כאשר אנו מדברים על התהליך החינוכי אנו מזכירים, קודם כל, הורים. עם זאת, אל תזלזל בתפקידו של הדור המבוגר בגידול ילד. יתר על כן, השפעה זו היא חיובית ושלילית כאחד. איך סבים וסבתות משפיעים על ילד?
עבור אמהות ואבות צעירים רבים, עזרה הוריהם הופכת למתנת גורל אמיתית. החוויה של הדור המבוגר עוזרת להתמודד עם מצבים לא ידועים בגידול תינוק, והמילה "סבתא" יכולה להיחשב בצדק כמילה נרדפת למילים "רוך" ו"אהבה ".
עם זאת, לפעמים הטיפול בסבתא מביא לתוצאות שליליות. שיטות חינוך "דרקוניות" מתנשאות יתר על המידה או להפך, הופכות למקור לריבים ושערוריות רבים בין ילידי הארץ.
ההשפעה החיובית של הסבים והסבתות על הילד
- ראשית כל, יש לדבר על התמיכה שמעניקים קרובי משפחה מבוגרים בטיפול בתינוק. הורים עובדים לעתים קרובות כל היום, ואחרי העבודה ובסופי שבוע הם מנסים ללכת לבתי קפה, לקולנוע או לפגוש חברים. נכון לעכשיו זה, לעתים קרובות, הסבים והסבתות יושבים עם נכדיהם.
- הורים שזה עתה יצרו חוששים לעתים קרובות לקבל החלטות אחראיות שקשורות אליהם לְטַפֵּל ושומר על הבכור. ואז סבתות מנוסות עוזרות להציל, שבטוחות ביכולותיהן ויודעות מה לעשות עם ילדים קטנים.
- לדור המבוגרים יהיה זמן לעזור בשיעורים, לשחק עם ילדים, להרחיב את אופקיהם, לקרוא ספרים, לספר סיפורי חיים אמיתיים.
- לפעמים מתקבלת הרגשה שנוצר קשר "מיסטי" בין אנשים מבוגרים לילד - אגדות מפיהם של סבא או סבתא נראים מעניינים יותר מאותם אלה שהורים קראו.
- התקשורת עם קרובי משפחה מרחיבה את המגעים החברתיים של ילדים, הודות לכך הם יוכלו להשיג ניסיון ישיר באינטראקציה עם מבוגרים ולא רק עם בני גילם.
השפעה שלילית של הדור המבוגר
- סבים וסבתות רבים מפנקים את נכדיהם, מאפשרים להם את מה שהם לא מאפשרים במשפחה. לדוגמא, סבתות אהובות אינן מגבילות את הצפייה בסרטים מצוירים ומאפשרות לכם לדלג על שינה בשעות היום. חלקם אף מנסים לנהל משא ומתן עם נכדיהם כך שהם ישתקו בפני הוריהם על חירויות אלה. אין זה מפתיע שאחרי התערבות כזו, ילדים מנסים להסדיר את אותן הפריבילגיות מצד אמם, נותנים לגחמות, דמעות והתפרצויות זעם.
- לעומת זאת, חלק מהסבתות שומרות על סגנון סמכותי של אינטראקציה עם ילד. המוטו שלהם הוא: "צריך לגדל ילדים בזמן שהם עדיין משתלבים מעבר לספסל". למותר לציין שאחרי תקשורת כזו התינוק מתנגד בתוקף להיפגש עם קרובים.
- לפעמים סבים וסבתות מנסים להגן על נכדם מפני הכל. הוא שומע כל הזמן: "אל תרוץ - תיפול", "אל תרים את המקל - תתלכלך". פסיכולוגים אומרים שחינוך "חממה" כזה יכול להתפתח לפחדים, ואז לחוסר ביטחון ואינרציה.
כללים להורים
אם אתה מבחין שלאחר ביקור אצל סבא וסבתא התנהגות הילד משתנה באופן דרמטי, יש צורך בשיחה רצינית. עם זאת, זכרו שילדים מפנקים נובעים לרוב מאהבה כנה.
- נסה להגדיר בבירור את גבולות ההשפעה של הוריך על הילד. אתה האחראי על חינוךו, והסבים והסבתות הם העיקריים, אך עדיין עוזרים.
- דונו בכל הסתירות והשוני בהתפתחות התינוק. אך אל תעשו זאת בנוכחותו, כדי לא להפחית את סמכותם של מבוגרים. אגב, ילדים מסוימים, מסתכלים על מריבות, מבינים מהר כיצד לשחק בסתירות. אז יש סיכון להשיג מעט מניפולציה.
- אל תשכח שהגישה שלך לדור המבוגר תלויה באופן שבו ילדים גדולים יותר יתייחסו אליך בעתיד. לכן, גם אם יש לכם גישה שלילית כלפי סבא וסבתא, אל תדגימו זאת לפחות לקטנה.
אנו קוראים גם: איך לא לפנק ילד עם סבתא?
חוקים לסבים וסבתות
- נסו לא לומר לילדים שהם לא מגדלים את נכדיכם באותה צורה (גם אם אתם חושבים כך). קח לצד של בתך או בנך ועזור לממש את התוכניות החינוכיות שלהם. זכרו שהם מאחלים לילדיהם (ולכן לנכדיכם) רק טוב.
- ספרו לדור הצעיר על ילדם, צרכיו ובעיות אפשריות, אך אל תאשימו! המשימה שלך היא להסכים כיצד לתקן את הליקויים של הילד ולספק את צרכיו.
- אל "תקנו" את תשומת לבם ואהבתם של תינוקות עם מתנות רבות. אם אתה רוצה להכין נכד (טלפון, מחשב נייד) לנכד שלך, אל תשכח להתייעץ עם אמא ואבא שלו.
- הימנע מקונפליקטים, מכיוון שיש לך שפע של ניסיון חיים - דבר שלילדים שלך עדיין אין. אז אתה מנוסה יותר במערכות יחסים עם אנשים ואתה יכול לוותר או להפוך את השיחה כך שהם יסכימו איתך.
אולי לכל משפחה קשיים ומחדלים משלה הקשורים להשפעת סבא וסבתא על הילד. מידת הזוהר תלויה בנסיבות רבות: מגורים משותפים או נפרדים, בגרות חברתית של המשפחה ותקופת חייה. פסיכולוגים בטוחים שהשנים הראשונות הן הרציניות ביותר, מכיוון שמתרחשת הסתגלות הדדית. כמו כן, תפקיד גדול ממלא על ידי אלה שהוריהם אמהות או אבות.
עבור שני הדורות המודל האידיאלי לאינטראקציה הוא מערכות יחסים קרובות במרחק מסוים. כלומר, משפחה צעירה עם ילד גרה בדירה נפרדת, אך לעיתים קרובות מבקרת אצל הוריהם ומשתמשת בשירותיהם. צעירים מצדם עוזרים ל"זקנים "לחוות בדידות בנוחות רבה יותר.
כמובן שהמשפחה היא הטריטוריה האישית של ההורים עליהם חלים הכללים שלהם. ורק אמא ואבא אחראים לגדל ילד. עם זאת, אין לשכוח כי קשה להעריך את תפקידם של הסבים והסבתות בתהליך החינוכי. ואם הם לא מבקשים להחליף את הוריהם, אלא להפך, תומכים ולא מבקרים אותם, התקשורת עם הדור המבוגר הופכת לילד חג אמיתי.
קרא גם:
- סבתא או מטפלת: עם מי לעזוב את הילד
- אנו פותרים את בעיות מחלוקת הדורות: 5 מצבים בהם אתה צריך לומר "עצור" לסבים וסבתות
- 4 סוגים נפוצים של סבים וסבתות
- כיצד ליצור קשר בין ילד לסבא וסבתא?
- סבתא מפנקת את נכדיה והכל מאפשר להם - מה לעשות להורים
מצב קשה
תוכנית זו תועיל גם להורים וגם לסבים, לענות על שאלות קשות ולהשפיע לטובה על מערכות יחסים משפחתיות במשפחה גדולה, ותביא הבנה הדדית, כבוד ויחס נכון למצבם המשפחתי. נושא התוכנית שלנו הוא "תפקיד הסבים והסבתות בחינוך הנכדים".
חינוך "סבתא"
מה תפקידם של סבא וסבתא בגידול ילד? האם זה טוב או רע כשנכדים מבלים איתם יותר זמן מאשר עם אמא ואבא? הערה של פסיכולוג.
אמי עזרה לי מאוד עם הילדה, יכולתי לסמוך עליה לגמרי ולסמוך עליה. לכן, אם היו רגעים שלא אהבתי, ניסיתי להימנע מהם ולא למשוך תשומת לב. פשוט דיברתי לעתים קרובות עם הילד עצמו והסברתי לו שהחירויות המותרות לסבתא שלי לא תמיד נכנסות לשגרת היום שלנו. והילד הבין בהדרגה היכן ומי יש את החולשה ואיך להתנהג עם סבתה ובבית עם אמה.
כתבה מעניינת. היו לי סבתות בדיוק כאלה. האחת התפנקה ושפה, והשניה (היא הייתה חצי גרמנית) נאלצה ללכת לאורך המיתר. ובכן, אתה יודע, לקום, לישון, לאכול, הכל מתוזמן, אין שם חטיפים, מבוגרים אוכלים קודם, אחר כך ילדים. כמה הרתיח אותי אז! כן, ועכשיו אני חושב שהיא עדיין הרחיקה לכת. אבל במבט לאחור, אני מבין שעבור אישיות מתפתחת של ילד, סבתא קפדנית טובה יותר מזו שמאפשרת הכל. שנינו למדנו את לוח הכפל במהלך הקיץ, וקיבלתי איזושהי מושג לגבי עבודה על עבודות הבית. לא היה כזה עם סבתא אחרת.
הייתה לי רק סבתא אחת ואני חייבת לה המון. אישה חכמה, למרות שהיא אהבה אותי, אפשרה המון. אבל לפעמים זה היה קשה מאוד, אפילו לא זיהיתי אותה. לדעתי, אחרי הכל, זה מועיל לילד כאשר הסבים והסבתות נמצאים בסביבה. ואת הניואנסים של התקשורת שלהם צריכים להיות מוסכמים בינם לבין עצמם על ידי מבוגרים.