Como contar a uma criança sobre o divórcio: conselhos de um psicólogo

Não é fácil dizer ao seu filho que os pais estão se divorciando. Talvez essa conversa seja uma das mais difíceis da sua vida. Mesmo que os adultos entendam que o divórcio é inevitável, eles brigam constantemente ou já foram embora, os filhos nem conseguem imaginar a separação da família. Afinal, eles viveram com você desde o nascimento, é natural para eles, mas não pode ser de outra maneira.

Muitas pessoas pensam que o divórcio é uma questão cotidiana, logo tudo ficará bem e, depois de alguns anos, a criança esquecerá o que lhe disse. Os psicólogos explicam que a conversa decisiva será depositada na memória para sempre. Não há como tornar o divórcio de mãe e pai indolor para um filho. Não existe um método universal que permita à criança sobreviver mais facilmente à separação dos pais. Você pode formular certas regras de comportamento que geralmente ajudam, apenas elas precisam ser ajustadas levando em consideração as características da família.

Quando contar a uma criança sobre o divórcio dos pais

É melhor informar a criança sobre o divórcio emergente em 2-3 semanas. Nesse ponto, você já terá certeza da sua decisão e seu filho terá tempo para se adaptar às mudanças. Igualmente importante, ele não terá a sensação de que permaneceu distante.

Não comece uma conversa com pressa - a caminho da escola, de manhã quando estiver indo para o trabalho ou à noite antes de ir para a cama. Selecione um dia de folga para a conversa. Então, mamãe e papai terão a oportunidade de tranquilizar a criança e responder a perguntas que ele definitivamente terá.

Junte-se para conversar com o bebê

Apesar dos problemas no relacionamento, os pais devem rejeitar as queixas que surgiram, censurar e, juntos, contar calmamente à criança sobre o que está acontecendo. Mesmo que o divórcio seja a iniciativa de um dos cônjuges, diga à criança que essa é sua decisão comum. Use o pronome “nós” com mais frequência para explicar por que você está se divorciando e como todos viverão agora.

Lembre-se de que agora não é hora de ficar chateado e bombardear um ao outro com acusações mútuas. Esta conversa não é para você, mas apenas para o bem-estar do seu filho. Ele deve permanecer confiante de que seus pais ainda estão trabalhando juntos. Portanto, os adultos devem concordar com antecedência sobre como se comportar durante uma conversa importante.

Fale com todas as crianças de uma só vez

Se você tem vários filhos, junte-os para conversar sobre o divórcio.Se você tem medo de que o mais velho assuste o mais jovem com sua reação (e as crianças em idade escolar são melhores do que as crianças conscientes da essência do divórcio), converse com cada uma separadamente. No entanto, seja como for, ambos os pais devem conversar com a criança ao mesmo tempo.

Explique de forma simples e concisa

Não importa quantos anos a criança tenha, contar a ele sobre o divórcio deve ser honesto e simples. Não falem em dicas, não se culpem, não dê desculpas e não se lembrem de insultos mútuos. As crianças também têm o direito de saber o que está acontecendo em sua família; portanto, explique-lhes com calma por que estão se divorciando, não esconda nada. Uma apresentação complexa e detalhada das causas apenas as confundirá. Você pode dizer, por exemplo, o seguinte: “Seu pai e eu muitas vezes amaldiçoamos, então decidimos que não poderíamos mais morar juntos. Esta é uma decisão difícil, mas fizemos juntos. Você não é culpado de nada, nós dois amamos você, como antes.

É importante que as crianças saibam como sua vida mudará, se permanecerá estável e segura. Não deixe de dizer a eles que continuam cuidando deles: ajude a fazer a lição de casa, dê um passeio e saia de férias juntos. Explique com que frequência a criança agora verá o segundo pai, como os aniversários, shows e outros eventos conjuntos serão realizados.

Quanto você tem a dizer sobre divórcio, depende de você. De qualquer forma, lembre-se de que o principal é contar à criança as informações verdadeiras. Se ele começar a se preocupar, expressar medos, responda-o honestamente com suas perguntas. Se você ainda não sabe algo, explique gentilmente que tudo ficará bem, você encontrará uma maneira de sair dessa situação.

O que mais uma criança precisa saber sobre o divórcio

• Ambos os pais - tanto mãe quanto pai - ficarão mais felizes após o divórcio.
• Embora os pais não sejam mais marido e mulher um para o outro, para um filho, eles permanecerão para sempre amando mamãe e papai.
• Avós, tias, tios, primos, irmãs ainda serão parentes, de modo que o relacionamento com eles permanecerá o mesmo.
• A criança terá 2 casas ao mesmo tempo, onde sempre a espera e o ama.
• Ninguém é culpado pelo divórcio, às vezes acontece apenas em adultos.

Idealmente, você deve tentar garantir que a criança possa continuar amando cada pai, sem medo de trair o outro. Isso se torna um desafio para muitos casais que estão se divorciando. No entanto, é muito importante lutar por isso para não causar trauma psicológico à criança.

O que não pode ser dito

Não faz sentido negar que o divórcio é um evento triste para toda a família, mas será bom se você puder manter boas e respeitosas relações entre si. Se um dos pais começa a perder a paciência durante a explicação ou de alguma forma assustar a criança, o segundo deve salvar a situação. Papai pode dizer o seguinte: “Mamãe está muito chateada, para todos nós é difícil. Vamos fazer uma pausa e continuar falando um pouco mais tarde. Mostre condescendência se seu marido ou sua esposa não estiver lidando com a situação. Você iniciou essa conversa complicada em prol de crianças muito difíceis.

Os psicólogos dão mais algumas recomendações sobre o que dizer e o que não fazer:

1. Como você decidiu contar ao seu filho sobre o divórcio, não lhe dê falsas esperanças de que os pais voltem a convergir.
2. Não repreenda, não insulte o marido / esposa na presença de filhos.
3. Se possível, evite a frase "não nos amamos"; caso contrário, a criança pensará que algum dia você deixará de amá-la também.
4. Não interfira no relacionamento da criança com seu marido / esposa, não manipule, forçando-o a escolher um pai "ruim" e "bom". Não pressione a criança, forçando o seu lado.
5. Proteja as crianças de detalhes desagradáveis ​​- de informações sobre trapaça, problemas financeiros. Explique o divórcio em termos gerais, sem tentar denegrir ou expor o cônjuge como vítima.
6. Não dedique crianças a questões legais.
7. Não exagere nas emoções da criança, lembrando constantemente o divórcio, raciocinando sobre a vida depois dela.
8. Nunca pergunte a uma criança sobre quem ela ama mais.
9. Não use filhos como intermediários em seu relacionamento com seu marido / esposa.
10. Não lisonjeie a criança com presentes e concessões em disciplina, tentando fazer as pazes com o "divórcio".

Reação do bebê

Mesmo se os pais mantiverem relações há muito tempo mimadas, os filhos esperam, até o fim, que possam fazer as pazes e ficar juntos. Portanto, você não deve pensar que será possível preparar os membros mais jovens da família para o divórcio, a fim de que eles passem por eles de maneira absolutamente indolor.

Filhos mais velhos são mais fáceis de tolerar a separação entre mãe e pai do que bebês. No entanto, mesmo com 20 e 30 anos, as pessoas podem estar muito preocupadas com a destruição das famílias de seus pais, por isso também precisam conversar delicadamente sobre o próximo divórcio.

Se as crianças são pequenas, é necessário levar em consideração as características deles:

• Crianças pequenas e pré-escolares geralmente ficam confusas com a notícia do divórcio. Devido ao estresse, eles costumam ter problemas - insônia, pesadelos. Nos bebês, às vezes começa a enurese, que eles não sofreram antes. Acontece que, muito depois do divórcio, os filhos ficam chateados e preocupados quando se encontram com um pai que não mora mais com eles.
• Uma criança em idade escolar primária pode fantasiar por muito tempo, sonhar que os pais serão capazes de fazer as pazes um dia. Portanto, converse com seu filho sobre o que está acontecendo e por quê. Ele realmente precisa de explicações e do seu apoio.
• As crianças mais velhas entendem melhor a situação. Eles costumam ficar com raiva mais do que bebês e se ofendem por um longo tempo. Muitos são fortemente apegados a um dos pais e ficam completamente do lado dele.
• A adolescência é um período de mudanças drásticas na vida e a busca pela identidade, amigos e futuro. Durante esse período, o divórcio dos pais se torna o colapso do mundo inteiro, embora a estabilidade e a constância sejam extremamente importantes no momento. Tudo o resto começa a parecer não confiável, duvidoso para o adolescente. Portanto, a separação entre mãe e pai muitas vezes causa trauma psicológico até para um filho adulto.

As crianças reagem à mensagem sobre o divórcio de seus pais de maneiras diferentes; portanto, esteja preparado para tudo: birras, lágrimas e ignorando a situação. Alguns bombardeiam mamãe e papai com perguntas. Outros ficam calados e nem demonstram emoções - essas crianças precisam de um incentivo para falar francamente com os pais um pouco mais tarde sobre um assunto dolorido. Não imponha essa conversa complicada. Tente fazer uma pergunta importante - talvez a própria criança queira expressar o que sente. Pergunte o que a criança pensa sobre mudanças nos planos e na rotina diária após o divórcio. Pergunte ao seu filho se ele tem amigos cujos pais são divorciados e como eles vivem.

As crianças ainda não sabem como expressar claramente seus sentimentos, pensamentos e experiências. Portanto, é importante trazê-los de maneira suave e natural para a conversa. Para entender o que está acontecendo na alma das migalhas, observe seu humor.

Ouça as crianças, incentive conversas nas quais elas falam sobre o que pensam. A tristeza dos pensamentos sobre o divórcio dos pais às vezes é muito mais forte para eles do que os adultos imaginam. Cada criança é naturalmente egocêntrica, então sua principal preocupação pode ser a perspectiva de mudar para outra escola ou de se separar dos amigos. Não deixe de discutir esses pontos.

Leva tempo para entender a situação. Portanto, durante a conversa decisiva e depois dela, mamãe e papai precisam permanecer abertos à comunicação. É importante responder às necessidades emocionais da criança.

Se você não encontrar as palavras certas, não tenha medo de pedir ajuda a um bom psicólogo. Isso ajudará você e seus filhos a lidar com as dificuldades e aprender a ver o futuro como positivo.

Também lemos:

• Dicas para pais divorciados: como criar um filho após um colapso da família
• Eu mesmo vou falar: 5 razões pelas quais as mães não pedem pensão alimentícia em vão
• Como sobreviver a um divórcio com dois filhos: 7 opções para a mãe

Vídeo: O filho após o divórcio dos pais

Visão da criança sobre o divórcio dos pais