הילד החל להישבע: מדוע ילדים נשבעים ואיך לגמולם מהם

כך או אחרת, שפה עבירה קיימת בחייו של כל אדם מודרני - מבוגר וקטן כאחד. אם אנחנו לא מעלימים את עצמנו, אנו שומעים מילים מגונות ממישהו אחר בחיי היומיום או בטלוויזיה, אנו קוראים אותן בעיתונים, בירחונים או בספרים. לכן, למרבה הצער, אין זה מפתיע שיום אחד אנו יכולים לשמוע מילד פוגע מילדנו או אפילו משפט מושבע שלם. ואם אנחנו הורים נורמליים, סביר להניח שבמקרה זה אנו נתנסה במכלול שלם של כל מיני רגשות - מהפתעה למצב הלם.

מצד אחד, זו תגובה נורמלית לחלוטין של כל הורה הולם. מצד שני, אין הרבה תחושה בתגובה כזו. סביר להניח, מכך הילד שלנו לא יפסיק להשתמש בשפה מגונה. לכן, לאחר שמיעת בן זוג מילד, חשוב ביותר לחשוב על חיפוש תשובות לשתי שאלות: מדוע הוא מקלל ומה צריך לעשות כדי לגמול אותו מהתמכרות זו?

הסיבות לכך שהילד נשבע מילים מגונות

ילדים משתמשים בדרך כלל במודעות רגילות ויומיומיות במודע. אם למשל התינוק מבטא את המילה "תפוח" או את הביטוי "אני רוצה לשתות", הוא מתכוון בדיוק למה שהוא מדבר. באשר למילים הנשבעות, הילדים מבטאים אותם באופן לא מודע ומכני, מכיוון שהם לא מבינים למה הם מתכוונים בדיוק ולאיזו מטרה הם מבוטאים. אגב, מבוגרים, באותה דרך מגונה, בדרך כלל אינם חושבים על המשמעות האמיתית והמטרה של המילים שאיתם נוזפים: זו החוצפנות וההשפעה ההרסנית על הנפש האנושית של השפה הנפשית.

עם זאת, יכולות להיות סיבות שילדים יכולים להישבע בצורה מודעת למדי, תוך ניסיון בעזרת מחצלת להשיג כמה יעדים ספציפיים וחשובים לעצמם:

• הילד נשבע, מנסה בדרך זו למשוך את תשומת ליבם של מבוגרים. יתר על כן, בכך הוא יכול לדרוש לעצמו לא רק תגובה חיובית מצד מבוגרים, אלא אפילו תגובה שלילית. בדרך כלל זה קורה כאשר מבוגרים מסיבה כלשהי לא נותנים לתינוק תשומת לב נאותה, והוא מתחיל להרגיש מיותר ונטוש. במקרה זה, על מנת לגמול את הילד מהנוזלים, יש להקדיש לו יותר זמן, לשחק איתו, לדבר, לקרוא אגדות ולראות איתו קריקטורות - כלומר, בכל דרך אפשרית לגרום לתינוק להבין שהוא נחוץ מאוד ובעל ערך למבוגרים אשר להקיף אותו;
• בהשבעה, הילד מנסה בכך לחקות ילדים אחרים איתם הוא מתקשר בגן, בבית הספר, ברחוב, בקטע הספורט וכו '. חיקוי של בני גילם, ואף יותר מכך, חברים מבוגרים, טבוע באופיים של ילדים והוא תנאי חשוב להתפתחותם של ילדים. ברור שחיקוי כזה יכול להביא תועלת ופגיעה כאחד. כאשר התינוק, לאחר ששמע מספיק את חבריו, מתחיל להשתמש בביטויים מגונים, אין הכרח לאסור עליו לתקשר עם בני גילם (כפי שהורים רבים מנסים לעשות), מכיוון שזה חסר טעם. אי אפשר להגן לחלוטין על הילד מפני תקשורת. במקרה זה, חשוב להבין כי ככל הנראה, בדרך זו בנך או בתך מנסים להשיג דריסת רגל בצוות העמיתים, ולהוכיח להם את "סמכותם" ואת "משמעותם". ברוב המקרים, עלייה בסמכותו של האדם בעזרת ההשבעה מצביעה על כך שלילד אין מספיק ביטחון עצמי, הוא מתייסר על ידי מתחם הנחיתות שלו. לכן, על ההורים לנסות להנחיל אמון בבנם או בתם. לשם כך, שוב, הילד צריך להקדיש זמן רב ככל האפשר, להחדיר אליו בצורה עדינה ובלתי מורגשת את האמיתות ואת כללי ההתנהגות הנדרשים שיעזרו לילד להשיג סמכות אמיתית ולא שקרית מצד בני גילם;
• ילדים רבים מביעים שפה עבירה למרות או כנקמה להורים או למבוגרים אחרים הסובבים אותם (מורה, מורה, מאמן, שכן וכו '). במילים אחרות, בדרך זו הם מורדים כנגד יחס בלתי הוגן, כפי שנראה להם, כלפי עצמם ואינטרסים שלהם. לרוב, ההורים עצמם ומבוגרים אחרים אשמים בכך, מכנים ילדים בשמות עם כל מיני כינויים פוגעניים או מיישמים ענישה גופנית כטיעון חינוכי. פסיכולוגיה של ילדים היא כזו שהילד תופס כינויים כאלה (שלא לדבר על ענישה גופנית) כחוסר תועלת משלו להורים ולמבוגרים אחרים. לפיכך, על מבוגרים לעשות כל מאמץ כדי למנוע כל שימוש לרעה בשפת גוף ובענישה גופנית בתקשורת עם ילדים, ולהסביר להם בעזרת מילים אחרות ואת הטון הנכון במה הם בדיוק טועים;
• מבוגרים המקיפים את הילד עצמם נשבעים. זו אחת הסיבות העיקריות לכך שהתינוק יתחיל במוקדם או במאוחר להישבע בגס. הוא לוקח מילים מהרפרטואר ההורי, ומכניס את אוצר המילים שלו. הפיתרון במקרה זה הוא פשוט: בכדי שלא לשמוע לעולם את ההשבעה משפתיים של ילדים, מבוגרים לא צריכים להשבע מילים מגונות בעצמם;
• הילד מעורר עניין בגופו ובפיזיולוגיה שלו. לעתים קרובות, מסיבה זו ממש, ילדים מתחילים להשתמש בשפה עבירה. יתרה מזאת, דווקא בנושא זה ניתן למצוא נכון לעכשיו "פרשנים" ו"מומחים "רבים - הן בקרב בני גילם, והן באינטרנט ובטלוויזיה. יתרה מזאת, חלק משמעותי מ"מומחים "כאלה מוסבר במדויק בעזרת ההשבעה או - בשיחות מילוליות, קרוב מאוד לאוצר מילים מגונה. לאחר ששמעו או קראו "הערות" כאלה, ילדים תופסים אותם כאמת והם עצמם מתחילים להתבטא בדרך זו. לגעור בהם במקרה זה מסוכן מאוד, מכיוון שהילד עשוי ליצור רעיון סוטה לדברים כאלה. הרבה יותר סביר להבין שעניין כזה בילדים הוא תהליך טבעי, ויש לדבר על זה לא במילים מושבעים, אלא במילים נורמליות לחלוטין. וכמובן, הסבירו זאת לילד.

[sc name = ”rsa”]

אלה רק הסיבות העיקריות, כלומר הסיבות הנפוצות ביותר לכך שילדים מתחילים להשתמש במילים מגונות בשיחה. סיבות כאלה מבוטלות, קודם כל, בזכות האווירה הרגועה, הידידותית והאוהבת במשפחה בה ילדים גדלים וגדלים.

גיל הילדים והשבעה

תרגול יומיומי מראה שילדים יכולים להישבע בכל גיל - החל משנתיים, כאשר הם למדו רק להגות את דבריהם הראשונים, וכלה בגיל ההתבגרות.עם זאת, הסיבות לכך שהם מבטאים מילים מגונות בגיל זה או אחר שונות:

1. אם התינוק בן 2-3, אז הוא מבטא מילים רעות באופן לא מודע. בגיל זה הילד רק לומד לדבר, שומע מילים ממישהו מבחוץ, זוכר אותן, חוזר ובדרך כלל אינו מבין את מהותן ומשמעותן. לכן, ככל הנראה, הוא גם שמע ונזכר במילה מגונה באיפשהו.
2. ילדים בני 4-5 יכולים להישבע די במודע ובכוונות מרחיקות לכת. לרוב הם משתמשים בשפה עבירה כך שהורים או מבוגרים אחרים ישימו לב אליהם.
3. החל מגיל 5 ומסתיים בגיל ההתבגרות, ילדים מקללים בדרך כלל ומנסים בדרך זו לייעד ולאשר את ה"אני "שלהם. במיוחד אם נראה להם כי הורים ומבוגרים אחרים פוגעים בעצמאותם ואינם לוקחים בחשבון את דעתם, שהיא יקרת ערך ונכונה במיוחד לילדים בגיל זה.
4. בני נוער יכולים להשתמש בשפה עבירה מכמה סיבות. אחת הסיבות היא זהה, מדוע ילדים בני 4-5 נשבעים. כלומר, אם נראה לבני נוער שההורים אינם שמים לב אליהם, הם יכולים להשיג תשומת לב הורית בעזרת ההשבעה. אישור העצמי בעיני מבוגרים הוא הסבר נוסף לכך שילדים מתבגרים משתמשים בשפה עבירה. הסיבה השלישית לכך שבני נוער משתמשים בשפה עבירה היא ניסיון לאשר את ה"אני "שלהם בקרב בני גילם.

אם ילד גדל כרגיל (כלומר, במשפחה טובה ובו בזמן אין בעיות נפשיות), הוא בדרך כלל "צומח" תקופות גיל ומפסיק להישבע. ההורים צריכים לדעת זאת. כמובן, זה לא פסיבי לחכות עד שהבן או הבת רוצים להביע את עצמה בשפה מגונה לבדה. נהפוך הוא, יש צורך לעזור להם בכל דרך אפשרית להיפטר מהרגיל רע, תוך התחשבות כי בחלק מהמקרים התינוק עשוי להשתמש בביטויים מגונים מסיבות אחרות:

• חלק מהילדים, מתוקף תכונותיהם הפסיכולוגיות או גידולם, אינם מסוגלים לבטא את הרגשות השליליים המצטברים בהם במסגרת "המקובלת" המקובלת, והם מסוגלים להשתחרר רגשית רק באמצעות השבעה;
• אם הילד ביישן וביישן, אז הוא יכול להישבע להתגבר על הביישנות וחוסר הביטחון שלו בפני אנשים אחרים, בעיות יומיומיות, כל מיני שינויים וכו '. אגב, גם מבוגרים חסרי ביטחון נוקטים באותה שיטה. לאנשים ידועים לשמצה, בין אם הם ילדים או מבוגרים, בדרך כלל נראה כי ההשבעה בפה הופכת אותם לעצמאים ועוצמתיים.

[sc name = ”rsa”]

תהיה הסיבה אשר תהא שהילדים החלו לדבר במילים מגונות, המשימה העיקרית של כל הורה הולם היא לנסות לגרום לילדו להיפטר מההרגל הרע הזה בזמן הקצר ביותר.

שגיאות הורים עיקריות

בניסיון להיגמל ילדים להישבע, הורים טועים לרוב מרצון או שלא מרצון. נבדק במשך מאות שנים ודורות רבים, תרגול יומיומי מדבר בבירור על מה שלא ניתן לעשות, גמילה בן או בת מהתמכרות לשפה עבירה:

• להשתמש עונש פיזי. בדרך כלל שיטה זו אינה מתקנת את המצב, אלא רק מחמירה אותו. הילד שנענש יכול להמשיך להשתמש בשפה עבירה - כעת זה אך ורק על ההורים להאמין ובמחאה. בשום מקרה לא צריך להכות ילדים על השפתיים, להכין להם סבון ללקק, לשפוך מלח או פלפל בפה! לפיכך, ההערכה העצמית של הילד תקטן, והוא יהיה רדוף סיוטים! יש גם סיכון שהתינוק יהפוך לְגַמגֵם;
• אסור להשתמש בהשבעה, תוך שימוש בעמדתם ההורית (כמו "כדי שאני כבר לא שומע ממך!" או "נאמר - זה בלתי אפשרי, אז זה בלתי אפשרי!"). בדרך כלל, איסורים קטגוריים כאלה אינם משיגים תוצאות בגלל המאפיינים של פסיכולוגיית ילדים.ילדים צריכים להסביר בפירוט ובסבירות מדוע אי אפשר להשתמש במילים מושבעים ולמה זה יכול להוביל;
• בשום מקרה אל תשמחו ואל תצחקו כששומעים את הילד נשבע, ועל אחת כמה וכמה אל תנסו לתרגם את המילים המגונות שהילד מגולם כבדיחה. זה יכול להוביל לכך שהוא חושב שגסות רוחו נעימה להוריו, ומסיבה זו הוא יתחיל להישבע לעתים קרובות יותר;
• תוכחה ותבייש ילדים בנוכחות זרים. זה יכול לגרום לכעס אצל הילד, הוא יתבודד או מתקשה ועלול להישבע עוד יותר;
• סדר "חקירות גרילה" לילד בנושא "איפה שמעת את זה" או "מי אמר לך מילה כל כך גרועה". סביר להניח שהוא עצמו לא יודע או לא זוכר איפה וממי שמע לראשונה מילה מגונה. אבל ההתמכרות ההורית יכולה לדחוף מכם את יצרנית ההשבעה הצעירה, ואז ליצור קשר עמו עוד יהיה קשה פי כמה;
• מקלל את ההורים עצמם - אפילו בנוכחות ילדים, אפילו בהיעדרם. יש להקפיד על כלל ההורים המוזהב: את מה שלא ניתן לעשות לילדים לא ניתן להרשות להורים. אחרת, הילד, שרואה צביעות הורית, יפסיק לכבד את אביו ואת אמו, מה שבוודאי יביא לכך שהוא יהפוך לעשוי יותר;
• נסו לוודא שילדים מבודדים מהעולם החיצון. ראשית, בתנאים מודרניים זה כמעט בלתי אפשרי. שנית, בידוד כזה, גם אם זה יכול להיות בר ביצוע, סביר להניח שלא יוביל לתוצאה הרצויה. כתוצאה מכך הילד יאבד כמעט בוודאות את הרעיון הנכון של מה טוב ומה רע, ומסיבה זו יהיה כמעט בלתי אפשרי להסביר לו מדוע ההשבעה היא רע.

אתה לא יכול להגיד לילדים שמילים נשבעות יכולות לשמש רק מבוגרים. הילד יבין אותך כך: אם אתה יכול להישבע רק על מבוגרים, אתה צריך להתבגר במהירות. ומה דרוש לשם כך? נשבע חזק יותר ולעיתים קרובות יותר.

כל האמור לעיל לא אומר בכלל שההורים לא צריכים לנסות להיגמל את ילדיהם מהגסות בשום דרך. זה יהיה לא נכון גם מבחינה פדגוגית וגם מבחינה פסיכולוגית. הילד יתפוס כמעט בוודאות כל הגדרה עצמית הורית כסמל לכך שהוא לא עושה שום דבר רע ויתרה מכך, שמותר לו לעשות הכל. כתוצאה מכך הוא ימשיך להשתפר ב"השתלטות "ההרסנית שלו, ובקרוב מאוד הוא ישיג תוצאות עצובות מאוד.

כיצד להבטיח שהילד לא ישבע מילים מגונות

כדי להצליח בעניין כה קשה, יש צורך בטקטיקות הוריות מיוחדות. הדרך הקלה ביותר להיגמל 2-3 שנים של שפה עבירה מהשבעה. אל תעשו טרגדיה אם התינוק פתאום השמיע מילה רעה. על ידי שמיעה, זיכרון וחזרה של ביטוי מושבע כלשהו בטעות, הוא, בזיכרון ילדותו, ישכח זאת תוך זמן קצר מאוד. אבל אם תחזור על מילה זו בנוכחותו מספר פעמים, אז הוא בוודאי יזכור אותה היטב, המילה תיכנס לאוצר המילים היומיומי שלו, ובמקרה זה יהיה הרבה יותר קשה למגר אותה.

לילדים שגילם מבוגר, טקטיקה שונה במקצת. רצוי להקפיד על הכללים הנוקשים הבאים:

• אם ילד בגיל הגן מקלל, אתה צריך לנסות להסביר לו שיש מילים טובות, ויש מילים רעות. אנשים טובים מתקשרים עם מילים טובות, ואנשים רעים מתקשרים עם רעים. אמא ואבא תינוק תמיד מדברים מילים טובות ולעולם לא - רע. אם בנם (או בתם) יגידו מילים רעות, אז אמא ואבא יתבאסו מאוד ואפילו יחלו. אנשים אחרים ששומעים את בנם (או בתם) נשבעים יכולים גם הם להיות מוטרדים וחולים. לכך ניתן להוסיף שהילד עצמו, במקרה של שימוש במילים רעות, יכול גם הוא לחלות;
• במקרה בו סטודנט לפני גיל ההתבגרות מביע את עצמו בצורה מגונה, יש צורך לעזור לו ליצור הערכה עצמית בריאה. חובב ההשבעה צריך להסביר כי התעללות אינה הופכת את האדם לאדם. אם ילד רוצה להיווצר כאדם, הוא יכול לנסות את עצמו בספורט, באמנות, במדע ובאזורים שימושיים אחרים בפעילות אנושית;
• על מנת לגמול נער מתעללות, כדאי לתת לו דוגמא לסמכות. בדרך כלל במהלך גיל ההתבגרות ילדים בדרך כלל מחליטים "לעשות חיים עם מי", ולכן הם יכולים בקלות לקחת דוגמה ממישהו שיכול להיות מודל לחיקוי עבורם. האפשרות האידיאלית היא אם ההורים עצמם יכולים להיות סמכות כזו;
• בכל גיל, אל תשאיר את הילד לבד. אצל כל אדם רגיל, בדידות גורמת לפחד, לבלבול ולחוסר ביטחון, שמנסים בקלות רבה להיפטר באמצעות ההשבעה. כאשר הורים קרובים תמיד לילדיהם, אז במקרה זה, לילדים הרבה פחות רצון להשתמש במילים מגונות;
• הורים תמיד צריכים לדעת עם מי ילדיהם מדברים. כמובן שבחירת חבריהם לפי טעמם ההורי שלהם אינה אופציה. כל ילד הוא אדם, ולכן הוא יכול וצריך לקבל את היצרים שלו ואת הזכות לבחור חברים. עם זאת, הורים אינם זכאים רק להתאים את המעגל החברתי של ילדם, אלא הם נדרשים גם כן. אולי עדיף להרחיק מישהו בעדינות ממכריו של בנו או בתו, ומישהו, להפך, יזמין אותו לבקר את הילד. זה יעיל אם מעת לעת ההורים יתקשרו עם מי שבתם או בנם חברים;
• אחד הכללים החשובים ביותר הוא ללמד את ילדכם לבטא בצורה נכונה וראויה את רגשותיהם. - חיוביים ושליליים כאחד, תוך כדי ניסיון להסביר שהתעללות אינה ביטוי רגשות, אלא משהו מביש ומגעיל בהרבה;
• בכל פעם שתינוק משתמש במילה נשבעת, יש להבהיר לו שגסות רוח אינה צבעה אדם. יחד עם זאת, ההורים צריכים להתנצל בפני זרים בקול רם ככל האפשר על הקללה שמביעה בנם או בתם, כדי שהילד יוכל להבין ולהבין שהאב או האם מתביישים בו. בנוסף, כדאי להזהיר את השפה העבירה הצעירה שלמרות שהוריו אוהבים אותו, עם זאת, עד שהוא יפסיק להישבע מגונה, הם לא יוכלו לקחת אותו איתם לשום מקום הגון;
• יש להקפיד שהילד יצפה בטלוויזיה פחות. בנוסף, חשוב לדעת לאילו אתרים באינטרנט הצאצאים שלהם אוהבים לנסוע. ואם אתרים אלו הם בעלי תכנים ראויים להבנה או מפקפקים, אזי יש צורך לשכנע בעדינות ובו זמנית בהתמדה את הבן או הבת לבקר באתרים אחרים עם תוכן שימושי יותר.

עצה מפסיכולוג ילדים: כיצד לגמול ילד ממילים רעות

המלצות נוספות

כל הילדים שונים זה מזה. לכל אחד אופי ייחודי משלו ומאפיינים פסיכולוגיים אישיים. ולכן יתכן כי האמצעים שהוזכרו לעיל, עם כל מאמצי ההורים, עדיין לא יביאו לתוצאה הראויה. אל תתיאש. נהפוך הוא, יש צורך לנקוט בצעדים נוספים לגמילת היורש מהרגל ההשבעה:

1. לעיתים קרובות קורה שהתינוק מבטא את רגשותיו במילים מגונות. זה יכול להיות שמחה, פחד, הערצה, נבוכה. במקרה זה, ההורים צריכים לנסות לחדש את אוצר המילים של הילד, וקודם כל, בדיוק באותן מילים וביטויים שבאמצעותם ניתן לבטא רגשות ללא שום שפה עבירה.
2. כדי לחדש את אוצר המילים של התינוק, עליך לקרוא לו ספרים וללמוד עמו שירי ילדים. עדיף אם לא מדובר בשירה מודרנית, אלא ביצירות של קלאסיקות סובייטיות לילדים, בהן כמעט בלתי אפשרי לפגוש מילה מושבעת או דו משמעית. בנוסף, תוכלו גם תוכניות מיוחדות ללמידה של ילדים. זה לא קשה להשיג תוכנית כזו כרגע.
3. סרטים מצוירים עוזרים לחדש את אוצר המילים היטב. אבל, כמובן, לא "רצים" ו"יורים "מודרניים עם הצרחות הפרימיטיביות שלהם ואותם תוכן, אלא קריקטורות סובייטיות קלאסיות. ברוב הסרטים המצוירים הללו הדמויות שלהם מדברות שפה יפה, דמיונית, מובנת ונגישה לכל ילד רגיל, בו אין אפילו שמץ לשפה מגונה כלשהי. יש להסביר לילד שהוא עצמו צריך לדבר יפה ונכון כמו שאומרים דמויות מצוירות.
4. זה קורה שהילד עצמו שואל את הוריו מה פירוש המילה הפוגעת ששמע. במקרה זה, חשוב מאוד כיצד ההורה יתנהג. קו ההתנהגות הנכון ביותר הוא לא לגעור בילד במילה המדוברת, לא לברר ממי שמע אותה, לא לבטא את בלבולו ומורת רוחו מכלום. הרבה יותר חכם לנסות להסביר ברוגע שזו מילה רעה, שאנשים רעים משתמשים בה, ומאחר והילד נפלא והוריו אוהבים אותו מאוד, זה יהיה נפלא אם התינוק לעולם לא יגיד מילה כזו שוב.

כמובן, יכול להיות שיקרה ששום מאמץ ומאמצי הורים לא הצליחו לגמול את הילד מההרגל להשתמש במילים מגונות. זה קורה לעיתים רחוקות מאוד, אבל עדיין זה קורה. במקרה זה, איסור הורים קפדני עשוי להועיל. יתרה מזאת, אסור שזו תהיה איסור מופרך, אלא כביכול, איסור עם תת-טקסט.

לדוגמה, ניתן לאסור על נוכל צעיר להיפגש עם חברים עד שהוא מפסיק לקלל. או - אל תיתן לו להשתמש במחשב. בארסנל של כל הורה ישנם אמצעים רבים לאיסור. אתה יכול גם להתייעץ עם פסיכולוג ילדים: יתכן שלבן או לבת יש מחלה כלשהי בעלת אופי פסיכיאטרי. אך ברוב המקרים, גמילת ילדים משפה עבירה היא משימה ריאלית לחלוטין.

[sc name = ”מודעות”]

מהפורומים

לִזכּוֹת: הילדים שלנו לא נמצאים בוואקום, אתם לא נשבעים בבית - ככה הם מאזינים למחצלות ברחוב, בבית הספר ובטלוויזיה. אין מה לעשות. אבוי, זו בעיה לחברה כולה ולא לילד אינדיבידואלי. אני חושב שעדיף לא לגעת בקטנים (אם אתה לא ממקד את תשומת הלב - אין עניין לילד), ילדים גדולים יותר (בני 5-10) יכולים להסביר שהמילים האלה גרועות, אבל אתה לא תעשה שום דבר עם בני נוער, למרות שאתה יכול לנסות להסביר לו ש לא כדאי לדבר במשפחה ובציבור, אבל תן להם לתקשר עם חברים מאחורי דלתות סגורות כמו שהם רוצים.

אולגבל: ילדים רבים עוברים את תקופת "ההשבעה".
הילד שלי אהב מאוד להכניס מילים כאלה, ותמיד במקרה ובמובן. אני זוכר שבני יושב על השטיח (משהו כבן 3), הוא בונה איזשהו מבנה מורכב, שקט, מאוד נלהב. תנועה לא נכונה, כל המבנה קורס. "מחשב." הוא אמר רק מילה אחת, אבל עם אינטונציה כל כך מוחלטת! (צחוק) בכלל לא גערתי בו, פשוט לא שמתי לב. זה עבר מעצמו. הדבר המעניין ביותר הוא שבעלי ואני לא נשבעים, אנחנו לא משתמשים במילה המושמעת. איפה התעלומה?

גורושקה: הבן שלי עכשיו בן 1.11 חודשים הוא כבר נשבע במודע, לא התמקדתי בזה, אבל הרופא אמר שאתה צריך לגעור, להגיד שזה רע מאוד, ובשום מקרה לא לצחוק!

marta2018: אם נשבעים קטנים - אל תשימו לב. נשבע ועוצר. ואם הם בגיל בית ספר, אז ברור שהבעיות אינן עם הילד, אלא עם המשפחה. וזה לא הכרחי להעניש את הילד, אלא לחשוב מה בדיוק הגורמים שהובילו לכך שהוא מקלל: לרוב מדובר בהתעללות בהורים או בחברה המתאימה. האחד והשני הם אשמתם של מבוגרים, לא של ילד. סיבות להילחם, לא השלכות. יתר על כן, המאבק עם החברה הוא לתת אלטרנטיבה טובה, ולא בטיפשות "שוב אני רואה את פולין - לא תעזוב את הבית!"

פלינה:אהה, וגם אני נשבענו גסויות בילדות)) בדיוק באותו גיל (4 שנים). למרבה המזל אני רחוק מהילד הראשון, ההורים שלי כבר עברו את זה. מלים אלה התעלמו כל כך בביטול, עד שלבסוף נעשיתי לא מעניינת. אחרי הכל, לא הבנתי את המשמעות: זה היה כמו לומר משהו בסינית.אני לא מבין זאת בעצמי, ואחרים העמידו פנים שאינם מבינים. חזרתי על עצמי כמה פעמים ועברתי. שכחתי את הביטויים האלה עד גיל ההתבגרות))

אנו קוראים גם:

• מילים "רעות": איך לגמול ילד שישבע
• מדוע ילדים גסים רוח: כיצד להגיב להורים

סרטון מאמהות אוהבות: אם ילדכם נשבע