10 μυστικά της ανατροφής ενός υπάκουου παιδιού: πώς να διδάξετε τα παιδιά να σέβονται και να ακούνε τους γονείς

Νομίζω ότι όλοι οι γονείς ονειρεύονται ότι τα παιδιά ικανοποιούν τα αιτήματά μας, ότι ακούνε τη γνώμη μας και γνωρίζουν ότι αν μιλάμε για κάτι, αυτό είναι πραγματικά χρήσιμη και απαραίτητη πληροφορία.

Αλλά πολύ συχνά είμαστε αντιμέτωποι με το γεγονός ότι όταν λέμε κάτι σε ένα παιδί, αν μας ακούει, σπάνια αντιδρά. Και αν το κάνει, τότε για τη δέκατη, εκατοστή φορά.

Τι να κάνω? Πώς να οικοδομήσουμε τέτοιες σχέσεις έτσι ώστε τα παιδιά να μας σέβονται και να μας θεωρούν εξουσία, ακούγοντας τη γνώμη μας; Διαβάζουμε ένα υπάκουο παιδικό άρθρο σε 10 βήματα.

1. Σεβαστείτε το παιδί σας

Δεν υπάρχουν φράσεις όπως "Είσαι τόσο και τόσο!", "Μόνο όπως εσύ!", "Πώς μπορείς ;!", "Κοίτα τους άλλους!" και άλλα πράγματα που μπορούν να βλάψουν την ταυτότητα του παιδιού σας.

Ο ανθρώπινος εγκέφαλος έχει σχεδιαστεί με τέτοιο τρόπο ώστε εάν κάποιος μας προσβάλλει, ο σεβασμός για αυτό το άτομο εξαφανίζεται αυτόματα και είναι σχεδόν αδύνατο να ακούσουμε και να αντιληφθούμε τις πληροφορίες που λέει το άτομο που μας προσβάλλει.

Στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια προστατευτική λειτουργία του εγκεφάλου. Εάν κάποιος μας πει κάτι κακό για εμάς, σταματάμε να θεωρούμε αυτό το άτομο ως αρχή. Και κατά συνέπεια, όλη η αξία των λέξεων του εξαφανίζεται για εμάς.

2. Γίνετε πηγή ενδιαφέρων πληροφοριών

70% ενδιαφέρουσες, ενημερωτικές, νέες και μόνο το 30% των προσαρμογών και κάποιου είδους ηθικοποίηση.

Είναι πολύ σημαντικό αν θέλετε να γίνετε αρχή για το παιδί σας και αυτός ακούει πραγματικά εθελοντικά τη γνώμη σας, πρέπει να παρακολουθείτε τις εποχές. Το παιδί σας πρέπει να καταλάβει ότι μπορεί να στραφεί σε εσάς σε κάθε περίπτωση, ότι μπορείτε πάντα να το πείτε και ότι διαθέτετε τις απαραίτητες πληροφορίες για αυτό.

Εάν δείτε ότι το επίκεντρο της προσοχής του μειώνεται, ξέρετε ότι έχετε προχωρήσει πολύ στην ηθικοποίηση και σε κάποιες πληροφορίες που δεν είναι πολύ προσωπικές για αυτόν. Επιστρέψτε σε ενδιαφέρουσες πληροφορίες, επιστρέψτε σε αυτό που θα σας βοηθήσει να οικοδομήσετε τη σχέση σας με το παιδί σας και, κατά συνέπεια, με φυσικό τρόπο για να επιτύχετε υπακοή και σεβασμό για εσάς.

3. Ορίστε ένα παράδειγμα, μην αβάσιμο

Είναι πολύ σημαντικό τα λόγια σας να μην αποκλίνουν από τις πράξεις σας.

Νομίζω ότι αν δείτε κάποιο άτομο που δηλώνει στο κοινό κάποιες πολύ σημαντικές αλήθειες, αλλά τότε ανακαλύπτετε ότι ζει με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο, ο σεβασμός και η εμπιστοσύνη σας σε αυτόν θα μειωθεί δραματικά.

Το ίδιο συμβαίνει και με τα παιδιά μας.Εάν μια μητέρα για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα, με οδηγίες που λέει πόσο άσχημα είναι κακό να μιλάμε κακές λέξεις και έπειτα το παιδί βλέπει ότι η μητέρα χρησιμοποιεί αυτές τις λέξεις όταν μιλάει σε κάποιον ή στο δρόμο ενώ ήταν κομμένη, καταλαβαίνει ότι δεν είναι όλα τι λέει η μαμά ή ο μπαμπάς, είναι σημαντικό να μην ακολουθούνται τα πάντα, γιατί η μαμά, μου λέει ένα πράγμα, συμπεριφέρεται διαφορετικά.

Η κλασική κατάσταση είναι όταν οι γονείς καπνίζουν και το παιδί λέει ότι το κάπνισμα δεν επιτρέπεται. Δεν μιλάω για την ανάγκη να έρθω και να καπνίσω ένα τσιγάρο μαζί του.

Αλλά αν το παιδί σας έχει μεγαλώσει μέχρι να σας ρωτήσει: «Μαμά, καπνίζει άσχημα;» θα του πεις: «Κακό!», αν ρωτήσει: «Μαμά, καπνίζεις;», τότε θα είναι πολύ καλύτερο αποτέλεσμα να πεις: «Ξέρετε, πραγματικά, αυτό είναι ένα τεράστιο πρόβλημα για μένα. Καπνίζω - αυτό είναι πολύ κακό. «Έχω τέτοιες και τέτοιες συνέπειες, και πραγματικά ελπίζω ότι δεν θα το κάνετε ποτέ!»

Διαβάζουμε επίσης: Τι να κάνετε αν ένα παιδί καπνίζει; Συμβουλές για γονείς

4. Μην κάνετε ρητορικές ερωτήσεις

Μια πολύ συνηθισμένη κατάσταση, την οποία, δυστυχώς, αντιμετώπισα και όταν γέννησα το πρώτο μου παιδί.

Όταν μπαίνουμε στο δωμάτιο, και έπειτα τα παιχνίδια διασκορπίζονται ξανά, ή όταν ερχόμαστε στο σχολείο, και εκεί πάλι ο δάσκαλος λέει ότι δεν προετοιμάστηκε για το μάθημα ή έκανε κάτι λάθος, ή δεν έκανε την εργασία του όπως ήταν απαραίτητο να κάνουμε, και όχι επειδή δεν υπήρχε χρόνος. Αλλά επειδή απλά δεν το θεωρούσε απαραίτητο.

Και ο γονέας σε αυτήν την κατάσταση αρχίζει να λέει: «Πόσες φορές μπορώ να σας επαναλάβω!», «Πότε θα τελειώσει τελικά;», «Σας έχω ήδη πει 180 φορές!», «Όλα τα παιδιά είναι σαν παιδιά και εσείς!», « Γιατί συμπεριφέρεσαι έτσι; "," Θα τελειώσει ποτέ ή όχι ;! ".

Τι πρέπει να απαντήσει ένα μικρό παιδί όταν του έρχονται με μια τέτοια προσφορά; «Μαμά, το είπες αυτό ήδη 25 φορές! Για 26η φορά, συνειδητοποίησα ότι δεν θα το κάνω ξανά και δεν θα συμβεί ξανά! "

Αλλά αυτό δεν είναι πραγματικό, σωστά;

Συχνά, εάν η μαμά μπαίνει στο δωμάτιο, και δεν καθαρίζεται, και αρχίζει να λέει: «Και πάλι τα παιχνίδια είναι διάσπαρτα, και πάλι τα πράγματα βρίσκονται στην ντουλάπα!», Λέει όλα αυτά ταυτόχρονα, τα συλλέγει όλα μόνη της. Επειδή το παιδί, εστιάζοντας σε αυτές τις ρητορικές ερωτήσεις που δεν απαιτούν απάντηση από αυτόν επειδή δεν καταλαβαίνει τι να πει, παραλείπει όλες τις περαιτέρω πληροφορίες.

Όχι μόνο αυτό, καταλαβαίνει ότι η μαμά μπορεί να μιλήσει μόνο για χάρη του τι να πει. Και πάλι, τα λόγια μας γίνονται γι 'αυτόν απλώς ένα σκηνικό. Ακούει μόνο αυτές τις πρώτες φράσεις και η περαιτέρω συγκέντρωση της προσοχής πέφτει απολύτως.

Είναι πολύ καλύτερο εάν θέλετε να επιτύχετε ένα αποτέλεσμα, να πείτε σαφείς και κατανοητές προτάσεις: «Θέλω να καθαρίσετε το δωμάτιο. Θα είμαι ευχαριστημένος, σε παρακαλώ! »

Μην φοβάστε ότι αυτό θα ακούγεται σαν αυταρχικές φράσεις. Αυτές είναι σαφείς και κατανοητές στάσεις που θέλουμε να επιτύχουμε από τα παιδιά μας. Μιλώντας ευγενικά, είναι πολύ πιο σαφές και πιο ρεαλιστικό για τα παιδιά να καταλάβουν τι θέλουν να κάνουν οι γονείς τους.

[όνομα sc = "rsa"]

Θέλω να ανακαλύψω ένα άλλο μυστικό ότι η ίδια φόρμουλα θα βοηθήσει τις γυναίκες να επικοινωνούν καλύτερα με τους άντρες τους γιατί πολύ συχνά, αν αρχίσουμε επίσης να αντιμετωπίζουμε τέτοιες ρητορικές ερωτήσεις με τους άντρες μας - πόσες φορές πρέπει να σας πω; - σαν παιδιά δεν μας ακούνε.

5. Μην περιμένετε το αδύνατο

Μην ζητήσετε από το παιδί σας, μετά το πρώτο σας αίτημα, να εκπληρώσει όλες τις παραγγελίες και τις εργασίες με ταχύτητα αστραπής και απλώς να σας ακούσει μετά την πρώτη λέξη.

Δεν είμαστε στρατιώτες, ούτε τα παιδιά μας ούτε στρατιώτες.

Επιπλέον, θέλω να πω ότι ο εγκέφαλος ενός μικρού ατόμου κάτω των 14 ετών είναι σίγουρος! - τακτοποιείται κατά τέτοιο τρόπο ώστε εάν είναι απασχολημένος με κάτι - διαβάζει, παρακολουθεί κάποιο πρόγραμμα, σχεδιάζει κάτι ή απλά κάθεται και σκέφτεται κάτι - τότε η συγκέντρωσή του σε όλα τα άλλα είναι πολύ χαμηλή.

Πράγματι, ένα παιδί που ασχολείται πραγματικά με κάτι μπορεί να μην μας ακούει. Ενώ αυτό προκαλεί μια πολύ βίαιη αντίδραση στη χώρα μας, κάποιο αδίκημα, και ως αποτέλεσμα, το επαναλαμβάνουμε μία φορά, για δεύτερη φορά.

Όταν χάνουμε την ψυχραιμία και την κραυγή μας, αυτός ο ερεθιστικός παράγοντας είναι πολύ δυνατός, το παιδί ξεκινά, αντιδρά, αρχίζει να κάνει κάτι, και στο τέλος μας φαίνεται - η τυπική φράση για πολλές μητέρες είναι "Πρέπει μόνο να σας φωνάζουμε έτσι ώστε τα κατάφερες!"

[sc name = "διαφημίσεις"]

Είναι πολύ καλύτερο αν δείτε ότι το παιδί σας είναι απασχολημένο με κάτι, έρθετε και αγγίξτε το. Μια τέτοια αφής αφή, απτική έκκληση στο παιδί σας τραβάει αμέσως την προσοχή.

Σηκώσατε, χαϊδεύτηκε τον ώμο ή το κεφάλι του, το πήρατε και είπε: «Παρακαλώ κάντε αυτό ή αυτό! - η αντίδραση σε μια τέτοια θεραπεία θα είναι πολύ ταχύτερη, πολύ πιο πρόθυμη και το παιδί θα καταλάβει πραγματικά τι θέλετε από αυτόν.

6. Μην χειρίζεστε τα συναισθήματα

Όταν μια μητέρα, προσπαθώντας να κάνει ένα παιδί να δράσει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, θέλει να τον ξυπνήσει, ή, όπως είναι συνηθισμένο για εμάς, να ξυπνήσει τη συνείδησή του λέγοντάς του ότι «... μπαμπάς σε δύο δουλειές, γυρίζω σαν σκίουρος σε τροχό, ακόμα αδελφός, δεν βλέπετε πόσο δύσκολο είναι για εμάς; Δεν μπορείτε να κάνετε τη δουλειά σας στοιχειώδη - κάνετε την εργασία σας; "

Δυστυχώς, πολύ συχνά ένοχα συναισθήματα που οι γονείς προσπαθούν, ίσως ούτε καν συνειδητά, να κάνουν το παιδί να προσθέσει σε αυτό, όλα προσθέτουν σε αυτό, λέγοντας: «... το κάνουμε αυτό για εσάς, ο μπαμπάς εργάζεται έτσι ώστε να μπορείτε να πάτε σε ένα καλό ινστιτούτο μπήκε! "

Τι συμβαίνει? Ένα μικρό άτομο δεν μπορεί να αντιμετωπίσει την ενοχή. Δεν καταλαβαίνει ακόμα όλη αυτή τη σημασία που ο μπαμπάς πηγαίνει στη δουλειά, ώστε να έχει κάτι στο μέλλον εκεί. Ζει εδώ και τώρα, δεν είναι σε θέση να αντέξει και κατά κάποιον τρόπο να μετανιώσει ή κάπως, ίσως, να δεχτεί όλο τον πόνο που βιώνει ο γονέας, ολόκληρη τη σοβαρότητα της ζωής του ή οποιεσδήποτε ερωτήσεις.

Και το παιδί αρχίζει ασυνείδητα να απομακρύνεται. Η ψυχή του αρχίζει να αμύνεται από αυτό που μπορεί να το καταστρέψει. Και πώς προστατεύεται η ψυχή; Αγνοήστε, απροθυμία επικοινωνίας, έλλειψη επαφής. Όταν ρωτάμε, "Πώς είσαι;" - "Πρόστιμο!"

Επομένως, εάν θέλετε να πάρετε κάποια πράγματα από τα παιδιά σας, πείτε τους ειλικρινά και χωρίς περιττά συναισθήματα ότι «χρειάζομαι τη βοήθειά σας τώρα». «Θα ήμουν πολύ ευχαριστημένος αν μπορούσες να με βοηθήσεις». «Δεν θα αντεπεξέλθω χωρίς εσένα τώρα!» "Αν μπορείτε, θα σας ευχαριστήσω πολύ!"

Τέτοια πράγματα είναι πολύ πιο αποτελεσματικά από ό, τι αν προσπαθήσουμε να ασκήσουμε πίεση στην κρίση και να προκαλέσουμε κάποια ενοχή από τα παιδιά μας.

7. Μην χρησιμοποιείτε απειλές

Μερικές φορές, εάν τα παιδιά μας δεν κάνουν κάτι αμέσως και τελειώνει ο χρόνος, ή το επαναλάβαμε για δέκατη ή εικοστή φορά, πολλοί γονείς καταφεύγουν να αρχίσουν να απειλούν: "Αν δεν το κάνετε τώρα!" ή "Αν δεν κλείσεις τώρα στο κατάστημα, δεν ξέρω τι θα κάνω για σένα!" "Σας το λέω ... Θα επιστρέψουμε σπίτι, θα πάρετε από εμένα!"

Τι είναι αυτό? Αποδεικνύεται ότι τα παιδιά που φυσικά πρέπει να βλέπουν την επιμέλεια, τη φροντίδα και την προστασία στους γονείς τους αρχίζουν να βλέπουν μια απειλή μέσα μας και να ενεργούν από φόβο.

Δεν νομίζω ότι ένας από τους γονείς θέλει να έχει σχέση με παιδιά με βάση το φόβο. Διότι εάν η υπακοή των παιδιών μας βασίζεται στον φόβο, οδηγεί πάντα σε μόνο 2 πράγματα:

1. Αυτό είναι κάτι που αργά ή γρήγορα θα υπάρξει εξέγερση, και στις 14 θα λάβουμε σε πλήρη πρόγραμμα απόλυτη παραμέληση, σπάσιμο, αγένεια από την πλευρά των παιδιών. Μας φαίνεται - από πού προέρχονται; Αλλά αυτό είναι όλο το ελατήριο που συμπιέσαμε με τέτοιες απειλές, σεβασμό, κάποιο είδος επιθετικής συμπεριφοράς προς τα παιδιά.
2. Ή το δεύτερο σημείο - αν πιέσαμε σκληρά και το παιδί μας δεν ήταν τόσο δυνατό συναισθηματικά σε αυτήν την ηλικία, τότε το σπάσαμε.

Σε αυτήν την περίπτωση, θα ανταποκριθεί ήδη όχι μόνο στις απειλές μας και θα υποκύψει σε αυτές, αλλά και στις απειλές οποιωνδήποτε ανθρώπων στο δρόμο. Δεν θα είναι σε θέση να υπερασπιστεί τον εαυτό του επειδή έχει απλώς αυτή τη λειτουργία να υποστηρίζει τις απόψεις του και οι επιθυμίες του θα σπάσουν.

Εάν πρέπει να επιτύχετε κάτι, είναι καλύτερο να προσφέρετε συνεργασία, κάποια άλλη εναλλακτική λύση έναντι των απειλών.

Ας πούμε, "Θα το κάνετε τώρα, η μαμά θα μπορεί να αγοράσει βούτυρο στο κατάστημα και θα φτιάξουμε μπισκότα μαζί σας!" ή "Αν με βοηθήσεις τώρα, τότε θα χαρώ να μαζέψω παιχνίδια μαζί σου και να παίξουμε κάτι μαζί!"

Καλύτερα ακόμη και αν προσφέρουμε κάποιο είδος ανταλλαγής. Πολλοί άνθρωποι δεν τους αρέσει αυτό το πρόγραμμα για κάποιο λόγο, αλλά δεν είναι πραγματικά τρομακτικό εδώ να προσφέρουμε στα παιδιά μας ένα ταξίδι στον κινηματογράφο ή κάποια δώρα σε αντάλλαγμα. Είναι σημαντικό, στο τέλος, εάν επιτύχουμε αυτό που θέλουμε, ο γονέας να μην επικεντρώνεται στο δώρο, αλλά σε αυτό που έχει κάνει το παιδί.

Έκανε κάποια ενέργεια, πες του: «Είμαι πολύ χαρούμενος!» "Αυτό ήταν τέλειο!" «Το έκανες ούτως ή άλλως.» "Τα πήγατε τόσο καλά - πολύ καλύτερα από ό, τι θα περίμενα!"

Εάν ενεργούμε με αυτόν τον τρόπο, με την πάροδο του χρόνου το παιδί θα καταλάβει ότι η ευχαρίστησή του του δίνει επίσης ευχαρίστηση και δεν θα χρειαστούν πρόσθετοι μηχανισμοί.

8. Να είστε ευγνώμονες

Πολύ συχνά, θεωρούμε δεδομένες τις καλές πράξεις των παιδιών μας, ειδικά αν έχουν ήδη μεγαλώσει από πολύ μικρή ηλικία.

Στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ότι εάν κάνει κάτι - μια καλή αξιολόγηση, ή έκανε κάτι, ή διπλώσει τα παιχνίδια του και έφτιαξε το κρεβάτι - δεν υπάρχει αντίδραση. Το παιδί βλέπει την αντίδραση των γονέων μόνο όταν έκανε κάτι λάθος.

Τι είναι αυτό? Η φυσική ανάγκη των παιδιών είναι να μας ευχαριστήσει. Γιατί; Διότι μέσω της αντίδρασης των γονέων στον εαυτό τους, το παιδί διαμορφώνει τη στάση του απέναντί ​​του. Μέσω αυτής της αντίδρασης, διαφοροποιείται ως άτομο. Εάν ακούει μόνο αρνητικά από εμάς, αυτό είναι ένα συναίσθημα του εαυτού του, ως πρόσωπο - αυτοπεποίθηση, επιθυμία να είναι καλός, κατανόηση ότι είστε σημαντικοί για κάποιον που σας αγαπά, δεν είναι γεμάτο.

Στο μέλλον, το παιδί μπορεί να γεμίσει αυτήν τη λειτουργία ήδη σε άλλα μέρη: στο δρόμο, σε κάποια εταιρεία, όπου θα είναι εύκολο για κάποιον να πει: "Είσαι τόσο καλά!" Και μετά για αυτό το «Καλά», θα είναι έτοιμος να κάνει τα πάντα.

Επομένως, ευχαριστήστε τα παιδιά σας, πείτε τα ευχαριστώ σε αυτά και μην φοβάστε ότι αυτό θα συμβεί συχνά.

Δεν μιλάω για το τι πρέπει να φοράτε σε μια καρέκλα και να χτυπάτε τα χέρια σας για κάθε κουταλιά κουάκερ που τρώτε. Αλλά λέω ότι αξίζει να σημειωθούν τα μικρά πράγματα που κάνουν τα παιδιά μας σε καθημερινή βάση, διότι στην πραγματικότητα, αυτό που μας φαίνεται συνηθισμένο είναι συχνά δύσκολο για ένα άλλο άτομο.

9. Θυμηθείτε τι θέλετε να πετύχετε.

Να θυμάστε πάντα τι θέλετε να πετύχετε λέγοντας αυτή ή αυτή τη φράση στο παιδί σας. Αναρωτηθείτε - τι είδους αντίδραση περιμένω; Γιατί θα το πω τώρα;

Εάν αναρωτηθείτε για αυτό, σε πολλές περιπτώσεις θα συνειδητοποιήσετε ότι πρόκειται να πείτε αυτή τη φράση αποκλειστικά για να ξεπεράσετε την αρνητικότητά σας, τον ερεθισμό σας, την κούραση σας.

Όπως έχουμε ήδη πει, το να κάνεις αυτό σε ένα άτομο που είναι νεότερο από εσένα, του οποίου η ψυχή εξακολουθεί να είναι πολύ πιο συγκινητική και πολύ πιο αδύναμη από τη δική σου, είναι απλώς απαράδεκτη.

Επομένως, εάν μπορείτε πάντα να κάνετε μια τέτοια ερώτηση στον εαυτό σας, είμαι βέβαιος ότι θα αποφύγετε τόσες πολλές συγκρούσεις και δεν θα λέτε τόσες λέξεις που δεν θα θέλατε να πείτε.

Αυτή η φόρμουλα μερικές φορές μοιάζει με κάποιο είδος ονείρου. Αυτή είναι μια ικανότητα - η ικανότητα να αναρωτηθείτε μια τέτοια ερώτηση είναι μια πραγματική ικανότητα. Όταν μάθετε να το κάνετε αυτό, θα σας βοηθήσει όχι μόνο στην επικοινωνία με τα παιδιά σας. Αυτό θα σας βοηθήσει στην επικοινωνία στην εργασία, στην επικοινωνία με τον άντρα σας.

Πριν από κάθε φράση, μπορείτε να αναστεναγείτε μέσα σας και να ρωτήσετε: «Αυτή η αντίδραση είναι τώρα - σε τι θα οδηγήσει; Τι θέλω να πετύχω; "

Συχνά αυτή η ερώτηση, όπως το κρύο ντους, απομακρύνει τον ερεθισμό μας και καταλαβαίνουμε ότι σε αυτό το στάδιο δεν θέλουμε να συμπεριφερόμαστε με τον καλύτερο τρόπο, κάτι που μας επιτρέπει να επιλέξουμε τη σωστή στρατηγική συμπεριφοράς και επικοινωνίας με τα παιδιά μας.

10. Μην περιμένετε την ιδανική συμπεριφορά από τα παιδιά

Δεν πρέπει να περιμένετε ιδανική συμπεριφορά από τα παιδιά μας; γιατί δεν θα το πάρουμε ποτέ.

Οι προσδοκίες μας θα οδηγούν πάντα σε ερεθισμό, δυσαρέσκεια και δυσαρέσκεια. Τα παιδιά στη ζωή, όπως και οι ενήλικες, θα έχουν τα δικά τους στάδια, τα δικά τους περιόδους κρίσης: 3, 7-8, 14 ετών, ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφερόμαστε, θα έλεγαν κάποια στιγμή "Όχι" όλη την ώρα, θα γυρίσουν πίσω.

Το μόνο που πρέπει να κάνουμε αυτή τη στιγμή είναι να τους αγαπάμε γιατί όταν ένα άτομο είναι καλό, είναι πολύ εύκολο να αγαπάς. Ειδικά χρειαζόμαστε αγάπη όταν δεν κάνουμε τις καλύτερες πράξεις.

Είμαι βέβαιος ότι στη ζωή κάθε ενήλικα, εάν κάνουμε λάθος, θα υπάρχει τουλάχιστον ένα άτομο που θα πιστεύει πάντα σε εμάς και θα λέει ότι «Ναι, έχετε λάθος. Αλλά ξέρω ότι είσαι διαφορετικός. Είστε πραγματικά καλοί και θα αντιμετωπίσουμε όλες τις δυσκολίες! "

Επομένως, σας εύχομαι να γίνετε απλά τέτοια άτομα για τα παιδιά σας, και τότε θα σας σέβονται πάντα, όχι μόνο να ακούτε, αλλά να ακούνε και να ικανοποιούν ευχαρίστως τα αιτήματα και τις επιθυμίες σας.

Διαβάζουμε επίσης:

• 5 προβλήματα υπάκουα παιδιά
• Άνετο μωρό. Είναι πάντα η υπακοή καλή;
• Υπάκουο παιδί: είναι πάντα καλό
• Τι να κάνετε αν το παιδί δεν σας υπακούει;
• Πώς να επανεκπαιδεύσετε ένα χαλασμένο παιδί (πώς να καταλάβετε ότι ένα παιδί είναι χαλασμένο: σημεία και αιτίες)
• Παιδαριώδης ιδιοτροπία ή εγωισμός: πώς διαφέρει το ένα από το άλλο;

Έκδοση βίντεο: υπάκουο παιδί σε 10 βήματα

Αν θέλετε το παιδί σας όχι μόνο να σας ακούει, αλλά και να σας ακούει, παρακολουθήστε αυτό το βίντεο: