ילדים לפעמים מובילים אותנו לייאוש. אנו חושבים: "איזה חסר אחריות, חסרי נשמה, הם רק ישחקו ויהנו!" אנו עצבניים, כועסים, נוזפים בהם בלי סוף. ברגע שאנו מבינים שזה מעגל קסמים: אנו מתרחקים מהם יותר ויותר, הם מתבודדים מאיתנו, איננו יכולים להשפיע עליהם.
אם אנו עוברים לסגנון חינוך פוגעני, אנו בדרך כלל מתנהגים כמו דודים זרים ודודות שגועל להם כי זרים מתנהגים מכוערים לצידם.
פעם הבנתי שכל העניין הוא לשנות את השקפותי על החינוך. פשוט תראו אחרת - וזה ישתנה לא מעט.
אתה צריך להסתכל על התקשורת שלך עם ילדים לא כנטל וטיפול, אלא כ ... חידה, חידה - ממש תמוהה. קחו בחשבון שייתכן שחידה זו לא תיכנע כבר שנים. אבל במקום "הו אימה!" אתם עשויים לחשוב: "טוב, בוא נילחם איתה!" (רק לא עם משימה, אבל לא עם ילדים).
אחרי הכל, אם נתקלת במשימה במקצוע שלנו, אנחנו לא נלחצים, אלא פותרים אותה. ובאותה עת (אם העבודה שלך היא האהובה עליך) אנו לוקחים את זה בלהט ובהשראה, ושום קשיים לא עוצרים אותנו.
כל מיני משימות מקיפות אותנו. עבודה, חיי היומיום מספקים לנו הרים שלמים של משימות ומשימות. אך עלינו לזכור שבמשך אלפי שנים האדם שרד בין התנאים והקטסטרופות הקשים ביותר - מה שאומר שלכל אדם יש כוח יוצא דופן להתגבר על קשיים. אז אנחנו באמת הולכים להיות עצבניים כי הילד מפזר דייסה על השולחן? ..
אני מסתכל על משימות העבודה שלי, מתכנן תוכניות. זה ואת זה אני צריך ללמוד ביסודיות, לשלוט בזה, לעשות זאת בתאריך כזה. אני רואה שחלק מנושאי העבודה מורכבים עבורי, ואני שוקל שייקח לי כמה חודשים ואף שנים לפתור אותם. ואני מחלק את השאלה העצומה הזו לחלקים ועוסק באחד החלקים (אפילו החלקיקים) בכל יום.
האם לא עלינו לעשות אותו דבר עבור ילדינו?
ילדים הם הפאזל שלנו. ילדים הם פאזל קשה ומשעשע להחריד. מה בראש שלהם? מדוע פתאום הם מתחילים להיות גסים, משאירים אשפה מאחור, מנגבים במגבת מרוחה בידיים צבעוניות ... אנו נחרדים מכמות ה"מדוע "האלה, אנו טובעים בהם.
אנו מבצעים את אחת המשימות הללו ורואים בה משימה מאתגרת ומאתגרת.
כמובן שלעתים קרובות משימה זו שונה מהמשימות שהמקצוע שלנו מביא לנו. ילדים לא רק שואלים אותנו שאלות בלתי נסבלות, אלא גם גורמים לרגשות שלנו - לא תמיד חיוביים (גירוי, כעס, כאב, ייאוש). וזה רגשות שמונעים מאיתנו להסתכל על המצב עם ילדים כמשימה. אנו כועסים ומפסיקים לשלוט בהתנהגות שלנו. אנחנו רוטנים, צורחים, נוזפים בהם. וזה בכלל לא פותר את הבעיה. אנו מחליפים את ההחלטה האמיתית בתגובה מיידית - להגיב, לגעור, לבייש. הגבנו (כאילו מילאנו את חובת ההורים שלנו כלפי ילדים), אך לא התקדמנו בהחלטה.
התבוננות במצב הקונפליקט עם ילדים כמשימה מאפשרת לנו לא להיכנע לרגשות ולהגיב בצורה חכמה יותר. אנחנו לא מדליקים כעס או טינה - זה חולף על פנינו. אנו במצב חשיבה מאוזן יותר - כיצד להגיב כעת כראוי ואיך אתה יכול להשפיע על מצבים כאלה בהמשך.
אנו מחליפים כל הזמן רגשות עם ילדים: אנו חשים במצבם ומעבירים את רגשות התגובה שלנו. אנו קוראים התנהגות לא רצויה (גסות רוח, קפריזה), ורגשות (כעס, טינה) מתעוררים בנו. אימונים (כלומר מיקוד מודע ותרגילים מתמידים) מאפשרים לך ללמוד להפחית רגשות שליליים בעצמך (איננו מאפשרים לעצמנו "להידבק" בהם, לשים "מסך") או לבטא אותם נכון.
לעתים קרובות אנו לא חושבים שצריך ללמוד חינוך, כמו כל עסק אחר. ולמידה מתבצעת למעשה בפועל ולא בשיחה.
ראו קונפליקטים לא כמצב מלחיץ, אלא כאימוני תקשורת. וכדי ללמוד כיצד להשפיע בצורה יעילה על ילדינו בצורה טובה, עלינו לעבור אימונים רבים כאלה.
הורות גורמת לפעמים לייאוש מכיוון שאנו רואים עצמנו כמחנכים וזו הסיבה שאנו חשים במיוחד מחוסר הכוח וכישלוננו.
אנחנו עדיין לא מחנכים. אנחנו לומדים. אנחנו מנסים. ניתנו לנו משימות מרתקות להפליא. יש לנו הרבה כוח. אנו לוקחים על עצמכם משימות אלה באדיבות ובהשראה.
עלינו לשמור בעצמנו את ההתרגשות הטובה הזו שקורה בעת פיתרון חידה - קלילות, עליזות, חוצפה, התמדה. ואז התקשורת עם ילדינו תהפוך לשמחה ומחקר מרתק.
מחבר: דריה ווליז'נינה
