עייפות הורית, השקפות על גידול ולעיתים התנהגות הילד מביאים לכך שאמא או אבא מתעצבנים לרוב על הילד, מתפרצים בבכי, מתעצבנים. כמובן שהורים באותו זמן לא מפסיקים לאהוב, אך למעשה, ילדים שומעים לרוב מילים שליליות המופנות אליהם. בינתיים, אווירת שלום האהבה חיונית לילד להתפתח ולהתבגר. הילד מרגיש רק קבלה ואהבה של ההורים, והוא יכול לעמוד על רגליו ולעבור באומץ בחיים. כדי ליצור את האווירה הדרושה לגידול ילד, הורים נאלצים לעיתים קרובות לעבוד בעיקר על עצמם. זו עבודה קשה, אך פירותיה יעלו על כל הציפיות. אם אתה כבר יוצא לדרך זו, העצות שלהלן יעזרו מאוד.
- אל תעביר אחריות על הילד את האחריות לתגובותיך והתנהגותך. לפעמים, בגלל חוסר אונים, ההורים עצמם נוקטים עמדה של ילדים, ומעבירים אחריות כלפי מעשיהם עצמם לילד: "נו, מה לעשות איתך: להכות או להכניס לפינה?", "אתה רוצה שאגע בי יותר?". ילד אינו יכול להחליט כיצד לחנך, להעניש, ולפעול במצב נתון עבור הוריו. זו המשימה של מבוגרים.
- קח אחריות על מעשיך. זה לא הילד שכועס ומעצבן, אבל אתה כועס ומעצבן כשהוא עושה משהו. לקיחת אחריות על התגובות שלך מאפשרת לנהל אותן, כי אי אפשר לשנות את מה שאתה לא אחראי עליו.
- נתח את ההתנהגות שלך. בתהליך זה, תוכלו לראות את המנגנון של הפעלת התגובות שלכם למעשיו של הילד ותבינו מה באמת לא מאזן אתכם.
- אל תעבוד יותר מדי בעצמך. משאב כוחות ההורים זקוק לחידוש מתמיד, אז אל תדחפו את עצמכם ואת הצרכים שלכם לרקע. שינה, תזונה נכונה, פעילות גופנית, תחביבים ותחביבים מעניקים רגשות חיוביים ומתמלאים בכוח למגורים רגועים.
- לוותר על תכנון חיים חיפזון וקשה. לעתים קרובות מאוד אנו כועסים על ילדים מכיוון שהם איטיים מדי או מפרים את התוכניות שלנו בהתנהגותם. אם לא תמהרו לשום מקום ותיתנו לאירועים פשוט להתרחש בחייכם, יהיו הרבה פחות בעיות.
- ניסח נכון את הדרישות שלך. לילדים קשה מאוד להבין את הדרישות של מבוגרים, מכיוון שהם מנוסחים בשפה "מבוגרת". לעיתים קרובות מבוגרים מנסחים את דרישותיהם בצורה "שלילית": "אל תתערב", "אל תיגע", "אל תבוא". הילד זקוק לאותות אוסרים כל כך כהוראות קונקרטיות: "קח את היד שלך מהכלב והלך לאמא".
- למד להשאיר את הבעיות שלך מאחורי מפתן חדרו של הילד. ילדים "קוראים" באופן מושלם את המצב הרגשי של מבוגרים. אם אתה "מוצף" ושקוע במחשבות על בעיות בעבודה, קשיים כלכליים, עימותים עם קרובי משפחה, הילד בהכרח "יידבק" בעצבנות שלך ויתנהג בהתאם.מלידה הכלל אינו ניתן לערעור: "אמא רגועה - תינוק רגוע."
- אל תדרוש מהילד שאתה לא יכול לעשות זאת בעצמך. מסכים, זה מופרך בזעם לצעוק על הילד הבוכה: "תירגע מייד!". אם אתה בעצמך לא יכול לשלוט ברגשות שלך, הילד, מסתכל עליך, לעולם לא ילמד להתמודד עם שלו.
- כשאתה מגדל ילד באהבה ושלווה אתה עושה טוב לא רק אליו, אלא גם כלפי עצמך, "מגדל" בתוכך הורה חכם, רגוע ואוהב.
- אם נראה לך שהילד מעורר אותך, עצור וחשוב: מה באמת רוצה האיש האיש חסר ההגנה הזה עכשיו? ברוב המקרים, מאחורי התנהגות פרובוקטיבית עומד צמא נואש לתשומת לב ואינטימיות.
- שלוט מה ואיך אתה אומר לילדיך. יש להעביר ביקורת נכונה על ילדים: ראשית, עליהם להיות "אמירות עצמיות"; שנית, זה לא הילד עצמו שצריך לבקר אותו, אלא מעשיו הספציפיים. לדוגמה, במקום "אתה מכעיס אותי" עדיף לומר "אני כועס כשאתה ...".
- היו פתוחים לחוויה וידע חדשים. לא רק ילדים לומדים מהוריהם, אלא שהורים יכולים ללמוד הרבה מילדיהם.
- עמדת ההורים הטובה ביותר היא עמדת הטיפול הקיסרי. עמדה זו דורשת כוח, ביטחון עצמי ובגרות אישית. אבל זה מהעמדה הזו שחינוך יכול להתרחש בלי לצרוח ולגירוי. ילד קורה פשוט בגלל שאתה מבוגר שהוא סומך עליו וסמכותו מכיר בכך.
- אל תהססו לחפש תמיכה מהורים מנוסים יותר, שהדוגמא שלהם מעידה עליך, למומחים וספרים. לפעמים באמצעות ספרים ושיחות אתה יכול לראות את הטעויות שלך ולהסיק מסקנות.
- אל תצפו מעצמכם תוצאות מיידיות. לעבוד על עצמך ופיתוח הרגלים חדשים לוקח זמן. חגגו כל צעד לעבר המטרה שלכם, שבחו את עצמכם על ההצלחה הקלה ביותר. אם היום אתה כועס ומעצבן את הילד פחות מאתמול - זה כבר טוב.
- אל תחפשו סיבות מיוחדות לספר לילדכם על אהבתכם והקפידו לשמור על מגע פיזי עם חיבוקים, נגיעות, נשיקות.
- האמינו בילדכם ובכוונותיו הטובות. מטבעו טבוע שילדים תמיד שואפים להיות טובים עבור הוריהם, לרצות אותם, זה רק שהילד לא תמיד מסוגל להעריך מה באמת מתאים ומה לא. המשימה שלך היא ללמד אותו את זה.
- העבר את מוקד פעולותיך מ"הכשרה "למערכות יחסים עם ילדך. הורות היא, קודם כל, יחסים אמינים וקרובים, ולא מערכת של איסורים ועונשים. אם אין בעיות ביחסים עם הילד, קל לחנך אותו באהבה ושלווה, מכיוון שהוא עצמו שואף להיות כמוך, לציית.
- אל תבלבלו אהבה לילד עם מתירנות. הילד רק צריך לדעת את גבולות המותר, מבחינתו זהו נקודת המשען בעולם סביבו ובסיס עקרונות חייו והנחיותיו.
- כשאוסרים על דבר ומגבילים ילד, עשו זאת מעמדת הטיפול הקיסרי. אם יש חוקים כלשהם, יש לכבד אותם תמיד באופן עקרוני. יתרה מזאת, בכל פעם שהילד צריך להסביר מדוע אתה אוסר עליו דבר: "אני לא רוצה שתחלי", "אני רוצה שיהיו לך עיניים בריאות."
- תן לילד להראות רגשות ולהיות במצב רוח כלשהו, להיות עצוב, להתמודד, לבכות. קבלת התנהגות כלשהי של הילד, ולא רק למופת, היא האישור הטוב ביותר לאהבתך.
- זרוק את כל הציפיות לגבי הילד ואל תשווה אותו עם ילדים אחרים. ילד ראוי לאהבה פשוט משום שהוא, ולא להצלחה ולהישגיות.
- היה תמיד בצד הילד, במיוחד כשמישהו אחר מבקר את הילד או מלמד אותו. המצב שאמא או אבא מתוך רצון "לרצות" זר שמתאחד איתו "נגד" הילד ולהתחיל לבייש או ללמד אותו הוא טראומטי מאוד. כילד זה נתפס כבגידה, מה שמערער מאוד את האמון בזוגיות.
- אל תפחד לשבח את הילד. במשך זמן רב בתרבות שלנו האמינו שאי אפשר לשבח ילד - הוא יכול להיות מפונק בגלל זה. למעשה, מילות שבח לילד מהוות מוטיבציה עוצמתית להיטיב ולהענג את ההורים. אחרת, מה הטעם להיות טוב אם אף אחד לא שם לב לניצחונותיו הקטנים? ניתן להשתמש בשבחים גם לעידוד התנהגות רצויה, אך אז יש לתת שבחים בצורה נכונה. לא "כל הכבוד" האוטומטי, אלא שמסביר בפירוט לילד שאתה אוהב איך הוא עשה משהו או התנהג במצב כלשהו. אנו קוראים את העצות של פסיכולוג כיצד לעודד נכון ילדים
- סלח לעצמך על "אי האידיאליות" שלך וזכור שלכל אחד יש את הזכות לטעות. לאף אחד לא מלמדים להיות הורים, לכן האימהות או האבהות שלך הם אלתור מוחלט. אבל גם אם טעיתם במשהו, ניתן לתקן את רוב הטעויות הפדגוגיות, ועדיף להתמקד בזה.
בשלב הבא, ילדכם לא אמור לעצבן אתכם! - קרא את המאמר >>>
קראנו בנושא:
- גידול ילד עד שנה: עצה להורים;
- 10 טיפים להפסקת לצעוק על ילדיכם;
- 10 טעויות של הורים בגידול ילדים;
- איך לומר "לא" ו"לא "לילד;
- שאלה מאמהות: "מה עלי לעשות אם אני צורחת ללא הרף לילד שלי?" -https://kid.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/chto-mne-delat-esli-ya-postoyanno-krichu-na-svoego-rebenka.html.
גידול ילד הוא תהליך קשה מאוד. הילד גדל לא רק על ידי הורים, אלא גם על ידי האווירה השוררת בבית, בני משפחה אחרים, גן ילדים ובית ספר. אבל ההורים הם האנשים העיקריים בחיי הילד. אהבה הורית הופכת אותו לחזק, עמיד, מסוגל להצליח ולהתמודד עם כל קשיים. עבדו על עצמכם, שנה מודלים של הורות לא מוצלחים לאלו יעילים יותר, צברו חוכמה הורית וחנכו את ילדכם בשלווה ואהבה!
הייתי מוסיף לפסקה 23 שאסור לבקר את הילד בפומבי. אם הילד עבר עבירה, אז בהזדמנות זו עליכם להבין בבית ובפרטיות. בציבור עדיף לומר שאתה מדבר על זה בבית, ובבית אתה כבר יכול לדבר בקפדנות.
זמן רב שמתי לב כי במידה רבה אופיו והתנהגותו של ילד נקבעים על ידי מערכות יחסים בתוך המשפחה. אם הורים מכבדים זה את זה, אז ילדם רגוע ומאוזן. יש לנו שכנה בכניסה, היא רגילה לגדל את בנה בצרחות והתעללות. לפעמים מפחיד לשמוע אילו מילים היא מפלטת על ילדה שלה. והילד מתבייש, לא מתרכז, לפעמים התוקפנות מתעוררת בו - הוא יכול להעליב את הילדים הצעירים והחלשים יותר בחצר. אז אנאלפביתיות הורית נכה ילדים.