כל אחד מההורים התמודד עם התופעה הלא נעימה הזו - היסטריה של ילדים. מישהו מעדיף להתעלם מתינוק גחמות, אחרים מתחילים להתעצבן ולגעור בקול רם את הילד הצווח. אבל פסיכולוגי ילדים מבקשים מההורים להיזהר יותר: ישנם שני סוגים של היסטריה של ילדים שכל אחד מהם דורש תגובות הוריות שונות באופן קיצוני. וחשוב להיות מסוגלים להבחין ביניהם.
היסטריה של המוח העליון (קומה עליונה)
סוג זה של היסטריה ילדותית נוצר כתוצאה מרגשות רגעיים, חוסר שביעות רצון עז או רצון לקבל משלך באופן מיידי. במילים אחרות, זהו אותו סיטואציה לא נעימה כאשר ילדכם קם פתאום באמצע החנות, צועק ורוקע את רגליו, בדחיפות בדרישה לקנות לו בובה חדשה או מכונה בשליטה ברדיו. היסטריה זו היא ניסיון בנאלי לתמרן הורה על מנת להשיג את הרצוי. זה מופיע בחלק העליון של המוח ונשלט לחלוטין על ידי הילד עצמו.
אנו קוראים בפירוט: היסטריה של ילדים בחנות - כיצד להגיב להורים
בהיסטריה כזו, הילד שולט בעצמו לחלוטין, מודע היטב למה שקורה סביב, מכיוון שהגורם להיסטריה של הקומה העליונה הוא החלטתו שלו לסדר אותה. גם אם זה לא נראה להורה מבחוץ, אבל במצב זה הילד שלו מספיק הולם. קל לאמת זאת: קנו לילד את הצעצוע הרצוי, ובשבריר שנייה הוא יחזור להיות רגוע, ומצב רוחו יחזור לקדמותו.
ההיסטריה של הקומה העליונה היא סוג של טרור מוסרי, אשר להחלטתו יש רק שתי דרכים:
- מסכים ותן לילד את מה שהוא דורש.
- התעלם מההתפרצויות כך שהילד יבין - בהופעה שלו אין צופים.
פסיכולוגים מייעצים לטיפול ברוגע בהתפרצויות זעם של ילדים מסוג זה. שמור על קור רוח, הישאר קריר. אל תעקוב אחר משאלותיו של ילדך כך שהוא לא ישתמש בעתיד ב"טריק מלוכלך "כזה לצורך השגה קלה ובלתי מותנית של מטרותיו. הסבירו לו בנימה רגועה שכרגע אינך יכול להגשים את רצונו. תן ויכוחים כבדי משקל, ספר לנו מדוע אתה מסרב, למשל, לקנות מכונה חדשה. על הילד ללמוד שלמימוש רצונו הרגעי הוא בנאלי אין כל אפשרות. ושאתה לא סתם מסרב לו להתעקש משלך.
ילד יירגע כמעט בוודאות אם אתה פועל כדלקמן:
- הסביר לו שאתה מבין בצורה מושלמת את רצונותיו.
- תן סיבות סבירות לכישלון.
- הדגיש את חריגות התנהגותו והבטיח ענישה מתאימה.
- הצע עסקה: תוכלו לרכוש מכונית או בובה לתינוק בהקדם האפשרי.
"הבובה הזו באמת יפה מאוד ואני מבין לגמרי למה אתה כל כך רוצה אותה. אבל עכשיו אין לנו כסף נוסף, אנחנו לא יכולים לקנות אותו היום. אתה מתנהג מכוער מאוד, אני מתבייש בך. אם לא תירגע, אז אצטרך להעניש אותך ואז בסוף השבוע הזה לא תלך לקרקס. אם תירגע ותבין שאתה מתנהג נורא עכשיו, אז נקנה לך בובה ברגע שיהיה לנו כסף לזה. "
אנו קוראים גם: מה על ההורים לא לעשות כאשר ילד מתנהג באופן בלתי נסבל?
אם ילדכם, למרות כל הטיעונים ההגיוניים והטון הרגוע שלכם, ממשיך לרוץ אמוק ולדרוש את שלו, אז הקפידו לממש את העונש המובטח. ולהעביר אליו את הרעיון החשוב שעכשיו הוא לעולם לא יקבל את מבוקשו. וזו לגמרי אשמתו!
על הילד להבין שלא חייבים להתממש באופן מיידי עם כל רצונותיו, אך אם הוא סבלני וילמד להתנהג כראוי, בסופו של דבר הוא יקבל את מבוקשו.
אנו קוראים גם: 10 סיבות להתנהגות לקויה של ילדים
היסטריה של המוח התחתון (קומה תחתונה)
בשונה מההיסטריה מהסוג הראשון, ההיסטריה של הקומה התחתונה היא תופעה שנוצרת בגלל חוסר היכולת הזמני של הילד. רגשות או חוויות שליליות חזקות מציפים אותו עד כדי כך שהוא מאבד את היכולת לחשוב בצורה מושכלת או לזקוף מילים הוריות. היסטריה מסוג זה מכסה את החלק התחתון של המוח, חוסמת לחלוטין את היכולת לשליטה עצמית וחוסמת את הגישה לחלק העליון.
ההיסטריה של הילדים בקומה התחתונה דומה למצב של השפעה כאשר החלק העליון של המוח פשוט מכובה ותהליך המחשבה נחסם. ברגעים אלה המוח של הילד מתפקד בצורה שונה לחלוטין, וכל אחת מדבריך פשוט לא תגיע לתודעתו. הדרך היחידה להפסיק היסטריה מסוג זה היא להקל על לחץ נפשי על מנת שהילד יוכל להחלים מהר יותר.
אנו קוראים גם: מדוע ילד דופק את ראשו על הרצפה והקירות - סיבות ואיך להגיב?
לגעת בילד, לבייש אותו או לצרוח בקומה התחתונה ההיסטרית זה חסר תועלת! הילד עדיין לא יוכל להבין אותך.
חשוב לעזור לילד לצאת ממצב ההיסטריה האמיתית כדי שלא יוכל לפצוע את עצמו או לגרום נזק רציני לאיש (שום דבר). זכרו שהילד עכשיו לא מספק לחלוטין! אתה לא יכול להתעלם ממצבו, להשאיר אותו לבד בחדר או להסתלק מהמבט המנוכר.
כאשר טיעונים והיגיון קוליים חסרי אונים, אז פעל בצורה שונה מהותית:
- קח את הילד בזרועותיו, אחוז אותו בחוזקה אליך;
- פנה אליו בשקט ובחיבה, שכנע את ילדך שעכשיו הכל בסדר;
- עדיף לקחת את הילד מהמקום בו עבר התקף היסטריה;
- הרגיע אותו במישוש: ליטוף עדין וחיבוקים עדינים הם לרוב יעילים מאוד.
העדיפות הראשונה היא הצורך להחזיר את הילד למצב של התאמת קול. ורק לאחר שהתעשת לחלוטין, אפשר כבר להתחיל דיאלוג רגוע. אל תתביישו בילד ואל תנסו לגעור בו, כי הזעם יכול לקרות שוב. משימת ההורים היא לברר את הסיבות להתפרצות ההיסטריה.
הילד שההיסטריה של הקומה התחתונה הותקפה בה קודם כל זקוקה לנחמה וחיבה הורית!
"לא רצית לאכול כל כך את ארוחת הצהריים שלך?" לא אהבת כל כך דייסה? או שהיית כבר מלא ולא רצית לאכול? אין צורך להתבאס כל כך, אתה יכול פשוט לומר שכבר אכלת. בוא נדבר איתנו עם אביך כשאינך רוצה עוד לאכול ואנחנו לא נכריח אותך. בסדר, האם הסכמנו? "
על ההורה להבין כי יש הבדל משמעותי בין כאשר ילד הוא היסטרי בגלל גחמותיו לבין כאשר הוא מדוכא ונסער ברצינות.למבוגר קשה לרדת לגובה ילדו. אבל לפעמים ילד קטן יכול להיות מאוד נסער בגלל אירוע או זוטה לא משמעותיים, ואפילו ליפול למצב של ייסורים מרים. לאחר שהילד נרגע והמוח העליון שלו יכול לתפקד כרגיל, על ההורה לנסות ולשוחח עם הילד בשלווה, לגרום לדיאלוג הדדי, ולעודד את הילד להגות בצורה הגיונית.
"גם אם האוכל לא נראה לך טעים מאוד, או אם כבר אכלת, אז אתה לא צריך להתנהג כך. זה מכוער מאוד! הרי ניסיתי ובישלתי בשבילך. אתה יכול פשוט לומר שאתה לא רעב, לא הייתי מכריח אותך לאכול. אתה לא יכול לאבד את העשתונות אם פשוט לא אהבת משהו. "
ברגע זה, כאשר הילד הובן בעבר על ידיך, קיבל את חלקך בנוחיות ובאהדה, אתה יכול לנקוט בצעדים חינוכיים עדינים. החלק העליון של המוח כבר לא חסום, ההיסטריה מאחור והילד הופך להיות רגיש למילים ולהוראות שלך.
כיצד לזהות במהירות את סוג ההתפרצות הנכון
לא לכל הורה יש כישורים של פסיכולוג עדין, כך שלפעמים קשה מאוד לקבוע את סוג ההיסטריה הילדותית שהתפתחה לנגד העיניים. ויש קשיים בבחירת התגובה שלך. אבל אתה יכול להבחין בהתפרצויות זעם במספר ניואנסים.
טנטרום שווא:
- אתה שם לב שילד זועק מקשיב ומבין אותך;
- הילד נרגע במהירות לאחר איומי עונש;
- הילד יכול להיות מוסח או לדבר, להעביר את תשומת ליבו;
- מסתבר שהוא מסכים עם הילד;
- ההיסטריה מופגנת יותר.
Tantrum אמיתי:
- הילד אינו מבין את דבריך, כאילו הוא לא שומע אותך;
- הוא לא נרגע גם אחרי שהבטחת להגשים את רצונו;
- הילד מנסה לפגוע בך או בעצמך, מבקש לשבור משהו, להכות מישהו;
- הוא לא יכול לשלוט בגופו, והדיבור, אם בכלל, אינו קוהרנטי;
- ההיסטריה דומה למצב של תשוקה.
זכרו: לפעמים קשה למבוגר להתמודד עם רגשותיו, ולילד קטן זה לרוב בלתי אפשרי.
אנו קוראים גם:כיצד להתמודד עם היסטריה בילדות: עצות מפסיכולוג
כיצד לגלות את הגורמים להתפרצויות זעם ולהיות מסוגלים להזהיר אותם מייד?
כל ההורים נתקלים מעת לעת בבעיית התפרצויות הזעם של הילדים - דמעות, זעקות, התפלשות על הרצפה במקומות ציבוריים מבלבלים בין אמהות ואבות. כדי שחייך לא יהפכו לסיוט שלם, וילדך מפסיק להשיג את מטרתו בדמעות, הפסיכולוגית ויקטוריה ליובורביץ '-טורקובה מדברת על שיטות יעילות להתמודדות עם התקפי זעם של ילדים:
באיזו תדירות אנו נתקלים בהיסטריה של המוח העליון !!! בדרך כלל בסופרמרקט או בחנות צעצועים. בהתחלה הם ניסו לדבר בחיבה, להסביר שאין כסף וכו ', ואז הם הבינו שזה חסר תועלת, כי ההתפרצות של הילד המשיכה.אם תעקוב אחר המקרה של ילדך, התפרצויות זעם כאלה יהיו יותר ויותר ... לדוגמה, התחלנו להתעלם מזה, כאשר הילד שלנו מבין שלא אכפת לנו מה"זמרות "שלו, הוא מיד משתתק. עם הזמן הפסקתי לחלוטין את ההיסטריה)))
ובכן, משני סוגים של התקפי זעם, אני בעיקר נתקל בראשון. ותודה לאל. אתה צריך להילחם בדרכים שונות. בעיקרון, אמי כמובן מעורבת במאבק האפי הזה, אבל אני גם מנסה להתמודד עם הילד, במיוחד כשאני לבד איתו בלי כל התמיכה החזקה של אשתי. אנו רוצים לארגן הפגנות משלנו לעיתים קרובות למדי, אך למרבה המזל, ככל שירוסלב המבוגר (בני) הופך להיות פחות התקפי זעם הוא מתחיל. הכל תלוי במצב. איום בעונש בכל מקרה הוא לפחות מטופש, לכן אנו מנסים להתחלף עם רכישת הרצוי. לפעמים אפשר להימנע גם מהאחד וגם מהשני על ידי הסחת דעת הקשב, על ידי חנק שיניים. כדי לאיים להעניש, אתה חייב להיות מסוגל גם: "תפסיק לצעוק, אחרת אני אטעה אותך!" - בשום אופן לא לצאת מהמצב הזה. אתה צריך לדעת מה הילד מוקיר, מה מעניין אותו, ובמקרה של היסטריה כזו, פשוט יאיים להגביל אותו לזה (לדוגמא, יש לנו שעה בערב לשחק את יריק במחשב. אז אזהרה על קיפוח הבידור הזה יעילה מאוד ) בנוסף, ילד מגיל צעיר צריך להיות מוכן לכך שלא כל מה שהוא רוצה יעלה בקנה אחד עם היכולות החומריות שלנו, באופן מפתיע, יריק בגיל 6 כבר מתחיל להבין את זה. באופן כללי, מזל טוב לאמהות ואבות)) שלטו תמיד בעצמכם ואל תפחדו מהילד בכל הזדמנות, אחרי הכל, ההשבעה היא טראומה פסיכולוגית עבור התינוק.
הבת שלי כיום בת 9, כאשר היו שם לעיתים 3 התקפי זעם במוח עליון בגלל העובדה שהם לא קנו כלום בחנות. הם ניסו להסביר, אך אחרי הכל התינוק לא הבין את הבעיות הכספיות של ההורים. הייתי צריך להסיח את דעתו של כולם בכל דבר. עם הגיל, כמובן, כל זה עבר ועכשיו הכל בסדר.
באיזו תדירות נתקלתי בסוג הזעם הראשון. בגיל 12 הספקתי מספיק עם בן דודי כי בעתיד פשוט החוויה הזו תהיה שווה את המשקל שלה בזהב. עם זאת, סנדקתי לפעמים מסדר "הופעות" כאלה. אני אגיד לך איך זה היה במקרה שלי, ואיך בדיוק נלחמתי עם "ההיסטריה של המוח העליון". דודי ודודתי היו אנשים די עסוקים, ואני עצמי חייתי בעיקר עם סבתי וסבי. אז אחותי (בוא נקרא לה ק '), היא הייתה בת 5-6, הובאה לעתים קרובות לסבתה עם סבה. טוב .. מה איתי, לדייק יותר. קבוע מבקש לשחק איתה ביום זה, החמישי, העשירי. וזה לא היה סתם בובות, לא! זה היה מאמץ פיזי אמיתי. אני זוכר באיזו חוסר תוחלת ניסיתי להרדים אותה אחר הצהריים. לאחר ביקורים כאלה "יצאתי" ליומיים. לכן, קודם לכן ק 'הייתה ילדה צייתנית יחסית, עד שככל הנראה הייתה מפונקת. במקרה של סרבנות לעשות כמו שהיא רוצה, התפרצויות זעם מיד: דמעות, הו, טריקת הדלת. בהתחלה נשבעתי איתה ואמרתי שהתנהגות זו היא לא תגיע אלי יותר. ואז פשוט לא ניגשתי אליה, הם אומרים, תני לה לשאוג לבד בחדר. ולבסוף, התחלתי להתנהג כך: פשוט התיישב בשקט מול \ לידה ובקול שקט אומר: "ומה אתה שואג?". יחד עם זאת הסתכלתי עליה במבט מלא, מחכה לתשובה. כאשר ברד הדמעות נעשה שקט יותר, שאלתי את השאלה הבאה: "אתה חושב שדמעותיך ישפיעו עליי?" ואז היא נרגעה במהירות וכבר הציעה לעשות משהו. מכיוון שכאשר אנו מתראים, היא מתנהגת הרבה יותר טוב מאשר בילדות. אבל הדברים גרועים יותר עם הסנדק, כי אני רואה אותו 3-4 פעמים בשנה. הגיע פעם אחת, הם אסרו עליו משהו - שאגות. על פי אותה מערכת אני עולה ושואל: "למה אתה שואג?", והוא נרגע! לא מהר, אבל נרגע. ובפעם הבאה שהגעתי חצי שנה אחר כך, אני מבין - הם התקלקלו. כשלקחתי דבר (אוהבת לתפוס סכינים / מזלגות) - בבכי. הם לקחו דבר נוסף - בבכי. והם אפילו לא ניסו לדבר איתו.הוא פשוט הוחזר לה, או שהם צעקו שיש עליו שתן, מה שגרם לו להילחם בהיסטריה הרבה יותר זמן. כן, חוויה כיפית כל כך עם ילדים. אני מקווה שהילדים שלי לא יהיו מפונקים כל כך, והתפרצויות הזעם העליונות ייגמרו כשהם עצמם מבינים עד כמה ההתנהגות הזו חסרת תועלת.
ויש לנו זעם עם החלק העליון של המוח, שאחריו נכנס לחלק התחתון. ואני לא יודע איך להתנהג אתה במצב כזה. רק לאחרונה טיילנו עם בתי בפארק. היא ביקשה לרכב על קלנועית של מישהו אחר, ובסופו של דבר עזבה אותו מהפארק. תפסתי אותה רק מעבר לכביש. טוב שהכל הסתדר טוב על הכביש. התחלתי לגעור בה בגלל זה, חזרתי לפארק להחזיר את הקלנועית ולחזור הביתה. והיא התיישבה על נדנדה והתחילה לדרוש ממני לטלטל אותה. למרות שנאמר לה שהיא נענשת ואנחנו הולכים הביתה. הצעקה עמדה מצמררת, בבת אחת החלה להתפזר. היא לא שמעה אותי, אך דרשה אותה. צעדתי הצידה ופשוט חיכיתי שהיא תתפרץ. לדבר איתה היה חסר תועלת, לצרוח כך שאז החלה לגמגם. הוא היה אצל נוירולוג, הוא אומר שיש לה מזג כזה, והכל בסדר. נמאס לי מאוד מהתקפי זעם כאלה וכל יום!