הורים רבים מתלוננים על התנהגותם התוקפנית יתר על המידה של ילדם, אך יש מי שחוששים כי התינוק שלהם שלווה ופאסיבי מדי. כיצד ללמד ילד להתמודד עם עצמו, באילו דרכים, מתי ואיך להתנהג להורים במקרה של קונפליקט בו נפל ילד, נעסוק בסוגיות אלו ואחרות להלן.
אי שקט כמו "הוא נחלש" ו"פגע בו כל חייו "אינם מופרכים, מכיוון שכל אדם בחברה חייב להיות מסוגל להגן על ה"אני" שלו. כמובן שאיש אינו אומר שאנשים רגועים ולא מתנגשים יכולים להשיג פחות בחיים מאשר אנשים פעילים ותוקפניים. אתה רק צריך להבהיר לילד מתי ובאילו מצבים הגנה עצמית נחוצה, ובאיזו צורה היא צריכה להיות מוצגת.
לפני שתלמד את ילדך ביטחון עצמי, הבין עד כמה הוא נחוץ. תרגול פסיכולוגי מראה כי הורים שלא הצליחו לעמוד בתוקפנים ובעבריינים בעצמם בילדותם לרוב אינם מרוצים מרכותו וחולשתו של הילד. הבינו את הסיטואציה: האם יש טעם לשכנע את הילד בטרוניות וההגנה הגופנית, אם הוא פשוט הושיט את כל הצעצועים בארגז החול ומרים את עצמו עם חפירה אחת, או אם הם דוחפים אותו בלי סוף במהלך המשחק הפעיל. אולי הילד שלך פשוט רוצה לשתף, או שמשחקים פעילים לא מתאימים לו.
אם החלטת שילדך זקוק בדחיפות לעזרה וצריך לפתח ביטחון, עקוב אחר מספר כללים.
1. הבינו את האווירה במשפחה.
שימו לב לעובדה שאינכם מענישים את ילדכם לעתים קרובות מדי וחסרי שחר. אם אתה מתקלח בלי סוף עם תוכחות בגין חוסר החלטיות והחולשה שלו, הוא יכול להסתגר בעצמו ביתר שאת אם הוא לא שומע את צנעתך. הילד עלול לפחד מגינוי ההורים ולא לדבר על כך שהוא נעלב.
אינך צריך להשוות ללא הרף את התינוק עם אחרים, מראה שהוא איכשהו גרוע יותר. זה רק יקלקל את ההערכה העצמית של הילד ובהחלט לא יפתור את הבעיה.
דברו יותר עם ילדכם, למדו אמון ופתיחות יחד.
אם במשפחתך, להיפך, התינוק מוגן מדי, מוגן מכל הסובבים, אז זה עשוי להיות כרוך בהתפתחות של ביישנות ודינוק. לשווא, הילד לא יידע לפתור מצבי קונפליקט, והיחס האגרסיבי של ילדים אחרים לא יבהיל אותו, אלא יפתיע אותו.
אהבה וחיבה במשפחה זה דבר נפלא, אך אסור להגביל את התקשורת של הילד בגלל טריקים אגרסיביים של ילדים אחרים. ילדכם צריך לדעת למה לצפות, להיות בחברת עמיתים.
2. למד להודות בטעויות שלך.
מה עושה הילד לרוב אם הוא עשה משהו, אפילו במקרה? כמובן לברוח, או לומר שזו לא אשמתו. למד את ילדך להכיר במעשיו, להבין טעויות התנהגות ולהישא באחריות לגביהם. הסבירו שאם איש לא נפגע, הכל ניתן לתיקון.אם התינוק עשה משהו בכוונה, אז יידע אותו על שגיאת המעשה ועל השלכותיו האפשריות.
כאשר ילדכם ילמד לקבל את טעויותיו, הוא יהפוך להיות הרבה יותר בטוח בעצמו, ובעתיד יוכל להבין זאת במצבי קונפליקט. הסבירו שלא כדאי להתמקד בזוטות כאלה, ושיש טרוניות חמורות בהרבה.
3. ללמד לא להראות תגובות לניסיונות מילוליים להשפיל.
איש אינו בטוח מכינויי שמות וכינויים רחוקים. בגן ובבית הספר הם יכולים לעוות את השם, לנסות להשפיל ולהעליב כינויים וטיזרנים. טיפוס על העבריין באגרופיו אינו אפשרות. הסבירו לילד שהדבר הטוב ביותר לעשות במצב זה הוא להתעלם מהעבריינים. ברגע שהבריונים יראו שהם לא מגיבים לתוקפנות שלהם, הם יפסיקו להטריד את הילד.
כמובן שטקטיקה זו מתאימה לעלבונות קטנוניים ולא להשפלה ציבורית רצינית.
4. ללמד לא להפגין פחד.
עם חזרתם מבית הספר, ילדים גדולים יותר מאיימים או לוקחים כסף - המצב אינו חדש. אמור לילדך שלאף אחד אין את הזכות, מי שיהיה, לאלץ אותו לעשות דבר בעל כורחו, לאיים או אפילו להכות. כמובן שהסכסוך נפתר בצורה הטובה ביותר בשלווה. אתה צריך להתכנס ולא להראות את הפחד שלך, לנהל שיחה בצורה ברורה ובביטחון. אם זה לא עוזר, אז ללמד את הילד להגן על עצמו פיזית מפני התקפות, להראות טריקים לא מסוכנים מדי.
אם ילדכם החליט להגן על ילד אחר, תן לו להיות בטוח בצדקותו וגם לא יגלה פחד. קל יותר להראות את ההחלטה מתי גורלו של אדם אחר תלוי בה. אמור לילד שהגנה על חלשים זה דבר צודק.
5. גלה באופן אישי את הפרובוקטור האמיתי.
שימו לב עד כמה זה אמיתי. גלה אם ילדכם הוא בעצמו פרובוקציה של תוקפנות. אולי זה שהוא שמגדל ילדים אחרים, והם מגיבים באכזריות. אם כן, הבהירו לילד כי מעשיו הם שגורמים לתגובה השלילית של אחרים.
6. ללמד בתקיפות לסרב.
גילויי חסד ואהדה טובים. יש להבהיר לילד מתי הם מתחילים להשתמש בטוב לבו, וכאשר חברות ושותפות מתפתחות למניפולציה. לתת את ארוחת הצהריים שלך, לרעת עצמך, לשלוט על אחר, לסחוב מזוודה ללא הפסקה - מצבים כאלה מתעוררים כאשר ילד חושש שיפסיקו לדבר איתו, או שיקראו לו חמדן, גורש מהסביבה וכו '. הסבירו לילדכם על מה מבוססת חברות אמיתית ומה באמת חשוב להוקיר. אם סחטת ילד, נאלץ לתת כסף, למד אותו לסרב בתוקף, להגן על האינטרסים שלו.
7. לתת לעצמך לפתור את הבעיה.
אם אין לך קונפליקט עם השתתפות ילדך רץ מיד לבית הספר או לגן, תן לילד לפתור את הבעיה בעצמו. אחרי הכל, התועלת של ההתערבות שלך היא נקודת הזדמנות. עבריינים ייענשו, אך ילדכם עשוי להתחיל להיחשב כמחלש ולהתגנב. באופן טבעי, אם מדובר במכות, גניבות ומצבים חמורים אחרים, אז ההתערבות שלך נחוצה.
8. עזור להתיידד.
אם ילד מוצא עצמו כל הזמן במצבי קונפליקט, אולי הוא פשוט מתקשר עם החברה הלא נכונה. אסור להגביל את זה בתקשורת עם חברים ותיקים, כדי לא לעורר מחאה פנימית, אתה רק צריך להכיר לו ילדים אחרים. לכו לבקר יחד, הירשמו למעגל או קטע. שם, ילד יכול לפגוש חברים חדשים וללמוד חברות בהשוואה. ילדים רגועים לא תמיד הופכים מושא לתוקפנות של אחרים, אפילו בצוות הילדים הם מכבדים ילדים בטוחים ומספקים את עצמם. חשוב להיכנס לקבוצה טובה.
9. למדו לקבל עזרה.
וודאו שילדכם לא מתבייש בכישלונותיו, פיתחו בו אמון, תנו לו להרגיש את תמיכתכם. ואז הוא לא חושש ולא מהסס לבקש עזרה ממך ומחבריו. קבלת עזרה לא נראית חלשה. נהפוך הוא, אדם שמרגיש באופן פנימי תמיכה מסוגל לעמוד מול עצמו ולא לפחד מקשיים.
10. היכנסו לספורט.
אין הכרח להוביל את הילד לקטטה או איגרוף בתקווה שהוא יחזיר לכולם במקרה של סכנה. אם כי ענפי הספורט הללו טובים גם הם בדרכם שלהם. תן לילד לעסוק בסוג שהוא אוהב. עומסים ספורטיביים כלשהם יחזקו גם את הגוף וגם את הרוח, יפתחו סבלנות, כלומר הם יוסיפו ביטחון.
כהורים, זכור שהדבר החשוב ביותר הוא להוכיח לילדך שההגנה על האינטרסים שלך לא תמיד קשורה לאלימות. כדי להוכיח לאחר שאתה צודק, אתה לא צריך כל הזמן להילחם. מי חוץ ממך, עם הסבלנות, הטיפול וההבנה שלך, יכול לפתח את הביטחון העצמי של הילד ואת הביטחון העצמי שלו.
עצות של פסיכולוג. כיצד לעזור לילד לעמוד בפני עצמו
https://www.youtube.com/watch?v=fFNv0cNsddY
