Morskapets lykke eller "Jeg vil gå ut av vinduet". Ekte og skumle historier om mødre

Tilstanden "mor på null" ble opplevd av nesten alle kvinner under barsel. Dette er ikke så vanskelig å takle hvis det er forståelse og støtte fra kjære. Men de er ikke alltid og ikke i det hele tatt.

Når det ikke er noen som hjelper mor, og gir henne muligheten til å bruke minst et par timer om dagen på seg selv, oppstår emosjonell utbrenthet. Og så blir morskap til et personlig helvete. Det er ikke vanlig å dele slike opplevelser høyt. Det gjenstår bare å skrive om dem på Internett.

Alle historier - fra gruppen i vkontakte # lykke til barsel

Stavev, tegnsetting og stiler for forfattere lagres. Originaltekster

”I går lagde jeg kaffe til meg selv, og av en uventet person begynte jeg å kaste alle gjenstandene innover mot veggen. Etter å ha blitt kastet, med alt raseriet, var det ikke nok bokser med kaffe til meg. Neste var en krukke med syltetøy, et vannfilter, et par glass korn, en pakke melk, en klokke og faen vet hva annet ... Datteren min var på rommet den gangen, døren var lukket. Hun var 100% redd, men etter omtrent 10 minutter fløy jeg opp på lettelsesvingene etter at raseriet var lettet, sovnet babyen. En fantastisk måte å bli kvitt aggresjon, beklager at jeg nettopp åpnet den i går. Selv min sarkastiske humor kommer tilbake ... men etter et halvt år var han borte !!! Og jævlig det, jeg rengjorde i tre timer (((.. Jeg må fremdeles kjøpe en rull med bakgrunn). Det er bedre å ikke gjøre dette hjemme, men etter 2,3-dekretet i ensomhet kom jeg ikke på noe bedre. antidepressiva eller konsultasjon i stil med "hva du skal gjøre når alt allerede er" ?!

”Det virker som om jeg er klar til å klippe brystvortene mine med saks. Bare slik at ingen suger dem, velsmak, vrir, finjusterer ... Og generelt, slik at de ikke blir berørt. Hvem kom med amming ??? Jeg er selvfølgelig takknemlig for at vi ikke brukte penger på blandingen, siden penger var ende til ende. Men det kan jeg ikke. Mannen hennes er også i samme jungel som hans 11 måneder gamle sønn. Noen ganger drømmer jeg om å feste dem sammen, men dette er urealistisk. Alle vil kreve brystene mine. Sønn til å sovne, ektemann til å kjærtegne, siden du ser at han ikke kan se rolig på dem, så begeistrer de ham. Hvordan kan denne allerede skive "kjøttdeig", som henger på forskjellige størrelser av bryster, være spennende ???? AAAAAAA JEG HATER !!!!!! Jeg vil ikke ha mer GV. ”

”Allerede et år alene med sønnen, 30 kvadratmeter, en. Duellen er overalt - du kan ikke vaske den på badet, ikke legg den på gangen, du kan ikke mate den på kjøkkenet, den går veldig i seng. Jeg vil jobbe. Jeg ville leve for å se hagen, den er allerede bra. Hver dag jeg hyler en beluga, sønnen min gråter med meg. Jeg vil dø, jeg hater meg selv for å la en mann ut i verden og jeg kan ikke gi ham ordentlig kjærlighet, jeg er bare en tilsynsmann, jeg ser på at han ikke blir drept, jeg har rett og slett ikke styrke til klasser og spill. Gud gi at han blir voksen og ikke hater meg. "

"Vel, yngre kravlet i dag, nå er jeg kapetser."

“På kveldstid slår du ned. Barnet sover, mannen også, og jeg sitter på kjøkkenet med telefonen og spiser. Hvor vakre de er, disse øyeblikkene av fred og ro! Uten maaaaaam, hengende på armene og bena mine, snappe mat fra munnen ... Og selv om øynene mine nesten sitter fast sammen, sitter jeg fremdeles, vil jeg oppmuntre denne roen til å tro, at den tar en stor del av livet mitt ... "

"Datteren min og jeg har vært syke den andre uken. Bronkitt. Hun er 2,5. Veldig vanskelig. Om kvelden ønsker jeg allerede å drepe. Romkameraten min sa, vel, det er ikke forgjeves at morsrollen ble oppfunnet av naturen ... Han kommer hjem fra jobb og ligger på sofaen med en telefon, og jeg snurrer, gir meg litt medisin, tørker snørr, spiser, drikker, tar ut gryten 33 ganger om dagen, alt klatrer, alt er nok, lekene er spredt hele tiden, kort sagt bare w ** a ... Og jeg må også servere en voksen bonde, til tross for at jeg føler meg dårlig. I går startet en samtale, hva vil skje hvis noe skjer med meg? Så denne kloke fyren sa at han ikke ville tjene seg, men raskt ville finne seg en annen kvinne, lukke opp barnet sitt, og hun ville sitte med begge barna og passe på ham! Å si at jeg lurer på er å si ingenting! ”

“Mannen dro til butikken. Og jeg sitter med min seks måneder lange lykke og brøler. Veldig trist. Jeg vil i det minste ta en liten pause. Med barnet slipper ikke mannen til butikken "de vil nyse der." Jeg har ikke en gang te når jeg vil. Alltid med øye. Eller du må spørre noen. Og det hele tiden. Verken mannen eller svigermoren er nødvendig. Ønsket - la oss gå. Ingen sier: "Tanya, vil du sitte med barnet mens jeg løper i dusjen?" Og det må jeg. I dusjen en gang i uken under uttrykket "Vel, du er rask der." Til og med til toalettet med tillatelse. Og selv om det dukker opp et minutt, er det overhodet ikke noe ønske. Hvilken nafik manikyr, jeg kunne ikke klippe av en ødelagt spiker på tre dager. Og ingen å klage. Mannen vil igjen si at jeg drikker eller sutrer eller et kjedelig th *. Og ingen andre. Ingen bryr seg. Jeg vil bli gal i disse fire veggene. I det minste for å komme hit, har alle her sin egen personlige daglige krig. ”

“Det er ingen # mors morsskap. Dette er så pine at jeg ikke en gang kunne forestille meg i mitt verste mareritt. Barnet mitt fikk meg. I en slik grad at jeg drømmer om å sende det et sted. I et galehus eller på et barnehjem. Du kan kaste tøfler og råtne tomater for slike ord, men jeg var virkelig lei av det. Han er 4 år og han er rett og slett ukontrollerbar. Han skriker i en time bare fordi han ikke fikk en cookie som ikke er der, eller for eksempel slått av lyset der han ikke er for øyeblikket. I går krøp han under sofaen og skrek der. Han skrek ganske enkelt og alt, som om de klippet ham.

Naboene ringte på ringeklokka, mer enn en gang politiet kom, kom fra verge for å se på levekårene til barnet. Trenger jeg det? Vi er en normal familie, vi drikker ikke, vi røyker ikke, vi jobber ... Men dette barnet ... Han forstår ikke ord, straff. Han forstår ikke noe i det hele tatt !!! Og det irriterer meg !!! Skrapede møbler, revne bakgrunnsbilder og gardiner, ødelagte leker. Hvorfor trenger jeg det? Er det virkelig ille for meg? Hvordan misunner jeg de som ikke har barn. For en tosk jeg var da jeg ville ha et barn og gråt da jeg så en negativ test. Jeg hater meg selv. Jeg vil ikke være tjener hele livet, å være vanæret med hagen og skolen på grunn av hans oppførsel ... Livet mitt er ett og det er ikke evig, jeg vil leve det til min glede, men jeg vil lide med det hele livet, fordi samfunnet pålegger oss # del av morsrollen. ”

“Etter en forferdelig søvnløs natt med babyen, hvis tenner blir kuttet, i armene hennes, danset med en tamburin, falt helt utmattet om morgenen. 15 minutters søvn og gråt igjen. Jeg begynte akkurat å sovne normalt morgen 7, hele dagen fremover. Jeg vil gå ut av vinduet, men jeg må bytte bleie og berolige igjen. ”

“Jeg har lidd av søvnløshet i fire år - fra mitt andre svangerskap. Det var komplisert og vi overlevde knapt begge deler. Jeg periodevis lunacha og inntil to år yngre var redd om natten for å kaste min ut av vinduet. Jeg våknet om natten og sjekket om alt var på plass - og plutselig var jeg allerede gal og husket ikke hvordan jeg allerede hadde kastet det bort.Nå er den yngste tre, allerede seks måneder da hun gikk på jobb, søvnløshet er på plass. Nå er jeg bekymret for jobb, og barn, og mangelen på meg for meg selv, og mangelen på meg for barn, og om mannen min og skal ikke snakke - jeg eksisterer ikke for ham. Jobb jobb jobb. Krus, logoped, skole - regningene selv betaler ikke. Og jeg skulle gå til lege, la dem foreskrive piller, de vil foreskrive en terapeutisk søvn som en hypnotisk, men en gang, det er ingen tid.

"I går hos datteren (9 år) på kvelden var det raserianfall, vel, ungen satt fast. Jeg var redd for å få en deuce på skolen. Han kan ikke sovne, tårene ruller seg. Jeg ønsket å berolige barnet, drypper moren. Hva har vi til slutt. Skandale i huset! Pappa løp inn, barnets tårer gjorde meg urolige og forsøkene mine på å roe henne, kastet den yngste (4 måneder) på sofaen, helte et krus med kaldt vann direkte i den eldste ansiktet, i sengen, og da hun ble hysterisk, begynte hun å slå henne. Jeg syntes synd på henne, prøvde å skille dem som et resultat, fortsatt sparket og sparket meg. Og kveldens ekstravaganza begynte jeg å rive datteren min til nervene. Jeg har ikke sovet hele natten. Hvor kvalmende og skitten på sjelen. Og ingen steder å gå, og jeg kan ikke se ham. Og det verste er at han med hver krangel begynner å sparke umiddelbart i ryggen, selv når jeg holder sønnen min i armene. 12 år sammen har dette pågått de siste 1,5 årene. Takk for at du leser. Ingen vil bare si det (((""

“Det irriterer meg at datteren min hele tiden vil ha noe av meg, det er uendelig: mamamamama .... Mamma, hvorfor, hvorfor, mamma, se, mamma, mamma, gi, mamma, vis, mamma leke med meg, mamma jeg vil ha juice, mamma jeg drakk juice, mamma jeg bæsj ... .... . Hodet blir avslørt. Det er også en skyldfølelse at jeg ikke vil kommunisere med barnet mitt, det er hun hele dagen i hagen, jeg er på jobb.

Men når du selv vil snakke med et barn, når du henter henne med et smil fra hagen, når du spør hvordan dagen hennes gikk osv. thrash begynner, hun skriker, vil ikke kle seg, lager hysteri fordi du for eksempel ikke kan ta på deg en jentesjakke fra et naboskap .... og mens du drar henne i snørr og tårer til huset, våkner du så sinne og risting at alt ønsket om å spille og chatte forsvinner øyeblikkelig. Og husker hvor fint det var å komme hjem fra jobb, og ingen hjemme? ”

"Jenter! Gråt fra hjertet! Brøl og brøl! Jeg skriver og brøler! Jeg ble lei av det faktum at ingen, vel, bare NOBODY NOBODY INGEN FORSTÅ meg! og hører ikke! Om kvelden kom mannen, som jeg ventet på og trodde at jeg skulle dø av staten, men han kjeftet meg også! Hva tar jeg feil! Hva trenger jeg å bli behandlet! Det at middagen er klar og babyen blir matet og hjemme er i orden, men jeg har 38,5 og jeg er i feber og bokstavelig talt kryper jeg rundt, og hele dagen brøler jeg fra barnets raserianfall! Min mann og jeg begynte å snakke om arbeidet hans, at vi skal takle det. Skriv, ikke bekymre deg .. men som svar --— jage !!!! Alle trenger støtte! Ikke til meg! Jeg trenger sannsynligvis ikke et snille ord ... hylende !!! Hva for jeg trenger det ... Jeg vil ut av vinduet. Bare sliten. Bare utbrent ... Og hva med mannen? Et TV-apparat sitter og røyker, hviler etter en arbeidsdag ... ”

“Hat, samoyedness, automatism. Dette er kanskje tre ord som jeg kan beskrive 4 år og 3 måneder av morsrollen. Siden fødselen av et barn har jeg ikke følt varme følelser for ham. Nei, jeg skriker ikke, slår ikke, ignorerer ikke. Det er bare følelsene jeg gir ut som svar på normen. Jeg vet at du må synes synd og blåse sår, berømme tegningene og laste ned når det er vondt. Smil, lek. Men jeg føler ingenting for ham. Noen ganger å håndtere et annet barns omsorg, glir tanken gjennom hodet på at jeg er i en matrise. Jeg er ingensteds. Jeg ble nettopp koblet til simuleringen, og dette er tull. Sannsynligvis den eneste grunnen til at jeg ikke møtte opp er ektefellen min. Vi er sammen 1.3. Dette er lenken som binder meg og sønnen min. Når jeg ser på hvordan han klemmer og kysser ham, lurer jeg på. Som jeg ser ut som moren som denne lille mannen kom ut fra, kan jeg ikke elske ham. Og hvordan kan han være en mann som ikke er far. Dette er et mysterium for meg. Og jeg er redd for å innrømme det for noen. ”

“Mannen gir meg ikke penger i det hele tatt. Som om du trenger å kjøpe noe, gå til butikken med meg. Og jeg skal sammen med ham, så snart raidene at han brukte mye penger på grunn av meg.Det gjør alltid at det blir brukt mye penger på barn. De sier at sønnen drikker så mange Agushka. Det er så dyrt. Den konstante nagingen som du må betale for en barnehage og for dans er 5300 per måned. Og det at han svulmer en måned, ifølge ham, er bare 8-9 tusen, er dette normalt ?! Jeg kjøper ikke meg noe. Jeg er redd for å ta kefir nok en gang, for jeg er redd for at det skal sutre igjen. Jeg ber ikke om 100 rubler for veien og går til fots igjen. Jeg går ikke noe sted, jeg ser ikke noe. Hele dagen er det bare mopper, filler, kostmer. Barn får stadig piggybacking. Jeg bryter dem. For forstyrrelser får jeg lule fra mannen min. Mannen er fortsatt den grisen. Bak ham også mye rengjøring. Jeg føler meg ikke som en person på lenge, jeg er en slags robot. Alt er det samme. Og ingen respekt fra mannen sin.

Vel, jeg ville være en dårlig person. Men det er ikke slik. Jeg er en snill, hjelpsom, arbeidsom person. Gjør meg bra, så vil jeg gjøre deg en million ganger bedre. Jeg er alltid med et rent hjerte for alle ... I dag var det en annen skandale, hvoretter jeg var en tosk og måtte gå i tre bokstaver. Mannen min fant ut hvordan han fant ut .. Jeg fortalte ham med en gang, og han lot som om jeg hadde gjemt det for ham. Generelt brukte jeg 400 rubler på pengene han ga for å betale for barnehagen. Og disse 400 rublene ble brukt på: 1. En vital medisin for min sønn (sønn av en epileptiker) 2. Overførte 150 rubler til en barnehage for en begivenhet alene. 3. Jeg kjøpte egg etter ønske fra mannen min. Alle. Ikke en krone brukt på tull. Så slike overgrep falt på meg. Jeg har allerede startet et raserianfall. Jeg brølte og skrek. Det hele var med svigermoren og med barna. Mannen skriker, jeg skriker, svigermoren er i sjokk. Jeg kan ikke fortsette. Det rister meg, alt i øynene kruser. Klar til å pakke og dumpe. Det ville ikke være noen barn, jeg skulle til stasjonen for å bo, men hvor skulle jeg dra med barna? ”

"Alle. Jenter, jeg brente ut. Jeg holdt på så godt jeg kunne. Mitt elskede og ønskede barn har sluttet å forårsake meg enda en liten ømhet og noe annet der. Bare en dempet irritasjon. I mitt hjerte elsker jeg ham, men min kjære mor, hvordan han irriterer meg. Han er 1,2, men dette er redsel. Det kan jeg ikke allerede, noen ganger vil jeg kjefte i stemmen eller slå, bare slik at han får kjeft, faller bak meg, lar meg sove fredelig osv. Dette til tross for at jeg perfekt forstår at jeg har en gavesønn, han er ganske rolig, vil bare ha oppmerksomhet, lek og alt det der. Og dette er problemet mitt - jeg kan ikke gi det til ham. Jeg prøver å kjempe mot dette, 1-3 ganger i måneden har jeg en fridag, i 5-6 timer løper jeg fra dette marerittet. Men hvem ville vite hvordan jeg overtaler meg til å komme tilbake hver gang ... ”

“Herre, hvor trøtt jeg er av å leve på beroligende midler. Barnet er 11 måneder gammelt. Jeg kan ikke engang knulle tisse. Han kan ikke sitte i en avføring, og løper alltid et sted slik at han kan ødelegge selv ... Jeg har ikke råd til epilering, jeg kan tildele noen 600r. Og mannen kjøper sigaretter for en 200r pakke og føler seg i sjokolade. Og jeg sitter, gråter og avsky meg. Etter fødselen ble jeg litt bedre og jeg er ikke våt i noen av klærne mine, jeg har på meg moren min! De ga penger til bursdagen min, ut av det totale beløpet jeg gjorde for meg hårfjerning og manikyr. Jeg skammet meg over å bruke penger på meg selv !!! Hvordan kom jeg til et slikt liv ??? Og hvordan kommer man tilbake fra denne kvagmyren ?! Det virker som mannen min og jeg elsker hverandre, og babyen er velkommen og etterlengtet ... Men jeg veldig ofte roping på henne og jeg sier at hun fikk meg ... Jeg hater meg selv for dette. "

"Etter en legetime på klinikken, satte jeg meg et lite minutt i lobbyen ... og skjønte at jeg ikke ville hjem. Det er romslige, myke stoler, en automatisk maskin med kaffe, stille og ingen trekker meg eller sutrer. Jeg ble syk, SARS og otitis media. Og jeg sov heller ikke det meste av natten - først på grunn av jobb, deretter - på grunn av den ynglingens sutring. Men hvem bryr seg? Det virker som om jeg ikke kommer tilbake snart. Jeg vil si til mannen min som bodde hos barna at det var en veldig stor kø på klinikken. "

”Jeg ville skrive hvor ille det var for meg at barnet sov, vinden humret ondskapsfullt utenfor vinduet, og jeg var alene, jeg var ensom. Mannen forsvinner alltid med venner med gitarer, filmer, nå har han gått for å bli venner med en venn, så han vil gi ungen sin 15 minutter om dagen ... Når jeg ser kvinner med barn, tenker jeg hva de ikke snakker om, er det egentlig slik med flertallet? For meg er dette oppdagelsen at det er slik menn smelter sammen fra alt, og lar kvinnen være alene med alt dette, alt bryter meg fra denne oppdagelsen, jeg kan fremdeles ikke bare tro på dette universelle n **** c. Og det er alltid en fantasi å gå tilbake i tid og gjøre noe eller ikke, men jeg elsker barnet mitt så mye at jeg mistet denne fantasien, jeg kan ikke engang drømme. ”

“Jeg tror jeg trenger psykologisk hjelp. Babyen er 11 måneder gammel.Stikk i et glass i stedet for å spise. Ikke spis, lek. Jeg brått plutselig i gråt. Og så startet det. Jeg lager mat, hvis jeg ikke spiser, har jeg tårer. Hvis han slipper alt på gulvet, gråter jeg. Hun vil ikke kle seg, hun bryter ut, slikker en støvsuger eller et batteri, klatrer opp på en vinduskarm - jeg er i tårer. Det er helt greit. Men jeg har ikke gått avskjed med ham i nesten ett år 24 timer i døgnet, 7 dager i uken. Vakter og ss. Jeg har ikke vært alene med meg selv siden desember. Det maksimale - 20 minutter var mens han løp til butikken, pappa satt med barnet. Mannen drar på jobb klokka 7, ankommer kl 20. Vi bader, jeg pakker, og barnet våkner klokka 5 om morgenen hver dag. Jeg liker ikke noe i det hele tatt. Jeg håper taket rett og slett gikk ut av tretthet. ”

”Jeg har tre barn (hvorav to ennå ikke har gått i hagen). Noen ganger ser det ut til at jeg har mistet tankene, at jeg har schizofreni, at jeg bare har en vei ut - ut av vinduet !! Jeg er redd for å tro at jeg (det virker) forstår hva slags impuls som oppsto i den syke hjernen til den kvinnen som kastet sine to barn fra balkongen i 8. etasje .. ((jeg prøver virkelig å være en god mor, prøv å ikke kjefte på barn, følg veiledningen fra psykologer og ikke bruk fysisk avstraffelse… men hvordan??!

Fortell meg hvordan man ikke skal kjefte og ikke skrelle når man hele tiden hopper geiten, skriker og klager, den andre slår i hysterikk på gulvet fra det faktum at han ikke fikk lov til å spise krem, og den tredje 12 kilogram, som fremdeles ikke klarer å gå ordentlig, henger på beinet og kommer fra hva han vil på hendene, og jeg har jævla koteletter på ovnen som brenner ... Og så tårer, selvspisende, hat til meg selv og til situasjonen .. Jeg vet ikke om det er mulig å publisere bilder, men denne viser den beste måten jeg har levd de siste årene! ”

"Jeg elsker sønnen min, men følelsen av at omsorg for ham er mitt eneste formål ... Han er 4, de nådde ikke hagen av helsemessige årsaker ... Vil dette noen gang endre seg? Jeg vil forresten skrive om emnet mimikkfoto. Hvis noen på siden har en solid mimimi og en lykkelig mor, er dette ikke en indikator. Jeg liker også å laste opp vellykkede bilder. Selv om jeg på samme dag kan kjefte på barnet, og så gråte i 2 timer på rad ... Men kjærligheten til kule bilder av sønnen min (og noen ganger meg selv) minker ikke av dette. ”

“I flere dager går jeg etter barnet og tørker det sølte og smurte, plukker opp, omorganiserer det spredte ... Hvis jeg ikke gjør det, så skjer det etter en halv time av min" latskap "(som pårørende sier) forferdelig pogrom og kaos hjemme! Og barnet gjør bare det som er skittent, nekter flatt å leke. Ektemann i flere dager å spille i komp. Mamma kommer bare for å kjefte og pirke på hva slags gris jeg er og en jævla mor. Ingen prøver engang å forstå! ”

“Det eldste barnet er 3 år. Den yngste er 10 måneder gammel. Den eldste sier ... nei, jeg vil til og med si, han rumler nonstop, tetter hjernen og hele rommet, stiller uendelige spørsmål: hvorfor, og hva er denne fargen, og hvorfor er det denne fargen, ikke sant? Og slik hele dagen. Den yngre krever ikke mindre oppmerksomhet: han skriker og ber om å gå under armene. Walkers og nekter hjelp. Og de legger seg etter midnatt !! Den apogee blir fornærmelsen fra mannen min (som bestemte seg for å krype ut bak datamaskinen) for å nekte å gi ham en massasje. Fornærmet, bleat, kan du forestille deg? ”

”Barnet hang på meg i flere dager. Men jeg sto det. Vi feiret det første året. Og her er to strimler. En mann uten arbeid. Nå er det fjerde måned av svangerskapet. Og mannen jobber ikke. Jeg måtte flytte til svigermoren min, det er ingen penger for en leie. Han sitter og venter på at barna skal komme. Kan du forestille deg Så mange som 2908! Pårørende har høytider, merkedager, bryllup. Og vi kan ikke dra dit med tomhånd. Og så vil jeg se og chatte med minst noen. Jeg ser på mannen min og forstår at jeg ikke liker. Han sitter hele dagen enten ved datamaskinen eller på telefonen. Det er ingen hjelp, du trenger å be om alt, selv vil han ikke en gang tenke på å mate barnet. Uhøflig og frekk i tingenes rekkefølge. Men hvor vil jeg gå ... Det er ingen steder å vente på hjelp. Jeg er redd for at man ikke kan gjøre det. Så jeg holder ut. ”

”Og jeg er lei av idealiteten som sendes i alle sosiale nettverk.Se på instagram, har du sett minst en beretning om en virkelig syk mamma der? Vel, eller i det minste et innlegg om hvordan noen mor ble lei av det? Showet er bare ideelt, og ut fra dette, ikke ideelt (det vil si nesten alle, fordi vi er levende mennesker!) Et kompleks av skyld og dårlig mor / kone osv. Utvikler seg. Og overalt er det "du må". Den skal tas ut enkelt og uten problemer. Hvordan er det - gjorde ikke gymnastikk for gravide? Løyste du all graviditet? Etter fødselen må du umiddelbart gjenvinne sin tidligere form. Hva betyr det - ingen styrke? Skal du ikke se på deg selv nå? Men hva med mannen? Du er ikke bare en mor, men også en kvinne - ikke glem det! Vel, selvfølgelig, du må være den perfekte mamma! Smil alltid (dette er et must). Hva betyr det - ingen styrke til å smile? Må et barn se på deg dyster? Og ikke glem utviklingen! Uten utvikling på noen måte, hva er du! Lag en plan og gjør det hver dag. Er du sliten? Du sier fortsatt at du slår på tegneserier også, moren min. Slår du på Peppa Pig noen ganger? Ja, vei til barnets mor .. ”

Vi leser også: 12 ting i mors liv som hun ikke skal skamme seg over

“Hvor galt jeg håpet på et rosa morsmål. Selvfølgelig er jeg sliten og mannen min, som mange her, ønsker ikke å hjelpe, noen ganger fraser som "du er en mor gjør det", "Jeg er en mann hvorfor jeg skal vaske oppvasken" "Jeg har faktisk jobbet" glider noen ganger også. I prinsippet utjevner spenningen min og min evige iver etter å gjøre alt selv. Alle disse jævla innleggene om morsrollen, vakre bilder ropte bare at jeg ville være en vakker mamma med en like vakker barnevogn som vandret i parken og skinner fra en ny status og utstråler vibber av vennlighet og fred fra erkjennelsen av at jeg er mor. Men x ** n for meg!

Jeg ser ut som en uoppviklet, noen ganger stinkende, ja, ja, jeg hadde ikke forventet det i det hele tatt, gal kvinne som galopperer i uforståelige klær, noen ganger flekker, og nesten alltid kjører mynte med et barn som hun hadde vanskeligheter med å vugge og Gud forby at hun våkner fordi at en tur med oss ​​bare er mulig i søvnig tilstand. Og så, dag etter dag, Groundhog-dag, hvor bare graden av min fornedring endres. Du vet at i det siste har jeg lest gruppen din, og jeg synes du er så flott at du organiserte den, du gjorde en virkelig god jobb. Du må gi ut en bok med virkelige historier om mødre, så ta den med i skolens læreplan og la jentene, fremtidige mødre, vite hva morsrollen egentlig er, og ikke bare jenter, gutter trenger også å vite hvordan det er å være mor! ”

“Jeg er så rasende på alt dette! Dette er en slags konspirasjon ... samfunnet lyver for små barnløse jenter at morsrollen er stor lykke, forynger kroppen, rosa hæler, bilder av lykkelige familier, smiler tjukkhudede babyer over hele Internett, i bøker, i fødselsklinikker, uti-måte, syu-syu -siu ... De lyver alle sammen. Mødre, bestemødre, tanter, barndomsvenner, leger, TV-programmer, instagrambloggere ... Ingen sa til meg at du vil bli gal av søvnmangel ... i årevis !!! At du vil være skitten og stinkende å gå ... i flere uker! Hva mister deg selv, dine hobbyer, ønsker, arbeid, venner! Hvilken helse vil bli rystet! Hvilket forhold forverres med mannen sin! At det ikke blir sex på flere måneder! Ingen snakket om den daglige Groundhog-dagen, mangel på penger og fullstendig avhengighet av mannen sin, postpartum depresjon, smuldrende tenner, tårer, prolaps av livmoren, etc., etc. (vel, dere vet alle hvem jeg forteller) ... Så jeg vil formidle sannheten til jentene som skal bli gravide! Personlig vil jeg gjerne vite sannheten. Barnet mitt er velkommen og planlagt, MEN !!! hvis jeg visste sannheten, ville jeg i det minste kunne forberede meg bedre, eller utsette dette trinnet litt, for eksempel å grave opp min erfaring, penger, henvende meg til en psykolog ... Det er synd å tårer! Hvorfor jukset alle på meg ?? !! Denne gruppen er den eneste der de skriver alt som det er, og ikke vaniljesnute ... Så synd at jeg oppdaget det sent ... "

"Vel, jeg kan ikke gjøre det lenger. Jeg er 27, to barn. De levde for seg selv, og gikk deretter for 2 år siden. Jeg gikk i 2 måneder, jeg kjempet hysterisk, jorden ble liggende under føttene mine. Gråt i flere dager.Og jeg forsto ikke en gang at hun var gravid. Som et resultat, tilgivet, lever vi videre. Den andre sønnen ble født. Og han har jobb på forretningsreiser. Jeg, som alle andre, har ikke vasket hodet, overalt med barn, det er ingen hjelp. Som et resultat av graviditet, graviditet. Vel, en dag ringer jeg. Og som svar, en slags aggresjon. Jeg skjønte med en gang at noen er det. Han kommer til helgen, sverger “det er ingen, bare jeg elsker deg osv.”. Vel, nei, det er ikke slik, etter et par dager svarer jeg rent ved et uhell på samtalen og hører “men ... Kan jeg?”, Selvfølgelig spør jeg “hvem har han osv.” Som svar, hører jeg, “og jeg er kjæresten hans. At b ** b n ** ec !!!! Hun er kjæresten hans !!! Og så jeg som etter 9 års ekteskap ???? !!!! Jeg kan ikke, jeg kan ikke tilgi ham. Jeg vil aldri tilgi ham, og hvordan kan en person tilgi hvis han ikke engang ber om tilgivelse ?? !!! Kastet ut. To barn i armene, 6 år og 1,2. Og jeg venter på den tredje. Det er veldig vanskelig for meg. Penger mangler sårt. Jeg bor med barn for barn i 5800. Det hender noen ganger at det rett og slett ikke er noe å mate barna med. Så skal jeg sette meg ned og gråte. Barn synes synd på galskap. De forble alene med meg, mine slektninger, min mest elskede. Men han gir ikke en krone. Og jeg kan ikke engang søke om skilsmisse, det er synd å bevilge 600 rubler til statlig plikt fra 5800. Enn jeg vil mate barna senere. Hvis jeg bare visste hva som kunne skje. Jeg hadde tenkt 100 ganger før jeg giftet meg og fikk barn. Det er uheldig at det hele skjedde. "

“For meg er det vanskeligste med morsrollen den psykologiske faktoren. Når alt får deg, kan du spytte, sende alt til ** no, score alt, forlate, forlate osv. Hvis du ikke er mamma. Ellers blir du fratatt denne muligheten, fordi pliktene dine ikke vil bli oppfylt av andre enn deg, og din samvittighet blir grepet med et barn. Og det viser seg at du uansett ikke har råd til å stoppe uansett grad av utmattelse og fortvilelse du har nådd. Du må. Døgnet rundt, alltid. I øyeblikk med tretthet og ulykke, er bevissthet om dette tårene taket mitt. Og, tror jeg, for oss alle. Derfor mange vkray flau mødre og ser den eneste veien ut i selvmord. Hold på, jenter. Denne følelsen av håpløshet har også nå dekket meg, jeg føler meg som en tjener, et tomt skall, kjedelig, trøtt, ubrukelig. Jeg elsker barnet mitt, men jeg hater livet mitt etter hans fødsel. Og meg selv også. Jeg vet at det vil gi slipp når jeg får nok søvn. Bare vil helt sikkert komme tilbake igjen. Og han kommer regelmessig tilbake. ”

”Min styrke er ikke mer. Den en gang elskede mch, som jeg bare hadde et ideelt forhold til, som ønsket å gifte meg, med utseendet på magen falt jeg plutselig ut av kjærlighet med "fu, skjul magen din" og "vel, du kommer til bussen overalt, jeg er for lat til å stå opp om morgenen og ta deg overalt med bil" og "Gå på jobb, jeg trenger ikke å mate deg." Når babyen kom, ble alt mye verre. Jeg trodde jeg skulle se babyen, som 2 dråper som han og alt vil endre seg. Hvordan det. Jeg er alene med et barn døgnet rundt, missusen fungerer fra klokka 10.00 til klokka 11.00, og kommer noen ganger ikke hjem i det hele tatt, sover hos venner som stadig kaller ham for tørst med netter. Som ærlig talt ikke så. Vel, du vil ikke komme deg ut, vaske oppvasken og sitte med barnet minst en gang i måneden - vel, ok, jeg tvinger ikke det, helt alene.

Og i dag ga han ut "Vel, jeg ga penger for en abort, du hadde ikke abort - dine problemer, du ** er redd." Han spiste, vasket og dro. Og jeg sitter igjen uvasket og sulten og barnet blir revet i armene, vil spise også, men jeg klarer ikke engang å rense potetene med ham i armene. Brystet er tomt, jeg er sliten. Og jeg kan ikke forstå alt, hvor har jeg vært så skyldig før ham at jeg forvandlet meg fra min elskede og kjæreste til "en jævla skum knullet, kjedelig deg?" Huset er alltid rent og klart til å spise for hans retur. Jeg er så redd for å ødelegge livet til babyen min, men han vil sannsynligvis vokse opp uten far. Søte jenter, dessverre på rumpehullens panne er ikke skrevet om at han er en drittsekk. og selv om han vil være gull i 5 år, er det ikke et faktum at han med babyens ankomst vil forbli den samme. og ingen er trygge for dette. ”

“I to uker så jeg dumt på veggen, forresten på maskinen, taklet et barn uten absolutt ingen følelser, og lurte på hvordan og når jeg ville drept meg selv. Jeg begynte å drikke piller, reduserte titten kraftig, men fant ikke styrken til å fjerne den i det hele tatt.Min mann er i nærheten, men allerede i et halvt år, når han hjelper til med denne ekskommunikasjonen, fryser han - fusjonerer.

"#Mor morsrollen er når et barn ikke kan sove i 2 timer og alle fristene har gått, alle kefirene er blitt drukket, og du ser alle sangene og eventyrene han er lei av, og det er et lite tårn, og en pepperkakemann og en jævla kylling Ryaba, med gullegget sitt , og når den gale moren allerede sier at "testikelen ikke var enkel, men dum og bestefaren slo ham, brakk det ikke, og da satte bestefaren ham i f ** u og gikk en tur!" Barnet sovnet etter 2 minutter. "

“Hold fast, mine gode! Jeg leste og hjertet mitt strømmer, hvor mange av oss er sånn! Personlig sover barnet mitt veldig dårlig, våkner uendelig om natten, omtrent hvert 20. minutt. Og han er allerede 2,5 år gammel! Leger kan ikke hjelpe, jeg hører på uendelig kritikk fra min svigermor, dumme råd fra mannen min. Bare gjeld, fattigdom og håpløshet. Men jeg tenker ikke på selvmord, fordi jeg ikke overlater sønnen min til å oppdra disse krokodillene. Jeg tåler litt, og vi skal til hagen. Heng på, jomfruer! Alt vil passere, barna vil vokse opp, vi får nok søvn og blir lykkelige igjen! ”

“Og jeg slår på datter tegneserier. Her inkluderer jeg alt og xs ellers. Ellers kan jeg ikke vaske, vaske eller vaske oppvasken ... Når vi er på kjøkkenet og hun sitter i sin høye stol, blir hun fort lei seg, selv om hun ga henne alt som kan gis for å undersøke. Datteren min er 11 måneder gammel. ”

“Jeg går til avskjed. Jeg kjøper klær på andreplass eller Avito. Barnet går i vinterpakken i 400 r i to sesonger. Jeg skammer meg ikke lenger for å prøve å bruke skoene mine for meg selv, for det er ikke noe å ha på meg. Og i dag kranglet de med mannen sin: de gikk og handlet, og han startet rommet ****, som å se på hvor mange ting som er på barnet, det er ikke nødvendig å kjøpe avskedigelser med Avito. Type gikk og kjøpte. Jeg sier ingenting at jeg ikke har noe å ha på meg? Og hvis du kjøper alt du virkelig trenger i butikken, vil vi ikke ha noe å spise. Det ble synd, til og med gråt. Noen ganger sitter jeg og ser etter hva som er billigere og bedre, hvor jeg kan spare. Og slik fant han to ganger. Jeg er en tosk. Det verste er at vi ikke har noen kjærlighet. Til og med helvete med denne kjærligheten, ingen respekt, ingen støtte. Det er ingenting igjen ... Hele dagen her skynder du deg dit, lunsjmiddag, turer, butikker med et spøkelse, det samme. Og om kvelden vil ingen si et kjærlig ord. Vel, hvis du ikke pirker nesen på at noe ikke har blitt gjort. Passerer, setter seg til datamaskinen. Og når alt kommer til alt, ikke snakk med noen. Du holder alt i deg selv, spar opp. Harme sitter i halsen hver dag, jeg føler meg som en sår hals. Tenk ofte å hoppe fra et vindu i toppetasjen. Men sønnen min er lei meg, han trenger meg fremdeles. Lord Ja, hvis jeg visste hvem jeg skulle gifte meg med og hvilket liv som ventet meg, ville jeg flyktet til den andre enden av verden. ”

Noen ganger føler jeg en følelse av uvirkelighet av hva som skjer. Jeg ser på barnet mitt. Nesten 4 år. Nesten en meter vekst. Denne mannen, atskilt fra meg, snakker og løper rundt i leiligheten ... Hvordan skjedde det? Det ser ut til at nylig jeg var meg selv, var det noen ønsker. Nå føler jeg meg nesten konstant som en tjener, en næringsrik jord som dette nye livet vokser på.

Det vil si, det viste seg på en eller annen måte at jeg ville bruke tjenestene for barnet og mannen for denne rollen mesteparten av livet mitt. Jeg vil bruke på å vaske-vaske-lage mat, trøste gråten og glemme mine personlige ønsker. Barnehage er ikke forventet, et allergisk barn. Derfor er baksiden av mitt valg å sitte på. Jeg føler meg ikke som en kvinne. Da hun sluttet å amme - var lysten til det andre barnet borte. Jeg føler meg som en flue frosset i ravet i "live-for-barn" -øyeblikket for alltid. "

“... Jeg hang en pære. Jeg slo henne rett foran barnet. Dette er en konstruktiv måte å avlaste spenning på. Og hver gang jeg forklarer barnet at vi noen ganger blir slitne, og fra dette begynner vi å bli sinte. Og når dette skjer, er det bedre å ikke dumpe dette sinne på kjære, men å gjøre det som en mor. Og hva hvis mor nå slår en pære, må du stå til side og vente til mamma stopper og all sinne forlater henne. Og så går jeg og banker pæren til jeg slipper den))) Nå, på nesten tre, legger barnet noen ganger ned en stol og treffer pæren selv. Og i disse øyeblikkene står jeg også ved. ”

“Jeg har vært med på dekretet i 9 år! Tre barn. Lille 2,5 år.Jeg bor med barn for fordeler, jeg kjøper mat til alle. I slutten av måneden må jeg ydmyke meg selv for å be om penger, de gir meg "hva er det for deg?" Jeg brukte alt, ga jeg det bare nylig? hvor bruker du så mye penger? ” Og jeg mater 6 personer, jeg kjøper alt søpla, ingen legger merke til det. Jeg husker ikke sist jeg kjøpte nye klær til meg selv og mine barn, jeg tar alt på det lokale mors forumet, Avito og på andreplass. Det andre for meg var generelt en mani og en ventil, dette er det eneste stedet jeg kan ta 2 timer fri uten barn, så jeg løper bort for å selge 90% hver 2. uke, og for 300 rubler føler jeg meg som en dronning! Jeg kom til at jeg kjøpte bh der (jeg trodde at det var rett fufu). Jeg leste det på nytt og morsomt, 31 år gammel, klassekameratene mine "forretningsfolk" kjørte biler, og jeg ba om et par timer…. Tilsynelatende har vi en forbilledlig familie, alt er kledd på moteriktig vis (alt merket ja), den eldste sønnen studerer på en spesialisert høyskole (jeg har måttet bære ham frem og tilbake nesten hele fjoråret og deler av dette året med en liten i en slynge eller i armene mine, og enveis tur i nesten en times kjøretur), det er en bil (som hovedkortet gikk til) som bare kjørte ektemannen ... Boska har ikke forstått på lenge, jeg husker ikke verken navnene eller personen eller til og med hva som var til frokost. Jeg snakker. Tretthet i en slik grad at innen klokka 11 om morgenen (jeg må opp kl 5-30 eller 6) kan jeg passere mens jeg sitter. Jeg har ikke engang styrken til å vaske og kamme håret mitt, enn si all personlig pleie. Tenner tapte katastrofalt emalje. Pupper ... det er vondt å se på dem .... Jeg har lansert meg selv og har ikke styrke til å gjøre noe med det. ”

"Jeg gikk til jobb. Etter 2 års dekret. Jeg ble så uthvilt der den første dagen som jeg ikke hadde hvilt i hele mitt liv. Med et barn kommer en halv dags barnepike, en bestemor for en halv dag og til og med en lærer. Han gikk, underholdt, han hadde allerede lært alle dyrene. Kjøleskapet er fullpakket med hjemmelaget mat som jeg lager om natten. Men nei, mor er dårlig !!! Det er ingen mor om kvelden. Hun kastet den. Gjøk. Hun foretrakk penger, ikke sønnen. Hun gjorde det som ville være best for henne for første gang på 2 år. Jeg ble ført til et bra sted med god lønn. Til en kvinne. Med barn. 35 år gammel. Før dekretet var jeg på jakt etter arbeid i et år, og jeg lette også etter et dekret. Jeg føler meg forrådt. Mannen min tok aldri ferie for hele dekretet mitt; han byttet jobb - jeg støttet ham så mye jeg kunne. Og han knivstakk meg i ryggen. Ta med meg om kveldene. Jeg vil gråte, men alt er allerede gråt. ”

”En av de mange skuffelsene i morsrollen var erkjennelsen av at uansett hvor sterk og vennlig en familie kan virke, er det ingen som trenger deg med sine problemer. Du trenger bare en god, balansert, fredelig. Hengiven mor og kone. Å lage deilig og hjemme var det rent. Og ikke f *** men hjerner. Selv om du bare snakker om hvordan du føler deg og ber om hjelp. Men når du føler deg dårlig, er det bare problemene dine. Du må bevise at du virkelig føler deg dårlig. På hvilken skala er graden av barsel * estimert? Når begynner hun å kjefte på små ting? Eller når det brøler ved den minste bagatell? Eller kanskje du trenger å være på et psykiatrisk sykehus eller i en sykehusseng før pårørende forstår i det minste noe? Hva slags **** c er dette - du uttaler deg i en anonym gruppe der fremmede forstår deg bedre enn de som bor i nærheten og har kjent deg i lang tid ... ”

Vi leser også: Hva unge mødre er mest stille om: 3 forferdelige synder 🙂 (Personlig historie)

Skriv kommentarene dine virkelige historier om morsrollen