האגואיזם טבוע בכל אדם מלידה. אנו יכולים לומר כי אגואיזם טבוע בטבע האנושי עצמו. ואם כן, הרי שהתכונות האגואיסטיות הראשוניות באות לידי ביטוי אצל אנשים מילדותם. ילד שנולד זה עתה אנוכי. כשהוא גחמני, צורח ובוכה - זה יכול להיחשב כסימנים הראשוניים של אגואיזם.
אם כי לטענת פסיכולוגים, מצב רוח ילדותי אינו אנוכיות ככזו, אלא סתם תגובה נורמלית של הילד, בעזרתה הוא דורש תשומת לב. במובנים אחרים, הוא עדיין לא יודע לתקשר עם העולם סביבו. וכאן חשוב מאוד שהילד לא יעבור קו מסוים שמעבר לו מסתיימת מצב הרוח הילדותי הטבעי ומתחיל האגואיזם הילדותי האמיתי. קו כזה הוא מאוד לא יציב ושרירותי: לחצות את זה קל, לחזור אחורה זה כמעט בלתי אפשרי.
עוד על גחמות של ילדים
אז גחמות של ילדים הן לרוב עדיין לא אנוכיות, אלא רק דרך לתקשורת של הילד עם העולם החיצון. הגורמים העיקריים לשונות הילדות ידועים לכל הורה מנוסה:
- הילד מתחיל להיות גחמני, מכיוון שהוא מרגיש לא נוח: הוא לא ישן, הוא חם או קר, הוא רעב;
- הוא עלול להיות גחמני כשמשהו כואב לו, הטמפרטורה שלו עולה, הוא מרגיש חולה - כלומר הילד חולה;
- התינוק זקוק לתקשורת רגשית עם הוריו, הוא רוצה שיאסוף אותו, ידבר איתו ומשחק.
- הוא גם יכול להיות גחמני, להתרחק מאמו (נניח, בגן, עם סבתו, דודתו וכו ');
- הילד אינו מבין כיצד להתנהג במשפחה. זה קורה כשאחד ההורים מתנהג בצורה קשה מדי עם התינוק, והשני, להפך, רך מדי. במקרה זה, הילד אינו יכול לפתח קו התנהגות משלו, וזו הסיבה שהוא מגוחך;
- בעזרת גחמות הילד מגיב בצורה מוגזמת הורה קשה "לא". לאופי של כל ילד רצון לחקור את העולם. עכבות הוריות קפדניות מדי מדכאות את תשוקת הילדות הטבעית הזו. מנסה לעמוד בפני מגבלות הוריות, התינוק מתחיל לפעול;
- הכל מסתיים בגחמות ילדות כשההורים טועים בנוגע לניסיונותיו של הילד לעשות מעצמם. לדוגמא, התינוק אומר את הקלאסיקה "אני עצמי!" ולנסות לאכול דייסה לבד, עדיין לא מצליח להחזיק כפית. באופן עקרוני, על ההורים לעודד בתוקף את הפירורים לחתור למעשים עצמאיים והם, נהפוך הוא, מורידים את הכף שלו;
- ילד יכול להיות קפריזי גם כאשר מתגלים כמה חילוקי דעות ומריבות במשפחה. תגיד, אבא מסתכסך עם אמא, אחים ואחיות גדולים יותר נמצאים בסכסוך, אמא נוזפת באח גדול וכו '. יכולות להיות אפשרויות רבות. סכסוכים כאלה לרוב מפחידים את התינוק, מחדירים אליו חוסר וודאות, הוא מפסיק להבין את מקומו ותפקידו במשפחה ולא יודע כיצד להתנהג. מכאן הגחמות.
כמובן, יכולות להיות סיבות אחרות לביטוי גחלות של ילדים. לפעמים ניתן לקשר גחמות עם פסיכולוגיית הגיל של הילד. במקרים אחרים, הם עשויים להוות מחאה על מעשיהם הלא נכונים של ההורים. ולפעמים גחמה ילדותית היא כבר הביטוי העיקרי של אנוכיות ילדותית.
אנו קוראים גם: כיצד להגיב ולהתמודד עם השונות של ילד (ילד מלידה לשנה)
אחרי הגחמות עוקבים התקפי זעם לילדים ...
אם אתה מתעלם כל הזמן מגחמות של ילדים, אז מהר מאוד הם יכולים להתפתח לאגואיזם ילדותי מן המניין. אולי הביטוי הבולט ביותר של אנוכיות ילדותית הוא התקפי זעם. כולם כנראה ראו ויודעים מה זה. לאחר שנמנע ממנו משהו, הילד מתחיל לבכות בקול רם, לצרוח, לזרוק חפצים, להכות את הזקנים, להרוס את כל מה שמגיע לידו, לרכוב על האדמה ולפעמים לגרום לעצמו פגיעות גופניות.
לדברי פסיכולוגים, להתפרצויות זעם של ילדים יש היגיון משלהם. לפעמים ההיסטריה יכולה להיות תגובה פסיכולוגית של התינוק, ובכך מנסה להבהיר שהוא זקוק לתמיכה של מבוגרים. כלומר, פסיכולוגית הוא מתחיל להרגיש כל כך לא נוח שהוא נאלץ אינטואיטיבית לפנות לפחות להיסטריה. יחד עם זאת, התנהגות כזו יכולה להיות גם אצל ילד ממשפחה עשירה לחלוטין, וגם אצל ילד שגדל במשפחה שלא מצליחה.
עם זאת, לרוב, היסטריה בילדות מתרחשת מסיבות שונות לחלוטין. לעתים קרובות בדרך זו הילד מנסה לתפעל מבוגרים. כלומר, הוא רוצה להכפיף אותם להשפעתו ולהשיג מהם את כל מה שהוא רוצה. היסטריה היא סוג של "כדור ניסוי", בעזרתו ילדים קובעים באופן אינטואיטיבי כיצד מבוגרים, כמו שאומרים, יובלו לדרישותיהם. למעשה, היסטריה היא הביטוי הבולט ביותר של אנוכיות ילדותית.
זו הסיבה שהיסטריה של ילדים היא תמיד משחק משחק לקהל. לאחר שנמנע ממנו "רצונו", הילד נוקט בפעולה. ככל שמתייחסים לילד שהפך להיסטרי, כך התקפים ההיסטריים ארוכים וצבעוניים יותר. ולהפך: אם במקרה זה אינכם שמים לב לילד, הוא מהר מאוד נרגע מעצמו. באופן אינטואיטיבי, הוא מבין ששיטה זו להשפיע על מבוגרים לא הביאה להצלחה, מה שאומר שיש לחפש שיטות אחרות.
אנו קוראים גם:
גורמי זעם אצל ילדים בגילאים שונים. כיצד למנוע התפרצויות זעם אצל ילד? עצות של פסיכולוג כיצד להתמודד עם התקפי זעם בילדות - https://kid.htgetrid.com/iw/eto-polezno-znat/kak-borotsya-s-detskoy-isterikoy-sovetyi-psihologa.html
כיצד הורים עוזרים לילדם להיות אנוכי
למרבה הצער, זה כך: לעתים קרובות ההורים עצמם, מבלי לחשוד ולא רוצים בכך, עוזרים לילדם לגדול אנוכיים. ראשית, הדבר נובע מהורות לא תקינה. שנית, בגלל כמה תכונות אופי ספציפיות של ההורים. להלן רק כמה מהטעויות ההוריות הנפוצות ביותר שיכולות לגרום לילד להתבגר כאגואיסט מוחצן:
[sc name = ”rsa”]
- אהבה הורית, המכונה בדרך כלל "עיוור". בעיקר אהבה "עיוורת" אמהות חד הוריות אוהבות את ילדיהן. עם זאת, יש אהבה "עיוורת" במשפחות שלמות. אהבה "עיוורת" היא הגשמת ההורים של כל גחמותיהם ורצונותיהם של הילדים, מועילים לילד ומזיקים כאחד. זה מזיק לנפשם של הילדים השבריריים. בגלל אהבת ההורים ה"עיוורת ", הילד הופך במהרה לאגואיסט שלם. "אגב, מרבית הפושעים והמניאקים המסוכנים בילדות הושחתו בדיוק על ידי אהבת הורים "עיוורת";
- טיפול הורי מוגזם. למעשה, זוהי וריאציה של אותה אהבה "עיוורת". יש לקבל לילד עצמאות סבירה. אם ההורים שואפים לעשות הכל למען הילד (לפעמים זה יכול להימשך עד שהוא מגיע לגיל), אז זה גם הופך אותו לאגואיסט;
- לילד חסר אהבת הורים כנה. לצורך התפתחות תקינה, ילדים זקוקים למגע מתמיד עם הוריהם - גופניים ורוחניים כאחד: חיבוק, ליטוף ראש, נשיקות, מראה חיבה. אם זה לא המקרה, הילד עלול להתבודד. או - לדרוש את כל זה בעזרת התפרצויות זעם וטריקים אנוכיים אחרים;
- ההורים עצמם אנוכיים. ידוע שילד מנסה לחקות את הוריו. ואם אמא או אבא (או אפילו שניהם בו זמנית) אנוכיים, ואז מחקה אותם, הילד עצמו הופך להיות זהה;
- גירוי מוגזם של הילד, מעודד את התנהגותו הטובה. לעתים קרובות, הורים, הפועלים, כפי שהם רואים זאת, מתוך כוונות טובות, מעודדים כל מעשה טוב של ילדיהם: כסף, מתנות, פעולות אחרות שהילד אוהב. מהר מאוד הילד מתחיל להבין את ההיגיון ההורי שכזה, ומנסה להראות טוב רק כאשר הוא מקווה לקבל עידוד לכך. להיות טוב "בסדר" זה סוג של אגואיזם;
- השפעת מקורות מידע חיצוניים על הילד. לא רק הורים מגדלים ילד, אלא גם העולם בו הילד חי. פעם זה נקרא "השפעת רחוב". כעת - הילד מקבל את מרבית המידע מהטלוויזיה, מהאינטרנט, מסרטים וכו '. אם ההורים לא שמים לב לכך מספיק וכאמור, לא מסננים את המידע שקיבל הילד, זה יכול גם להביא לכך שהילד יהפוך לאדם אנוכי כתוצאה מכך.
שלבים של אנוכיות ילדותית
האגואיזם של הילדים בדרך כלל מחולק לשלבים - בהתאם לגיל הילד.
- השלב הראשון מתחיל מלידה ונמשך עד כשלוש שנים. ניתן לכנות שלב זה "אגואיזם טבעי". בגיל זה, הילד, כפי שהוא יכול, דורש את סיפוק צרכיו הטבעיים: להאכיל אותו, לחתול אותו, לרחוץ אותו, לחממו אותו, לרפא אותו. אין מה לדאוג באגואיזם שכזה.
- השלב השני בהתפתחות האגואיזם הילדותי חופף לגיל הגן של הילד. בגיל זה הילד יכול לראות עצמו כמעט כמרכז היקום ולדרוש את הגשמתם הקפדנית של כל גחמותיו. אם לא יתגשמו, הוא עשוי להתחיל בהיסטריה וצורות התנהגות אחרות בלתי הולמות. זה קורה במיוחד כאשר ילד מגדל בצורה לא נכונה.
- השלב השלישי הוא גיל בית הספר של הילד. הילד נכנס בשבילו עולם חדש, בו הוא, בדרך זו או אחרת, צריך להילחם על מקום בחיים ולהוכיח לאחרים את תפקידו בעולם זה. להיות אגואיסט זה הרבה יותר קל מאשר לאהוב את השכן שלך. ואם ילד נפל לעולם הזה, בהיותו כבר אגואיסט, אז במקרה הזה האגואיזם שלו רק יתעצם. מה שבוודאי ישפיע על מערכת היחסים שלו עם הוריו, יחמיר קשר כזה.
הילד אנוכי ועצלן: מדוע ילדים הופכים אנוכיים, לא רוצים לעזור, לא חוסכים מהוריהם, לא מבינים. מאיפה היחס הצרכני לחיים?
כיצד להתנגד לגחמות והתפרצויות זעם של ילדים
כמובן, עם גחמות ילדות, ובעיקר היסטריה, עלינו להילחם. אחרת, אגואיסט מוחצן יצמח כמעט בוודאות מתוך ילד, המסוגל לפגוע לא רק בעצמו, אלא גם באלו הקרובים אליו. אבל כדי להילחם, אתה צריך להבין את הסיבות. יתכנו כמה:
- גחמות של ילדים יכולות להופיע בגלל עייפות, בריאות לקויה, בגלל בגדים לא נוחים, הסביבה ורגישות מוגברת לכל ביטויי טבע: אור, ריח, צבע, צלילים;
- אם לילד יש התפרצויות זעם כאשר הוא נמצא עם מישהו ספציפי ממבוגרים, פירוש הדבר שהוא כנראה לא נוח עם אדם בוגר זה. בדרך כלל זה קורה כאשר ילד נותר לבד עם מבוגר האוסר כמעט על הכל, ואילו מבוגר אחר, להפך, מאפשר הכל (משפחה ידידותית תסובב את ההר, או כיצד ניתן להתגבר על הבדלי הורות);
- אם התפרצויות זעם של הילד מתרחשות לעיתים קרובות, הדבר עשוי להצביע על כך שיש לו משהו לא בסדר במערכת העצבים.
בהכרת התנאים הבסיסיים שבהם ילד נופל בהיסטריה, קל לקבוע כיצד ניתן להתנגד לו, ויותר טוב - כיצד למנוע זאת:
[sc name = ”מודעות”]
- אם הורים רואים שילדם מוכן ליפול בהיסטריה, עליך לנסות להעביר את תשומת ליבו לנושא אחר. יתרה מזאת, יש לעשות זאת ברוגע, באהדה ובאדיבות, בשום דרך לא לעבור לצרחות, איומים ועונש;
- יש צורך להבהיר לילד באופן ברור וברור מה הוא יכול ולא יכול לעשות. בשום מקרה אסור להחליף "לא להיות" ו"ניתן "ולפנות את מקומו לדרישות הילד;
- כשילד שובב או היסטרי, אסור להשאיר אותו לבד. עם זאת, אל תנחמו אותו (זה תלוי בסיבת ההתפרצות, קרא בהמשך), הרם מהרצפה, אחרת הילד עלול לתפוס זאת כביטוי לחולשה הורית, ואז המצב עלול להחמיר. הדבר הנכון ביותר במצב זה הוא להמשיך ולעשות עסק כלשהו, תוך פיקוח על הילד. בדרך כלל הילד מבין בסופו של דבר שבדרך זו הוא לא ישיג כלום, ונרגיע מעצמו.
- עם זאת התפרצויות זעם של ילדים יכולות להיות מסיבות שונות. לדוגמא, אם ילד נופל בהיסטריה בגלל העובדה שאמו לא נמצאת בסביבה (וזה מקרה די שכיח), ככל הנראה, יהיה נכון יותר לרחם עליו ולהבטיח לו שאמו תגיע בקרוב. הדבר סביר יותר לעשות אם נניח ילד נופל ונפגע. או - אם מישהו זר נעלב שלא בצדק. או - כשהוא פחד ממשהו או ממישהו. בכל המקרים הללו התינוק, ככל הנראה, יירגע מהר יותר אם יחבק אותו, יצטער ויביע את אהדתו;
- אחרי שהילד נרגע, אתה צריך לדבר איתו "לב אל לב", ולהסביר לו שהוא התנהג בצורה לא טובה וכי אתה לא יכול להתנהג ככה.
כמובן, אלה רחוקים מכל ההמלצות. העיקר כאן הוא לגרום לילד להבין בבירור שלא משנה כמה הוא גחמני, ההורים לא יכנעו לו בשום דבר. אם זה לא יוסבר לו, סביר להניח שהוא ימשיך לנסות לתפעל את הוריו בדרך זו. אבל אם הוא הבין ויתרה מכך, הפסיק את התנהגותו, יש לשבח אותו.
אנו קוראים גם: כיצד להתמודד עם היסטריה בילדות: עצות מפסיכולוג
כיצד להתגבר על אנוכיות ילדותית
זה יהיה נהדר אם מאמצים הוריים למיגור האגואיזם אצל ילד היו מוצלחים. ואם, כמו שאומרים, "הרכבת הלכה"? אגואיזם הוא תחושה אנושית שלא עומדת בשקט, מתרחבת, מעמיקה ובסופו של דבר לוכדת את האדם כולו. לכן יש צורך בדחיפות בצעדים דחופים, שמטרתם להתגבר על האגואיזם הילדותי. להלן כמה מהמדדים הבאים:
- יש צורך להרגיל את הילד לעצמאות. החל משלוש שנים יתכן שהתינוק יתארגן בחדרו, יתלבש באופן עצמאי ויבצע תפקידים פשוטים אחרים;
- בהדרגה, יש צורך להרחיב את מעגל אותם דברים שילד יכול לעשות באופן עצמאי. יתרה מזאת, יש צורך שהוא יסיים את כל המקרים הללו. יש לשבח את הילד על עבודות שהושלמו. הדבר נעשה בצורה הטובה ביותר בנוכחות כל שאר בני המשפחה;
- מהר מאוד וביעילות, הילד נפטר מהנטיות האנוכיות שלו, אם ניתנת לו הבנה ברורה של כמה רע להיות אנוכי. נגיד, אמו תמיד העירה אותו לבית הספר, אספה את תיק המסמכים, ליטפה את מדי בית הספר וכו '. ברור שהילד רגיל לזה.אבל ברגע שאמא לא עשתה זאת בכוונה, האגואיסט הצעיר שקע בבתי הספר, וכתוצאה מכך היו לו קשיים ובעיות מסוימות. "תרופה להפך" שכזו כמעט של כל דבר, תגרום לך לחשוב שהאנוכיות היא גרועה;
- צריך להיות לעיתים קרובות ככל האפשר להתעניין בענייני הילד בבית הספר, בגן, בחוג הספורט וכו '. יתר על כן, יש לשאול אותו על חברים, חברים בכיתה, מכרים. אם ילד מודאג מהם, פירוש הדבר שהוא בקרוב "יצמח" מהאגואיזם בילדותו;
- כאשר ישנם כמה ילדים במשפחה, אף אחד סביב "הריקודים" האגואיסטים המתחיל, לא מפנק את כל רצונותיו ולא הופך אותו לאליל ביתי. כלומר, אף אחד לא נותן לילד את האפשרות להרגיש חריג, מה שאומר שלא תהיה לו הזדמנות להפגין אנוכיות. בנוסף, במשפחות גדולות ילדים בדרך כלל גרים יחד, משתפים זה בזה ועוזרים זה לזה. לחיות יחד ולטפל זה בזה הוא מניעה יעילה מאוד של אנוכיות ילדותית;
- על ההורים לפעול בצורה קשה במיוחד אם הילד מראה את האנוכיות שלו כלפיהם. בשום פנים ואופן אין לאפשר להורים להסתובב. הביטוי הנפוץ "לחיות לילד" שגוי ביותר. מכיוון שבעתיד ילד כזה יחיה אך ורק עבור עצמו: כך לימדו אותו. לכן, בתקשורת עם ילדים, עליכם לשמור על "אני" משלך, תוך לא מאבדים אהבה אליהם.
כמה מילים כתוצאה מכך
נאמר זאת שוב: אגואיזם ילדותי, כמו גם אגואיזם אוניברסלי, הוא, באופן עקרוני, די מובן ונורמלי. עם זאת, במקביל, קיים אגואיזם "בריא" ו"לא בריא ". אגואיזם "בריא" עוזר לאדם לשרוד בעולם הזה. אגואיזם "לא בריא", כלומר תשומת לב מוגזמת, כואבת לאדם של אחד, נהפוך הוא, פוגע באדם ואפילו פוגע באלה שגרים לידו.
האגואיזם האנושי נוצר בילדות. וכאן עומדים בפני ההורים המשימה החשובה ביותר - למנוע מילדם לפתח בדיוק את האגואיזם "הלא בריא" בעצמו. קל לפתח, למגר כמעט בלתי אפשרי. כאן יש לפעול בדרכים קשות למדי, שהוזכרו לעיל. אחרת, בעתיד החברה תעסוק בריפוי של האגואיסט הבוגר, יתר על כן, בצורה חמורה יותר.
אנו קוראים גם:
- מה אם הילד לא יציית לך?
- איך לגדל ילדים: גזר או מקל?
- 10 טיפים להפסקת לצעוק על ילדיכם
- 10 סודות גידול ילד צייתני: כיצד ללמד ילדים לכבד ולשמוע הורים
- כיצד לחנך מחדש ילד מפונק (כיצד להבין שילד מפונק: סימנים וגורמים)
הילד שלי הוא אגואיסט, עצה מפסיכולוג
בית הספר של אמא: האם הילד היחיד הוא אגואיסט?
למעשה, כולנו אגואיסטים, כל אחד רואה את עצמו כאדם העיקרי בכוכב / היקום הזה וזה נורמלי, זו התפיסה שלנו את העולם, זה עניין אחר שגידול מתקן את מידת האגואיזם הזה והעיקר לא ללכת רחוק מדי, כי חלק מהאגואיזם הוא טוב, זה עוזר לפרוץ דרך בחיים. אני לא אימא אידיאלית, אני מגיבה אחרת לגחמות, לפעמים אני צועקת, אבל אני מנסה להסביר לעיתים קרובות יותר כשילד חוצה את קו המותר.
עברתי הריון מאוד רגוע ומאושר. ובזה אני רואה את הסיבה שהילד שלי גדל ללא גחמות, וביתר שאת - התפרצויות זעם. אני עצמי לפעמים לא מאמין בזה, אך אינני יכול להיזכר במקרה אחד. כך שהוא מתעקש על משהו, צועק, נופל על הרצפה. אולי זה המזג המולד שלו.
אפילו לא חשבתי שאני מגדל אגואיסט. הבת השנייה, במשפחתנו, היא העיקרית. היא שולטת בגחמותיה גם אני וגם בעלה. אם הבן הגדול לא היה נותן לה משהו, יש לנו היסטריה כזאת בבית, שקל לה יותר למסור את מבוקשה, יהיה זה גביש טלפון שברירי ויקר. בזמן שהיא קטנה, אנו נשבור את הדמות שלה ונתקן את הטעויות שלה.