לאחר לידתו של ילד קשה במיוחד לגברים לקבל את עובדת האבהות, לא להתבלבל ולהתמודד עם כל הקשיים והבעיות של תקופה זו. אך מעשיו והשתתפותו הם שיהפכו להיות יסודיים ביצירת משפחה הרמונית. אין להכחיש את תפקידו העצום של האפיפיור בחיי הילד. אבל ללמוד להיות האבא הטוב בעולם זה לא קל.
כמעט כל הגברים בטוחים כי קל לנשים למלא את תפקיד האמהות. הם פשוט מתוכנתים מטבעם. גברים זה עניין אחר. מיד לאחר לידת בכורנו, אשתי מסרה לי צרור עם ילד שלא היה מוכר עד כה ואמרה: "לאהוב אותו!". היא נאלצה לחזור שלוש פעמים. הייתי חדור, אבל לא מייד.
בכל פעם עם כניסתו של הילד, אנו הגברים צריכים לשנות לחלוטין את כל אורח חייו, אנו מקשיבים לדרישות חדשות יותר ויותר, אנו הופכים לאובייקט שצריך "להיפגש", ובמקביל לעזור ולהבין כל הזמן את כולם והכל. אבל שיבינו אותנו ויעזרו בתפקיד הקשה הזה של "להיות אבא"?
זה לא סוד לאף אחד שהורות מבינה ומקובלת על ידי גברים ונשים בדרכים שונות לחלוטין. אבל אחרי הכל, לכל אחד מאיתנו תפקיד משלו בחיי התינוק. אז מה מורכבות האבהות, איך לשרוד אותה ומה נדרש כדי שכשילד מופיע במשפחה, גבר חווה שמחה ובעתיד אפשר לקרוא לו "האבא הכי טוב בעולם"?
מה זה יהיה בשבילי?
לעתים קרובות מאוד פגשתי נשים שהתלוננו שהעניקו את כל נעוריהן, חייהן וקריירה שלהן לצורך גידול ילדים, וכעת ילדים בוגרים לא מעריכים זאת. אבל לא פגשתי אב יחיד עם תלונות כאלה. גברים בכל מצב נשארים נאמנים לעצמם. גם לאחר הופעת ילד בביתם הם עובדים, הולכים לחדר כושר, משתתפים במסיבות עם חברים ועמיתים.
באבהות, בדרך כלל אין מקום להכחשה עצמית ולהקרבה למען ילדים, המאפיינים כל כך את האימהות. אבות לא רוצים לטבול את עצמם בהורות. הם, כאנשים פרגמטיים, רוצים לקבל תועלת מסוימת, לחזור לכוחות הנפשיים והפיזיים שלהם. הם צריכים להבין מה הם יקבלו בתמורה. התינוק כמעט ולא נותן שום חזרה, וזמן ותשומת לב דורשים כמות מדהימה. מסיבה זו השלב הראשוני של ההורות קשה יותר לגברים מאשר לנשים.
נציגי המין החלש מלידה הם פירורים מוכנים להקדיש את עצמם לתינוק שלהם, אבל גברים - לא, ולעולם לא יהיו מוכנים. שם אבות רבים מקבלים את התחושה שאחרי הופעת הילד בבית, "חנקן" גורר את צווארם.
התוצאה של כל זה היא פאניקה. זה יכול להיות מלווה בהידרדרות חדה ביחסים אצל בני זוג, גברים מתחילים להשתהות לעיתים קרובות יותר ויותר בעבודה, ומבלים ימי חופש מחוץ לקירות הבית.והתפוררות המשפחה הופכת לתוצאה מצערת מאוד של המצב, וזה אפשרי גם הוא (גם אם לעתים רחוקות).
אבל (אני פונה לגברים!) אנו עושים המון דברים בחיינו כל יום, לא מצפים לתוצאות מהירות:
- אנו בונים קריירה, משקיעים בהתחלה הרבה מהעבודה שלנו, ורק לאחר חלוף הזמן אנו מקבלים הכרה;
- אנו פותחים עסק ולשם כך אנו עוברים דרך ארוכה בחשיבה של רעיון עסקי, רישום מיזם, בזבוז משלנו על השקת וקידום פרויקט - ורק אחרי כל זה, אם הכל נעשה נכון, ההשקעות שלנו מביאות דיבידנדים (וכל אחד מאיתנו יודע שרוב המאמץ עוסק בעסקי ה"יילוד "כבר בהתחלה, כשהוא עדיין לא מביא לנו שום דבר בתמורה).
התייחסו לאבהות כאל עוד פרויקט ארוך טווח. ואז כל ה"השקעות "שלך בתינוק בהחלט ישתלמו. אבל זה לוקח זמן.
אנו קוראים גם:
אבי לבנו הוא הדוגמא העיקרית לחיקוי. לא כולם מודעים לחלוטין לחשיבות תפקידו של האב בגידול בן. כל תינוק זכר לא נולד גבר במלוא מובן המילה. את הדמות הגברית, כמו גם את הפעולות הראויות לאדם אמיתי, ניתן להעלות רק על ידי דוגמא חיובית של עצמו - קרא את המאמר המלא
המיתוס הנפוץ ביותר של אבהות הוא שכל הגברים חולמים על בן. כמובן שהכל ילדותי ברור וקרוב לאבא, כך שזה יכול להיות קל יותר לאב בכמה עניינים עם ילד. עם זאת, שום דבר לא מכה בכך שאבא של ילדה. בנות, אגב, טיפול וחיבה גברית הם פשוט הכרחיים כדי לגדל אישה אמיתית עם הערכים הנשיים "הנכונים". כמובן שאתה צריך לגדל ילדה וילד בדרכים שונות. ואם הכל ברור לבנים ולאבות, אז בנות צריכות "לצרף הוראות". במיוחד עבור אבות שמגדלים בנות, 25 הכללים הללו נכתבים
אב ביולוגי או אבא אהוב
גברים רבים יכולים להרות ילד, כי לשם כך יש צורך בבריאות בלבד. אבל להפוך לבן או לבת לאבא אמיתי, לעבור את הדרך הקשה של ההורות ולא לוותר - זה לא קל. עבור אדם זה יצטרך: בגרות, אחריות, מחויבות.
חדשות טובות: עובדת ההורות תעזור לכל גבר לרכוש תכונות אלה. זה טבעי ומובנה בטבע. איש אינו יכול לדעת אם הוא מוכן לאבהות עד להופעת ילדו. זה כאשר גבולות היקום שלנו מתחילים להתרחב, בגרות גברית אמיתית נכנסת, אנו הופכים להיות יותר אחראיים ונאמנים יותר. אך אנו מפתחים את האינסטינקט ההורי הזה לאורך זמן, ככל שהמחזה מתקדם.
לידת ילד ותחילת האבהות היא צעד אל הנצח, אירוע גברי באמת: עכשיו אתה לא רק אריה בודד, יש לך גאווה משלך. הורות מסוגלת גם להעשיר את חייהם של אבות. צריך רק להתייחס לזה נכון.
- אם זה רק נטל עבורך, תקשה מאוד. התייחסות לכל אירוע או תופעה בחייכם כנטל יכולה להאפיל על כל הדברים הטובים ולהרוס אפילו את הדברים הנעימים ביותר;
- אם עבורך זו משימה אחראית, אתה עצמך מוכן לתת שמחה ואהבה, אז כל חייך יורגשו אחרת, עם חיוך וחום בנשמתך.
ואתה יודע במה כבר מזמן השתכנעתי: האהבה והחיבה של פירור קטן להורים היא תחושת האהבה הטהורה והלא מסובכת שאתה פשוט צריך לחוות על עצמך פעם אחת בחייך. תאמין לי אף אחד לא יאהב אותך מעולם (ואף פעם).
חיי לא עברו באותה תקופה בה העבודה דרשה נסיעות עסק תכופות. ובכל פעם שחזרתי הביתה, ראיתי את הילדים נותנים לי מבטים, חיוכים וחיבוקים כאלה שנראו לי, לא האיש הכי סנטימנטלי, שצריך אי פעם לעזוב ככה רק כדי לחזור לחוות את כל הילדים האלה רגשות.
קשה מאוד לתאר את הרגשות והרגשות שילדך יעניק לך. זו לא סתם אהבה. הוא יעבד אותך לאליל. עבור הילד, דימוי האפיפיור קשור לאומניפוטנציה.הוא החזק, האמיץ ביותר, החכם ביותר.
הוא זה שיודע ויודע הכל. האם אתה מכיר מישהו אחר בחייך שיכול להתייחס אליך ככה ?!
התחל עם זוג
לפעמים, בגלל בעיות ודאגות לגבי בן משפחה חדש אך זעיר, אנו שוכחים לחלוטין שאנו מבצעים את התפקיד של לא רק ההורה, אלא גם בן / בת הזוג. ויש דברים ואחריות במערכות יחסים שלא קשורים כלל לילד. בחיי המשפחה, לכל זוג (ובמיוחד אלה שהפכו לאחרונה להורים) יש רגעים שבהם הכל נראה נורא, דברים יומיומיים מטרידים ומעייפים עד כדי כך שכעס מופיע בכל מצב של מה בכך. זה מאפיין גברים ונשים כאחד. אני ממליץ לך לא לחכות לאותה שעה עד שהאווירה בבית תגיע לנקודת הרתיחה וכל השליליות תישפך: עליך, על בן / בת הזוג שלך, על הילד, על אחרים. אחרי הכל, מניעה נחשבה תמיד לטיפול הטוב ביותר.
אם אתה פתאום בשלב מסוים מתחיל להרגיש שאשתך מרגיז אותך (מרתיח אותך), נסה להיזכר במערכת היחסים הראשונית שלך. לידת ילדך שינתה מאוד את חיי שני בני הזוג, היא הזרה אותך מהתחושה של שותפות הרמונית. אבל הילדים יגדלו ויום אחד הם יתחילו לבנות את חייהם ללא הורים, ואתה ואשתך זוג שצריך להישאר מאושר. אל תשכח איך מתנהגים זוג אוהב כשעדיין לא ילדה את ילדיה. אחרי הכל, בחיים ההם היו רומנטיקה, נכון?
- הקשיבו אחד לשני;
- הראו לאישה האהובה שלכם שלטים, תנו פרחים ומתנות. היא באמת זקוקה לזה כדי להמשיך להרגיש אהובה ונחשקת על ידך. במיוחד בשנתיים הראשונות לאחר הלידה, כאשר צאצאך עדיין קטן ותובעני מאוד;
- התייחס לאשתך לא רק כאל אם ילדיך, אלא גם כחבר, מאהב, רק כאל אישה יפה. כיצד יתנהגו ילדיה באמה;
- הימנע ממצבים שמציבים ילד ביניכם. אם יש לך רצון "להאשים" את התינוק שחייו השתנו - חשוב שוב. זה פשוט מגוחך ומסגיר ילדותיות. אתה גבר ואבא;
- הבין שמבחינת האישה שלך אין עכשיו יותר יקר מהילד שלך. בכל המחלוקות והקונפליקטים שלך, הוא תמיד יתפוס את המקום הראשון. זה הטבע, שמאושר על ידי סטטיסטיקות. לא מאמינים? חשבו על מספר הגירושים בין גברים לנשים. מכירים המון "גירושים" בין אם לילד ?! אתה עצוב? לשווא. פשוט נפלא שבעולם הזה יש מישהו שמנסה בכל סיטואציה כמו לביאה אימתנית להגן על ילדכם. אמור "תודה" על הגורל הזה! אם אימהות היו מתייחסות לילדים באופן שונה, ילדים פשוט לא היו שורדים.
הילד שלך באמת זקוק לך
רבות דובר על האינסטינקט האימהי. הוא מוטבע באישה מטבעו ומאפשר לה להבין באופן אינטואיטיבי את בנה או בתה ללא מילים, לקבוע מה הוא רוצה ומה הוא באמת צריך בזמן זה או אחר.
האינסטינקט הגברי שונה, והוא בא לידי ביטוי אחרת. מיד לאחר לידתו של התינוק, הרצון לטפל בתינוק הוא מינימלי. כשילד בדיוק נולד, אישה (במערה) מגדלת אותו, וגבר יוצא למרדף אחר טרף (ממותה). אך ככל שהתינוק גדל, תפקיד האפיפיור הופך להיות יותר אחראי וביקוש: עליו ללמד את הילד לצוד (אם נולד בן), או לספק הגנה (אם נולדה בת). ככל שילדך מבוגר יותר, כך הוא זקוק לך יותר כאב, תפקידך דומיננטי יותר.
לדברי מדענים, יש לנו גם מקבילה מסוימת לאינסטינקט של האם - האב. כשאנחנו הופכים לאבות, בגופנו רמת הטסטוסטרון (הורמון זכר, הורמון "מאצ'ו") יורדת. הטבע עצמה נתנה לנו את האפשרות להיות רכים יותר, עשתה הכל כדי שנוכל לטפל בילד הולם, לתקשר ולשחק איתו, להבין ולהרגיש.
[sc: rsa]
התגובה של ילדים לאבות ולאמהות שונה מאוד. חוקרים מאוניברסיטת הרווארד ערכו ניסוי מבדר שכלל תינוקות בני חודש וחצי והוריהם.כשהאם התקרבה לתינוק הוא הרפ את כתפיו ונרגע (קצב הלב שלו ירד). כשאבא ניגש אליו, כתפי התינוק התרוממו מעט והוא התלהב (קצב הלב עלה). עם אבא, הילד רצה לבלות זמן פעיל יותר, ככל הנראה להתכונן לשחק.
לגברים יש תכונה מעניינת משותפת אחת: לא משנה בני כמה אנחנו, אנחנו תמיד נשארים מעט (ובמצבים מסוימים הרבה) ילדים. רק צעצועים נעשים יקרים יותר וקשים יותר. וזה גם טוב: מכיוון שדווקא בגלל זה, קל לנו למצוא שפה משותפת עם ילדים. נשים רבות מאבדות את הסיבה מדוע ילדים, שגדלים, קשורים כל כך לאביהם ונמשכים אליהם. זה לא מובן להם במיוחד אם האב בילה מעט עם הילד בגיל צעיר. הנה התשובה, נשים, גם אנחנו פשוט ילדים (בלב).
עובדה נוספת של נתונים סטטיסטיים היא נתונים כאלה:
- לבנים שגדלו במשפחה מן המניין עם אמא ואבא יש 30% פחות בעיות בחוק עד גיל שלושים מאשר בנים שגדלו ללא אבות;
- לבנות שאבותיהן לקחו חלק פעיל בחיי הילד, יש סיכון נמוך ב -35% להריון בגיל העשרה לעומת אותם תינוקות שגדלו ללא אב.
זה מוכיח את תפקידו העצום של האפיפיור בחייו של כל ילד והשפעתו בגיל צעיר על יכולתם של ילדים להסתגל בהצלחה בחיים ולהיות עצמאיים. אצל אביהם ילדים לומדים להיות עמידים בפני לחץ, תכליתיים, להיות בעלי כוח רצון, אופי וגמישות נפשית.
אנו קוראים גם:
דיכאון לאחר לידה אצל אמהות הוא תופעה שכיחה ונחקרת למדי, אך מסתבר, תסמינים דומים מופיעים גם אצל חלק מהגברים. ולמרות שדיכאון פחות שכיח בקרב אבות צעירים, התעלמות מהופעותיו יכולה להשפיע לרעה על כל משקי הבית ובעיקר על הילד. כיצד ניתן לזהות דיכאון לאחר לידה אצל גברים? הסימנים, הגורמים והטיפול בו יידונו במאמר..
בציפייה לילד, ההורים בדרך כלל מציירים לעצמם תמונה יפה. כאן התינוק ישן, כאן האם הצעירה מאכילה את התינוק, ואבא משחק איתו. אבל במציאות, הכל מתברר אחרת. כאשר מכניסים את הילד לראשונה לבית, עדיין ניתן להישאר במצב רך. אבל, תאמינו לי, כבר בלילה, כל החלומות והתמונות הוורודים שלכם יתפזרו. במקום תינוק חמוד, מופיע ילד צורח. כאן אתה צריך להתחבר לא רק לאמא, אלא גם לאבא:5 טיפים לאבא חדש
על תכונותיו של האב: מה להיות?
- היה סמכותי - ילדך יהפוך לרודן.
- היו מתירנים - ילדכם לא ילמד אחריות ויגדל כ"ילד נצחי ".
- תיעדר - ולא תהיה לך ילד, אלא באופן נומינלי.
אפילו הגבר החמור ביותר יכול להפוך לפפלה 🙂
היה אבא בו תכונות שונות מאוזנות:
- אוריינות,
- יכולת להציב גבולות
- היכולת להסכים ולסרב בעת הצורך,
- יכולת להתעניין במה שקורה בחיי הילד,
- היכולת לתת לבן או לבת תגובה רגשית.
היה אבא שתמיד קרוב (גם אם אתה עובד שעות רבות או לעיתים קרובות עוזב). אחרי הכל, אף אחד לא ביטל שיחות טלפון ושיחות סקייפ. היה זה שיודע לבטא את רגשותיו ולומר לילדו כל יום: "אני אוהב אותך!". היה אבא כזה שאינו חושש מקשיים הקשורים לילדו. וגם אם משהו לא מאוזן אותך, התכונן: הילדים שלך באמת זקוקים לך.
אנו קוראים גם:
ואבא שלנו פעיל מאוד מאז הלידה! הם לא ישנו יחד בלילה כשהבטן כאבה, הוא יודע להחליף בגדים ולהאכיל, ואפילו לשטוף את התחת. אגב, בנוגע למחקר הרווארד, הבן ממש מתרגש כשהוא מופיע בציפייה למשחקי הבר שלהם!
אני עצמי יודע מה זה להיות אב צעיר. הבן שלי בן שנה וחצי לא אמרתי שתקופת החיים הזו עברה לי בקלות. כאשר נמאס לכם מהעבודה, אתם לא מקבלים מספיק שינה, הילד מתנהג בלילה, ונשבר לאשתו שלא מרצונו. אם כי כמובן שאני מבין שהיא לא קשורה לזה. אני מנסה לשלוט בעצמי.
אבא נחוץ מאוד בגידול ילד, במיוחד עם הגיל. אתה לא יכול להגיד לאבא, לא תשחק לרחמים, לא תתאמן על הצוואר שלך.
המשחקים והטיולים המעניינים ביותר הם עם אבא. רק איתו תוכלו לרכוב במהירות שבירה על אופניים, לצאת מהגלש הגדול ביותר בפארק המים, לצלול לתוך חור הקרח.
וכשילד בוגר מתחיל לרמות, מי מוביל למים נקיים? - אבא! מכיוון שאמא נכנסת למצב של ילד, היא אוהדת אותו, תומכת בו, ובכן, היא מאמינה!
והכל של האב בנוי באופן הגיוני. ואם ילד מתחיל להפיץ משהו, ההיגיון מופר. הכל נתפס לרמאות.
וזה לא בושה, אבל אבא צודק בסופו של דבר.
כותב המאמר הוא בחור נהדר. להודות.