Vanhempien kiellot - hyödyt ja haitat: kuuleminen psykologin Irina Mlodikin kanssa

Sanoo lastenpsykologi Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Alueiden välisen käytännöllisten psykologien yhdistyksen "Just Together" puheenjohtaja, psykologisten tieteiden kandidaatti, sertifioitu gestaltiterapeutti, eksistentiaalinen psykoterapeutti, kokenut lasten psykologi, kirjan kirjoittanut lasten psykoterapiasta.

Kielto on itse asiassa tietty raja, jonka asetamme lapselle pääasiallisesti hänen suojelemiseksi. Jotta lapsi ymmärtää, että se on mahdollista, että se on mahdotonta, missä se on lopettaa.

Kummallista kyllä, kiellot, huolimatta siitä, että lapset kokevat heidät ilman innostusta, lapset reagoivat niihin usein kaunaa, ärsytystä, vihaa tai kaunaa kohtaan, mutta lapselle on tärkeää, koska se antaa minkä tahansa rajan tavoin rauhoittua, ymmärtää kuka on kuka jotain suurta ja aikuista, joka seuraa minua, mitä voin, mitä en voi, minne minun pitäisi jäädä. Siksi kulttuurimme on nyt sellainen ongelma, että vanhemmat, jotka ovat kasvaneet lukuisissa kielloissa, ajattelevat, että kaiken pitäisi antaa lapselle, eikä sitä koskaan tulisi kieltää hänelle. Tämä aiheuttaa ahdistusta, ahdistusta, joskus “kenttä” (1:13) käyttäytymistä lapsissa, kun lapsi on huolissaan, juoksee ikään kuin hän ei tiedä mihin laittaa itsensä. Tämä johtaa provokaatioihin, koska silloin lapsi provosoi vanhempaa niin, että vanhempi asettaa tämän kiellon tai rajan ymmärtääkseen: ”Kaikki on kunnossa”, on joku iso ja aikuinen, joka tarkkailee minua, joka päättää mitä voi tuo on mahdotonta. Siksi kieltoja pitäisi mielestäni olla vähän, niiden tulisi olla selkeitä, tiiviitä ja yhdenmukaisia ​​perheen perinteiden ja perustan kanssa.

Hyvin usein vanhemmat kieltäytyvät automaattisesti. Jos yrität puhua perussyistä, joista vanhempi kieltää lapsensa, niin ne ovat mielestäni jaettu kahteen laajaan luokkaan: tietoiset ja tiedostamattomat kieltoja.

tajuissaan:

• Useimmiten vanhempi kieltää lapselta jotain, kun hän haluaa suojata häntä jostakin. Hänelle näyttää siltä, ​​että jos hän asettaa kiellon / rajan nyt, hän suojaa häntä: kurkkukipulta, jos hän ei anna jäätelöä tai suojelee elämäänsä, kielletään häntä ylittämästä tietä punaiseen valoon. Nämä ovat erittäin loogisia ja ymmärrettäviä kieltoja, ja erittäin loogisia ja ymmärrettäviä syitä;
• Toinen luokka on, kun vanhempi uskoo, että kasvatettaessa lasta, meidän pitäisi kieltää hänet, muuten millainen kasvatus on? Muuten tämä sallivuus, rumuus ja lapsi kasvaa ilman tunnea, että se on mahdollista, että se on mahdoton;
• Toinen syy on tapa. Kun vanhemmat olivat lapsia, heidän vanhempansa kielsivät heitä tekemästä mitään, joten nyt he kieltävät lastensa tekevän samaa, toisinaan edes ymmärtämättä sitä.

Tajuttomien kieltojen tai pikemminkin tiedostamattomien syiden takia se on paljon vaikeampaa, miksi vanhemmat asettavat nämä kiellot lapsille.

• Ensinnäkin tiedostamattomista syistä johtuu ensinnäkin se, että vanhempi piilottaa tietyt tunteensa tämän takana.Esimerkiksi, hän on ärsytetty lapsessa, loukkaantunut lapsiin, ja tämän vihan ilmaisemiseksi vanhempi joskus kieltää hänet;
• Toinen luokka, kun vanhempi on kateellinen lapselle. Tyttö sanoo: "Äiti, haluan toisen pukeutumisen", ja äidilläni oli vähän mekkoja, kun hän oli pieni tyttö, ja hän sanoo: "Ei, et saa sitä." Tämä on kateutta. Se on täysin normaali ja ymmärrettävä tunne, mutta on tärkeää ymmärtää, että se ei liity lapsen todelliseen suojeluun;
• Vanhempien ahdistus on toinen syy tajuttomiin kieltoihin. Vanhempi voi olla niin epävarma, ahdistunut, hän on niin peloissaan elämästään, että hän on valmis kieltämään lapselle kaiken "vain tapauksin", jos hänelle ei tapahdu mitään. Vanhempien on tärkeää ymmärtää, että "tämä on minun ahdistukseni, pelkään niin paljon elämästä, että lapsella ei ole mitään tekemistä sen kanssa";
• Vanhempien halu jättää lapsi riippuvaiseksi. Emme ole aina valmiita, se kasvaa, jättää meidät, viettää enemmän aikaa ilman meitä. Ja sitten kieltämme häneltä jotain, sitten haluamme vain jättää hänet vierellemme, jättää hänet riippuvaiseksi meistä.

Valitettavasti vanhempien suuri virhe on se, että he kieltävät jotain tekemästä erittäin tuomitsevalla äänellä: “Kuinka ette ymmärrä?”, “Etkö ymmärrä?”, “Kuinka voisit?”, Syyttäen lapsen ja häpeä häntä, mikä ei tietenkään ole hyödyllistä. Kun kielto otetaan käyttöön, tehtävänä ei ole osoittaa olevansa paha ja erittäin syyllinen. Kielto on lopetus. Siksi lapsen tuomitsemisen ja etenkin lapsen pakottamisen (5:17) ei pitäisi kuulostaa, kun se on mahdollista kieltoja ja rajoja määriteltäessä. Mitä paremmin onnistut, sitä helpompi lapsella on hyväksyä tämä kielto.

Lapsilla on kolme pääreaktiota estoimme:

1. Hyvin luonnollisia ovat levottomuus, ärsytys, turhautuminen, itku, kyyneleet, huutaa. Tämä on normaali vastaus kieltoon. Miksi? Koska lapsi halusi jotain, sanot "ei" hänelle, hän on turhautunut (hänen tarpeensa on turhautunut) ja hän on järkyttynyt. Vanhempana tehtävämme on kestää nämä tunteet ja tunteet;
2. Hyväksyminen on toinen reaktio kieltoon ja rajaan. He hyväksyvät sen, rauhoittuvat ja jatkavat liiketoimintaa. Joskus he jopa jotenkin rentoutuvat, koska tuolloin he tajusivat, että joku tarkkaili hänen hyvinvointiaan, joku huolehtii siitä;
3. Kolmas reaktio kieltoon, jonka pitäisi varoittaa meitä, on manipulointi. Kun lapsi yrittää jollain tavalla kiertää kiellomme, työntää sen läpi, he yrittävät päättää vanhempien välillä, kun äiti kieltää sen ja hän menee isän tai isoäidin luo, he yrittävät saavuttaa omansa. Yhtäältä lapsen yritys saavuttaa tavoitteensa on ymmärrettävää, siitä on hyötyä hänelle, koska se on tärkeä taito. On kuitenkin suositeltavaa, että lapsi tekee tämän suoraan, ts. mene yritä todistaa äidilleni: ”Äiti, minulle on erittäin tärkeää mennä kävelylle tyttöystäväni kanssa. Mitä minun pitää tehdä tässä, jotta sallit minun? " Kun tapahtuu manipuloivia (7:04) yrityksiä saavuttaa tavoitteemme (jonkin verinnolla, joillain muilla toimilla), niin tämä on tietysti epämiellyttävä merkki meille, ja tässä on tärkeää, että me koulutamme lasta ja yritämme neuvotella hänen kanssaan.

Lapsia manipuloidaan, kun aikuiset joko manipuloivat itseään ja lapsi näkee tämän mallin, tai aikuiset ovat erittäin vakavia ja kovia, ja liian monet lapsen tarpeet ovat liian turhautuneita, ts. kielletty, lapsella ei ole muuta vaihtoehtoa kuin manipuloida. Siksi, jos lapsesi manipuloi, sinun tulee katsoa itseäsi huolellisesti: ehkä teet sen, ehkä sanot "ei" hänelle liian usein.

Kuinka asettaa kieltoja:

1. Tärkeää on kertoa lapselle: "Kiellän sinua tekemästä tätä" ja selittää syyt mahdollisuuksien mukaan. On vivahtea, kun kiellämme jotain lapselle säännöllisesti, meidän ei tarvitse selittää syitä koko ajan, koska lapsi tuntee ne jo hyvin ja ensi kerralla sanomme vain ei. Mitä selkeämmin ja yksinkertaisemmin kielto on muotoiltu, sitä helpommin lapsi havaitsee sen. Selityksen tulisi olla lyhyt ja selkeä. Merkintöjä ei kannata lukea, koska lapsi lopettaa kuulemisensa ja kytkee päälle: "Jumala, milloin kaikki loppuu";
2. Kiellomme kommentoimatta hänen persoonallisuuttaan, nöyryyttämättä, kuten olemme sanoneet, ilman häpeää;
3. On erittäin tärkeää kyetä kestämään lapsen reaktio. Nuo. kun lapsi on järkyttynyt, itkee, paukutti jaloillaan - meidän tehtävämme on kestää se. Kestääksemme on tärkeää ymmärtää, että ensinnäkin tämä on lapsen luonnollinen reaktio, ja toiseksi, jakaa se: "Kyllä, ymmärrän, että olet järkyttynyt / olet loukkaantunut." Lapsen on helpompaa hyväksyä kielto, koska hän näkee tunteensa hyväksyvän, mutta kielto on edelleen kielto.

Kuten yleensä sanon vanhemmille: älä laita sitä rajaa, jota et ole valmis kestämään. Jos päätät kieltää jotain lapselle, ajattele sitä ennen. Älä muuta mieltäsi sillä hetkellä, kun sanot sen ja sen jälkeen. Voit muuttaa päätöstäsi vain, jos lapsi on aloittanut neuvottelut kanssasi ja ne ovat päättyneet onnistuneesti. Ei ole syytä muuttaa päätöstäsi, kun lapsi on myynyt sinut tai sopinut jonkun muun kanssa.

Elämässämme lapsen kanssa ei pitäisi olla paitsi kieltoja, vaan myös paljon rakkautta. Jos on rakkautta, kiellot ja rajat on helpompi havaita.

Luimme myös:

• Mitä voidaan ja mitä ei voida kieltää lapselta
• Tarpeettomat kiellot: kuinka vanhemmat pilata lastensa elämän
• Miksi lapset eivät tottele ja mitä vanhempien tulisi tehdä?
• Kuinka kertoa lapselle "ÄLÄ"
• 5 vaihtoehtoa sanoa EI lapsellesi