הרמת קול על ילד מורגשת לעתים קרובות כמובנת מאליה: איך אתה יכול איכשהו לגרום לו לציית ולהכיר בסמכות הורית? באופן כללי, כולם מכירים בכך שצעקות על ילד אינן טובות במיוחד, אך הדבר כה מוכר שנטישת שיטת חינוך זו אינה כה פשוטה. מפחדים מזעקה, הורים, כדי להטביע את אשמתם, מוצאים תירוצים רבים להתנהגות כזו: "הוא אשם - הוא הביא את זה", או "הוא עדיין יודע שאני אוהב אותו."
מדוע הצעקות מסוכנות?
למעשה, צעקות נוטות יותר להפריע לחינוך מאשר לעזור. עם כל צעקה ומלה גסה התפרצו גדילי החיבה הדקיקים בין ההורה לילד. עבור ילד, הצרחות הזועמות של אמא או אבא הן מצב טראומטי מאוד, מכיוון שבאותו הרגע הקרובים והאהובים נעשים קרים, כועסים, מנוכרים.
עד לרגע מסוים הילד חסר אונים לפני צעקותיו של מבוגר, אך קרוב יותר לגיל ההתבגרות, לשיחה בטונים מוגבהים כבר לא יהיה כוח כזה על הילד. יתכן שהילד יתחיל לענות להורים אותו דבר או פשוט להתנגד באופן פעיל לטיפול כזה. התוצאה החמורה ביותר של העלאת זעקה היא שהחיבור המוחלש של הילד להורים לא יכול להיות תמיכה חזקה עבורו בחיים. ילדים כאלה מושפעים יותר מאנשים אחרים, המשפחה לא נתפסת בעיניהם כאחור אמין. לעתים קרובות, חברים וחברה לילד הופכים חשובים יותר מהוריהם, מה שאומר שההורים יכולים פשוט "להחמיץ" את ילדיהם.
תוצאה חמורה נוספת של הזעקה היא שמודל התנהגות כזה קבוע במוחו של הילד, וככל שהוא הופך למבוגר הוא "ישים את זה גם על ילדיו על טייס אוטומטי". המשמעות היא ש"מרוץ השליחים "של מערכות יחסים בין הורים פגומים יגיע רחוק יותר.
איך לא לצרוח על הילד
בינתיים, יש משפחות בהן ילדים לא צועקים. במשפחות אלה - הילדים וההורים הרגילים ביותר, לא האידיאליים ביותר. הם הצליחו למגר את הצעקה ולמצוא גישה שונה לילדיהם. אם אתה גם תוהה "איך להפסיק לצעוק על ילד" - טיפים אלו יהיו שימושיים.
- תן לעצמך את הזכות לטעות. לפעמים ההורים חוששים להודות שהם טועים במשהו, מתוך אמונה שזה יפגע בסמכותם בעיני הילד. למען האמת, חשוב יותר שילד יהיה הורה "ארצי" עם טעויות וטעויות מאשר "אלוהות בלתי ניתנת להפלה." חשוב מאוד להכיר בפני הילד עצמו שאתה רק לומד להיות הורה, ולפעמים אתה טועה וטועה.
- ילד הוא מראה של הורים. אם אנו רוצים שילד יוכל לשלוט ברגשותיו, ראשית עלינו ללמוד לנהל את שלו, על מנת להיות דוגמא עבורו. מילת המפתח כאן היא "לנהל": אי אפשר להחליף רגשות, "להידבק", יש לתת להם מוצא, אך בצורה מקובלת.
- זכרו שהילד לא עושה דבר "לרוע". הוא עדיין לא יודע הרבה, התנועות שלו לא חכמות, הוא מתעניין בכל דבר וזו הסיבה שהוא יכול לפזר צעצועים, לשפוך חלב, להכתים בגדים וכו '.התייחסו לילד כאל ילד ותקפידו כל הזמן למחשבה "מה לקחת ממנו, הוא עדיין קטן."
- אל תביא את עצמך להתמוטטות ותשישות עצבנית. אם אתה מרגיש שאתה עייף מאוד וכבר "על הקצה" - קח פסק זמן. במצבים כאלה אתה צריך להתנהג כאילו מטוס התרסק: קודם כל, שמנו לעצמנו מסכת חמצן, רק אחר כך אנו דואגים לילד. "מסכת חמצן" זו יכולה להיות מנוחה טובה - אמבטיה חמה, הספר או הסדרה המועדפים עליך, קניות או מניקור. לכל אחד יש את הדרך שלו לשמח את עצמם.
- למדו להפסיק כשאתם מרגישים מאוד כועסים. בשלב זה, עדיף להחליף את מוקד הקשב מהילד לעצמך. לדברי הפסיכולוגית הנפלאה ליודמילה פטרנובסקאיה, אתה צריך ללמוד לחבר את עצמך, אבל "לטפל", כלומר, פשוט לאהד את עצמך, להתחרט: אתה עייף ואז הילד שפך משהו, עכשיו תצטרך למחוק אותו. ומה הדרישה מהילד - הוא עדיין קטן. טכניקה זו מסייעת לעצור בזמן ולהבין כי הגורם לצעקה אינו מעשי הילד אלא עייפות משלך.
- נסה להבין איך הילד מרגיש כשהם צועקים אליו. באימונים להורים יש תרגיל כזה: משתתף אחד מתגרש, והשני עומד לידו ומדווח. כמה דקות מספיקות לאדם לבכות ולהרגיש פחד עז. בדרך כלל, לאחר תרגיל כזה, ההורים נוטים הרבה פחות להרים את קולם על הילד. עם זאת, גם ללא פעילות גופנית, תוכלו לנסות להבין את רגשות הילד. באופן כללי, הבנת רגשותיו ורגשותיו של ילד עוזרת לו להבין את חוויותיו שלו וללמד את הילד כיצד לווסת את התנהגותו.
- בכל מצב, שמור על קשר עם הילד, הראה כבוד אליו. הילד צריך להרגיש שגם אם האם כועסת, הם עדיין "בצד אחד של המתרס".
- אל תתעלם מהרגשות שלך. היגיינה של רגשותיו היא עיסוק אסיר תודה מאוד, מכיוון שכאשר אמא יכולה לסדר את מה, מדוע ואיך הגיבה בקריאה, היא לומדת לנהל את הרגשות האלה. הקפידו לפרוק לתחושות הללו באמצעות דמעות, מילים, יצירתיות, או בדרך אחרת.
- צרו תמונה או ביטוי כלשהו שיעזרו למנוע מעצמכם לצרוח. אתה יכול לשייך את עצמך ל"אם הפיל הגדולה ", שלא ניתן לעצב עליה כעל קונדס ילדותי, או לחזור על איזו מנטרה.
- קבע נכון את סדרי העדיפויות. אל תשכח שהחינוך הוא קודם כל מערכת יחסים עם ילד. ילדים גדלים, ואחרי זמן מה, תפקודים חינוכיים ייעלמו מחיי הוריהם, רק מערכות יחסים שיתפתחו עם השנים יישארו. מה יהיה - חום ואינטימיות או טינה וניכור - תלוי בהורים.
מומלץ בנושא:
- מה עלי לעשות אם אני צורח ללא הרף לילד שלי? – קרא טיפ פשוט כאן;
- 10 טעויות ההורה המובילות בהורות – https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/top-iz-10-oshibok-roditeley-v-vospitanii-detey.html;
- איך לומר לילד "לא" – https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/kak-pravilno-govorit-rebenku-nelzya-i-net.html;
- 25 טיפים לגידול ילד מאוהב ושלום – https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html;
- כיצד להגיב ולהתמודד עם השטויות של ילד – https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/kak-reagirovat-i-borotsya-s-kaprizami-rebenka.html.
הורים שמוכנים להתאמץ לעבוד על עצמם ומסרבים לצרוח בגידול ילד ראויים לכבוד רב. הם עושים עבודה נהדרת, שההדים שלהם יגיעו גם לנכדיהם וגם לדורות הבאים, מכיוון שלא צפוי לצרוח ילד שגדל בלי לצרוח, והפך להורה. יתרה מזאת, חינוך רגוע, באופן פרדוקסאלי, הופך את הילדים לצייתנים יותר. חשוב מאוד שילד יהיה קרוב למבוגר "שלו", והציות הוא דבר שמספק הטבע. בהתבוננות בהורים רגועים, הילד עצמו לומד להתמודד עם רגשותיו ולווסת את התנהגותו.
תמשיך לקרוא:
צפו בסרטון: איך ללמוד לא לצעוק על ילדים
הם צעקו על הילד ... מה עלי לעשות?
צעקות והעלאת קול בכל מקרה לא יובילו לשום דבר טוב. עדיף להתייחס לילד כבוגר, ולהסביר ברוגע מה הוא עשה לא בסדר, מדוע זה רע ומה עדיף לעשות בעתיד.
בעבר צעקתי לעיתים קרובות על בתי, עם סיבה או בלעדיה, כתוצאה מכך היא החלה להתרחק והתקשרה לגננת שהייתה חיבה אליה. בהתחלה, לא שמתי לב לזה עד שהבת שלי התקשרה למורה לאמה ואמרה שהיא אוהבת אותה, ולא אני. הייתי כל כך המום שהתחלתי לצעוק עליה פחות, אבל זה לא כל כך קל, אבל אני מנסה ועכשיו אני בונה פעיל קשרים עם התינוק שלי וכבר יש תוצאה.
מאמר מועיל מאוד. נזכרתי מייד בילדותי. ההורים שלי גידלו אותי לא לגמרי נכון, אם כי אני לא סובל מהם טינה, אינך יכול לשפוט את הוריי, אך עם זאת, המריבות הביתיות השפיעו לרעה על מערכת העצבים שלי. אני מאמין שעבור ילדם, ההורים הם האנשים הקרובים ביותר בעולם שלא ניתן להחליף אותם באף אחד, והדרך בה אנו מציבים את עצמנו מול ילדינו תהיה זהה לנו לאורך חיינו. אל תעלב את ילדיך, אל תצעק עליהם, הדרך הטובה ביותר לצאת מכל סיטואציה היא להפוך לחבר הקרוב ביותר לילדך, להראות לו את האהבה והטיפול שלך, כך שהוא מרגיש שאין אף אחד קרוב אליו יותר בעולם מאשר לך - הוא הורים.
כאשר הורה צועק על ילד, הוא מודה בחוסר אונים שלו.
"מה לקחת ממנו, הוא עדיין קטן" - אני לא מסכים כאן, הביטוי מופיע בסעיף "זכור שהילד לא עושה דבר" לרוע ". "ילדים לפעמים טובים מאוד לתמרן את הוריהם! ואז ההתנהגות היא "רעה"!
לאחרונה התחלתי לשים לב שאני צועקת על הבת הגדולה שלי בת 9 בכל יום. אני אפילו לא צורח, אלא צועק. ואין שום סיבה לכך! אני צורחת כך שגרוני מתחיל לדגדג ולכאוב. זה מגיע לתקיפה. החבורות ממני נשארות. אני מודה שאני לא יציבה נפשית, וכל העצבנות, הכישלונות וההשפעה השלילית של זרים בעבודה גולשים לה. ואז אשמה והלקאה עצמית נוראה. זה מפחיד. זר אמר עלי לפני זמן רב לפני כשמונה שנים שאין לגדל ילדים ככה. כששמעתי איך אני מתקשר בפראות עם הבת שלי. אני מרחמת עליה מאוד. אבל אני מבין שאני מכה את חייה, ואני ממשיך לעשות זאת במודע. זה נורא! אני לא רוצה רע לילד שלי. אני רוצה לה חיים מאושרים ובטוחים. אבל חינוך שלי לא מוביל לכך.