ענישה של ילד פוגעת בנפש ואינה מביאה הטבות. פסיכולוגית הילדים אירינה מלודיק מספרת:
ענישה היא גם דרך שכזו להורה להכריח את הילד לעשות מה שההורה רוצה. למעשה, אני מאמין שחינוך אפשרי ללא עונש. ענישה היא בדרך כלל דרך לבטא את הכעס של האדם, את חוסר האונים, את חוסר שביעות הרצון של הילד. זו דרך קיצונית כשאיננו מסוגלים להתמודד.
הסיבה השנייה שאנחנו רוצים להעניש ילדים היא לפעמים חוסר האמונה בעובדה שאם לא נעניש, לא נתקן בזה איזשהו "עשית דבר רע", כאילו הילד ימשיך לעשות את אותו הדבר .
דבר כזה מסורתי: מצאנו ממנו סיגריות או תפס אותו מעשן, ואנחנו צריכים להרשים במוחו כל כך שזה מזיק לעשן, שכאן אנו מפעילים עונש כלשהו לילד שלנו, למשל. כאילו הוא לא יודע שעישון זה רע, שאנחנו נגד זה, שסביר להניח שאנחנו לא תומכים בו - הוא יודע זאת היטב. אבל לעיתים קרובות להעניש אותנו זו דרך להוציא את כל הכעסים שלנו, את כל החרדות שלנו, את כל האכזבה שלנו. "היינו רוצים שיהיה לנו ילד שלא מעשן, הנה הבן שלנו מעשן," וכאילו כדי לשרוד את כל הטרד הזה מהאירוע הזה מהציפיות המתפוררות שלנו לגביו, אנחנו מענישים אותו.
למעשה נראה לי שילדים אינם זקוקים לעונש. נראה לי שאם קרה משהו ונוכל לדבר עם הילד, להסביר לו את הרגשות שלנו, את החרדה שלנו, להסביר את ההשלכות של משהו, אזי אין צורך בענישה.
כשאנחנו, למשל, כועסים, מתמרמרים עליו, בחוסר אונים, וכישפנו אותו, למשל, מחוסר אונים, ממה שכבר אמרנו חמש פעמים, הוא לא שמע אותנו ונקפצנו. אז לפחות צריך להבין שאלו הרגשות שלנו, שזו חוסר האונים שלנו, שלמעשה, באופן יחסי, זה לא קשור לזה.
באופן מסורתי, ההורים מדברים על איך הם מענישים ילדים. הם אומרים: "פעם אמרתי לו," אל תתעסק ", שניים אמרו," אל תתעסקו ", שלושה אמרו ואז אני לא יכול לסבול את זה ואני סטירה." אני אומר שאתה אפילו לא מנסה להבין למה הוא עושה את זה, הוא רואה בצורה מושלמת שזה מכעיס אותך, שאתה אוסר עליו, שאתה כועס על זה, אבל הוא ממשיך לעשות את זה.
אנו קוראים גם: מדוע אינך יכול להכות ילד - 6 סיבות
המשמעות היא שלעתים קרובות הוא זקוק לתגובה שלך, לרגשות שלך, לתשומת לבך. מכיוון שלעתים אין לו שום תקווה לקבל את תשומת ליבך בדרך אחרת, הוא מוכן אפילו לזה - אפילו הכעס שלך, אפילו העונש וכן הלאה. מכיוון שלעתים להיענש זה קשר חזק מאוד, התערבות הורית מאוד חזקה, תחושה הורית מאוד חזקה. ובזמן הזה, באופן פרדוקסאלי ככל שזה נראה, הילד מרגיש שאתה אתו: "אמי הבחינה בי", סטרה, צרחה וכן הלאה.
לכן, אם אנחנו רוצים לעצור את הילד ממשהו, מספיק לומר: "תפסיק, תפסיק, אל תעשה את זה, זה מרגיז אותי, שמעתי אותך, שמעתי שאתה רוצה ללכת או שמעתי שאתה רוצה סוכריות." מצד אחד, ככל הנראה קשה לגדל ילד מבלי להעניש אותו פעם אחת, ובכן, לפחות מתוך חוסר האונים, הכעס שלו. אני לא מאשים את ההורים שעושים את זה, אני עצמי עשיתי את זה כשהייתי הורה. אבל לפחות עלינו להיות מודעים לכך שאין טעם בעונש, כדאי לעצור את הילד ולהפנות אותו לגבול.
במיוחד אם העונש הוא בצורה משפילה, במיוחד אם זה גורם לבושה בוערת אצל הילד, טינה, תחושה שהוא רע לחלוטין, תחושה של פחד או תחושה חלילה, כאב פיזי, אלימות, זה קורה במשפחות שלנו כאשר ילד יכול להכות, להלקות. אלה לא מקרים נדירים כל כך, למרות שנראה שאנחנו חיים בעולם כה הומניסטי יותר, אך למרבה הצער, להורים יש אלימות רבה כלפי ילדיהם.
להיות משוכנע לחלוטין שהם מחנכים אותם באופן שללא עונש אין דרך. הם אומרים: "הם הפילו אותי ואני מלקות, אז גדלתי גבר." למעשה, הם מביאים לילד את עמדת ההקרבה כשהוא נמצא במצב של אלימות המתבצעת נגדו, או שהם מביאים לילד רודן, חיה כה קטנה, יצור מרושע שכזה, שגדל כועס לכל העולם, שנפגע מכל העולם, מושפל מכל העולם של העולם. כמובן שכל מה שהוא לומד אחר כך הוא להשפיל אחרים, ילדיו שלו ואת האנשים הסובבים אותו.
לכן אני די נגד ענישה. אם כי, זה גם עובד - להיות מסוגל להעביר לילד, להיות מסוגל להקשיב לילד, להיות מסוגל להבין אותו, לשים לב אליו. זה קשה יותר, קל יותר להעניש.
אנו קוראים גם:
נראה לי שכל זה טוב בתיאוריה, אך בפועל. לדוגמה, יש לי בת שובבה מאוד שצועקת ללא הרף מאז הלידה. חשבתי שעם הגיל זה יעבור, אבל עכשיו היא כבר בת שנה ועשרה חודשים והיא עדיין הרבה היסטריה וצרחות. אין מילים עוזרות, לפעמים אני סוטרת לה, כי לפעמים אין כוח יותר.
במשפחה שלנו, בגידול בננו, תמיד היה "ממוצע מוזהב", נראה כי הורה אחד מאזן את האחר. בעלי מאוד קפדני איתו, אבל תמיד הוגן.ואני עדין ואחרי שיחה קשה עם אבי הילד בא אלי, ואני מזדהה איתו, אך בכל זאת אני מאשר את הנכונות, את הצורך בעונש. אני מאמין שבדרך זו קל יותר לשרוד את הילד מהצרה, והוא אינו טינה.
השנה הבת הבכורה פנתה לגיל 3 ועברנו לגן העירוני. זה היה מאוד מצער להיפרד מהמטפלת האהובה שלי דריה. תודה על טוב הלב, הסבלנות, הטיפול שלה. נכנסנו לגן מאוחר - בגיל שנה וחצי הלכנו רק שנה וחצי. הבת גדלה בבית, ביישנית, היה מכשול מסוים ביצירת קשרים עם ילדים - היא הייתה ביישנית. גן הילדים בהחלט עזר לנו לפתור בעיות תקשורתיות, בתי התיידדה, היא לא רוצה לעזוב את הגן. כשאנחנו חולים, היא משועממת. הנה אווירה ממש משפחתית וחמה מאוד.