מדוע התינוק אינו מקבל אף אחד מהקרובים ורק מתקשר עם אמא

לילד מערכת יחסים קרובה עם אמו מטבעם, הוא חש חום, פעימות לב ואהבתה חסרת הגבולות עוד לפני לידתו. במשך זמן רב התינוק רואה באמו חלק מעצמו, ערב לביטחונו ונוחותו האישית. כמעט כל אם מכירה את התחושות כאשר זנב קטן רץ אחריה לכל מקום, מגיב בכאב אפילו לטיולים בשירותים ובשירותים. זה קורה שילד אינו מרשה למישהו קרוב אליו, למעט אמו. האם התנהגות זו תקינה וכיצד להנחיל עצמאות ואמון בקרובי משפחה אצל ילד?

אמא שלי. מי אתה?

ילד מתחת לגיל שלוש חי ומתפתח בעזרת אמו, הוא חווה את רגשותיה ומצב רוחה.

ילד עד שנה שלומד לסמוך על העולם באמצעות אמו, בוחר אותו כמושא אהבתו. לצורך האושר התינוק לא צריך להיות רעב, להיות בנוחיות ולחוש את היחס הטיפול והכומר של האם. התקשרות נהדרת היא מצב בריא של פירורים. חרדה צריכה להיגרם כתוצאה מהרגשות ההופכים של התינוק, המעידים על בעיות בהתפתחות הנפשית.

כמובן, לא קל כשהתינוק לא מרפה אותך לרגעלזרוק התפרצויות זעם ברגע שאתה מחוץ לטווח הראייה. היה סבלני, פסיכולוגים אומרים שככל שהילד בשנה הראשונה לחיים קשור לאמו, כך הוא יהיה עצמאי יותר לאחר שנתיים.

לעיתים קרובות חרדת ההורה נגרמת בגלל דחיית התינוק לקרובי משפחה. אתמול ילדכם חייך לסבתא שלך, ועד מהרה פוגש אותה בבכי. בחודשים הראשונים לחייו, ילד אינו יכול להניח שאמו יכולה לתת זאת לידי אדם זר. וכל מי שהוא לא רואה יותר מיומיים או שלושה, הופך לזרים באופן אוטומטי. התינוק עדיין ממוקד באמא, בונה איתה מערכת יחסים והוא עדיין לא זקוק לאחרים. מונח גנטית כי הילד מחשיב רק את הקרובים לו ביותר בסביבתו, מכיוון שהחיים מתעמתים איתו עם זרים רבים מדי יום, אפילו במהלך טיול. תינוק הקרוב לחמישה חודשים כבר יכול להישאר אצל אלה שגרים איתו ללא הרף. ועד השנה להסכים לתקשר עם אנשים שהוא אוהב, אם הוא משוכנע שהם לא מהווים איום. אך יתכן שזה לא יקרה, שכן ההתפתחות הנפשית של כל תינוק הינה אינדיבידואלית.

פיתוח קבצים מצורפים

תינוקות שזה עתה נולדו יכולים לתקשר עם כל אדם חיובי אופקי. כמובן שהם נמשכים לאמא, אבל אנשים אחרים עדיין לא מעוררים רגשות דאגה. בחצי שנה, חיבתו של הילד לאם הולכת וגוברת, הוא מבדיל אותה מהמיסה של כל האנשים ומבקש הגנה. בגיל זה נוצר הפחד מאנשים זרים, הגנה עצמית.

עד השנה שהחיבה של הילד לאהובים יכולה להשתנות, כמובן, זה לא חל על האם.ילד יכול לשנות פתאום עמדות כלפי אבא, סבתא וקרובי משפחה אחרים איתם לאחרונה הוא היה בקשר הדוק.

ילד בן שנתיים או שלוש יכול גם להפגין עצמאות ויכולת הסתגלות חברתית, ולעבור בפתאומיות להיפר-התקשרות. בגיל זה אנו כבר יכולים לדבר על הגורמים להתנהגות זו ותיקונם.

אנו קוראים גם: כיצד ילד מתייחס לאמו, למשפחתו ולזרים, תלוי בגיל (מלידה לשנה)

הסיבות להיצמדות יתר

במצבים בהם הילד מפחד מאוד, או שנשאר עם מטפלת לא מוכרת, נשלחת לגן, ניתן להבין את דרישת האם ואת שלילת התקשורת עם אחרים. אם הילד שינה בפתאומיות את הקשר שלו לקרובי משפחה ודורש תקשורת רק עם אמו, עליך למצוא את הסיבות לכך.

1. משמורת יתר של אמאכשהיא לא מרשה לתינוק להתרחק מעצמה. הילד פשוט רגיל להיות בסביבה תמיד, במצב לא נעים הוא מרגיש לא מוגן, רואה סכנה, גם בחיים שמסביב וגם אצל אנשים אחרים.
2. אובדנו של אדם אהובכאשר אדם שהתקרב לילד, בקשר למעבר, גירושין, אירועים טרגיים אפשריים, נפל מחיי התינוק. הילד מקרין בצורה לא מודעת את המצב על האם, ולכן יש לו חשש לאבד אותה.
3. אדישות ואכזריות. אם, למשל, האב מפגין קשיחות יתר בחינוך, התינוק מחפש הגנה מאמו.
4. קונפליקטים, מתח, פחדים. אם לתינוק יש רגשות שליליים, זיכרונות הקשורים לאנשים שהיו פעם קרובים אליו, הוא גם יחפש את ההגנה של אמו.

התגברות על הבעיה

אם חיבתו של התינוק לאמא הופכת מכאיבה, שימו לב לטיפים הבאים.

• לְהַרְגִיעַ נסו להימנע מקונפליקטים ומצב רוח שלילי במשפחה. ילד, כמו אף אחד, לא מגיב בחריפות להתנהגותם של הורים ואנשים הקרובים אליו. תן לתינוקך להיות מודע לרוגע וקלות התקשורת עם כל אחד מבני המשפחה;
• אבטחה בבית. ודא שהסביבה לא תהיה כמו שדה מוקשים לתינוק, לאבטח את הביתהסר חפצים מסוכנים. זה יאפשר לילדכם לחקור ברוגע את החלל מסביב ולא לשמוע אינסוף "מסוכן", "אל תלך". אחרי הכל, גם אם הסבתא האהובה תחזור לעד על הסכנה, הילד יחליט להחליף את התקשורת שלה עם אמה, בעקבות אינסטינקט השימור העצמי;
• גמילה הדרגתית. אל תשאיר את הילד בפתאומיות לקרובי משפחה אם הוא נגד נגדו מתחיל להיסטריה. הרגל אותו בהדרגה, תן לאמא לעזוב תחילה למשך 10-15 דקות, ואז להגדיל את זמן ההיעדרות עד שהילד יבין שזה בטוח ומהנה עם בני משפחה אחרים. העיקר שהקרובים שנותרו עם התינוק לוקחים חלק פעיל במשחקים, האכלה, רחצה, כך שהילד מרגיש טיפול ולא ישתעמם;
• לַחֲכוֹת. דחה את העבודה לעבודה, אל תשלח את התינוק לגן, אל תשכור מטפלת לתקופת ההסתגלות של הפירורים. התלות באם תיחלש, ואתה יכול לפנות לעצמך זמן, אך לעת עתה אסור לפגוע בנפשו של הילד;
• לַחֲזוֹר. כשהיא מגיעה הביתה, האם חייבת להפגין את כל הרוך שלה כלפי התינוק כך שהילד יבין ששום דבר לא השתנה, והאם נמצאת בקרבת מקום.

זכור שאסור להגזים בזה בתשומת לב ובמגעים עם התינוק. אינך צריך להתקשר אליו בלי סוף כשאתה נעדר, מדבר בסקייפ עם ילדך בזמן העבודה. הבינו את הרגשות והמחשבות שלכם, אולי אתם בעצמכם לא רוצים להרפות מהתינוק.

היו קשובים לילד, היו סבלניים וחברותיים. רגעים של חיבה לתינוק חולפים, אולי בקרוב מאוד תתגעגע לזמן בו התינוק היה זקוק לחיבוקים ולחיבה שלך כל כך. הוקיר את הרגעים בילו יחד, כי ילדים גדלים כל כך מהר.

אנו קוראים גם: מדוע ילד מתנהג לא טוב עם אמו, וגם טוב עם אחרים?

התייעצות עם המחנך החברתי Kroter N.A.

מה לעשות כשילד מחובר ואינו נותן לאמו לעזוב, לא מכיר אף אחד ולא יוצר קשר עם ילדים אחרים? כמה המלצות של איש חינוך חברתי Kroter N.A.

[sc name = ”rsa”]

1. ראשית כל, נסו לצמצם את מעגל החברים שלכם על ידי שיחה בבית (בעצמכם, שטח מוכר ובטוח) או בטיול עם ילד או שניים ואמהותיהם. נפגשו איתם באופן קבוע כדי שילדכם יתרגל אליהם. אל תשכנע את תינוקך להצטרף אליו, תן לילדים אחרים פשוט לשחק בקרבת מקום. תן לתינוק לצפות בהם מהצד למשך זמן מה. בהדרגה, הוא יתרגל אליהם, לנוכחותם, וייתכן שתרצה להיכנס לתקשורת. הישאר קרוב אליו. נסה לקחת חלק במשחקי ילדים בארגז החול, והראה לילדך שילדים ומבוגרים "זרים" אלה בטוחים. כאשר הפחד של אנשים אחרים חולף, לאחר זמן מה (שבוע, חודש), אתה יכול להתחיל להרחיב בהדרגה את מעגל ה"מכרים ". כמעט הכל תלוי בהתנהגותך: אל תתעקש שהילד ישחק עם ילדים, ובעיקר אל תשכנע אותו להישאר אצל אנשים מבחוץ. תן לו להרגיש (לא במילים אלא בפעולה) שאתה אוהב אותה ותמיד נמצא שם. זה ייתן ביטחון ועצמאות. תן לילדך לוודא שתקשורת עם אנשים אחרים היא הבחירה שלו, הרצון, הרצון שלו ולא הרצון שלך "להשתחרר" ממנו לזמן מה ולעשות עסק משל עצמו.
2. הקפידו לזכור את הכלל: בשום מקרה אין לגעור בילד או להעניש אותו על כך שלא רצה להיפרד מאמו. הוא לא קפריזי, אך מבקש ביטחון. רק כאשר האם תתנהג בשלווה, בביטחון ובעקביות, התינוק יוכל להירגע ולהתחיל לתת לאמה ללכת ממנה, כשהיא מגיבה נורמלית לחלוטין לעזיבתה והיעדרה.
3. כדי להקל על הפרידה והפגישה עם הילד, האם תחילה צריכה להחליט! זה הכי חשוב. אמא יכולה להחליט ללכת לעבודה מסיבות שונות ומגוונות, אך לא משנה מה הבחירה, אל תכליחו את עצמכם. זה טוב אם ההחלטה שלך תאושר על ידי כל בני המשפחה, אבל גם אם יש לה רק סיבות סובייקטיביות, אל תענה את עצמך בספקות ורגשות אשם. פעוטות רגישים ביותר למצב רוח אימהי.
4. להרגיל את הילד בהדרגה בהיעדרות הקצרה של האם. עוזב את החדר בהתחלה למשך 1-2 דקות, ואז מאריך את זמן ההיעדרות, אך חוזר לפני שהילד מתחיל לבכות. ניסויים כאלה נעשים בצורה הטובה ביותר כאשר הילד רגוע ועסוק במשהו מעניין. הילד צריך להתרגל לעובדה שהאם יכולה לעזוב לזמן קצר ובהחלט תחזור אליו. יהיה מועיל ללמד את ילדכם מגיל צעיר שישנן נשים אחרות (אמהות, סבתות) וככל האפשר, לעזוב את התינוק שלהן לזמן היעדרותה.
5. לפני שנפרדו מהילד, דאגו לכל דבר. האם אתה נחוש? בצורה מושלמת! עכשיו חשבו על הכל לפרטי הבית הקטנים ביותר כך שלא אתם, לא הילד, ולא האדם שיישאר איתו, לא ירגישו דאגות מיותרות, אך תרגישו רגועים ובטוחים
6. צור טקסי שיבה. שקול את טקסי המשפחה כולה בחזרתך הביתה, כך שהמפגש לא יהפוך לסדרה השנייה של הסיוט "אמא עוזבת - אמא באה".
7. הימנע ממשמורת ובקרה מוגזמת ומדרכי חשיפה אלימות. תן לילדך ללמוד משהו מהניסיון האישי שלו ולעיתים לגלות עצמאות ולקבל החלטות. לשמוח בגילוי העצמאות, הדגש אותה. ילד שמרגיש את חוזקותיו ויכולותיו שלו כבר לא יגיב בכאב להיעדר האם.
8. כלול את האב או את בני המשפחה האחרים בטיפול ומשחקים עם הילד, והרחיב את המעגל החברתי של הילד. יחד עם זאת על האם להקדיש תשומת לב רבה יותר לילד, לתת מגע רגשי (מבט חיבה, נגיעות עדינות, ליטוף, חיבוקים), מכיוון שללא זה אפילו נוכחותה המתמדת של האם בסביבה אינה מספקת את הצרכים הרגשיים של הילד.
9. זכור כי טיולים יומיומיים בטבע, משחקי חוץ באוויר הצח יעזרו מאוד לילד ויחזקו את מערכת העצבים שלו.
10. אמהות צריכות להשתחרר מחרדה מוגזמת וללמוד ליהנות מהחיים והתינוק שלהן.
11. ושימו לב: לביטויים עם החלקיק "לא" ("לא יאסוף", "לא יעלב", "לא יאכל") לרוב יש משמעות הפוכה לילדים. באופן דומה, המילים "לא נוגעות, לא" מעודדות את הילד לפעול להפך. עדיף להשתמש בניסוחים חיוביים כאלה כמו טובים, טובים, אוהבים, וכדומה.

אנו קוראים גם: הילד לא נותן לאמו ללכת במרחק פסיעה: מה לעשות?