Mano vaikas yra godus: ką daryti? Kovoti ar sudėti? Vaikystės godumo priežastys

Daugumai vaikų sunku atsiskirti su žaislais ir nenori nieko dalytis. Tikriausiai kiekviena mama turėjo apakinti žaidimų aikštelėje ar vakarėlyje, kai jų vaikas šaukė kitiems vaikams: „Tai mano! Aš to neduodu! “.

Godumas vaikystėje yra natūralus gynybos mechanizmas. Taigi vaikas bando ginti savo „turtą“, laimėti teisę į savo žaislus, knygas ar dar ką nors. Vaikas pastebi, kad mama ir tėtis turi asmeninių daiktų, kuriuos naudoja tik jie. Taigi, vaikas turėtų turėti turtą. Perskaitykite, kaip išsiaiškinti godumo priežastis, ir išmokykite savo kūdikį pasidalyti savo vertybėmis.

Godumas yra natūralus savo „vertybių“ gynimas, kova už teisę ką nors turėti.

Godumas - amžiaus norma ar nuokrypis

Pirmiausia turite suprasti, ar vaikas sąmoningai godus, ar tai yra natūralus jo vystymosi etapas. Atsakymas priklauso nuo amžiaus:

1-2 metai. „Godumo“ sąvoka dar neegzistuoja. Būdamas 1–2 metų kūdikis išmoksta pasakyti „ne“. Šiuo laikotarpiu neįmanoma daryti spaudimo vaikui. Jei jis neišmoks pasakyti „ne“ nuo ankstyvo amžiaus, tai labai apsunkins jo gyvenimą ateityje. Praktika rodo, kad motinos, kurios bijojo pakelti godumą, užaugina be rūpesčių vaikus. Tapę suaugusiais, jais lengvai manipuliuoja kiti.

2 metai. Iki šio amžiaus vaikas jau suvokia savo daiktus kaip savo asmenybės pratęsimą ir sąmoningai sako „mano“. Svarbu, kad kūdikis būtų tikras: jam priklausantys daiktai neliečiami, niekas negali jų paimti be jo sutikimo. Sulaukęs dvejų metų vaikas formuoja savo idėją. Jis pradeda nustatyti ribas tarp „savo“ ir „nepažįstamojo“.

3 metai. Vaikas jau turėtų mokėti atsisakyti. Jei iki 3 metų kūdikis neišmoks pasakyti „ne“, tai sukels tai, kad jis paleis kitų žmonių užgaidas sau pakenkdamas. Dėl to ir pats nukentės. Tėvų užduotis yra išmokyti kūdikį, kad vienas dalykas yra apsaugoti savo daiktus nuo kitų žmonių kėsinimosi, o kitas yra atviras godumas, kai vienas nenori dalytis tiesiog iš žalos.

4 metai. Šis amžius yra naujo mažo žmogaus socializacijos etapo pradžia. Bendravimas tampa svarbiausia, o įvairūs daiktai ir žaislai įgauna įrankių, kurie padeda užmegzti ryšį su kitais vaikais, vaidmenį. Ketverių metų kūdikis jau supranta, kad gali laimėti žmogų, jei su juo pasidalys įdomiu žaisliuku.

Tačiau yra ir kita medalio pusė. Tėvai įkvepia vaiką, kad besąlygiška meilė yra neįmanoma - tik tada, kai jis įvykdys kitų reikalavimus, jie pradės teigiamą požiūrį į jį („jei tau to neduodi, niekas su tavimi nežais!“). Tai yra labai pavojingas stereotipas - tokiu būdu vaikas pasitiki „prekių“ santykiais jausmų ir prisirišimų srityje, taip pat nuvertėja kaip asmenybė. Galų gale, jie žais tik tada, jei turėsite žaislų ir juos dovanosite, o ne su savimi kaip asmeniu. Todėl šį klausimą reikia spręsti labai atsargiai!

5–7 metų. Jei ikimokyklinukas yra godus, priežastis yra vidinė disharmonija. Dažnai atsitinka, kad vaikas nenori dalytis su jaunesniais broliais ir seserimis, žiauriai plėšydamas žaislus iš rankų. Gal jis pavydi tėvai, mano, kad kūdikis iš jo patraukė mamos ir tėčio dėmesį, o dabar turi savo akis į savo daiktus.

Vaikų vertybių sistema

Vaikams dažnai sakoma: „Tu negali būti godus“, „Dalinkis“, „Leisk kitam žaisti“, o vaikai priešinasi suaugusiųjų nurodymams. Nenorėjimas dalintis ir išlaikyti turtą nebūtinai yra susijęs su godumo samprata. Jūsų kūdikis tiesiog saugo tai, ką turi ir kas jam brangu. Galų gale, jei jis neišmoks to padaryti, kas jo laukia ateityje? Jis užaugs lieknas, negalės apginti savo teisių, ginti mylimo žmogaus, taps per daug paklusnus. Dėl amžiaus jis vis dar nesuvokia daiktų vertės skirtumo ir nesupranta, kuriuos iš jų galima lengvai atiduoti, o kuriuos svarbu ginti. Šis supratimas ateina su laiku, ir jei to neįvyksta, tada asmenybė formuojama kaip atitinkanti, nesugebanti prieštarauti ir ginti garbės bei savo nuomonės.

Vaikas, kuris ateityje norės atsisveikinti su turtu, gali tapti per minkštas ir vedamas, negalės apsaugoti savo, artimųjų, savo teisių.

Mes, suaugusieji, turime skirtingą vertybių sistemą - tiek moralinę, tiek materialią. Mums yra laukinė, kodėl kūdikis neleidžia žaisti vienos iš dešimties smėlio pelėsių ar nenori mesti paprasto akmenuko, eidamas namo. Kodėl vaikas turėtų dalintis su savo daiktais kitų prašymu? Pažvelkite į situaciją, kita vertus, jei paprastas žmogus gatvėje reikalauja, kad jūs atiduotumėte jam savo asmeninį daiktą, krepšį ar automobilio raktus, ar jūs juos atiduosite iškart? Taigi jūsų kūdikis nenori išduoti to, ką laiko savo, asmeniniu, ir jis turi visas teises tai daryti. Vaikui jo automobilis yra toks pat brangus kaip tikras automobilis jums, o surinktos šakelės ar gražus apvalkalas išvis yra neįkainojamas lobis.

Pagalvokite, jūs patys įpratote kūdikį gerbti kažkieno turtą (sakome vaikui: „Tai tėtis, kuris neleidžia jums paliesti! Nevartokite to, tai yra mama!“), Neleidžiant jums liesti savo daiktų, lipti į spinteles ir naktinius staliukus su asmeniniais daiktais. Nedarykite išimties vaikui, jo nuosavybės jausmui ir erdvei taip pat reikia pagarbos. Vaikai mėgstamus daiktus ir žaislus linkę suvokti kaip dalį savęs.

Nuosavi daiktai tampa ypač brangūs, jei vaikas patiria stresą, pavyzdžiui, neseniai ėjo į darželį. Sumušta meška, kurios kūdikis net neleidžia nusiplauti, tampa jam sąjungininke ir „moraline parama“. Tokiais laikotarpiais nepriverskite vaiko atiduoti jam svarbių žaislų, net laikinai.

O kas, jei godumas tikrai yra

Nuosavybės jausmas gali įgyti nesveiką pavidalą, pasiekti kraštutinumus. Vaikas negimdo godus a priori, jis to mokomas šeimoje palaipsniui. Pagalvokite apie tai, jei nepasakėte vaikui, kad, jei jis blogai elgsis, atiduosite visus žaislus gatvėje esantiems vaikams, arba perspėjote kūdikį: „Nuneškite į žaidimų aikštelę naują garvežį“, jis sugadins jį už jus “,„ valgyk greičiau - kitaip šuo valgys “. Bet ar girdite tokius šauktukus: „Jei išsklaidysite žaislus, aš juos atiduosiu nepažįstamam berniukui“, „Jei sugadinsi mašiną, visus tavo žaislus atiduosiu darželiui“? Mes dažnai nemanome, kad vaikai rimtai vertina visus mūsų žodžius ir taiko juos visose gyvenimo situacijose.Ir tada mes stebimės, kur atsirado neigiami bruožai vaikui.

Tėvai gali nesąmoningai primesti vaikui hipertrofuotą nuosavybės jausmą ir pažymėti jį: „Jūs esate godus! Fui, kaip negražu! Tu godus! Laikydamasis tokio požiūrio, vaikas labai greitai pasiduoda, nustoja gintis ir ateityje bandys atitikti neigiamas tėvų savybes - tai taikoma bet kokioms etiketėms: „kvaila, lėta, nešvari, baltesnė, kvailesnė“ ir panašiai. Kviečiant vaiką šiais žodžiais yra pats geriausias būdas lavinti šias savybes.

Atminkite, kad jūs pats esate vaikų elgesio pavyzdys - vaikas atspindi tėvų elgesį. Tėvai ne visada mato už savęs tuos trūkumus, kurie tęsiasi jų vaikams.

Stebėkite vaiką, ar jis yra kivirčų provokatorius dėl nenoro dalytis žaislais, atskirkite, kokioje situacijoje jūsų kūdikis teisus, kurioje situacijoje jis pats tampa nesantaikos kurstytoju ir specialiai neigiamai pasodina draugą, brolį ar seserį.

Priežastys, dėl kurių vaikai tampa godūs

Jaunesniems nei 5 metų vaikams godumas neegzistuoja. Nuo 5 metų godumas turi būti „gydomas“. Visų pirma, jūs turite suprasti, iš kur auga godumo šaknys. Priežastys gali būti skirtingos:

1. Vaikui trūksta tėvų globos, meilės, šilumos ir dėmesio. Mažas godumas auga tose šeimose, kuriose tėvai visada yra užsiėmę ir demonstruoja meilę dovanomis. Vaikams tokie dalykai tampa ypač svarbūs, nes jie labai kenčia dėl tėvų meilės stokos. Natūralu, kad vaikas skausmingai reaguos į bet kokio žmogaus bandymą atimti iš jo vertybes.
2. Pavydas. Jei vaikas mano, kad tėvai labiau myli savo brolį ar seserį, jis perduos jam savo pasipiktinimą. Tai sukels godumą ir agresiją. Nereikia reikalauti, kad vyriausias vaikas dalijasi su jauniausiu. Tai tik padidins jo pasipiktinimą ir pyktį prieš tėvus.
3. Tėvų meilės ir dėmesio perteklius. Vaikas, iš kurio tiesiogine prasme išpūstos dulkių dalelės, į kurias visada viskas įmanoma, virsta mažu namų tironu. Toks kūdikis yra tikras, kad jis yra visatos centras, ir visi aplinkiniai privalo neabejotinai įvykdyti visas jo užgaidas. Jei kažkas negerai nori, atsiranda tantrumų. Todėl būtina vaiką pripratinti prie to, kad viskas turėtų būti priemonė.
4. Drovumas ir neapsisprendimas. Vaikai, turintys tokius bruožus, dažnai būna vieniši. Vieninteliai jų draugai yra žaislai. Jie suteikia vaikui saugumo ir saugumo jausmą. Nenuostabu, kad vaikas nenori jais dalintis.
5. Per didelis taupumas. Kai kurie vaikai taip nerimauja dėl jam brangių žaislų saugos ir vientisumo, kad net neleidžia niekam jų liesti.
6. Apsaugokite savo turtą. Tai visiškai normali reakcija. Galų gale, jūs taip pat netapsite neaktyvūs, jei kas nors „atidarys“ jūsų automobilį ... Net jei tik važiuosite!
7. Nepasitikėjimas. Ar manote, kad vaikui nerūpi su kuo žaisti (jei tik jis neišpurtytų smėlio)? Ir ne! Net būdamas dvejų metų vaikas jau turi tai, kas patinka ir nepatinka, kuo nors pasitiki, bet ne.

Tėvų patarimai

„Mano Vasjai beveik 2 metai. Kai mes einame į svetainę, jis susideda savo žaislus liniuotėje, o jis žaidžia kaip nepažįstami žmonės. Jei kas nors paima jo rašomąją mašinėlę, ji iškart ją atima, ir ji gali pataikyti. Tai net nepatogu prieš kitas motinas, nes Vasya gali įžeisti jų kūdikius. Bijau, kad jis pasidarys godus ... “ - sako Elena.

Jei vaikas įžeidžia vaikus, kurie kėsinasi į jo žaislus, ir jis naudojasi kitų žmonių mašinomis, iš jo gali išaugti vidutiniškas ir nelabai gražus žmogus. Laimei, vaikišką godumą galima išgydyti. Tam padės specialistų patarimai.

Kaip „gydyti“ godumą

• Skirkite vaikui daugiau laiko ir parodykite jam savo meilę, įsitikinkite, kad skiriate kūdikiui pakankamai dėmesio ir meilės: kalbėkite su juo apie tai, kaip praėjo diena, vaikščiokite, žaiskite. Geras emocinis kontaktas su kūdikiu yra geriausia gobšumo prevencija;
• Nepagailėkite vaiko per daug. Priešingu atveju jis sėdės ant jūsų kaklo ir pasieks riksmų ir užgaidų viską, ko nori. Atidžiau pažiūrėkite į vaiko padėtį šeimoje. Neleisk jam tapti mažu tironu;
• Perskaitykite savo vaikui knygas, kartu žiūrėkite animacinius filmus, kurie jums sako, kad būti godus yra blogai, o būti dosniam žmogui yra gerai. Puikus pavyzdys yra animacinis filmas „Mes pasidalijome apelsiną“;
• Išmokykite savo vaiką būti dosniu, parodyti rūpestį ir užuojautą kitiems - tai mato ir priima jūsų vaiko elgesio modelis. Pamaitinkite apleistų benamių gyvūnų prieglaudose, padėkite tiems, kuriems reikia pagalbos. Leiskite vaikui mokytis iš jūsų pavyzdžio;
• Neišgąsdinkite ir negėdinkite kūdikio liudytojais. Negalite pasakyti vaikui nepažįstamiems žmonėms: „Visi pagalvos, kad jūs godus!“. Priešingu atveju jis taps tikras žmogus ir labai priklausys nuo kitų nuomonės. Jei įtikinsite jį, kad jis yra godus, vaikas patikės jūsų žodžiais, kad jis yra godus, ir tada jūs negalite atsikratyti šio netikro;
• Pasakykite savo vaikui, kaip smagu ir smagu dalintis žaislais. Pasakyk jam, kad kiti vaikai taps geresni jo atžvilgiu. Jei jūsų vaikas slepia savo daiktus, tačiau be sąžinės graužaties ima svetimi žmonės, paaiškinkite jam, kad tai nesąžininga;
• Pagirkite vaiką, kai jis yra malonus. Jis turi atsiminti, kokia laiminga mama, jei dalijasi žaislais su kitais vaikais. Tegul visos godumo apraiškos lieka praeityje ir atsiminkite tik tą atvejį, kai kūdikis rodė dosnumą.

Mes taip pat skaitome: Ką daryti, jei vaikas nebendrauja su žaislais?

Rekomendacijos, kaip elgtis žaidimų aikštelėje. Kaip elgtis su godumu?

• Jei einate pasivaikščioti ar aplankyti, priminkite savo mažyliui, kad jis susitiks su kitais vaikais. Eidami į žaidimų aikštelę, pakvieskite jį pasiimti tik tuos žaislus, kuriais jis pasiruošęs dalintis. Jei pas jus ateina svečių, liepkite vaikui išimti žaislus, kurių jis niekam neduos. Nuneškite į žaidimų aikštelę žaislus, dėl kurių jūsų kūdikis nesijaudins;
• Draudžiama vaikui apsaugoti savo „turtą“ nuo kitų vaikų kėsinimosi. Jis turi išmokti apsiginti nuo savęs. Žaislai yra kūdikio nuosavybė: jei jis nori, jis dalinsis jais su kitais vaikais, jei ne, tai jo teisė. Atminkite, kad dabar jis formuoja sugebėjimą apsiginti. Laikykitės „jis gali pasidalinti, jei nori“ strategijos;
• Išmokykite vaiką paprašyti žaislų savininko leidimo juos pasiimti. Nors vaikas yra labai mažas, mama turėtų tai padaryti už jį;
• Paaiškinkite vaikui, kad kitas vaikas nekelia žaislo, bet kurį laiką jį paima, šiek tiek žaidžia - ir grąžina. Dažniausiai vaikai bijo, kad jiems žaislas nebus grąžintas;
• Pabandykite įtikinti kūdikį pasidalyti, bet geriau apsikeisti! Ir būtinai pabrėžkite, kad tai laikina!
• Jei vaikas nepasiduoda įtikinėjimui, reikia atsisakyti. Nekaltinkite vaiko, nesigirkite, bet sutikite su jo nuomone. Tai jo žaislas, ar ne? Ar jis neturi teisės nuspręsti, kam atiduoti savo daiktus, o kam ne? Juk suaugusieji tą patį daro ir su savo daiktais!
• Negalima lyginti vaiko su kitais vaikais: „Matai, visi dalijasi, bet tu ne“. Geriau pasakykite „partneriams“: „Mes geriau suprasime jus, tada pasidalysime, taip, Seryozha?“;
• Neerzinkite kūdikio, nesijuokkite iš jo elgesio ir neleiskite kitiems vadinti vaiko godžiu. Kol kūdikis neišmoks dalintis, turėsite išlyginti konfliktus. Ir jums reikia tai padaryti taktiškai, nepakenkiant abiejų pusių jausmams. Kaltindami ir gėdindami kūdikį, galite ugdyti jame kaltę. O kūdikis laikys save blogu ir net nemylimu!
• Sveikinkite vaiko dosnumą. Nupirkite keletą saldainių ir pasiūlykite kūdikiui gydyti juos smėlio dėžėje. Greičiausiai kūdikiui patiks kitų vaikų reakcija. Po šio dosnumo veiksmo vaikas norės dalintis;
• Parodykite pavyzdį. Pasiruoškite aplankyti ką nors, nusipirkite ko nors arbatos su savo kūdikiu. Paklauskite vaiko, ką geriau pirkti: kepimą ar pyragą?
• Jei vaikas pyksta, ramiai pasikalbėkite su juo.Švelniai ir ramiai paaiškinkite jam - kodėl jis patiria tokius jausmus. Išmokykite savo kūdikį žinoti ir reikšti savo emocijas, o ne laikyti juos savyje.

Ką daryti, jei kilo konfliktas

• Jei kūdikis per prievartą pagrobė savo žaislą iš kito vaiko rankų, būkite ramus. Nepyk jo, neparodyk, kad pyksti. Žinoma, negalima vadinti godių ir nepažįstamų žmonių, kurie atima iš jūsų vaiko žaislus;
• Neatimkite iš savo vaiko žaislo, kad jis duotų kitam kūdikiui prieš jūsų vaiko valią - tai prilygsta išdavybei. Vaikas nesąmoningai pradės galvoti taip: „Mama stipresnė už mane ir pasiėmė iš manęs mašiną. Imituodamas savo motiną, aš taip pat galiu atimti daiktus iš silpnesnių! “;
• Vis dėlto pakvieskite vaiką pasidalyti žaisliuku: „Petja yra tokia nusiminusi, jis beveik verkia. Gal leiskite jam bent pažiūrėti į rašomąją mašinėlę? “;
• Paklauskite vaiko, ar jis sutiks duoti „įžeistam“ vaikui dar nenaudojamą žaislą;
• Mama „įžeistas“ kūdikis tave smerkia? Greičiausiai ji turi labai mažą vaiką arba yra tikra, kad visi turėtų dalintis žaislais. Nesiginčykite su ja, kad neišprovokuotumėte naujo konflikto;
• Jei kilo konfliktas tarp kelių vaikų, geriau suaugusiesiems nedelsiant įsikišti. Tiesiog niekam neskaitykite ir nesigirkite. Labiausiai pagrįsta išeitis iš situacijos yra sugalvoti bendrą žaidimą visiems vaikams.

Mes taip pat skaitome: Konfliktai žaidimų aikštelėje: kaip nesivelti į muštynes

Atminkite, kad godumas yra normalus kūdikiams. Tai natūralus suaugimo etapas. Tėvai turi būti kantrūs, daugiau bendrauti su vaiku, pasakyti jam, kad būti godus yra blogai, o dalintis žaislais yra smagu ir įdomu. Pagirkite kūdikį, kai jis dosnus. Tai sustiprins jo tikėjimą savimi. Augdamas vaikas pamatys ir pajus teigiamą savo dosnumo grąžą, o mamos ir tėčio palaikymas bei pritarimas dar labiau sustiprins supratimą, kad jis elgiasi teisingai. Jei negalite susitvarkyti su godumu vaikystėje, priežastis gali būti dar gilesnė. Nebijokite kreiptis į psichologus.

Mes taip pat skaitome:

• Ar vaikas turėtų dalintis žaislais?
• Kaip auklėti vaiką dosniai
• Išvargintas vaikas: kaip suprasti, kad vaikas yra sugedęs, ir kaip jį perauklėti

Vaizdo konsultacija. Vaikiškas godumas: kodėl vaikas nenori dalytis žaislais?

Kaip užauginti vaiką, kad jis nebūtų godus, ir išmokti dalintis savo žaislais ir daiktais su kitais vaikais? Priežastis ir rekomendacijas tėvams pasakoja psichologė, Pirmųjų vaikų akademijos ir profesionalių tėvų mokyklos kūrėja, verslo trenerė ir keturių (dviem su vyru) vaikų mama Marina Romanenko:

Godus vaikas - visi maloniai

Stengiatės išmokyti savo vaiką ne gobšumą, bet jis griežtai atsisako dalytis žaislais žaidimų aikštelėje, o atsakydamas į bet kokias įkalbas dalijasi tantromis? Šiandien kartu su psichologe Viktorija Luborevič-Torkhova nustatysime penkias frazes, kurios padės vaikui nebūti gobšiam: