα, την ίδια ιστορία: δύο ράφια, πράγματα. Μερικές φορές πρέπει να αγοράσετε ακόμη και τα ίδια, γιατί ο νεότερος θέλει το ίδιο με τους μεγαλύτερους. Αγοράστε το ίδιο!
Και εισαγάγετε τον ίδιο κανόνα: ρωτήστε αν μπορείτε να πάρετε ή όχι. Δεν μπορείτε να πάρετε τίποτα χωρίς ζήτηση. Έτσι, καλλιεργείτε την αυτοεκτίμηση, τον σεβασμό. Και ο κόσμος δεν θα σπηλιάσει μπροστά στο παιδί σας, το οποίο είναι συνηθισμένο να παίρνει τα πράγματα άλλων ανθρώπων χωρίς απαίτηση ή ατιμωρησία. Αυτό είναι παράξενο. Δεν μπορεί να βγει έξω, να πάρει το αυτοκίνητό σας χωρίς ζήτηση και να φύγει; Γιατί λοιπόν μπορεί να πάρει άλλο πράγμα ή παιχνίδι; Το να ρωτάς είναι μια κουλτούρα που σίγουρα δεν θα είναι περιττή στην οικογένεια!
3. Δώστε προσοχή και στα δύο παιδιά
Την επόμενη στιγμή που τα παιδιά μάχονται μεταξύ τους, προσελκύοντας την προσοχή σας. Απλώς σκεφτείτε ότι ο καθένας θέλει να πάρει ένα κομμάτι από εσάς. Μερικές φορές το θέλουν ταυτόχρονα. Σας αγκαλιάζει ένα μικρό παιδί, το μεγαλύτερο μπορεί να τον ωθήσει. Ξέρω κάποιον που είπε: «Αυτή είναι η μητέρα μου!»
Όταν ο νεότερος γεννιέται στην οικογένεια, ο πρεσβύτερος ξαφνικά αρχίζει να μοιράζεται την αγαπημένη του μαμά και τον μπαμπά του με κάποιον άλλο. Προφανώς, μερικές φορές θα προσπαθήσει να σπρώξει όλους έτσι ώστε να του δοθεί όλη η προσοχή, όπως και πριν. Καταλάβετε λοιπόν αυτό. Δεν είναι απαραίτητο να προστατευθεί το μωρό με κάθε τρόπο, είναι απαραίτητο μόνο να μην εμφανίζεται ποτέ στη γραμμή της φωτιάς όταν οι δυνάμεις δεν είναι ίσες. Αλλά προσέξτε τον ηλικιωμένο, δώστε προσοχή στους νεότερους.
Διαβάζουμε επίσης:
Μερικές φορές πρέπει να γίνει ταυτόχρονα. Ένα στο χέρι, το δεύτερο στο χέρι. Το φιλώ αυτό, αυτό το φιλί. Απλώς μην πείτε ότι τους αγαπάτε εξίσου, δεν λειτουργεί. Όλα αυτά που ακούνε ... Μετρούν κρυφά τα φιλιά που πήραν όλοι.
Θυμηθείτε ότι πρέπει να δώσετε στον ηλικιωμένο όσο περισσότερο χρόνο τους νεότερους. Όχι μόνο τη στιγμή που το απαιτούν φυσικά από εσάς, αλλά και σε άλλες ώρες. Στη συνέχεια, θα μειώσετε τον αριθμό των φιλονικιών που σχετίζονται με το γεγονός ότι τους προσέχετε και θα δώσετε τη ζεστασιά, την αγάπη και τη φροντίδα σας. Και έδειξαν σε εισαγωγικά σε ένα άλλο ποια από τα παιδιά είναι πιο σημαντικά στην οικογένεια.
Προσπαθήστε να το αποτρέψετε αγκαλιάζοντας και φιλώντας το παιδί σας, το ένα και το δεύτερο, όσο πιο συχνά γίνεται, λέγοντας ότι τα αγαπάτε. Αλλά δεν τους αγαπάτε. «Σ 'αγαπώ!» Περνώντας. "Σε αγαπώ!" Πέρασμα. Όλοι θέλουν να είναι το κέντρο του σύμπαντος! Δώστε τους την αίσθηση ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος!
4. Μην εισαγάγετε διπλά πρότυπα
Ξέρετε, μην εισαγάγετε ακόμη διπλά πρότυπα στην οικογένεια.Αυτός μπορεί επίσης να είναι ο λόγος για τον οποίο τα παιδιά μπορούν να συγκρουστούν ή να πολεμήσουν στην οικογένεια, όταν το ένα παίρνει περισσότερα, το άλλο κάπως λιγότερο. ήδη εάν διαιρείται, τότε στα μισά, αμέσως και πάντα.
Και το κλειδί για την επιτυχία των γονέων σε οικογένειες όπου περισσότερα από ένα παιδιά δεν είναι να παίρνουν μέρος. Δεν μπορείτε να είστε στο ένα ή στο άλλο. Είστε γονέας, αγαπάτε τα παιδιά σας εξίσου και δεν μπορείτε να λάβετε μέρος, δεν έχετε τέτοιο δικαίωμα.
Πρέπει να μειώσουμε τον αριθμό των αγώνων που μπορούν να γίνουν εκεί για τους λόγους που μόλις ονομάσαμε. Αλλά είναι καλύτερο να μην παρεμβαίνετε. Τι εννοώ όταν λέω: "Μην παρεμβαίνετε";
[όνομα sc = "rsa"]
Όταν τα παιδιά ήρθαν να τρέχουν σε εσάς, όπως το δικό μου, για παράδειγμα, μου έτρεξαν: «Αχ, αυτό με χτύπησε! Αυτό με χτύπησε! " Λέω: καλά, και τι τρέχει; Αυτοί, όπως, με περιμένουν να πουν σε κάποιον ότι έχει δίκιο και σε κάποιον - όχι σωστό. Λέω: "Γρήγορα από εμένα, και τακτοποιήστε το εκεί έξω!" Ελάτε να μου πείτε ότι έχετε ήδη συμφιλιωθεί! " Και ήρθαν να τρέχουν και είπαν: «Όλα είναι καλά μαζί μας! Έχουμε ήδη συμφιλιωθεί! " Πρόστιμο!
Με αυτόν τον τρόπο, κάπου, χωρίς να παίρνετε πλευρές, στείλτε τους για να το τακτοποιήσετε μεταξύ τους, σε κωμική φόρμα, δείχνοντας ότι δεν είστε-όχι-όχι, δεν παίζετε αυτά τα παιχνίδια, δεν προσελκύεστε σε μία από τις πλευρές.
5. Να είστε πάντα εκεί
Ένας άλλος πολύ σημαντικός κανόνας που πρέπει να ακολουθούν οι γονείς. Όταν έχετε παιδιά, και έχουν συγκρούσεις, φυσικά, θα πρέπει να είστε εκεί. Τι είναι κοντά; Όσο νεότερα είναι τα παιδιά, τόσο πιο κοντά πρέπει να είστε φυσικά σε δύο ή τρία βήματα, μερικές φορές ένα βήμα μακριά. Αλλά αν ξαφνικά - εσείς μια φορά, και τους χωρίσατε σε διαφορετικές κατευθύνσεις, και δεν μπορούν να βλάψουν ο ένας τον άλλον.
Τα παιδιά αρχίζουν να είναι λίγο μεγαλύτερα, καλά, ίσως είστε εκεί στα τρία, τέσσερα μέτρα, αλλά είναι πάντα στο οπτικό σας πεδίο. Μαγειρεύετε και τα παρακολουθείτε. Δεν μπορείτε να ελπίζετε ότι ενώ κάνετε κάτι γρήγορα στην κουζίνα, το δωμάτιο θα είναι ήσυχο. Σύρετε το χαλί στην κουζίνα, έτσι ώστε τα παιδιά να παίζουν δίπλα σας, και βρίσκονται κάτω από σας ... Λοιπόν, όχι αυτός ο προσεκτικός έλεγχος, όχι, αλλά ότι μπορείτε να ανταποκριθείτε γρήγορα εάν χρειάζεστε ξαφνικά τη βοήθειά σας.
Όταν ο καιρός είναι παιδιά, και είναι μικρά, ή δίδυμα, και είναι μικρά, σπάνια μπορεί να προκαλέσει σοβαρές ζημιές ο ένας στον άλλο, οπότε είστε κοντά, κοιτάξτε, εάν είναι απαραίτητο, διαχωρίζεστε.
Αλλά όταν η διαφορά μεταξύ των παιδιών είναι δύο ή τριών ετών, αυτό σημαίνει ότι μπορείτε να είστε ο γονέας ενός παιδιού ενός έτους και ενός παιδιού τριών ετών, τριών ετών, έξι ετών ή οκτώ ετών και, στη συνέχεια, εάν ξεκινήσει μια μάχη, τότε οι δυνάμεις δεν είναι ίσες. Αυτός που είναι υψηλότερος, μεγαλύτερος, ισχυρότερος, κατά κανόνα, μπορεί να χτυπήσει περισσότερο. Κατά συνέπεια, αυτή τη στιγμή πρέπει επίσης να είστε κοντά και να είστε έτοιμοι να χωρίσετε. Θυμηθείτε, δεν μπορείτε να πάρετε πλευρές!
[sc name = "διαφημίσεις"]
Μερικές φορές θα λειτουργήσει αν απλώς αφαιρέσετε το νεότερο και μεταφέρετε εκεί στην άλλη πλευρά του εαυτού σας και για κάποιο διάστημα πείτε: "Όχι, όχι, όχι, παίζετε χωριστά, γιατί μαζί δεν μπορείτε σίγουρα να είστε!" Χωριστά.
Προσπαθήστε να πείτε λιγότερα στα παιδιά: "Δεν μπορείτε να πολεμήσετε!" ή κάτι άλλο, γιατί δεν παλεύουν μόνο. Τα παιδιά γενικά δεν κάνουν ποτέ τίποτα για τίποτα. Υπάρχει κάποιος λόγος. Και μπορεί να μην την γνωρίζετε. Δεν συμμετέχετε στις συνομιλίες τους, δεν είστε ένας από αυτούς, δεν αισθάνεστε τι νιώθουν, οπότε ο λόγος μπορεί να σας αποφύγει. Απλά τους χωρίστε! Βάλτε το ένα στη μία κατεύθυνση, το άλλο στην άλλη κατεύθυνση, και για λίγο, μέχρι να τακτοποιηθούν τα πάθη, μην τα αφήσετε να συγκλίνουν.
Γνωρίστε ότι τα παιδιά σας αγαπούν το ένα το άλλο, αυτό είναι σίγουρο. Αλλά μόλις αρχίσετε να παίρνετε κάτι, η αίσθηση της δικαιοσύνης του παιδιού, του οποίου την πλευρά δεν πήρατε, αρχίζει να επιδεινώνεται. Και εκείνη τη στιγμή κάνετε μια τέτοια ρωγμή στη σχέση τους. Εδώ οι κανόνες που λένε για την οικογένεια λειτουργούν πολύ καλά: «Υπέροχη επίπληξη - απλά διασκεδάστε!» Εδώ τσακώθηκαν, μετά συμφιλιώθηκαν και μετά παίζουμε πιο μακριά. Έτσι είναι τα παιδιά σας: τσακώθηκαν εδώ, έκαναν ειρήνη εδώ, ζουν εδώ, παίζουν εδώ, αγαπούν ο ένας τον άλλον.
Απλά προσέξτε ότι δεν μπορούν να βλάψουν ο ένας τον άλλο, να χωριστούν εγκαίρως και να ξέρετε ότι αυτή η ηλικία θα περάσει. Και αν δεν πήρατε πλευρές, δεν επιδεινώσατε την αίσθηση της δικαιοσύνης, τα παιδιά σας θα ζήσουν πολύ, ειρηνικά, ως ενήλικες, για να υποστηρίξουν και να βοηθήσουν το ένα το άλλο. Και δεν θα συσσωρεύουν δυσαρέσκεια που δεν εκφράζεται σε έναν αδελφό, αδελφή ή αδελφούς ή αδελφές, που εκτείνεται από τη βαθιά παιδική ηλικία.
Διαβάζουμε επίσης: Διασταύρωση ενδιαφερόντων ή πώς να ηρεμήσετε τους μικρούς καυγάδες;
