מדוע לאמהות אנוכיות יש את הילדים הכי שמחים?

תוֹכֶן

"אל תגדל ילדים - זה חסר תועלת, הם עדיין יהיו כמוך. לחנך את עצמך. " פתגם אנגלי

אנו חיים בחברה המרוכזת סביב האינטרסים והצרכים של הילד. לעתים קרובות זה הופך למשמעות המוחלטת - והיחידה - של המשפחה. באופן מפתיע, אמהות רבות מאמינות בכנות כי הפיכת צוות לילד שלהן תגרום לו להיות מאושר יותר. היחסים עם הבעל מונחים על "מזבח החינוך" ... ואכן כל מערכת יחסים שאינה הולכת "לעתיד" לרודן הקטן. טיראנה - מכיוון שלא ניתן לחנך אדם רגוע ובטוח בעצמו בשיטות כאלה.

מיד לאחר הלידה, חיי האישה הגיוניים. היא הופכת לאם, אפוטרופוס קבוע, לשלוחה של ילדה. אין לה עוד את הזכות למרחב וזמן אישי. אז הם אומרים "אמהות טובות" הפועלות לרעתן, אם האינטרסים של הילד מצריכים זאת. אמהות טובות חיות למען ילדיהן. ואז הם מתלוננים על חוסר העצמאות שלהם.

כל ההורים מנסים לתת לילדים את מה שהם עצמם נשללו מהם בילדות. חלקם מנסים "לפצות" על כישלונם על חשבון הילד. הוא גם נשכח לשאול על רצונות, או להיפך, הם מתגשמים בצורה קנאית. התוצאה היא רק מורת רוח והתמרמרות הדדית. ילד מתפרע, דורש יותר תשומת לב והשקעה. "אמהות" מקצועיות טוענות שעם הזמן זה יהפוך לקל יותר. אך המצב ככל שהצאצאים מתבגרים רק מחמיר, עד שזה מסתיים ברוע: "ומי ביקש ממני ללדת!". מסירות גבורה טרם הביאו לאף אחד תועלת.

הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי:

"אם משמעות חייך היא באדם אחר, אז החיים שלך לא הגיוניים."

והוא צודק. כאשר ילד הופך למרכז היקום, שסביבו סובבים כל קרובי משפחתו, הוא גדל כאגואיסט אמיתי. רצונותיהם של אחרים זרים לו, מכיוון שהוא העיקרי!

מה לעשות? אסור להפסיק לחיות למען עצמו. לא, אל תוותרו על ילד, כפי שרבים אמהות "נכונות" חושבות. עלינו להעריך את עצמנו ולחיות בשמחה. זה ייראה אנוכי כלפי הילד. אבל מי צריך את הקורבנות שלך? כפי שמראה בפועל, לאיש.

מדובר על אגואיזם בריא, עדיפות וערכים. אם אמא יודעת לשמוח ולהיות מאושרת, ילדים ילמדו להיות מאושרים.

ציטוטים מספרים פופולריים

ספר ל.פטרנובסקאיה "אם קשה לילד": "פסק זמן" במהלך היום, מנוחה קבועה (ביקור בקולנוע או ארוחת צהריים עם חבר) ומיני טיולים נחוצים בכדי שלא יהיה כוח לא לפרוץ לילדים.

ספרה של אנה ביקובה "אמא עצלנית": כל אם צריכה ללמוד להרגיש בנוח עם רקמה על אדן החלון או "לנער את השלילי" למוזיקה. לטובת כל המשפחה!

ספרו של פ. דרוקרמן, "ילדים צרפתים לא יורקים אוכל." דרוקרמן שר העונה שלמה לנשים צרפתיות שהולכות לעבוד חודשיים אחרי הלידה, ישנות בלילה ומפקחות על המראה שלהן!

אף אחד לא מתקשר להשאיר את התינוק בטיפול בסבתא וללכת למועדונים! זה רק על איך, כאם, לא לאבד את עצמך כאדם - כלומר על אגואיזם בריא.

מה שהאמהות "אגואיסטיות" לא עושות

אמהות אנוכיות לעולם:

אל תאפשר הגנה מפני יתר. מעקב אחר כל צעד שהתינוק חושש ללכת לשירותים זה לא רק מעייף, אלא גם לא פרודוקטיבי. האם מותשת, והילד לא לומד עצמאות. קל יותר לתת לו לזחול ולשחק לבד, ולהבטיח את המרחב סביבו.
אין לחפש מחלות. "Yazhemateri", נהפוך הוא, אוהב להעיף מבטים אוהדים, להילחץ ולשאת ילד למומחים בתשלום עם או בלי. "הוא בן שנה, אבל הוא לא קורא שירה!", "כולם הולכים, אבל הוא לא - רץ לאורתופד!" והקפידו לשלם.
אל תקנו דברים ממותגים בכסף האחרון. ילד יצמח מהם מהר כמו אצל רגילים.
אל תנתקו את ה"פיתוח ". קשה לחלוק עם הפסיכולוגית אנה ביקובה: ילד זקוק למשחקים ותקשורת עם אמו מאשר היכולת לקרוא בגיל 2.5 וחוגים במעגל עבור מלחינים קטנים. ובשביל זה אינך צריך ללכת לקצות העולם, לבזבז הרבה אנרגיה.
אינו פועל לרעת עצמך. בעיניים אדומות מחוסר שינה ורעב, היא לא תלך לפארק עם טיולון. במקרים כאלה יש מרפסת, גם עם אוויר צח! בזמן שהתינוק ישן שם היא תנמנם ותסעד בנחת.
לא מכבה עצמאות אצל ילדים. לעולם אל תשפיל את אישיותו של ילד בתהליך ההורות. תן לתינוק את הזכות לבחור. בכל גיל, תן לו לעשות מה שהוא אוהב. כמובן שבעזרת אמי זה יתברר הרבה יותר טוב. אך עזרו רק כשנשאלו.
לא מרגיש אשם. זכרו, אשמה לא תשנה דבר. אין טעם לסבול שהיית צריך ללכת לעבודה ולתת את התינוק לגן. במקום זאת, נסו להיות באמת עם התינוק, במקום לשוחח בטלפון תוך כדי הליכה. אין צורך לדאוג לילד כל הזמן בעבודה. את לא רק אמא, אלא גם קולגה, חברה, אישה.

הורים שאין להם אושר משלהם נואשות רוצים שילדיהם יהיו מאושרים. אך למען האושר אין אדם זקוק ל"אם מועילה ". אנו זקוקים למצב מספק, בטוח ורגוע. אישה אנוכית הדואגת לעצמה וזוכרת שהמשפחה היא לא רק ילדה. זה לא על ויתור על הרמת יד, אלא על איך לא לאבד את עצמך בגזירה. אגואיזם בריא הוא סדר העדיפויות והערכים הנכונים.

מה אמהות אנוכיות עושות

אמא אנוכית:

בוחר בהנקה. היא מבינה שהנקה היא בעיקר נוחה. התינוק בכה בלילה - חזה; חזה - חזה; אני רוצה לשכב, והילד צורח - חזה! אין צורך לקום באמצע הלילה, לעקר בקבוקים, לדלל את התערובת. וכלכלית, כל מה שתגידו! אבל אם זה לא מסתדר בהנקה, לעולם אל תאשימו את עצמכם.
זה דואג לעצמו. זה בעיקר על צרכים בסיסיים: לסעוד בזמן, להתקלח ולישון טוב. מניקור, מספרה, קפה עם חברה - זה גם הכרחי.
מקבל עזרה מקרוביהם. קודם כל אצל הבעל. אבא בבית הוא לא אלמנט של תפאורה. הוא יוכל להחליף חיתול של התינוק, לקנות מצרכים, לאסוף ילדים גדולים יותר מבית הספר. החולצה והכובע הנוספים שהסבתא לבשה לילד אינם כה נוראים. וסבתות בהחלט יוכלו לשחק עם הילד אצל הנשים לא גרוע יותר מהאם עצמה.
הוא זוכר את בעלה. הבעל גם רוצה תשומת לב וטיפול מצד האישה.אין צורך להכין ארוחת שלוש מנות בכדי לרצות את יקירכם. לפעמים מספיק לדבר, לחבק ולהיות ביחד.
יש בילוי מועדף. עבור חלקם מדובר בתחביב, ובאחרים, פרילנסר לנפש, הנדרש מספר שעות ביום. "האגואיסטית" לעולם לא תאבד את עצמה בחופשת לידה. לא משנה מה תעשה, חשוב שתאהב את זה.
עוסק בפעילות מקצועית. משתתף בקורסים, ימי עיון.
לפעמים מדליק את "האם העצלנית". אתה לא יכול לעשות את כל העבודה. אין צורך לנקות את הדירה כדי להבריק, נופלת מעייפות. איסוף צעצועים מספר פעמים ביום הוא גם רעיון ריק. לחלק את חובות הבית בין כל בני המשפחה, כולל ילדים.
יום חופש אחד - החוק! הקדישו לפחות יום אחד בחודש רק לעצמכם. הניחו את כל הדברים, קחו את הילדים לסבתות והרשו לעצמכם לעשות מה שבא לכם. אגב, כל בן משפחה מבוגר זקוק לאתחול כזה מחדש.

אם אנוכית שמחה, מעריכה את עצמה ונהנית מכל יום, שכן יש לה תחומי עניין ותחביבים מלבד ילדה. היא נהנית מהחיים, במקום לצבור חוסר שביעות רצון וטינה כלפי בני המשפחה. וכך בעלה וילדיה מאושרים.

מה הילד מקבל

כל הילדים אמפתים; הם קוראים רגשות הוריים והתנהגות מודל המבוססת עליהם. אם אמא שמחה, נותנת לעצמה שמחות קטנות, הילדים ילמדו גם להיות מאושרים.

פסיכולוגים אומרים: אם אישה מקדישה את כל זמנה לילד, זה מאוד מזיק ואפילו מסוכן, במיוחד לילד. ילד המורגל בכך שאמו כל הזמן לידו (אבא, סבתא, סבא, כל הורה), המעורב לחלוטין בענייניו, לעולם לא יהיה עצמאי. יתר על כן, הוא לא ילמד להזדהות, להיות קשוב לאחרים ולהבחין בצרכים שלהם.

תהליך גידול וחינוך ילדים אינו מוגבל לבית ספר אופנתי ומספר המעגלים. חשוב הרבה יותר ללמד את הילד לבצע בחירות מושכלות, ללמד כיצד להיות בטוחים. תן לאמהות ה"נכונות "לשקול אותך אנוכיות. עדיף להיות ככה, כל חיי, לדרוש מהילד לשלם חובות שלא לקח ולא ביקש ממנו לתת.

ללא הגבלה במשחקים ובמרחב ולא עמוסה בטיפול יתר, ילדי האמהות "האגואיסטים" מתפתחים מהר יותר ומתקשרים טוב יותר עם בני גילם. הם אינם דורשים חזרה מתמדת: "לקחתי אותך להתעמלות במשך שישה חודשים ולא הפכת לאלינה קבבה!" הם בטוחים בעצמם: אמא מקבלת אותם כמו שהם, חופשייה לבחור תחביב ודרך חיים.

ולבסוף, לילדים האלה יש ילדות. אמא - "אגואיסטית", שיודעת לחדש את שיווי המשקל בחייה ולדאוג לעצמה, לעולם לא תבכה בנוכחות ילד. ובגיל 3 הוא לא יהפוך לבוגר קטן, שיטפל בה.