"ללכת לאגוזים זה רע מאוד!" - מבוגרים מגיבים לתלונות רבות של ילדים, לרוב לא מקשיבים לילד באופן מלא או מפריעים לו במבט חטוף. ואולי הילד רק רוצה לדבר על מה שקרה, כדי שהאם או המורה קיבלו החלטה נבונה: הם הענישו את האשם, פתרו את הסכסוך או הסבירו למה אנשים אחרים עשו לא נכון. תיוג עצום של "התגנבות" יביא לכך שילדים יפסיקו לחלוק את החוויות שלהם בכלל. כיצד יש להגיב לאכילת תפוחים והיכן עובר הגבול בין "הוקעה" לרצון להחזיר את הצדק?
לא זללנות, אבל ...
- גיל קטן. אם הילד אינו בן חמש, אז מוקדם לדבר על גרגרנות. הילד פשוט מודיע למבוגרים משמעותיים על המתרחש סביבו. בשל הספציפיות של חשיבה, הוא יכול להעריך את פעולותיהם של אנשים אחרים, בהתבוננות רק בתגובת הוריו. "מישה שוב רוכב על אופניים, ועכשיו תורי!" - הילד מנסה להעביר אליך שתי מחשבות בבת אחת עם ביטוי דומה: לדבר על התנהגות רעה ולהבהיר אם מישה אכן התנהג בצורה לא טובה.
- מחכה לעזרה. ילד אחר לקח את האת שלך מבנך, אך הוא לא יכול (או נבוך) לשאול את הצעצוע שלו בחזרה ונאלץ לשבת בלעדיו. במקרה זה, באומרו כי "לניה לא נותנת לי לשחק בחול", התינוק לא מאפיל, אלא מפנה את תשומת ליבך לבעיותיו ומבקש עזרה.
- חוש הצדק. לילדים עם חוש צדק מוגבר, הכללים חשובים מאוד. הם עצמם מצייתים להם באופן מרומז, ורוצים שאחרים יעשו כך. בגן ילד כזה בטוח יגיע לגננת ויגיד: "קטיה ולנה קטפו פרחים על ערוגת פרחים, למרות שאסרת עליהם להיקרע." נכון, בהתחלה הוא עצמו ידרוש מהבנות להתנהג על פי הכללים.
הסיבות לנתח "האמיתי"
החל מגיל חמש, ילדים יכולים להתגנב במודע, במטרה מאוד מוגדרת: לגרום לתוצאות לא נעימות עבור אדם אחר. מהן הסיבות לגינוי כזה?
- יתכן והילד מאמין ש"שיתוף פעולה "כזה עם מבוגרים יעזור לו להפוך למנהיג בצוות. הוא חושב שההורים או המטפל שאליו הוא יביא מידע חשוב ישקול את דעתו.
- לעתים קרובות ילדים מתגנבים ומדווחים לחבריהם או האחים מתוך תחושת נקמה או טינה. במצב דומה ניתן כבר לתפעל את ההורים בעזרת הוקעות כוזבות, כך שהילד השני נענש.
- עלייה בגחלות הילדותיות יכולה לעורר קנאה או קנאה. זה קורה לעתים קרובות במשפחות בהן ההורים נותנים תשומת לב רבה יותר לצאצא אחד מאשר לאחרים.ילד לא אהוב מנסה להכפיש חביב בעיני אמא או אבא.
- ילדים עם הערכה עצמית נמוכה חושבים לרוב שהם גרועים מאחרים. אכן, בגלל זה הם מאמינים כי מבוגרים שמים לב אליהם מעט מדי. באמצעות אכילת תפוחים הילד רוצה להראות להורים או למורה: "תראה, אני יותר טוב מאחרים, כי אני עוזר לך לסדר את הדברים, והשאר פשוט להתמכר."
איך לחנך מחדש קצת התגנבות?
אם ילדים אחרים מחליטים שילדכם מתגנב, זה יכול להוביל לאובדן של חברים או לקשיים ביצירת מערכות יחסים עם בני גילם. מי רוצה להתיידד עם האדם שמספר למבוגרים על כל מעשיהם? כמו כן, חברי כיתה יכולים לבוא עם כינוי מגעיל לילד, למשל מרגל, מלשין או מלשין. מסכים כי כינויים כאלה יפגעו ברגשותיהם של ילדים ויכתמו מוניטין של גיל העשרה.
מה לעשות להורים מבוהלים שחוששים שילדם יגדל התגנב זדוני?
- הסבירו את ההבדל בין גרגרנות למסר חשוב
הקפידו לספר לילד איזו התנהגות שגויה והפרה של הכללים יש לספר למבוגרים - למשל, בטיחותם שלהם או בטיחותם של ילדים אחרים. אם הילד ראה שהנערים מהקבוצה מנסים לטפס מעל גדר הגן, או שמע כי הבנות בחצר החליטו ללכת לנהר ללא מלווה, עליו ליידע את המבוגרים על כך. התנהגות לא נכונה (למשל, התינוק שמע שילד אחר נשבע בחום מריבה) אינו נדרש למשוך את תשומת ליבו.
- שחק תרחישים שונים
משחקי תפקידים יכולים להוות כלי חינוכי מצוין בכדי לעזור לילדכם להבין מהי מצב יתר של ביציות וכיצד להתנהג במצבים שונים. שאל את ילדך כמה שאלות בנושא: "מה היית עושה אם היית קורה? .." הסיטואציות עשויות להיות כדלקמן: ילד אחר פגע בכלב, חבר ברח ללא דרישה למרכז העיר, אחיו נעל נעליים מלוכלכות על הפרקט וכו '. במשחק תוכלו לוודא שהילד מבין מתי מתאים לבקש עזרה מבוגר, ומתי תוכלו לעשות זאת בעצמכם.
- למד את מניעי ההתגנבות הקטנה
מה עומד מאחורי התלונות של ילדים? אולי הילד מונע על ידי נקמה או הרצון לקבל תשומת לב. או אולי הוא רק מנסה להחזיר את הצדק. בצע בדיקה קטנה וגלה את המניעים האמיתיים של ההתגנב שלך. אם רגשות שליליים (טינה או קנאה) הם שורש הבעיה, לימדו ילדים דרכים בריאות להתמודד עם רגשות לא נעימים.
- ללמד מיומנויות לפתרון עצמי
אם ילד מתלונן על ילדים אחרים מכיוון שהוא לא יכול להתמודד עם המצב בכוחות עצמו, למד את הכישורים החברתיים הנדרשים כחלופה לגרגרנות. לדוגמה, אם חברו "רימה" עם התור ועמד בספריה לפניו, הסביר כיצד הוא יכול לספר לחבר בעזרת מילים שהוא טעה.
- תן לילדך תשומת לב
לעתים קרובות מאוד, תשומת לב חיובית יכולה להפחית באופן משמעותי את מספר התלונות והגינויים. קח כמה דקות ביום לשחק עם התינוק שלך. תנו לו ליזום: בונה מגדל של קוביות, משחק עם בובות, רץ בחצר ועושה מה שהוא רוצה. רק עשר דקות מתשומת לבך הבלתי מחולקת מחזקת התנהגות טובה ומפחיתה את הסבירות לדרך כזו למשוך אינטרס עצמי כמו זללנות.
- ספר לנו על ההשלכות.
ילד בוגר כבר יכול לספר באופן פרטי מדוע הם לא אוהבים רמאים ובמקרה כזה כנות כזו יכולה לפגוע באנשים אחרים. שאל את ילדך איך הוא היה מרגיש אם אדם אחר (עם או בלי כוונה) היה מדבר על התנהגותו או הסוד שלו. האם הוא ירגיש טוב או רע? מה הוא ירגיש: עצב, בושה, אכזבה?
ילדים יזדקקו להרבה ניסיון וזמן בכדי לראות את הגבול בין הכרסום לבין דיווח הוגן על מעשה בלתי הולם.זה טוב אם ילדכם יוכל בכל עת להסביר לכם ממה בדיוק הוא דואג בהתנהגותם של בני גילאים ומבוגרים, ותגידו לכם כיצד לנהוג נכון במצב דו משמעי מסוים.
קרא גם:
אכן, בנושא "שפיכה" חשוב לקבוע את השורה מתי כדאי לומר למבוגרים ומתי עדיף לשתוק. אנו, בבגרותנו, מתמודדים עם בעיה כזו. הבת שלי בת 6, ובעוד שהיא מדברת על הרפתקאותיה בפרטי, אני מנסה ללמד אותה כיצד להתמודד עם עצמה, מבלי להיזקק לתלונות