Γονικές απαγορεύσεις - οφέλη και βλάβες: διαβούλευση με την ψυχολόγο Irina Mlodik

Λέει μια ψυχολόγος παιδιών Irina Mlodik.

Ιρίνα Μλόντικ

Πρόεδρος της Διαπεριφερειακής Ένωσης Πρακτικών Ψυχολόγων "Just Together", υποψήφιος ψυχολογικών επιστημών, πιστοποιημένος θεραπευτής χειρονομίας, υπαρξιακός ψυχοθεραπευτής, έμπειρος ψυχολόγος παιδιών, συγγραφέας ενός βιβλίου για την παιδική ψυχοθεραπεία.

Η απαγόρευση, στην πραγματικότητα, είναι ένα ορισμένο όριο που θέτουμε στο παιδί για να το προστατεύσουμε, κυρίως. Για να καταλάβει το παιδί ότι είναι δυνατόν, ότι είναι αδύνατο, όπου αξίζει να σταματήσετε.

Παραδόξως, οι απαγορεύσεις, παρά το γεγονός ότι γίνονται αντιληπτές από παιδιά χωρίς ενθουσιασμό, πολύ συχνά τα παιδιά αντιδρούν σε αυτά με δυσαρέσκεια, ερεθισμό, θυμό, δυσαρέσκεια, είναι σημαντικό για το παιδί, γιατί επιτρέπει, όπως και κάθε περίγραμμα, να ηρεμήσει, να καταλάβει ότι υπάρχει κάποιος κάτι μεγάλο και ενήλικο που με παρακολουθεί, τι μπορώ, τι δεν μπορώ, πού πρέπει να μείνω. Επομένως, στον πολιτισμό μας υπάρχει τώρα ένα τέτοιο πρόβλημα που οι γονείς που έχουν μεγαλώσει σε μεγάλο αριθμό απαγορεύσεων πιστεύουν ότι τα πάντα πρέπει να επιτρέπονται στο παιδί, ποτέ δεν πρέπει να του απαγορεύονται. Αυτό δημιουργεί άγχος, άγχος, μερικές φορές συμπεριφορά "πεδίου" (1:13) στα παιδιά, όταν ένα παιδί ανησυχεί, τρέχει, σαν να μην ξέρει πού να βάλει τον εαυτό του. Αυτό οδηγεί σε προκλήσεις, γιατί τότε το παιδί προκαλεί τον γονέα έτσι ώστε ο γονέας να θέσει αυτήν την απαγόρευση ή περίγραμμα για να καταλάβει: «Όλα είναι εντάξει», υπάρχει κάποιος μεγάλος και ενήλικας που με παρακολουθεί, ο οποίος αποφασίζει τι μπορεί αυτό ειναι αδύνατο. Κατά συνέπεια, κατά τη γνώμη μου, πρέπει να υπάρχουν λίγες απαγορεύσεις, πρέπει να είναι σαφείς, συνοπτικές και συνεπείς με τις παραδόσεις και τα θεμέλια της οικογένειας.

Πολύ συχνά οι γονείς απαγορεύουν αυτόματα. Εάν προσπαθείτε να μιλήσετε για τις βασικές αιτίες για τις οποίες ένας γονέας απαγορεύει το παιδί του, τότε κατά τη γνώμη μου χωρίζονται σε δύο ευρείες κατηγορίες: συνειδητές και ασυνείδητες απαγορεύσεις.

Συνειδητός:

• Τις περισσότερες φορές, ο γονέας απαγορεύει κάτι στο παιδί όταν θέλει να το προστατεύσει από κάτι. Του φαίνεται ότι αν βάλει τώρα μια απαγόρευση / σύνορα, θα τον προστατεύσει: από πονόλαιμο, εάν δεν δώσει παγωτό ή προστατεύει τη ζωή του, απαγορεύοντας τον να περάσει από το δρόμο προς ένα κόκκινο φως. Αυτές είναι πολύ λογικές και κατανοητές απαγορεύσεις, και πολύ λογικοί και κατανοητοί λόγοι.
• Η δεύτερη κατηγορία είναι όταν ένας γονέας πιστεύει ότι όταν μεγαλώνουμε ένα παιδί, πρέπει να του απαγορεύσουμε, διαφορετικά, τι είδους ανατροφή; Διαφορετικά, αυτή η ανεκτικότητα, η ασχήμια και το παιδί θα μεγαλώσουν χωρίς την αίσθηση ότι είναι δυνατόν, ότι είναι αδύνατο.
• Ένας άλλος λόγος είναι η συνήθεια. Όταν οι γονείς ήταν παιδιά, οι γονείς τους τους απαγόρευαν να κάνουν οτιδήποτε, έτσι τώρα απαγορεύουν στα παιδιά τους να κάνουν το ίδιο, μερικές φορές χωρίς καν να το συνειδητοποιούν.

Είναι πολύ πιο δύσκολο με ασυνείδητες απαγορεύσεις, ή μάλλον, ασυνείδητους λόγους για τους οποίους οι γονείς θέτουν αυτές τις απαγορεύσεις στα παιδιά.

• Πρώτα απ 'όλα, κατά τη γνώμη μου, για ασυνείδητους λόγους είναι το γεγονός ότι ο γονέας κρύβει μερικά από τα συναισθήματά του πίσω από αυτό.Για παράδειγμα, είναι ενοχλημένος στο παιδί, προσβεβλημένος στο παιδί, και για να εκφράσει αυτόν τον θυμό, ο γονέας τον απαγορεύει μερικές φορές.
• Μια άλλη κατηγορία όταν ένας γονέας ζηλεύει ένα παιδί. Η κοπέλα λέει: «Μαμά, θέλω ένα άλλο φόρεμα» και η μητέρα μου είχε λίγα φορέματα όταν ήταν μικρό κορίτσι και λέει: «Όχι, δεν θα το πάρετε». Αυτό είναι φθόνο. Είναι ένα απόλυτα φυσιολογικό και κατανοητό συναίσθημα, αλλά είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν σχετίζεται με την πραγματική προστασία του παιδιού.
• Το γονικό άγχος είναι ένας άλλος λόγος για ασυνείδητες απαγορεύσεις. Ένας γονέας μπορεί να είναι τόσο σίγουρος, ανήσυχος, τόσο φοβισμένος από τη ζωή που είναι έτοιμος να απαγορεύσει τα πάντα στο παιδί «σε περίπτωση που δεν συμβεί τίποτα». Είναι σημαντικό για τον γονέα να καταλάβει ότι «αυτό είναι το άγχος μου, φοβάμαι τόσο πολύ τη ζωή και το παιδί δεν έχει καμία σχέση με αυτήν».
• Η επιθυμία του γονέα να αφήσει το παιδί εξαρτώμενο. Δεν είμαστε πάντα έτοιμοι, μεγαλώνει, μας αφήνει, ξοδεύει περισσότερο χρόνο χωρίς εμάς. Και μετά του απαγορεύσαμε κάτι, απλά θέλοντας να τον αφήσουμε δίπλα μας, να τον αφήσουμε να εξαρτάται από εμάς.

Δυστυχώς, το μεγάλο λάθος των γονέων είναι ότι απαγορεύουν κάτι κάνοντάς το με πολύ καταδικαστικό τόνο: «Πώς δεν καταλαβαίνετε;», «Δεν καταλαβαίνετε;», «Πώς θα μπορούσατε;», κατηγορώντας έτσι το παιδί και να τον ντροπιάζω, κάτι που φυσικά δεν είναι χρήσιμο. Όταν εφαρμόζεται μια απαγόρευση, το έργο δεν είναι να δείξουμε ότι είναι κακή και τρομερά ένοχη. Η απαγόρευση είναι μια στάση. Επομένως, όποτε είναι δυνατόν, κατά τον καθορισμό απαγορεύσεων και ορισμών ορίων, η καταδίκη του παιδιού και, ιδιαίτερα, ο εξαναγκασμός (5:17) του παιδιού δεν πρέπει να ακούγεται. Όσο καλύτερα πετύχετε, τόσο πιο εύκολο θα είναι για το παιδί να αποδεχτεί αυτήν την απαγόρευση.

Τα παιδιά έχουν τρεις κύριες αντιδράσεις στις αναστολές μας:

1. Πολύ φυσικά είναι η αγανάκτηση, ο ερεθισμός, η απογοήτευση, το κλάμα, τα δάκρυα, η κραυγή. Αυτή είναι μια φυσιολογική απάντηση στην απαγόρευση. Γιατί; Επειδή το παιδί ήθελε κάτι, του λέτε όχι, είναι απογοητευμένος (η ανάγκη του είναι απογοητευμένος) και είναι αναστατωμένος. Το καθήκον μας, ως γονέας, είναι να αντέξουμε αυτά τα συναισθήματα και τα συναισθήματα.
2. Η αποδοχή είναι η δεύτερη αντίδραση στην απαγόρευση και στα σύνορα. Το δέχονται, ηρεμούν και συνεχίζουν την επιχείρησή τους. Μερικές φορές ακόμη και κάπως χαλαρώνουν γιατί εκείνη τη στιγμή συνειδητοποίησαν ότι κάποιος παρακολουθούσε την ευημερία του, κάποιος το φρόντιζε.
3. Η τρίτη αντίδραση στην απαγόρευση, αυτή που πρέπει να μας ειδοποιήσει, είναι χειραγώγηση. Όταν ένα παιδί προσπαθεί με κάποιο τρόπο να παρακάμψει την απαγόρευση μας, να το προωθήσει, προσπαθούν να αποφασίσουν μεταξύ των γονέων, όταν η μητέρα το απαγόρευσε και πηγαίνει στον μπαμπά ή τη γιαγιά, προσπαθούν να επιτύχουν το δικό τους. Από τη μία πλευρά, η προσπάθεια του παιδιού να επιτύχει το στόχο του είναι κατανοητή, είναι χρήσιμη για αυτόν, επειδή είναι μια σημαντική ικανότητα. Όμως, συνιστάται το παιδί να το κάνει άμεσα, δηλαδή προσπαθήστε να αποδείξετε στη μητέρα μου: «Μαμά, είναι πολύ σημαντικό για μένα να κάνω μια βόλτα με τη φίλη μου. Τι πρέπει να κάνω για να το επιτρέψετε; » Όταν υπάρχει μια χειραγώγηση (7:04) απόπειρα επίτευξης του στόχου μας (μέσω κάποιου ψαλιδίσματος, μέσω κάποιων άλλων ενεργειών), τότε αυτό, φυσικά, είναι ένα δυσάρεστο σημάδι για εμάς, και εδώ είναι σημαντικό για εμάς να εκπαιδεύσουμε το παιδί και να προσπαθήσουμε να διαπραγματευτούμε μαζί του.

Τα παιδιά χειραγωγούνται όταν οι ενήλικες είτε χειρίζονται τον εαυτό τους και το παιδί βλέπει αυτό το μοντέλο, ή οι ενήλικες είναι πολύ σκληροί και άκαμπτοι, και πάρα πολλές ανάγκες του παιδιού είναι πολύ απογοητευμένοι, δηλαδή απαγορευμένο, τότε το παιδί δεν έχει άλλη επιλογή από το χειρισμό. Επομένως, εάν το παιδί σας χειραγωγείται, τότε πρέπει να κοιτάτε προσεκτικά τον εαυτό σας: ίσως το κάνετε, ίσως να του λέτε «όχι» πολύ συχνά.

Πώς να ορίσετε απαγορεύσεις:

1. Είναι σημαντικό να πείτε στο παιδί: «Σας απαγορεύω να το κάνετε αυτό» και να εξηγήσετε τους λόγους εάν είναι δυνατόν. Υπάρχει μια απόχρωση όταν απαγορεύουμε κάτι στο παιδί τακτικά, τότε δεν χρειάζεται να εξηγούμε τους λόγους όλη την ώρα, γιατί το παιδί τα γνωρίζει ήδη καλά και την επόμενη φορά απλά λέμε «όχι». Όσο πιο ξεκάθαρα και απλά διατυπώνεται η απαγόρευση, τόσο πιο εύκολο γίνεται αντιληπτό από το παιδί. Η εξήγηση πρέπει να είναι σύντομη και σαφής. Δεν αξίζει να διαβάσετε τις σημειώσεις γιατί το παιδί παύει να σας ακούει και ενεργοποιεί τη διέλευση: «Θεέ, πότε θα τελειώσουν όλα».
2. Κάνουμε απαγόρευση χωρίς να σχολιάσουμε την προσωπικότητα του, χωρίς ταπείνωση, όπως είπαμε, χωρίς ντροπή.
3. Είναι πολύ σημαντικό να αντέχετε την αντίδραση του παιδιού. Εκείνοι. όταν ένα παιδί είναι αναστατωμένο, κλαίει, χτυπάει με τα πόδια του - ο στόχος μας είναι να το αντέξουμε. Για να αντέξετε, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι, πρώτον, αυτή είναι η φυσική αντίδραση ενός παιδιού και, δεύτερον, να το μοιραστείτε: "Ναι, καταλαβαίνω ότι είστε αναστατωμένοι / είστε προσβεβλημένοι." Είναι ευκολότερο για ένα παιδί να αποδεχτεί την απαγόρευση σας επειδή βλέπει ότι τα συναισθήματά του γίνονται αποδεκτά, αλλά η απαγόρευση παραμένει απαγόρευση.

Όπως συνήθως λέω στους γονείς: μην βάζετε τα σύνορα που δεν είστε έτοιμοι να αντέξετε. Εάν αποφασίσετε να απαγορεύσετε κάτι στο παιδί, τότε σκεφτείτε πριν από αυτό. Τη στιγμή που το λέτε και μετά, κατά προτίμηση, μην αλλάξετε γνώμη. Μπορείτε να αλλάξετε την απόφασή σας μόνο εάν το παιδί έχει αρχίσει διαπραγματεύσεις μαζί σας και έχει τελειώσει με επιτυχία. Δεν αξίζει να αλλάξετε την απόφασή σας όταν ένα παιδί σας έχει πουλήσει ή έχει συμφωνήσει με κάποιον άλλο.

Στη ζωή μας με ένα παιδί δεν πρέπει να υπάρχουν μόνο απαγορεύσεις, αλλά και πολλή αγάπη. Εάν υπάρχει αγάπη, τότε είναι ευκολότερο να αντιληφθείτε τυχόν απαγορεύσεις και όρια.

Διαβάζουμε επίσης:

• Τι μπορεί και τι δεν μπορεί να απαγορευτεί σε ένα παιδί
• Περιττές απαγορεύσεις: πώς οι γονείς χαλούν τη ζωή των παιδιών τους
• Γιατί τα παιδιά δεν υπακούουν και τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;
• Πώς να πείτε σε ένα παιδί "ΜΗΝ"
• 5 εναλλακτικές λύσεις για να πείτε ΟΧΙ στο παιδί σας