מה לעשות אם הילד לא מציית לך

כידוע, אדם נוצר בילדותו, וממנו מועברים בהמשך הרגלים, הרגלים, אופי המשפיעים על מצב פעילות חייו. היווצרות וגיבוש האישיות היא תמיד תהליך מורכב, שלווה בהכרח במחאה מצד הילד. לעתים קרובות, סוג אחד של מחאת ילדים הוא חוסר ציות. במצבים כאלה או אפילו בתקופות, הורים רבים אינם יודעים כיצד להתנהג. התוצאה היא חוסר הבנה בין דורות, אשר גדל יותר ויותר בכל פעם. כדי להימנע מתוצאות טרגיות כאלה, רצוי שההורים יבינו את הסיבה לאי ציות הילד. אחרי הכל, הפיתרון לכל בעיה טמון במקורותיה.

הילד אינו רוצה להתלבש בשום דבר? הוא לא מסרב באופן שוטף לשטוף את ידיו לפני האוכל? כשאתה מדבר: "לא אתה לא יכול" - זורק דברים ומתעצבן. מושכת בזנבו של חתול אחרי מה שאמרת שזה כואב. ליקוקים על מעקות האוטובוס. ואז הסבלנות שלך מסתיימת. ניסית כבר את כל הארסנל: אסור, התבדח, מוסח - שום דבר לא עוזר. מה לעשות כאשר הקוד של הילד בלתי נסבל ואינו מציית ...

הסיבות לאי ציות לילדים

הגורמים העיקריים שיכולים לעורר ילד לאי ציות כוללים:

1. משבר גיל

בתרגול פסיכולוגי, קיימות מספר תקופות של משבר הגילאים: שנה,שלוש שניםגיל הגן, גיל העשרה / מעבר.

ניתן להגדיר מסגרות זמן באופן פרטני. עם זאת, דווקא עם תחילת תקופות משבר הקשורות לגיל מתרחשים שינויים משמעותיים בחיי הילד. לדוגמה, בשנה הוא מתחיל ללכת באופן פעיל, לומד עצמאות ולומד את העולם בעניין. הורים, מטעמי בטיחות ילדים, מגבילים את התהליך המרגש, ובכך מפגינים מחאה מצד הילד.

אנו קוראים גם: כיצד לעבור את תקופות המשבר של הילדות וההתבגרות ולהחדיר ביטחון ועצמאות אצל הילד. טיפים להורים

2. מספר גדול של דרישות ומגבלות

הגבלות ואיסורים מועילים למקסימום רק במתינות. כשהכל תמיד אסור לילד, הוא מתחיל למרוד.אם לעתים קרובות מאוד הילד שומע "לא", הדבר גורם לו להפגנה ואי ציות. לצורך ניסוי, אתה יכול לחשב את כמות המילה המדוברת "לא" למשך שעה או יום שלם. אם האינדיקטורים אינם בסדר גודל, אז הגיוני להרחיב את ההגבלות רק לפעולותיו של הילד שעלולות להיות מסוכנות עבורו: משחק על הכביש, פינוק עם תרופות או מכשירי חשמל. אך אסור לאסור כל הזמן על התינוק לשחק ברעש, לרוץ או אפילו לזרוק צעצועים.

אנו קוראים גם:כיצד לומר לילדך "אל תעשה"

3. חוסר רצף הורים

כאשר הורים מתבוננים דרך אצבעותיהם על קנקניהם הקטנטנים של ילדים, הילדים רואים בהתנהגותם כרגיל. אבל אם פתאום קיבלת כאב ראש, למשל, כמה בעיות ובעיות בעבודה, זה היה יום קשה, מצבים מלחיצים, מצב הרוח שלך נעלם - ההורים מענישים את הילד על התנהגות שתמיד נחשבה ל"נורמלית ". ואז הילד אובד עצות, מתרחש קונפליקט הנובע מאי הבנה של סיבת העונש. עם הישנותם הרגילה של מצבים כאלה, קונפליקט פנימי מתחיל להתבטא באי ציות.

4. מתירנות

במקרה זה, כל ההגבלות והאיסורים הוסרו, והילד חופשי לחלוטין במעשיו ובדבריו. הורים שמחים, מכיוון שהכל מותר לילד, כל גחמה מרוצה והילד פירושו "ילדות מאושרת". אבל אידיליה כזו נמשכת עד לנקודה מסוימת, שבה מתברר שהילד אינו מבוקר. ואז כל הניסיונות להחדיר אליו את הנורמות של גישה נכונה ומכבדת נופלים על אי ציותו, מכיוון שהילד כבר מפונק.

אנו קוראים גם: ילד מפונק: כיצד להבין שהילד מפונק, ואיך לחנך אותו מחדש

5. חוסר עקביות של מילים ומעשים

ברמה התת מודעת, ילדים חוזרים תמיד על התנהגות הוריהם, שתכונותיהם יכולות להיות הסיבה העיקרית לחוסר ציות של ילדים, כ זה מוסתר בדיוק בהתנהגותם של ההורים. דוגמא בולטת היא היעדר קיום הבטחות, בפרט עונשים, התוצאה מתעלמת מדברי ההורים עקב יחס קל דעת אליהם. או שאתה יכול להבטיח לתגמל את הילד במשהו עבור התנהגות טובה, אך אל תמלא את ההבטחות שלך. אז למה אז להקשיב לך, כי אתה עדיין בוגד.

6. דרישות שונות של בני משפחה

כשאחד ההורים תובע דרישות גבוהות כלפי הילד, והשני מרחם לאט ומפנק אותו, אחד מהם מאבד סמכות בעיני הילדים, דבר שמתבטא בהיעדר ציות. קונפליקט כזה אופייני בין הורים (אמא ואבא: למשל, אבא תובע דרישות חמורות יותר לילד, ואמא מתחרטת בחיבה ובסימפתיה עם התינוק, מפנקת אותו. אבא במקרים כאלה, לפחות למען הנראות, הם יכולים להקשיב ולכבד, אבל אתה לא צריך להקשיב לאמא. או להפך, אתה צריך לציית לאמא שלך, היא תמיד תגן עליה, אבל לא את אביה. בכל מקרה, אם חמלה תתערב עם הרודן הזה.) וסבא וסבתא, עבור האחרונים שזה טבעי לפנק את נכדיך האהובים ואז ההורים סובלים.

אנו קוראים גם: סבים וסבתות בגידול ילדים

7. חוסר כבוד לילד

במקרה זה, אי ציות הוא יותר מחאה על חוסר הצדק וחוסר הערך שלך. אם הורים לא רוצים להקשיב ולשמוע את ילדם, כמו גם את ביטחונם המלא שהילד לא צריך לקבל דעה משלו, נוצרת מחאה מצד הילדים. חשוב לזכור שהילד הוא אדם, ותמיד יש לו דעה על כל מה שבעולם, אפילו הכי לא חשוב. במקרה זה, לכל הפחות, יש לשים לב לכך.

8. סכסוכים משפחתיים תכופים, גירושים

הורים רבים במציאת הגישה שלהם ופתרון בעיות שונות שוכחים להעניק לילד כמות מספקת של תשומת לב.ככלל, מעבר לילד מתרחש בגלל צרעתו ומעשי הקונדס שלו רק כדי להעניש, שלאחריה התינוק שוב הולך לצד הדרך. עם הזמן כל זה מוביל לאי ציות של ילדים, כדרך למשוך תשומת לב.

באשר לגירושים, עבור כל ילד מדובר במתח רב. ישנה ההבנה שכעת התקשורת עם ההורים תתרחש בנפרד. ואז הילד מתחיל לתרגל התנהגות מתריסה, מכיוון שכאשר הוא עושה משהו, ההורים יכולים לשלב את המאמצים החינוכיים שלהם לזמן מה, בדיוק מה שהוא צריך.

אנו קוראים גם:7 דוגמאות לאופן בו הורים מעודדים התנהגות שגויה של ילדים

ייעוץ בווידיאו: מה לעשות כשהילד לא מציית

שאלות המורה נענות על ידי המורה מבית הספר בוורונז 'וולדורף "קשת", מורה בכיתה ז' אנסטסיה ולדימירובנה אליזה.

כיצד לציית לציות

תהיה אשר תהיה הגורם לאי ציות בילדים, חשוב להילחם בזה. כלומר:

1. התייחסו לכמות העונש והשבח: יש להעניש ילד על התנהגות בלתי הולמת חמורה, אך גם אל תשכח מהשבח.
2. צפה כיצד אתה מביע את האיסור שלך וכיצד אתה מגיב להתנהגות בלתי הולמת של הילד. יש להחליף צעקות וקטגוריות בנימה רגועה. יחד עם זאת, אין להתבייש ברגשותיו, לומר בכנות לילד מה בדיוק ובאיזו מידה מרגיז. "בן, אני כל כך מוטרד מהתנהגותך" - תאמינו לי, הילד יתנהג בצורה שונה לחלוטין.
3. השתמש בדרכים אלטרנטיביות כדי להפנות את תשומת הלב של הילדים למילים שלך. כאשר ילד מאוד נלהב ממשהו, זה יכול להיות קשה לגרום לו לעבור למשהו אחר. לחלופין, תוכלו לפנות אליו בלחש (השתמש גם בהבעות פנים ומחוות). הילד יבחין מייד בשינוי נפח הדיבור ויתחיל להקשיב - מה קרה.
4. אל תשמע בקשותיך פעמים רבות, מכיוון שהילד יתרגל לחזרות חוזרות, והתגובה מצידו תתחיל רק לאחר החזרה, ואחריה העונש. כדי להימנע מכך רצוי לפתח אלגוריתם מסוים של פעולות:האזהרה הראשונה צריכה להיות מכוונת לעורר את הילד להפסיק את מעשיו ללא עונש; שנית, אם הוא מתעלם מההערה, על העונש לבוא; לאחר עונש, חשוב להסביר לילד את הסיבה מדוע נענש. אם תעקוב אחר האלגוריתם הזה בקפדנות, התת-מודע של הילד יתחיל להגיב להערה הראשונה שנשמעה.
5. כאשר מתקשרים עם ילד, יש צורך לנטוש את השימוש בחלקיק "לא": לעתים קרובות בתגובה לבקשות שלך:"אל תרוץ", "אל תקפוץ", "אל תצרח" הילד עושה את ההפך. אל תחשוב או תדאג מה הילד שלך עושה לך למרות שרק הנפש האנושית, ובמיוחד של הילד, מסודרים בצורה כזו שביטויים עם צבע סמנטי שלילי מושמטים במהלך התפיסה. מסיבה זו רצוי להחליף את החלקיק השלילי בביטויים אלטרנטיביים.
6. כאשר ילד מוחה בצורה של היסטריה, נסה להירגע ולא לשים לב לכך. כאשר הילד נרגע, עליכם להסביר שוב את בקשתכם או דרישותיכם בטון רגוע. אפשרות נהדרת היא תמרון מסיח את הדעת כאשר תשומת הלב של הילדים עוברת לעסק או נושא משעשע יותר. לדוגמא, ילד מביע רצון לארוחה עצמאית, אך כל ניסיונותיו נכשלים, מכיוון שרוב האוכל נמצא על הרצפה. כאשר מבוגרים מנסים להאכיל את התינוק, מתחילות הפגנות, התפרצויות זעם ואי ציות. ואז תוכלו להעביר את תשומת הלב של הילדים לבובה, אותה הילד צריך להאכיל. הוא בטח יהנה מהתחייבות כזו. ובזמן זה ניתן להאכיל את התינוק.
7. תמיד יש להקפיד על עקביות במילים, בפעולות, בדרישות ובמעשים. במקרה של אי-התאמות קלות, הילד יפסיק לציית, אך לא מתוך פגיעה כפי שזה נראה, אך הגורם לאי-ציות יהיה בלבולו.כדי להגיע לתוצאה החיובית ביותר, על כל בני המשפחה להסכים על רצף.
8. הקדישו לילדכם תשומת לב מספקת למרות שהיה עסוק ובעיות בבעיות. במקרה זה, איננו מדברים על כמות הזמן המבלה יחד. איכותו חשובה. אפילו לא ניתן להשוות אפילו חצי שעה של זמן מעניין יחד עם ילד עם יום שלם של תקשורת לא פרודוקטיבית.
9. היה אוהד לגיל הרך. תקופת ההתבגרות היא לרוב הגורם לאי ציות. לעתים קרובות, תחת השפעת חברים, מתבגר מתבגר מראה את "הקרירות" שלו. כך, הילד מנסה לבטא את עצמו ולהוכיח את עצמאותו. חשוב לבחור את הגישה הנכונה לילד מבלי לאבד סמכות ואמון בעיניו.
10. עם אובדן האמון והכבוד של הילדים צריך לנסות להחזיר אותם. אין צורך להיכנס לנפשו של ילד, זה מספיק כדי לגלות עניין בחייו. יתברר שהמוזיקה שהוא מקשיב לה לא נוראית כמו שהיא נראית, אבל לספרות המודרנית יכולה להיות גם משמעות פילוסופית עמוקה. בתהליך התקשורת יתברר כי ישנם נושאים רבים לשיחה, בהם טעמים ודעות מתכנסים.

התייעצות עם יאנה קטאבה (מומחית ביחסי משפחה לאחר לידת ילדים): מה לעשות אם הילד לא מציית - 5 טיפים להורים. חיזוק התקשורת עם הילד

כיצד להחזיר את הקשר עם ילד

בהמשך לנושא ההתקרבות ההורית עם הילד, יש להדגיש כמה נקודות חשובות שבגללן מתאפשר קשר רוחני ורגשי הדדי עם הילד:

1. קשרים סודיים ממלאים תפקיד חשוב בצייתנות של ילדים, והתוצאה היא הבנת הילד שההורים טובים יותר בהתמודדות עם בעיות. היתרון במערכת יחסים כזו לעומת כניעה ללא תנאי הוא יכולתו של התינוק לשאול את שאלותיו ללא חשש מהורים זועמים. על ההורים, בתורם, לשאול שאלות נגדיות ולהבהיר כי ניתן לפתור את הבעיה בכמה אופנים:"מה לדעתך הכי טוב לעשות? האם אוכל לסמוך על עזרתך? האם אוכל לבקש מכם לעשות זאת? ”
2. אם אתה רוצה לשאול את ילדך בקשה חשובה, אל תשכח ממגע פיזי איתו: אתה יכול לחבק, לנשק, ללטף אותו. עדיף מאשר לצעוק שוב ושוב את בקשתו אליו מעבר לחדר. על ידי נגיעה, הילד מבין אינטרס הדדי במילוי הבקשה. זו הדרך לומר: "אנחנו ביחד וזה חשוב. מה שאני אומר לך לא ישבור את הקשר שלנו. אני מקווה רק לחזק את זה. הדבר החשוב ביותר הוא יחסים, לא הרצון של כל אחד מאיתנו. "
3. חשוב לא פחות לשמור על קשר חזותי סודי עם הילד. בנוכחות תנועות פתאומיות ומבט חמור, הילד מתחיל להתגונן על תת המודע, תופס כל בקשה כאיום והרצון להפעיל עליו לחץ פסיכולוגי, ותופס את הבקשה להגשים משהו כאולטימטום.
4. אם אתה רוצה שהילד ימלא את בקשותיך כל הזמן ובצייתנות, חשוב מאוד להודות לו על המשימה או השירות הבא שניתנו. מילות הכרת תודה יחזקו את אמונתו של הילד שהם אוהבים אותו וכי זה תלוי בו שיפור היחסים. עידוד מוסרי ופסיכולוגי מוערך על ידי ילדים הרבה יותר גבוה מממתקים. כך מתפתח תמריץ לעבודה. אנו קוראים גם: איך ללמד ילד לעבוד
5. על הילד להבין שבמקרים דחופים במיוחד כאשר יש איום על ביטחון המשפחה, על כל חבריה לציית לזקן. לשם כך התינוק צריך להיות מודע לבעיות אפשריות. עליו להסביר בעדינות כי הקפדה על כללים היא הבסיס להצלת חיים ובריאות האדם. במקרה זה, אנו יכולים להזכיר את האפשרות למשא ומתן עם ההורים. זה לא יהיה מיותר אם הילד ישתכנע במוכנות של ההורים לציית לו במקרים מיוחדים.

מצבים

כל תיאוריה צריכה תמיד להיות נתמכת על ידי תרגול.במקרה זה, לשם הבהרה ומעין "מדריך מעשי" להורים, הגיוני לשקול ולנתח את המצבים הבאים:

מצב 1. באיזה גיל האופייני ביותר לחוסר ציות בילדות? מתי צפויה נקודת ההתייחסות כביכול? האם חוסר ציות אופייני לילד בן שנה?

במקרה זה, הכל אינדיבידואלי ו"נקודות ההתייחסות "לכולם יכולות להתחיל בתקופות גיל שונות. ילדים יכולים לזרוק התפרצויות זעם אפילו בגיל שנתיים, או בגיל 5 הם אולי לא יודעים שיש דרך כזו להשיג את המטרה שלהם. השפעה רבה מופעלת על ידי הסביבה והאנשים עימם מוקף התינוק. הוא יכול להתחיל לחקות גיבור או עמית מצוירים שמזמין התפרצויות זעם להורים, לאחר מכן הוא יתחיל להתנסות בעצמו. במצב זה, הכלל העיקרי הוא היעדר פינוק של גחמות. אחרת, התנהגות זו תהפוך להרגל אצל הילד.

דבר נוסף הוא כאשר חוסר ציות מתבטא בתוקף של דרישות התינוק. לדוגמא, הוא מביע רצון להתלבש באופן עצמאי, לנעול נעליים או לאכול. כתוצאה מכך שלא מורשים לעשות זאת, הילד מתחיל בהיסטריה. ובזה הוא צודק. אבל אם ההתפרצות כבר החלה, אז הוא צודק או לא - עדיין מפגין תקיפות, הוא יצטרך להשלים עם העובדה שלא ניתן להשיג שום דבר בבכי ובדמעות. ואתם מסכימים לעתיד ולא מעוררים יותר מצבים כאלה.

מצב 2. בעיות אי ציות והתנהגות יכולות להופיע גם אצל ילדים בני שנתיים. מדוע אי-ציות בגיל זה? מדוע הילד אינו נענה לבקשות של מבוגרים? ומה לעשות במקרים כאלה?

לדברי מומחים, בגיל 2 אישיות מתחילה להיווצר אצל ילדים, ועד גיל 3 היא כבר כמעט נוצרה במלואה. מסיבה זו, בגיל זה, כאמור, אסור להתפנק עם גחמות ילדותיות, אחרת יהיה מאוחר מדי.

אם אנו מדברים על כללי ההתנהגות ההורית במקרה של התפרצויות זעם של הילד, אז העיקר הוא רגוע. אחת הדרכים השלוות לפתור את המצב היא למשוך את תשומת הלב של הילדים למשהו יותר מעניין. בהיעדר תוצאות, יש להתעלם מהתנהגותו ההיסטרית של הילד. העיקר להישאר רגועים, לא להיות מתוסכלים מהופעת העצבים שלך, ולא "למהר" עליו בבהלה. דפוס ההתנהגות שלך אמור להיות כזה: ברגע שזה יגרום לשערוריה - אנו עומדים ביציבות, לא מגיבים, בפעם השנייה - יהיו הרבה פחות דמעות וצרחות, וייתכן שלא תהיה פעם שלישית.אנו קוראים גם: כיצד להתמודד עם היסטריה בילדות: עצות מפסיכולוג.

כדאי לקחת בחשבון כי אותו ילד יכול להתנהג אחרת עם מטפלות שונות. הכל קשור להצגה ותקשורת נכונים עם התינוק. אולי שמתם לב לכך גם במשפחתכם - הילד אינו מציית לאם, והטבור מרומז.

מצב 3. לרוב, שיא האי-ציות מתרחש תוך 2-4 שנים ומתבטא בהתפרצויות זעם תכופות או אפילו קבועות. מה לעשות אם ילד בן 2-4 לא מציית?

תקופת גיל זו אצל ילדים מסומנת על ידי מבחן של הורים לחוזק ו"גשוש "את גבולות המותר. חשוב במיוחד להיות סבלניים עם סיבולת. פספוס של תקופה זו בחינוך פירושו להכשיל את עצמכם לבעיות גדולות בעתיד עם אופי, ציות ומערכות יחסים במשפחה, באופן כללי.

לכן קרא מחדש את ההמלצות שניתנו לך בפסקאות הקודמות והפעל. אינך יכול לייעץ לשום דבר חדש כאן.

אתה יכול גם לתרגל שיחות רגשיות עם ילד שבאותו גיל הופך להיות אינטליגנטי ומבין למדי. דבר עם ילדך, הפוך לסמכות בשבילו ולא רק עם הורה.

מצב 4. בגיל 6-7 שנים הילד כבר יודע את ערך פעולותיו, מבחין בין התנהגות טובה לרעה, איך אתה יכול להתנהג ואיך לא. עם זאת, גם בגיל זה, חלק מהילדים מראים חוסר ציות, רק "מרושעים" בכוונה. מה יהיו ההמלצות לגיל זה?

7 שנים הוא סוג של אבן דרך, אחת מנקודות המפנה בחייו של ילד, כשהוא מתחיל לחשוב מחדש ולשנות את השקפות חייו. וזה נובע מתחילת תקופת בית הספר, בה מתחילים עומסים ודרישות מסוימים. במצב כזה, שבח הוא הטקטיקה הטובה ביותר להורות. יתר על כן, יש לומר מילים חמות אפילו ביחס לרגעים לא משמעותיים. שבח זה יהיה תמריץ רב עוצמה שאליו ינסה הילד.

מצב 5. הילד השובב מודע היטב לתגובה להתנהגות בלתי הולמת שלו על ידי כל בני המשפחה. לעתים קרובות אתה עלול להיתקל בחוסר הבנה ביניהם, כאשר הורה אחד נוזף בעונש, והשני מתחרט או מבטל את העונש. כיצד צריך לבנות חינוך משפחתי נכון? כיצד להשיג פתרון סכסוכים פה אחד?

הדבר העיקרי שכל בני המשפחה צריכים להבין הוא שהילד עוטף את כל ההבדלים שעולים לטובתם. חשוב להימנע ממצבים כאלה, מכיוון שישנה סבירות גבוהה לאובדן סמכות. הידע של הילד בתגובותיהם של כל בני המשפחה מאפשר לו לתפעל אותם. ילדים מפונקים לעתים קרובות מאוד גדלים במשפחות כאלה, אשר לאחר מכן הופכים ללא שליטה.

במהלך היעדרותו של הילד, רצוי לארגן מועצה משפחתית, שם עליכם לדון בפירוט במצב הנוכחי. חשוב להגיע למכנה משותף בנושא גידול ילד. כמו כן יש לקחת בחשבון כמה טריקים שילדים פונים אליהם: הם יכולים לבקש רשות מבוגר אחד, אך לא לקבל הסכמה. ואז הם מייד עוברים לאחר - והוא מתיר. התוצאה היא אי ציות וחוסר כבוד לאמא היום, מה שעלול לגרום למשהו לאותו דבר מחר.

אנו קוראים גם: משפחה ידידותית תסובב הר, או כיצד ניתן להתגבר על חילוקי דעות בגידול ילד -https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/druzhnaya-semya-goru-svernet-ili-kak-preodolet-raznoglasiya-v-vospitanii-rebenka.html

אתה צריך להבין שאין זוטות בנושא גידול ילד. גני ילדים או גננות בבית הספר היסודי דנים גם בעצמם בכל דברים קטנים, החל מהיכן להחליף בגדים לילדים, כיצד להכניס שולחן וכיסאות בשיעור, בו הכיור הבנים שוטפים את ידיהם, ובמסגרתן בנות ושאלות אחרות שנראות לא חשובות לחינוך . אבל זה הכרחי כדי שהילדים לא יגידו אחר כך שאנחנו לא יושבים עם מריה איבנובנה או שאנחנו לא עומדים עם נטליה פטרובנה. אין צורך לתת לילדים סיבה לפקפק בנכונות הדרישות שלנו, כי הכל מתחיל בדברים קטנים. ראשית, הילד פשוט לא מבין מדוע אחד מדבר, עושה זאת והשני - סוג של. שאלות עולות, אחר כך מחאה, ואחרי המניפולציה הבנאלית והסירוב לציית ממש במצב הרעוע הראשון.

הקפידו לשים לב לטריקים ולמניפולציות של ילדים מצד מבוגרים. לדוגמא, כאשר תינוק מנסה לקחת פסק זמן לטיול עם אמו ומקבל תשובה כמו: "עשה תחילה את שיעורי הבית שלך, ואז אתה הולך לטייל"ואז ניגש לאביו באותה בקשה ומקבל אישור. כיום, ברשות הפזיזה של אביו, הוא מראה אי ציות וחוסר כבוד לדעת אמו, מחר הוא יעשה גם נגד האב, ומחרתיים הוא לא ישאל את ההורים בכלל. עצור מניפולציות כאלה ופרובוקציות של קונפליקט במשפחה. מסכים ביניכם שבכל בקשה, שניכם מתעניינים תחילה בחוות דעתו של ההורה השני, תוכלו פשוט לשאול את הילד: "ומה אבא (/ אמא) אמר (/ א)?"ואז לתת תשובה. אם יש חילוקי דעות בדעות, דונו ביניהן, אך הדבר הכרחי כדי שהילד לא ישמע. באופן כללי, נסו לא להבהיר את הקשר עם הילד, לא משנה באיזה סוגיה מדובר במחלוקת שלכם.

מצב 6. כל האימהות, ללא יוצא מן הכלל, מכירות את המצב כאשר, כאשר הן מבקרות יחד בחנות, ילד מבקש לקנות צעצוע או מתיקות נוספים. עם זאת, כל הזמן לא נעים לילדך האהוב ברכישות. ואז, בסירוב לקנות את הדבר הנדרש, הילד זורק התקף זעם ובהיסטריה נופל לרצפה בחנות. איך להתנהג במצב כזה?

אין מה לעשות, ילדים תמיד רוצים משהו. הם רוצים אותו הארנבת כמו של מאשה, או אותה מכונה כמו של איגור - זה נורמלי. מסכים ואנחנו בשום פנים ואופן לא כולנו ולא תמיד מסכימים להבין שאסור לקנות תיק חדש, כי יש כבר 33 שקיות בארון בבית, ובמצב רגיל. מה אתה רוצה מילד ?! אז הוא נפל על הרצפה, התייפח וצעק, רכב סביב החנות - זה מצב רגיל לחלוטין, טבעי, הייתי אומר. ואם תקנו את כל מה שהילד מבקש עכשיו - מחר הוא יעשה אותו דבר ויקבל שוב את מבוקשו. למה לא? פעם זה קרה!

התשוקה של הילד לממתקים או צעצוע חדש היא טבעית למדי: אין לו כזה או שהוא עדיין לא ניסה. אתה לא יכול להאשים אותו בזה. הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב היא לנהל שיחה רצינית ורגועה עם הילד לפני שהוא מבקר בחנות, ובו חשוב לו להבהיר את הסיבה לחוסר האפשרות של קנייה, אך אל תבשל, תגיד כמו עם מבוגר: "אין כסף, אתה עדיין צריך להרוויח כסף. וכבר קנית צעצוע החודש "- וכן הלאה, ברוגע ובביטחון. אם השיחה לא הובילה לתוצאות הרצויות, והילד עדיין השליך התקף זעם בחנות, הרם אותה ונשא אותה הביתה בשלווה, בלי לצרוח ולהתנפנף. אל תשימו לב לעוברים ושבים, תאמינו לי, הם רואים זאת לעיתים קרובות למדי, אתם לא תפתיעו בשום דרך.

מצב 7. לבקשות, לשכנוע, לוויכוחים וויכוחים אין השפעה רצויה על הילד - הילד אינו מציית. מה הסיבה להתנהגות זו? אילו טעויות עושים ההורים?

ישנן שלוש טעויות חשובות, שכיחות ביותר, והכי מזיקות של הורים:

1. ללכת עם הילד בערך.כן, כמובן, כל ילד הוא בן אדם, אבל אתה צריך להבין את גבולות המותר, אתה צריך להיות מודע למה זה יוביל בהמשך.
2. דיון בהיבטים והתנהגות שונים אצל ילד.אם אתה דן, אז יש חילוקי דעות - הילד לא צריך אפילו לחשוד בהם!
3. צעק על התינוק. צעקה היא לא רק טיפשה, מכוערת, מודל לחיקוי רע, אלא היא גם לא יעילה.

אי ציות ועונש

בענייני ענישה בגין התנהגות בלתי הולמת, חשוב לקחת בחשבון שני כללים:

1. יש צורך לתת דין וחשבון על מעשיהם, סיבותיהם, ולחשוב גם על מחשבותיו של הילד, שצריך לחוש את צדק העונש. במצבים דומים, אינך יכול לפעול בשני אופנים, תוך הסתמכות רק על מצב רוח או גורמים אחרים (לדוגמה, היום אתה במצב רוח טוב ולא שמת לב להתנהגות לא נכונה של התינוק, ומחר נענשת על אותה התנהגות לא נכונה).
2. במצבים חמורים, על הילד להבין בבירור את תקפות פעולות ההורים. אם התינוק אינו מציית - העונש הוא תוצאה טבעית לחלוטין. זה יהיה בדיוק כמו שההורים אמרו (רצוי בטון רגוע).

אם הילד לא מציית לעונש בשבילו צריך להיות טבעי. דווקא זה חשוב ללמד את הפירור - הבנת הטבעיות ובלתי נמנע של עונש. החיים עצמם מדגימים דוגמאות לכך. כאשר אתה נורה לרמזור האדום, אתה יכול להיכנס לתאונה. בלי לחבוש כובע, אתה יכול להצטנן. להתפנק עם כוס תה, אתה יכול לשפוך חם על עצמך וכן הלאה.

לפני שעונשים ילד, יש צורך להסביר את הסיבות לאובדנו. עליכם לדבר בנימה רגועה ובטוחה, ולא להתנגד להתנגדויות.
חינוך נכון ויצירת אופי של הילד אפשרי בכפוף לעקרונות הבאים:

• מטרת העונש העיקרית היא לשלול מהילד הנאה מסוימת המשמעותית עבורו;
• יש ליישם את ההגבלה באופן מיידי ולא לדחות אותה למועד מאוחר יותר. אצל ילדים, תחושת הזמן מתפתחת באופן שונה, ועונש, המבוצע לאחר תקופה מסוימת, עלול לגרום לילד מבוכה, וכתוצאה מכך העלבון עשוי להימצא;
• המילה "לא" צריכה להיות קטגורית ותקיפה, לא לסבול פשרות, שכנוע ודיונים, אין צורך לנהל משא ומתן עם הילד ולבטל את החלטתו. אם אתה יוצא מדי פעם ונכנע לשכנוע, אתה יכול להיות מושא למניפולציה.לכן, חשוב לפני שתקבל החלטות, כדי שלא תצטער על הנאמר ולא תשנה את החלטותיך תוך כדי תנועה. ילדים מבינים מיד שאפשר לנהל משא ומתן אתכם ואז אתם בעצמכם לא תשימו לב כיצד ילדכם מתחיל לבסס מסגרת של התנהגות, ולא אתכם.
• תהיינה התנהלות שלא תהיה, אל תרים את ידך לילד. כך ניתן לעורר תוקפנות ומורכבים;
• עליכם לנטוש את השליטה החיצונית המתמדת בילד. זה כרוך בהיעדר עצמאות של ילדים, החלטיות, אחריות, ילדים כאלה ניתנים בקלות לדעות של אחרים ואינם יכולים לקבל החלטות רציניות. כל זה אחר כך מתפתח לבגרות (בקרב מכורים לסמים, רובם הם פשוט אנשים כאלה, אלה שקלים בקלות להשפעתם של אנשים אחרים).

אין להעניש את הילד במקרים הבאים:

• תוך כדי אכילה;
• בתקופת המחלה;
• אחרי או לפני השינה;
• כאשר הילד מאוד נלהב ממשחק עצמאי;
• כשהילד רצה לרצות אותך או לעזור, אך הרס משהו בטעות;
• קטגורית אין צורך להעניש את הילד עם זרים.

היה הגיוני, עקבי בהתנהגותך כשאתה מעניש ילד, זה לא אמור להשתנות תלוי במצב רוחך. על הילד להבין בבירור אם הוא מבצע עבירה זו - הוא ייענש. אם הגעת לו מההתנהגות הלא נכונה היום כיוון שאתה במצב רוח טוב ואינך רוצה לפנק אותו, תהיה מוכן לעובדה שהוא יעשה זאת שוב מחר. אבל אם הפעם תענישו אותו, אז הוא גם לא יבין מה קרה, מדוע אתם עושים זאת, או שיסיק מסקנות שגויות. זו הסיבה שילדים לרוב אינם מודים במה שעשו ומחכים להזדמנות כשתהיה במצב רוח טוב כדי להימנע מעונש. אל תלמד ילדים לשקר לך.

אנו קוראים חומרים בנושא עונשים:

להעניש או לא להעניש ילד על התנהגות שגויה בשוגג – https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/nakazyivat-ili-net-rebenka-za-sluchaynyie-prostupki.html

8 דרכים נאמנות להעניש ילדים. איך להעניש ילד על אי ציות – https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/8-loyalnyih-sposobov-nakazaniya-detey-kak-pravilno-nakazyivat-detey-za-neposlushanie.html

להרביץ או לא להרביץ ילד - השלכות העונש הגופני של ילדים – https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-rebenka-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detey.html

מדוע אינך יכול להכות ילד - 6 סיבות – https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/pochemu-nelzya-shlepat-rebenka-6-prichin.html

גחמה ילדותית או אנוכיות: במה שונה האחד מהשני? – https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/detskiy-kapriz-ili-egoizm-chem-odno-otlichaetsya-ot-drugogo.html

וידאו: כיצד להעניש ילדים על אי ציות

8 טעויות בחינוך

לעיתים קרובות הגורמים לאי ציות לילדים הם שגיאות הוריות מסוימות:

1. חוסר קשר עין. כאשר ילד נלהב (משחק משחקים או צופה בסרטים מצוירים), קשה לתפוס את תשומת ליבו. עם זאת, התבוננות בעיני ילד והבעת בקשה יכולה לחולל פלאים.
2. אתה מציב לילד משימות קשות. אסור לבקש מהילד לבצע מספר משימות בבת אחת. כך הוא רק יתבלבל ובסופו של דבר לא יעשה דבר. רצוי לחלק את בקשתך לשלבים פשוטים וקטנים.
3. אתה מנסח בצורה מעורפלת את מחשבותיך.כשרואים שהילד מפנק (זורק צעצועים), אל תשאל אותו כמה זמן הוא יזרוק את הצעצועים שלו! הילד יבין הכל תרתי משמע, אז עדיף לומר, למשל, כך: "תפסיק לזרוק צעצועים!"
4. אתה מדבר הרבה. כל הדרישות צריכות להיות תמציתיות באמצעות משפטים פשוטים וקצרים. אם הילד מתפנק, אתה צריך לומר "לא ניתן לעשות זאת!", ואז לנסות להסיח את דעתו של הילד.
5. אל תרים את קולך. צעקה רק תחמיר את המצב. הילד ימשיך לזלול בחשאי בגלל חשש לצרוח. היה עקבי בהחלטותיך והתנהג ברוגע!
6. אתה מחכה לתגובה מהירה. ילדים מתחת לגיל 6 לוקחים זמן למימוש (על מנת לשמוע את הבקשה ולהגשים אותם) ולהשלים את המשימה.
7. אתה חוזר על עצמו פעמים רבות כמו תוכי. על הילד לרכוש באופן עצמאי כמה כישורים. והחזרה המתמדת של מה שהוא צריך לעשות תהפוך אותו לאדם שאינו יוזמה. לילדים יש זיכרון חזותי מפותח, כך שתמונות תזכורת שונות יעזרו רבות!
8. דרישה והכחשה בו זמנית. אל תשתמש בחלקיק "לא".בקשות עם הקידומת "לא" משפיעות על הילד להפך, מכיוון שתפיסת ה"לא "של התינוק מתגעגעת. עדיף להחליף אותו בביטויים אלטרנטיביים. לדוגמא: "אל תיכנס לשלולית" על אפשרויות חלופיות, למשל: "בוא נעבור סביב השלולית הזו על הדשא!"

אנו קוראים גם: 10 סיבות להתנהגות לקויה של ילדים

סיפורים

אישיותו של הילד, כמו גם מידת הציות שלו, נקבעים על ידי סגנון החינוך הנהוג במשפחה:

1. סמכותי (דיכוי פעיל של רצון הילד). זה מורכב מדיכוי רצון הילדים, כאשר הילד עושה וחושב רק בהתאם לרצונות ההורים. הילד ממש "מאומן"
2. דֵמוֹקרָטִי. זה מניח שלילד יש זכות בחירה, כמו גם מעורבותו בפעילויות שונות הקשורות למשפחה. למרות שדברים מסוימים לא דנים, מכיוון שהם אינם חלק מאחריות הילד, פורמט התקשורת העיקרי בין ההורה לילד אינו הוראות, אלא פגישה.
3. מעורב. היא מאופיינת בשיטת "גזר ומקל". הורים לפעמים מהדקים את האגוזים ולפעמים משתחררים. ילדים מסתגלים לזה, חיים את חייהם חסרי הדאגה מ"צליפה "ל"הצלה".אנו קוראים גם:איך לגדל ילדים: גזר או מקל?

הסיפורים הבאים הם תוצאה של כמה מסגנונות ההורות האלה:

1. חכם מדי

דניס בת ה -7 היא הילד הממוצע במשפחה. ההורים מודאגים מהיעדר תגובותיו לבקשותיהם. על פי החשד, בעיות שמיעה, אך הכל התגלה כרגיל. דניס היא הסיבה לישיבתם בטרם עת של כל בני המשפחה בשולחן, שוק הפשפשים בבוקר, וגם של האחים והאחיות המנוחים לבית הספר. אפילו מדבר בקפדנות ובקול רם, הוא יכול להתמודד בשקט עם שלו. הרשויות אינן פועלות כלפיו. מעולם על פניו לא ראו רגשות עזים, לא פחד ולא שמחה. הורים החלו לחשוד בו בהפרעות פנימיות חמורות הקשורות לבעיות נפשיות ונוירולוגיות.

על פי תוצאות הסקרים, התברר כי לדניס יש אינטליגנציה גבוהה וחיה מספיק. הוא תמך בהתלהבות בשיחות, אמר ששחמט הוא המשחק האהוב עליו, ובהנאה וסיפר בחוכמה שהוא קרא לאחרונה. השיחה נמשכה יותר משעתיים, בהן לא רק דניס לא היה עייף, אלא שהעניין שלו בכל דבר הלך וגדל. חוסר ציות היה תוצאה של פעילות מוחית גבוהה והתמקדות בפתרון בעיות מורכבות יותר באופן פנימי. הוריו של דניסוב היו מוטרדים, מכיוון שהרצון היחיד היה "כך שהוא מקשיב וממלא את בקשותיי עם ילדים אחרים."

פרשנות מומחה: ילדים עם אינטליגנציה גבוהה פשוט משועממים עם מטלה. הם יכולים לבלות שעות על משימה קשה, כזו שההורים לא תמיד עומדים בה. באופן אובייקטיבי הם מבקשים לתפוס תפקיד "מיוחד", שמרגיז את בני המשפחה וסותר את עקרון השוויון. הם לא מגיבים לעליית הטון אם הם רואים שהמצב לא שווה את העצבים, וההורים פשוט מנסים "לדחוף".

2. קטן מדי

לנה היא ילדה בת 3 שהוריה חושדים שבתם לא חושבת טוב, כי כשהיא מנסה להסביר מה ואיך לעשות את זה, היא לא מבינה כלום. אבל היא תמיד יודעת רצף ברור של פעולות כשהיא מתלבשת ומתפשטת. כששמעה הפסיכולוג הנחיה ארוכה בצעדים רבים, היא הצהירה: "תפסיק! איך התינוק זוכר את כל זה? היא לא מבינה למה אתה אומר לה את זה, אם אתה רק צריך לעשות איתה כל מה שאתה צריך. צעד אחר צעד!"

פרשנות מומחה: הם לא יכולים להקשיב לתינוק, כלומר לא למלא את הדרישות, פשוט מכיוון שהם לא מסוגלים לזכור ולהבין את ההוראות. בגיל 6 שנים עדיף להראות כיצד לעשות מה, ואתה צריך להתאמן עם ילדך. ילדים טרם גיבשו תשומת לב שרירותית וזיכרון מילולי, אך הם זוכרים את רצף הפעולות.

הפנייה לילד צריכה להתאים לרמת ההבנה והביטחון שלו. אל תצעק על פני החדר, יתכן שהוא פשוט לא מבין שזה הוא שמבקש משהו. אל תשתמש במעוך "מדוע עדיין לא עשית את זה?". האם אתה באמת חושב שהילד יישב על הכסא הגבוה ויסביר לך מדוע קשה לו להבין ולהגשים בקשות מסוימות?

3. צייתנים מדי

אוליה בת ה -7 נערכה תמיד נערצה על ידי שכנות ותיקות ונשים מוכרות, מתפעלת מהצייתנות והלקוניות שלה. אבל הורים חוששים שלעולם לא ברור מה הילדה חושבת, מה היא רוצה. אם תשאל אותה על משהו, היא תעשה זאת בשקט. אף פעם לא מצייץ. אמא מעולם לא שמעה את צחוקה הרם והמצחקק, למעט עד שנה וחצי ... זה היה מפתיע שאפילו צדק מבוגרים לא גרם להתנגדות, אי הסכמה. שכן מקנא: "נס, לא ילד!". ואמא לא נוחה: "איכשהו היא לא מאושרת צומחת. זה כאילו שמרתי על הכל מראש ... " פסיכולוג הילדים הגיע למסקנה שישנם סיבות לדאגה, אך יש דרכים "להחיות" את הילד.

תגובה: ילד עם רגשות מדוכאים זקוק לשיקום. צריך להזכיר לו כיצד לחוות את הרגשות האלה, כיצד לשמוח, לכעוס, להיות מופתע. לשם כך אתה צריך:

• כך שמבוגרים לא חוזרים הביתה מזעזעים ומתוחים, כאילו מחכים לסוף העולם. אם ילד אינו רואה כיצד מבוגרים צוחקים, כיצד ללמוד זאת? אחרי הכל, הילד פשוט מעתיק את התגובות הראשונות אצל מבוגרים;
• צריכה להיות גישה נאמנה לרעש של ילדים. ילדים אף פעם לא חושבים על רע, הם פשוט לא מצליחים. אם בני משפחה מכבים לחלוטין את רגשותיו של ילד, כיצד הוא יכול להתנגד לקבוצה של מבוגרים?
• אסור שיהיה טאבו על ביטוי רגשות שליליים - כעס, טינה, גירוי, בכי ... בנסיבות מסוימות זו התנהגות מספקת לחלוטין. ישנם אפילו משחקי קומיקס להתפתחות של ביטוי שלילי: ילד לבוש בתלבושת בעלת אופי שלילי, ומטעמו הוא יכול להתנהג ללא מעצורים שרירותיים. אם תצטרף, הילד יהיה חופשי לחלוטין מהפחד להיענש. יש גם משחק של "קריאת שמות" מצחיקה: כל המשתתפים זורקים כדור במעגל ומציגים שמות לא שגרתיים לזה שאליו הכדור עף: "אתה כרוב! אתה כובע! אתה לבנה! " זהו משחק של התקרבות פסיכולוגית. אכן, אם בנוכחות אדם אחר אנו יכולים לגלות רגשות שליליים חזקים, פירושו שהוא אינו אדיש לנו.

ההורים חווים

להלן חוויה של הורים ופסיכולוגי ילדים, מה לעשות לאם אם ילדה לא מציית:

ולטה, בן שנתיים:

"אם הבן מתעלם מהאיסורים שלי, אני לוקח אותו ביד ומניח אותו על כיסא, שם אני מסביר בקפדנות את הסיבות לאיסור. לפעמים הוא שובר משהו. ואז אני מבקש ממנו להתנצל על הדבר השבור ולהצטער על זה. כשהוא הופך לרועש מאוד, אני משתמש בקול מסתורי, שאני אומר ש"צריך שקט ". במקביל הנחתי אצבע על שפתיו. ואם הבן הקטן בורח, הקולות נוקשים: "אור אדום!"

אגב, הבן מאוד אוהב רכבות, ואם הוא לא רוצה לעשות משהו, אני אומר שנהגי מנועי תמיד עושים את זה. זה עובד ללא דופי 🙂

אנו קוראים גם: מדוע ילד שובר צעצועים

מריה, בת בת 4:

"כשהבת לא רוצה ללכת לאנשהו ונשאר לי זמן, אנחנו פשוט מפסיקים. עד מהרה נמאס לה פשוט לעמוד והיא ממשיכה. ואם לא יהיה לי זמן, אז אני מסביר מה עיכוב טומן בחובו "אין לנו זמן לחזור הביתה בזמן, כך שלא יהיה זמן לאגדה." אם זה מקרה קיצוני, ואם כבר התרגזתי, אני גם בן אדם, אני יכול לצעוק, להזכיר לך את הזווית בה עמדנו כמה פעמים. אחר כך זו רק תזכורת. "

אלנה, בת 3 שנים

"אני מנסה לשקול מחדש את המצב, כלומר אני שואל את עצמי את השאלה:" האם זה באמת חשוב ברגע זה, האם זה בדיוק מה להשיג מהילד? " כשאני מבין שהכל יחסית ופנימי מפסיק לכעוס. הבת מרגישה מיד שאין מה להתנגד, שהיא חופשייה לבחור. וכאילו בקסם, הוא מחליט מיד לעשות את מה שהתבקש.

אם אני רואה שהיא פשוט משחקת "אני לא רוצה", אני גם משחקת: "אתה רוצה להתלבש? ואז תהיה בחורה עירומה מצחיקה, וברחוב עירומה מאוד לא נוחה. "

כשאני עצמי לא מאוזן, אני מקרב את הבקשות והדרישות למינימום, כיוון שהתינוק אז גם הוא לא בסדר. "

ייעוץ פסיכולוגים

כמו כן, אל תתעלם מהמלצותיהם של מומחים / פסיכולוגים:

אלפיה רחמנובה, פסיכותרפיסטית, חברת האיגוד לטיפול בתנועה לריקוד, אם:

"חוסר ציות לילד הוא די נורמלי. אז הילד מאמן את שלו: רצון, התמדה, יכולת להגן על האינטרסים האישיים. חשוב לשחק עם ילדים! שיפור הדמיון וחיות רגשות אמיתיים מועילים מאוד לילדים. "

יבגני סמולנסקי, פסיכולוג ילדים ומשפחה, אבא:

"כדי שהתינוק ישמע אותך אתה צריך לדבר איתו באותה רמה (להתגרש), להביט בעיניים, להחזיק את היד. חיבוקים ונשיקות חזקים עוזרים גם הם - ילד נדיר לא יגיב לליטופי ההורים.

אם ילד עם זעקה נופל על האדמה - אל תנסה להדות אותו ולפנות אל המצפון. עדיף לתת הזדמנות להתפלש. המשימה של ההורה היא לא ללכת רחוק, לעמוד, לשתוק ולחכות. כעבור זמן מה, כשראה שהשאגה לא עובדת, הילד יקום בעצמו, ותהיה לך הזדמנות לדון איתו בכל מה שקרה. "

ולנטינה טיורינה, פסיכולוגית חינוכית במרכז המדענים לחתולים:

"חייבת להיות הבחנה ברורה בין מה שמותר למה שאסור. יתר על כן, האיסורים העיקריים לא צריכים להשתנות (מה יכול ואי אפשר לאסור על ילד) לאחר מכן, ציין מה תהיה השלכות של חוסר ציות וקיים את הנאמר. הציג מערכת תגמולים על התנהגות טובה. ותחשבו גם על הגורמים להתנהגות רעה: האם יש לו בעיות (בגן, בבית ספר, בבריאות). "

אנה פוגצ'בה, פסיכולוגית ילדים, אם

"תבדוק אם יש מחלוקת במשפחה. לדוגמא, אמא מאפשרת לך לשחק בארגז החול, ואבא אוסר. אמא אומרת שאתה צריך לחצות את הכביש לאור ירוק ואז היא הולכת לאדום. במקרים כאלה הילד אינו מבין למי להקשיב, שעל דעתו לסמוך. "

אנו קוראים גם: משפחה ידידותית תסובב הר, או כיצד ניתן להתגבר על חילוקי דעות בגידול ילד -https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/druzhnaya-semya-goru-svernet-ili-kak-preodolet-raznoglasiya-v-vospitanii-rebenka.html

איך לתקשר עם ילד שובב זה הסיפור של משפחה אחת. מה על הורים לעשות כאשר תינוק בן שנה וחצי אינו מציית להם והאם יש מה לעשות? -https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/kak-obshhatsya-s-neposlushnyim-rebyonkom-istoriya-odnoy-semi.html

וידאו: מה לעשות כשהילד לא מציית לך

לעתים קרובות אנו חושבים שההתנהגות היא הילד. כלומר: הוא זה שהופך להיות מצוברח, עקשן, בלתי נשלט. למרות שלמעשה הוא פשוט מתנהג בצורה מסוימת. לדוגמה, זה לא תמיד מקשיב או לא מקשיב מייד. לפעמים הוא מתעקש בכוחות עצמו ולעיתים קרובות במקום לא נוח להורים. לפעמים הוא צורח כשהוא רוצה שתיקה. מה לעשות כשהילד לא מציית לך? ומה הסיבה לכך?

עצת הפסיכולוג להורים. מדוע הילד לא מציית

אירינה קובלה, פסיכולוגית משפחתית, מאמנת מוטיבציה עם ניסיון של 20 שנה, מספרת כיצד להתגבר על קשיים בתקשורת עם ילדה.