10 paklusnaus vaiko auginimo paslapčių: kaip išmokyti vaikus gerbti ir girdėti tėvus

Manau, visi tėvai svajoja, kad vaikai įvykdytų mūsų prašymus, kad jie įsiklausytų į mūsų nuomonę ir žinotų, kad jei mes kalbame apie ką nors, tai yra tikrai naudinga ir reikalinga informacija.

Tačiau labai dažnai susiduriame su tuo, kad kai ką sakome vaikui, jei jis mus girdi, jis retai reaguoja. Ir jei taip nutinka, tai jau dešimtą, šimtą kartų.

Ką daryti? Kaip užmegzti tokius santykius, kad vaikai gerbtų mus ir laikytų mus autoritetais, įsiklausydami į mūsų nuomonę? Paklusnaus vaiko straipsnį perskaitėme 10 žingsnių.

1. Gerbkite savo vaiką

Jokių frazių, tokių kaip „tu toks ir tu!“, „Tik toks, koks tu!“, „Kaip tu gali ?!“, „pažiūrėk į kitus!“ ir kitus dalykus, kurie gali pakenkti jūsų vaiko tapatybei.

Žmogaus smegenys yra suprojektuotos taip, kad jei kas nors mus įžeidžia, automatiškai išnyksta pagarba tam asmeniui, ir beveik neįmanoma išgirsti ir suvokti informacijos, kurią sako mus įžeidęs asmuo.

Iš tikrųjų tai yra apsauginė smegenų funkcija. Jei kas nors pasako apie mus ką nors blogo, mes nustojame laikyti šį žmogų autoritetu. Ir atitinkamai, visa jo žodžių vertė mums išnyksta.

2. Būk įdomios informacijos šaltinis

70% įdomių, informatyvių, naujų ir tik 30% pakeitimų ir tam tikros moralizacijos.

Labai svarbu, jei norite, kad jūsų vaikas taptų autoritetu, ir jis tikrai savanoriškai klauso jūsų nuomonės, turite neatsilikti nuo laiko. Jūsų vaikas turėtų suprasti, kad bet kurioje situacijoje jis gali kreiptis į jus, kad jūs visada galite pasakyti, ir kad jūs turite jam reikalingą informaciją.

Jei matote, kad jo dėmesys mažėja, žinokite, kad per daug nuveikėte moralizuodami ir turėdami tam tikros informacijos, kuri jam nėra labai asmeniška. Grįžkite prie įdomios informacijos, grįžkite prie to, kas padės užmegzti jūsų santykius su vaiku ir, atitinkamai, natūraliu būdu pasiekti klusnumą ir pagarbą jums.

3. Parodykite pavyzdį, nebūkite nepagrįstas

Labai svarbu, kad tavo žodžiai nenukryptų nuo tavo veiksmų.

Manau, jei pamatysite kokį nors žmogų, kuris paskelbia visuomenei keletą labai svarbių tiesų, bet tada sužinosite, kad jis gyvena visiškai kitaip, jūsų pagarba ir pasitikėjimas juo dramatiškai sumažės.

Tas pats nutinka ir su mūsų vaikais.Jei mama labai ilgai su instrukcijomis pasako, kaip blogai yra kalbėti blogus žodžius, ir tada vaikas mato, kad motina, kalbėdama su kuo nors ar gatvėje vairuodama, kai ji buvo supjaustyta, vartoja šiuos žodžius, tada jis supranta, kad ne viskas ką sako mama ar tėtis, svarbu, kad ne viskas būtų vykdoma, nes mama, pasakodama man vieną dalyką, elgiasi kitaip.

Klasikinė situacija yra tada, kai tėvai rūko, o vaikui sakoma, kad rūkyti draudžiama. Aš nekalbu apie būtinybę ateiti kartu su juo parūkyti cigaretę.

Bet jei jūsų vaikas sulaukė tokio amžiaus, kai jis jūsų klausia: „Mama, ar tu blogai rūkai?“ jūs jam pasakysite: „Blogai!“, jei jis paklaus: „Mama, ar tu rūkai?“, tada bus daug geresnis efektas pasakyti: „Žinai, tikrai, tai yra didžiulė mano problema. Aš rūkau - tai labai blogai. „Aš turiu tokių ir tokių padarinių, ir labai tikiuosi, kad niekada to nepadarysi!“

Mes taip pat skaitome: Ką daryti, jei vaikas rūko? Tėvų patarimai

4. Neklauskite retorinių klausimų

Labai dažna situacija, su kuria, deja, susidūriau ir pagimdydama savo pirmąjį vaiką.

Kai mes einame į kambarį, o tada žaislai vėl išsisklaido, arba kai mes einame į mokyklą, ir ten vėl mokytojas sako, kad jis nepasiruošė pamokai ar padarė ką nors blogo, ar neatliko namų darbų, kaip reikėjo. daryti, o ne todėl, kad nebuvo laiko. Bet todėl, kad jis tiesiog nemanė, kad tai būtina.

Ir tėvas šioje situacijoje pradeda sakyti: „Kiek kartų aš galiu tau pakartoti!“, „Kada tai pagaliau baigsis?“, „Aš tau jau sakiau 180 kartų!“, „Visi vaikai yra kaip vaikai, o tu!“, „ Kodėl jūs taip elgiatės? “,„ Ar tai kada nors baigsis ar nesibaigs ?! “.

Ką turėtų atsakyti mažas vaikas, kai jie ateina pas jį su tokiu pasiūlymu? „Mama, tu man jau tai sakei 25 kartus! Jau 26-ą kartą supratau, kad daugiau to nedarysiu ir daugiau nebekartosiu! “

Bet tai nėra realu, tiesa?

Dažnai, jei mama ateina į kambarį, jis nėra išvalytas, ji pradeda sakyti: „Vėlgi žaislai yra išsibarstę, vėl viskas guli spintelėje!“, - sako ji visa tai tuo pačiu metu, ir pati viską surenka. Kadangi vaikas, sutelkęs dėmesį į šiuos retorinius klausimus, į kuriuos nereikia atsakyti, nes nesupranta, ką pasakyti, praleidžia visą papildomą informaciją.

Ne tik jis supranta, kad mama gali kalbėti tik tam, kad ką pasakyti. Ir vėl, mūsų žodžiai jam tampa tik fone. Jis girdi tik šias pirmąsias frazes, o tolesnė dėmesio koncentracija absoliučiai sumažėja.

Daug geriau, jei norite pasiekti rezultatą, pasakyti aiškius ir suprantamus sakinius: „Noriu, kad jūs sutvarkytumėte kambarį. Aš būsiu patenkintas, prašau padaryti taip ir taip! “

Nebijokite, kad tai skambės kaip autoritarinės frazės. Tai yra aiškus ir suprantamas požiūris, kurį norime pasiekti iš savo vaikų. Mandagiai kalbant, vaikams yra aiškiau ir realiau išsiaiškinti, ko nori jų tėvai.

[sc name = “rsa”]

Noriu sužinoti dar vieną paslaptį, kad ta pati formulė padės moterims geriau bendrauti su savo vyrais, nes labai dažnai, jei mes taip pat pradedame spręsti tokius retorinius klausimus su savo vyrais - kiek kartų turėčiau jums pasakyti? - Jie, kaip ir vaikai, mūsų negirdi.

5. Nesitikėk neįmanomo

Nereikalaukite, kad vaikas, gavęs jūsų pirmą prašymą, žaibiškai įvykdytų visus užsakymus ir užduotis, o tik klausykite jūsų po pirmo žodžio.

Mes nesame kareiviai, taip pat nėra ir mūsų vaikai.

Be to, noriu pasakyti, kad mažo, jaunesnio nei 14 metų, smegenys tikrai yra! - jis yra išdėstytas taip, kad jei jis yra kažkuo užsiėmęs - skaito, žiūri kokią nors programą, kažką piešia ar tiesiog sėdi ir galvoja apie kažką - tada jo koncentracija į visa kita yra labai menka.

Iš tiesų vaikas, kuris tikrai kažkuo užsiima, gali mūsų negirdėti. Nors mūsų šalyje tai sukelia labai žiaurią reakciją, tam tikrą įžeidimą, ir galų gale mes tai pakartojame vieną kartą, antrą kartą.

Kai prarandame nuotaiką ir rėkaujame, šis dirginantis veiksnys yra labai stiprus, vaikas pradeda, reaguoja, pradeda kažką daryti, ir galų gale mums atrodo - standartinė frazė daugeliui motinų yra „reikia tik šaukti į tave, kad tu tai padarei!"

[sc name = ”skelbimai”]

Daug geriau, jei matote, kad vaikas kažkuo užsiėmęs, sugalvokite jį ir palieskite. Toks lytėjimo, lytėjimo kreipimasis į vaiką iškart atkreipia į jus dėmesį.

Tu sugalvojai, glostai jam petį ar galvą, gavai ir sakai: „Prašau, padaryk tai ar aną!“ - reakcija į tokį gydymą bus daug greitesnė, daug noringesnė, ir vaikas tikrai supras, ko jūs iš jo norite.

6. Negalima manipuliuoti jausmais

Kai motina, bandydama priversti vaiką elgtis vienaip ar kitaip, nori iš jo pasigailėti ar, kaip mums įprasta sakyti, pažadinti savo sąžinę sakydama jam, kad „... tėti dviejuose darbuose, aš verpiuosi kaip voverė prie rato, vis dar mažas broliukas, ar nematai, kaip mums sunku? Jūs negalite atlikti savo darbo elementariai - atlikti namų darbus? “

Deja, labai dažnai kaltės jausmai, kuriuos tėvai bando, gal net nesąmoningai, priversti vaiką prie to prisidėti, visi tai papildo, sakydami: „... mes tai darome dėl jūsų, tėvelis dirba taip, kad galėtumėte nueiti į gerą institutą įvestas! “

Kas vyksta? Mažas žmogus negali susitvarkyti su kalte. Jis vis dar nesupranta šios svarbos, kad tėtis eina į darbą, kad ateityje turėtų ką nors. Jis gyvena čia ir dabar, nesugeba ištverti ir kažkaip gailėtis ar kažkaip, galbūt, sutikti su visais tėvo patirtais skausmais, visu savo gyvenimo sunkumu ar bet kokiais klausimais.

Ir vaikas nesąmoningai pradeda tolti. Jo psichika pradeda gintis nuo to, kas gali ją sunaikinti. Ir kaip yra apsaugota psichika? Ignoruoti, nenoras bendrauti, jokio kontakto nebuvimas. Kai mes klausiame: „Kaip tu gyveni?“ - "Puiku!"

Todėl, jei norite gauti iš vaikų kokių nors dalykų, sąžiningai ir be nereikalingų emocijų pasakykite jiems, kad „man dabar reikia jūsų pagalbos“. „Būčiau labai patenkintas, jei galėtumėte man padėti.“ „Aš dabar be tavęs nepabūgsiu!“ „Jei galite, būsiu jums labai dėkingas!“

Tokie dalykai yra daug efektyvesni, nei jei bandytume daryti spaudimą gailesčiui ir sukelti tam tikrą savo vaikų kaltę.

7. Nenaudokite grasinimų

Kartais, jei mūsų vaikai kažko nedaro iš karto ir laikas baigsis, arba mes tai kartojome dešimtą ar dvidešimtą kartą, daugelis tėvų imasi grasinti: „Jei to nepadarysi dabar!“ arba „Jei dabar neužsidarysite parduotuvėje, aš nežinau, ką padarysiu už jus!“ „Aš jums tai sakau ... Mes grįšime namo, jūs pasieksite manęs!“

Kas tai? Pasirodo, vaikai, kurie natūraliai turėtų pamatyti globą, priežiūrą ir apsaugą savo tėvuose, mumyse pradeda pastebėti grėsmę ir elgiasi iš baimės.

Nemanau, kad vienas iš tėvų nori, kad jo santykiai su vaikais būtų pagrįsti baime. Nes jei mūsų vaikų paklusnumas grindžiamas baime, tai visada lemia tik 2 dalykus:

1. Tai kažkas, kas anksčiau ar vėliau įvyks maištauti, o 14 val. Mes gausime visišką programą, kurioje visi vaikai bus nepaisomi, snape, grubūs. Mums atrodys - iš kur jie atsiranda? Bet tai yra visas pavasaris, kurį mes spaudėme tokiomis grėsmėmis, nepagarba, kažkokiu agresyviu elgesiu vaikų atžvilgiu.
2. Arba antras punktas - jei mes stipriai spaudėme, o mūsų vaikas nebuvo toks stiprus emociškai šiame amžiuje, tada mes jį tiesiog palaužėme.

Tokiu atveju jis jau reaguos ne tik į mūsų grėsmes ir pasiduos joms, bet ir bet kokių gatvėje esančių žmonių grėsmėms. Jis negalės atsistoti už save, nes tiesiog turi šią funkciją palaikyti savo nuomonę ir jo norai bus sužlugdyti.

Jei jums reikia kažko pasiekti, geriau pasiūlyti bendradarbiavimą, kitą grėsmių alternatyvą.

Sakykime: „Tai padarysi dabar, mama galės parduotuvėje nusipirkti sviesto, o mes su jumis gaminsime sausainius!“ arba „Jei jūs man padėsite dabar, aš mielai rinksiu žaislus su jumis ir mes galime žaisti kartu!“

Geriau net jei mes siūlome kokį nors mainų mainą. Daugeliui žmonių ši schema dėl kažkokių priežasčių nepatinka, tačiau čia nėra baisu, kad savo vaikams siūlome kelionę į kiną ar dovanų. Svarbu, kad galų gale, jei pasiektume tai, ko norime, tėvas neakcentuotų dovanos, o to, ką vaikas padarė.

Jis padarė kokį nors veiksmą ir pasakykite jam: „Aš toks patenkintas!“ "Tai buvo puiku!" - Bet kokiu atveju tu tai padarei. „Jums sekėsi gerai - daug geriau, nei galėjau tikėtis!“

Jei elgsimės tokiu būdu, laikui bėgant vaikas supras, kad malonumas jam taip pat teikia malonumą, o papildomų mechanizmų neprireiks.

8. Būkite dėkingi

Labai dažnai gerus savo vaikus mes laikome savaime suprantamais dalykais, ypač jei jie jau užaugo nuo labai ankstyvos vaikystės.

Tiesą sakant, paaiškėja, kad jei jis ką nors daro - gerai įvertina, ar ką nors padarė, ar sulankstė žaislus, sukūrė lovą - reakcijos nėra. Vaikas mato tėvų reakciją tik tada, kai jis padarė ką nors blogo.

Kas tai? Natūralus vaikų poreikis yra patikti mums. Kodėl? Nes per tėvų reakciją į save vaikas formuoja savo požiūrį į save. Per šią reakciją jis išskiriamas kaip asmuo. Jei jis iš mūsų girdi tik neigiamą, tai yra savęs, kaip žmogaus, jausmas - pasitikėjimas savimi, noras būti geram, supratimas, kad esi svarbus tam, kuris tave myli, jis nėra užpildytas.

Ateityje vaikas šią funkciją galės atlikti jau kitose vietose: gatvėje, kokioje nors įmonėje, kur bus lengva kam nors pasakyti: „Tau taip gerai sekasi!“ Ir tada už tai „gerai padaryta“ jis bus pasirengęs ką nors padaryti.

Todėl ačiū savo vaikams, pasakykite jiems ačiū ir nebijokite, kad taip nutiks dažnai.

Aš jau nekalbu apie tai, ką reikia pastatyti ant kėdės ir apglėbti rankas už kiekvieną šaukštą valgytos košės. Bet aš sakau, kad verta atkreipti dėmesį į smulkmenas, kurias kasdien daro mūsų vaikai, nes iš tikrųjų tai, kas mums atrodo įprasta, kitam žmogui yra sunku.

9. Prisiminkite, ko norite pasiekti.

Visada atsiminkite, ką norite pasiekti, pasakydami tai ar kitą frazę savo vaikui. Paklauskite savęs - kokios reakcijos aš laukiu? Kodėl aš tai dabar sakysiu?

Jei paklausite savęs apie tai, daugeliu atvejų suprasite, kad sakysite šią frazę vien tam, kad išmestumėte savo negatyvą, dirglumą, nuovargį.

Kaip jau minėjome anksčiau, daryti tai asmeniui, kuris yra jaunesnis už jus, kurio psichika vis dar yra daug liečiama ir daug silpnesnė nei jūsų, yra tiesiog nepriimtina.

Todėl, jei visada galite užduoti sau tokį klausimą, esu tikras, kad išvengsite tiek daug konfliktinių situacijų ir nepasakysite tiek žodžių, kurių nenorėtumėte pasakyti.

Ši formulė kartais atrodo kaip kažkoks pypkės sapnas. Tai yra įgūdis - sugebėjimas užduoti sau tokį klausimą yra tikras įgūdis. Kai išmoksite tai padaryti, tai padės ne tik bendrauti su vaikais. Tai padės jums bendrauti darbe, bendraujant su vyru.

Prieš kiekvieną frazę galite sau atsikvėpti ir paklausti: „Dabar yra tokia reakcija - kas ją paskatins? Ką aš noriu pasiekti? “

Dažnai šis klausimas, kaip šaltas dušas, pašalina mūsų dirglumą ir mes suprantame, kad šiame etape mes nenorime elgtis geriausiu būdu, o tai leidžia mums pasirinkti tinkamą elgesio ir bendravimo su vaikais strategiją.

10. Nesitikėkite iš vaikų idealaus elgesio

Ar neturėtumėte tikėtis iš mūsų vaikų idealaus elgesio? nes niekada to negausime.

Mūsų lūkesčiai visada sukels dirglumą, pasipiktinimą ir nepasitenkinimą. Vaikai gyvenime, kaip ir suaugusieji, turės savo etapus, savo kriziniai laikotarpiai: 3, 7–8, 14 metų, kad ir kaip elgtumėmės, jie kada nors visą laiką sakys „Ne“, jie nugirs.

Viskas, ką turime padaryti šiuo metu, yra juos mylėti, nes kai žmogui gera, jį labai lengva mylėti. Ypač meilės mums reikia tik tada, kai nedarome geriausių darbų.

Esu tikras, kad kiekvieno suaugusiojo gyvenime, jei klystame, bus bent vienas asmuo, kuris visada mumis tikės ir sakys: „Taip, jūs klystate. Bet aš žinau, kad esi kitoks. Jūs esate tikrai geri ir mes susitvarkysime su visais sunkumais! “

Todėl linkiu, kad jūs taptumėte tiesiog tokiais žmonėmis savo vaikams, ir tada jie visada jus gerbs, o ne tik klausys, bet ir išklausys bei mielai vykdys jūsų prašymus ir norus.

Mes taip pat skaitome:

• 5 problemos paklusniems vaikams
• Patogus kūdikis. Ar paklusnumas visada geras?
• Paklusnus vaikas: ar visada gerai?
• Ką daryti, jei vaikas jūsų neklauso?
• Kaip perauklėti vaiką perauklėjimu (kaip suprasti, kad vaikas yra sugadintas: požymiai ir priežastys)
• Vaikiškos užgaidos ar savanaudiškumas: kuo skiriasi viena nuo kitos?

Vaizdo įrašo versija: paklusnus vaikas per 10 žingsnių

Jei norite, kad jūsų vaikas ne tik jūsų klausytų, bet ir jus girdėtų, žiūrėkite šį vaizdo įrašą: