Dicas para pais divorciados: como criar um filho após um colapso da família

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Atualmente, o divórcio não é incomum. Segundo estatísticas decepcionantes, cerca de metade dos casamentos na Rússia terminam. Embora as atitudes públicas em relação ao divórcio estejam se tornando mais tolerantes, a desintegração familiar é um sério estresse para todos os seus membros. As crianças sofrem especialmente com isso. A tarefa dos pais é ajudar a criança a sobreviver ao divórcio dos pais e mitigar seus efeitos negativos no processo educacional.

Divórcio através dos olhos de uma criança

Filhos em situação de divórcio sentem intensa tensão nervosa. Infelizmente, na maioria dos casos, a separação da mãe e do pai lhes causa trauma psicológico. Uma exceção são as circunstâncias em que um pai sai, cuja presença causou grande desconforto. Por exemplo, quando uma mãe se divorcia do pai alcoólatra, que estava furioso e espancava a esposa e os filhos. No entanto, na maioria das vezes os filhos estão muito preocupados e não querem que seus pais se dispersem. Os psicólogos distinguem várias reações generalizadas das crianças, que são amplamente dependentes da idade.

Desde o nascimento até 1,5 anos. As migalhas ainda não são capazes de entender o que está acontecendo na família. A reação ao divórcio dos pais nessa idade depende principalmente das experiências da mãe, pois elas sutilmente sentem seu estado psicológico e o adotam. O amendoim pode mostrar suas emoções com caprichos, birras, nervosismo, recusa em comer, problemas no sono. Desconforto psicológico pode afetar a saúde: doenças frequentes, exacerbação de doenças congênitas;
De 1,5 a 3 anos. A relação emocional do bebê com os pais nessa idade é muito forte. Eles são o centro de seu pequeno universo, então será difícil experimentar o afastamento de um deles. As emoções também podem afetar a saúde física, manifestada em problemas de apetite e sono. Acontece que o bebê se torna desmotivado e agressivo: brigas, mordidas. Alguns bebês retornam às formas infantis de comportamento: chupar mamilos, recusa de ir ao banheiro;
De 3 a 6 anos. Durante esse período, os filhos têm uma vaga compreensão do que é o divórcio dos pais. Eles sofrem com o fato de que um dos pais não mora mais com eles. Pré-escolares tendem a se culpar por isso. Manifestações no nível físico: falta de apetite, sono. Vários medos e fantasias podem aparecer. Acontece que os filhos se comportam agressivamente contra os pais com quem vivem. As manifestações de comportamento de risco, desobediência, lesões estão se tornando mais frequentes;
Dos 6 aos 11 anos. O estresse vivenciado pelo filho pelo divórcio dos pais pode ser exacerbado pela crise de 7 anos, que coincide com a admissão na escola.Se a adaptação à escola é acompanhada por uma situação desfavorável em casa, isso pode causar problemas com a escola, relutância em ir à escola, conflitos com os colegas, comportamento social. Nessa idade, as crianças já entendem o que é um divórcio, muitas vezes têm medo de não ver um dos pais, não conseguem se comunicar com ele. Medos também podem surgir em relação ao futuro, que parece vago e assustador. Algumas crianças pensam que podem reconstruir sua família, tentando reconciliar seus pais. Se isso falhar, as crianças se sentirão enganadas, abandonadas;
11 anos ou mais. Os adolescentes já são capazes de entender o que é um divórcio, mas internamente eles não podem aceitá-lo. No contexto dos hormônios em fúria, tudo é percebido próximo ao coração. Os adolescentes experimentam ressentimento e decepção, muitas vezes há um sentimento de inutilidade e abandono. A saída de um dos pais pode ser entendida como uma traição, uma reação à qual existem violações de comportamento: absenteísmo, consumo de álcool, fumar. Acontece o contrário: uma criança se torna um filho ou filha ideal, tentando assim conseguir a reconciliação dos pais.

Em qualquer idade, é muito difícil para uma criança psicologicamente quando o pai e a mãe decidem se divorciar. Os pais precisam estabelecer uma meta para superar reivindicações mútuas e aprender a interagir, levando em consideração os interesses da criança.

Dicas para pais divorciados

A decisão certa em uma situação de divórcio será a guarda conjunta da criança. Acontece que é muito difícil, porque os ex-cônjuges causam um ao outro muitas emoções conflitantes e até negativas. No entanto, é necessário fazer isso para minimizar o trauma psicológico da criança decorrente do divórcio dos pais. Os psicólogos dizem que, quando o ex-marido e a esposa mantêm um relacionamento calmo e equilibrado, continuam a cuidar e criar em conjunto os filhos, eles se sentem normais.
Não evite conversar com seu filho sobre o divórcio. Você não pode mentir e dizer que um dos pais fez uma longa viagem de negócios. É melhor conversar abertamente com seu filho. É bom que os dois pais participem da conversa. O estado psicológico da criança após o divórcio depende em grande parte de como essa conversa ocorre.
Em um ambiente descontraído, conte-nos que mamãe e papai estão terminando porque não conseguem mais ser felizes juntos. Não deixe de mencionar que você está se divorciando, mas não com a criança. Sua separação não é culpa dele. Vocês ainda amam e amarão seu bebê, se comunicam e passam algum tempo juntos, embora alguém viva separadamente.
Você não pode brigar e insultar um ao outro na presença de uma criança. Tente discutir desacordos e disputas o mais pacificamente possível, sem envolver a prole nos conflitos.
Não critique seu ex-marido ou esposa com seu filho. Se a criança critica o ex-cônjuge em sua ausência, você não deve incentivá-lo ou apoiá-lo nisso.
Não coloque a criança em uma situação de escolha entre os pais e não se oponha ao ex-cônjuge. Uma criança ama e precisa de cada um de vocês.
Não use crianças como intermediário entre você: forçando a transmitir mensagens raivosas, exigindo dinheiro, buscando informações sobre sua vida pessoal. Se você tem algo a dizer ao antigo, faça-o pessoalmente.
Interrompa as tentativas da criança de manipulá-lo com ameaças que ele deixará para viver com outro pai. Isso o ensinará a controlar você e afetar negativamente o desenvolvimento moral.
Não humilhe os filhos, encontrando em seu comportamento traços de semelhança negativa com o ex-cônjuge. "Tudo no pai! (para a mãe!) ”- essas frases podem provocar um comportamento ainda mais negativo e se opor a ambos os pais.
Nunca culpe a criança por seus problemas, desordem da vida pessoal, dificuldades domésticas. Isso é culpa dos adultos, e você não pode causar irritação.
Não proíba os outros pais de verem o filho. Embora o local de residência dos filhos seja determinado pelo tribunal, mamãe e papai devem estar próximos.Concorde quando e quanto tempo a criança passará com todos e não infrinja o direito de se comunicar com o ex-cônjuge.
Seja aberto em comunicação com a criança, evitando detalhes desnecessários. A criança tem um senso sutil de falsidade, portanto, é melhor falar sobre suas experiências em um idioma que ele entende. Então ele entenderá que não está sozinho em seus sentimentos. Por outro lado, não coloque seus problemas nele, eles podem não estar no ombro dele, não importa quantos anos ele pareça.
Mostre seu amor e carinho generosamente. É mais do que nunca necessário para uma criança neste momento difícil. No nível subconsciente, muitas crianças têm medo de que, se seus pais se apaixonam, elas podem facilmente se apaixonar. Mostre que isso não é verdade.
Dê ao seu filho o máximo de atenção possível: leia, participe da criatividade juntos. Tente expandir seu círculo social para que seu filho se distraia dos problemas da família, passe mais tempo fora de casa em caminhadas conjuntas, praticando esportes.
Ajude a prole a estabelecer metas alcançáveis e alcançá-las. Não economize elogios, mas não evite punições justas.
Tente ser um exemplo para o seu filho: não aja de maneira imoral, não se tranque, aprenda a superar o baço e aproveite a vida - e ele certamente se juntará a você nisso!

Se os pais conseguem concordar entre si após o divórcio e patrocinar o filho em conjunto, isso afeta melhor o seu bem-estar psicológico.

Influência positiva da guarda conjunta após o divórcio

O bebê se sente seguro. A participação na vida do filho de ambos os pais lhe dá uma sensação de confiança em seu amor, um efeito positivo na auto-estima. Isso ajuda uma pessoa em crescimento a aceitar com rapidez e facilidade o fato da separação das pessoas mais próximas.
A guarda conjunta dos pais dá à criança uma sensação de estabilidade, vida ordenada. Isso permite, assim como em uma família completa, formar um sistema de regras, recompensas e punições. A prole está confiante no futuro, sabe o que esperar dos outros e o que se espera dele.
A criança aprende a lidar efetivamente com as dificuldades. Tendo diante de meus olhos a experiência de pais que superaram as diferenças com sucesso e foram capazes de cooperar para um objetivo comum, a criança adota seu modelo de comportamento em situações difíceis.

O divórcio não é uma sentença para uma criança. A sabedoria e o amor dos pais, sua capacidade de comprometer e esquecer insultos mútuos o ajudarão a lidar com o estresse e superá-lo com a menor perda psicológica.

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Olya 22/06/2016 às 14:32

Conselho, mas, na prática, acontece que uma criança de três anos realmente sente falta do pai. O ex-marido tenta visitar o bebê o mais rápido possível (felizmente, temos um bom relacionamento), mas isso não é suficiente para a criança. É difícil viver assim, para ser honesto.
Natalya 22/06/2016 às 14:40

Tenho 25 anos, meus pais se divorciaram quando eu tinha 4 anos. Com base na minha experiência, posso dizer que sofri muito o divórcio deles porque não entendi o que estava acontecendo. Os parentes de meu pai acusaram minha mãe de expulsá-lo, os parentes de minha mãe me disseram que o próprio pai era o culpado. Eu não os estou condenando, mas ainda assim, a criança não precisa tomar partido, a criança simplesmente sofre, porque ama ambos os pais, independentemente de quem é o culpado pelo divórcio. Meu principal problema era que eu não entendia o que estava acontecendo, por que papai agora vive não conosco, mas em um apartamento separado, eu sentia falta dele. Aqui, parece-me, o principal é conversar com a criança, explicar-lhe por que, como, por que. Dizer que isso às vezes acontece, que agora viveremos um pouco diferente. Mamãe nunca me proibiu de ver meu pai. Não importa o quão zangado você esteja com seu ex-marido / esposa, parece-me que, em nenhum caso, você deve restringir a comunicação, naturalmente, se isso não representar uma ameaça à vida e à saúde de seu filho.
Agora tenho uma filha e, se de repente (Deus nos livre!) Nós nos divorciamos de meu marido, agirei como minha mãe: falarei com minha filha quando adulto, explicarei tudo e nunca proibirei ver meu pai. Afinal, pai é pai, não importa o que ele seja, a criança ainda o amará.
Marina 10/07/2016 às 15:28

Eu próprio sou de uma família de pleno direito, mas ninguém, é claro, é imune, embora tente dar um exemplo de meus pais. Muitos casamentos terminam quando uma criança não tem nem um ano de idade, é claro, é difícil culpar alguém sozinho, porque raramente acontece que todos gostem e isso é tudo. Se isso acontecer, dar conselhos é simples, até que você chegue a tal situação, as pessoas geralmente são guiadas por suas emoções e, e em maior medida as crianças, sofrem com isso. É claro que os pais são importantes para os filhos, diante dos meus olhos há até um exemplo quando um filho tem pai, e a mãe já mora com outro homem e o faz chamar seu padrasto - pai, para mim isso é estranho, é uma coisa quando não há pai e quando existe? Se um homem o ofendeu, mas não seu filho, ele deveria enfiar palitos nas rodas? A sabedoria, é claro, vem ao longo dos anos, antes de tudo, você sempre precisa pensar na criança, e não nas suas queixas.