Срећа мајчинства или „Желим да изађем кроз прозор“. Стварне и застрашујуће приче о мамама

Услов "мајка на нули" искусиле су готово све жене током породиљског одсуства. Са овим се није тако тешко изборити ако постоји разумевање и подршка вољених особа. Али нису увек и нису уопште.

Када нема никога ко би помогао мами и пружио јој прилику да проведе најмање неколико сати дневно на себи, долази до емоционалног изгарања. А онда се мајчинство претвара у лични пакао. Није уобичајено делити таква искуства наглас. Остаје само да се о њима пише на Интернету.

Све приче - из групе у вконтакте # срећа мајчинства

Правопис, интерпункција и стилови аутора се чувају. Оригинални текстови

„Јуче сам направио кафу за себе и од неочекиване особе почео сам бацати све предмете у зид насупрот. Након што сам бачен, уз сав бес, није било довољно конзерви кафе за мене. Следи стакленка са џемом, филтер за воду, неколико тегли житарица, кесица млека, сат и пакао зна шта још ... Моја ћерка је у то време била у соби, врата су била затворена. Била је 100% уплашена, али након отприлике 10 минута, полетела сам на крилима олакшања након што је бес обузео и пустила бебу да спава. Сјајан начин да се ослободим агресије, извини што сам јучер отворио. Чак се и мој саркастични хумор враћа ... али после пола године њега није било !!! И кврагу, чистио сам три сата (((још ћу морати да купим ролу тапета)) Боље је не радити то код куће, али након 2,3 декрета у самоћи нисам смислио ништа боље. Па, у сваком случају, вероватно ћу отићи психијатру и питати антидепресиви или консултације у стилу „шта урадити кад је све већ“ ?!

„Чини ми се да сам спреман да маказама шишам брадавице. Само да их нико не сиса, маше, увија, угађа ... И уопште, тако да их се не дира. Ко је смислио дојење ??? Наравно, захвалан сам што нисмо потрошили новац на смешу, јер је новац био крај до краја. Али не могу Њен муж је такође у истој џунгли као и његов 11-месечни син. Понекад сањам да их залепим, али то је нереално. Сви ће тражити моје груди. Син заспи, мужа милује, јер видиш да их не може мирно гледати, узбуђују га. Како ово већ кришка млевеног меса, обешена на грудима различитих величина, може бити узбудљива ???? ААААААА Мрзим !!!!!! Не желим више ГВ. "

„Већ годину дана сам са сином, 30 метара квадратних, један. Двобој је свуда - не можете га опрати у купатилу, не стављати у ходник, не можете га хранити у кухињи, ужасно иде у кревет. Желим да радим. Живео бих да видим башту, то је већ добро. Сваки дан завијам беллу, мој син плаче са мном. Желим да умрем, мрзим себе због тога што сам пустио човека у свет и не могу му пружити љубав, ја сам само надгледник, гледам га како не би био убијен, једноставно немам снаге за часове и игре. Боже дај да одрасте и да ме не мрзи. "

"Па, данас сам млађи пузао, сада сам капетан."

"У вечерњим сатима руши се. Дете спава, муж такође, а ја седим у кухињу с телефоном и једем. Како су лепи у овим тренуцима мира и тишине! Без мааааама, висања на рукама и ногама, отимању хране из уста ... А чак и ако су ми очи готово залепљене, ја и даље седим, желим да дуже охрабрим овај душевни мир, да верујем да он заузима велики део мог живота ... "

„Моја ћерка и ја смо болесне већ другу недељу. Бронхитис. 2,5 је. Веома незгодно. До вечери већ желим да се убијем. Моја цимерка је рекла, па, није узалуд да је мајчинство измислила природа ... Враћа се кући с посла и лежи на каучу телефоном, а ја се вртам, дајем јој лек, обришем њушку, једем, пијем, вадим лонац 33 пута дневно, све се попне, све је довољно, играчке су читаво време разбацане, укратко, само ** а ... И такође морам да служим одраслог сељака, упркос чињеници да се лоше осећам. Јуче је почео разговор, шта ће се догодити ако ми се нешто догоди? Па је овај мудрац рекао да се неће служити себи, већ ће брзо наћи другу жену, затворити дете, а она ће седети са обојицом деце и пазити на њега! Рећи да се бојим је да не кажем ништа! "

„Муж је отишао у продавницу. И седим са својом шестомесечном срећом и урликом. Веома тужно. Волео бих да се бар мало одморим. Са дететом муж не пушта у продавницу "тамо ће кихнути". Ја немам ни чај кад хоћу. Увек с погледом. Или морате некога да питате. И тако стално. Ни муж ни свекрва нису потребни. Желели - идемо. Нико не каже: "Таниа, да ли ћеш седети са дететом док ја отрчим до туша?" И морам. Туширајте се једном недељно под фразом „Па, брзо сте тамо“. Чак и до тоалета са дозволом. Чак и ако се појави минут, нема жеље. Какав нафик маникир, нисам могао да одсечем поломљен нокат три дана. И никога да жали. Муж ће опет рећи да пијем или цвилим или глупо. И нико други. Никога није брига. Полудјет ћу у ова четири зида. Барем овдје да дође свако овдје има свој лични свакодневни рат. "

„Не постоји мајчино мајчинство. То је таква мука коју нисам могао ни да замислим у својој најгорој ноћној мори. Моје дете ме је набавило. До те мере да сањам да ћу га негде пренети. У лудници или сиротишту. Можете ми бацити папуче и трулу парадајз за такве речи, али стварно сам се разболела од тога. Има 4 године и једноставно је неконтролиран. Он виче на сат времена једноставно зато што му нису дали колачић који није тамо или, на пример, угасио светло тамо где га тренутно нема. Јуче је пузао испод софе и тамо вриштао. Једноставно је повикао и све, као да су га секли.

Комшије су звониле на врата, више него једном је полиција долазила из старатељства да погледа животне услове детета. Да ли ми треба? Ми смо нормална породица, не пијемо, не пушимо, радимо .... Али ово дете ... Не разуме речи, казне. Он уопште ништа не разуме !!! И то ме љути !!! Огребани намештај, раздерани позадине и завесе, разбијене играчке. Зашто ми треба? Да ли је заиста лоше? Како завидим онима који немају децу. Каква сам будала била кад сам желела дете и плакала кад сам видела негативан тест. Мрзим самог себе. Не желим да будем слуга цео свој живот, да будем нечастан башту и школи због његовог понашања ... Мој живот је један и није вечан, желим да га живим због мог задовољства, али трпићу са тим целог живота, јер нам друштво намеће јебање # део мајчинства. "

„После ужасне бесане ноћи, са бебом, чији се зуби сечу, у наручје, плешући са тамбуром, ујутро је пала потпуно исцрпљена. 15 минута спавања и поново плакања. Тек сам почео нормално да спавам, ујутро, 7 сати ујутро, цео дан пред нама. Желим да изађем кроз прозор, али морам да променим пелену и опет је умирим. “

„Четири године патим од несанице - од своје друге трудноће. Било је компликовано и једва смо преживели обоје. Ја повремено лутам и док се две године млађи не плаши ноћу да баци мине кроз прозор. Пробудио сам се ноћу и проверио да ли је све на свом месту - и одједном сам већ полудио и нисам се сетио како сам то већ бацио.Сада је најмлађој три, већ шест месеци док је ишла на посао, несаница је на месту. Сада сам забринут за посао, децу, и недостатак мене за себе, и недостатак мене за децу, и за свог мужа и не бих смео да говорим - не постојим за њега. Рад рад рад. Шалице, логопед, школа - рачуни сами неће платити. И отишао бих код доктора, нека им препишу таблете, они ће прописати терапијски сан хипнотиком, али једном, нема времена. "

„Јуче код ћерке (9 година) увече било је натезања, па се младунче заглавило. Плашио сам се да добијем двојку у школи. Не може заспати, сузе се слијевају. Желео сам да уверим дете, да капљем матичњаку. Шта имамо на крају. Скандал у кући! Тата је потрчао, дечије сузе ме упијале и моји покушаји да је смирим, бацио је најмлађу (4 месеца) на софу, наточио шалицу хладне воде директно у лице старијег човека, у кревет, а када је постала хистерична, почела је да је млати. Било ми је жао за Њом, покушао сам их раздвојити као резултат, и даље ме шутнуо и шутирао. А екстраваганцију вечери кћерку сам почео нервирати на живце. Нисам спавао целу ноћ. Како болесно и прљаво на души. И нигде да идем и не могу да га видим. А најгоре је што сваком свађом почне да ме одмах удара у леђа, чак и кад држим сина у наручју. 12 година заједно, ово се догађа у последњих 1,5 година. Хвала вам за читање. Нико то неће рећи (((”

„Мучи ме што моја ћерка стално нешто жели од мене, то је бесконачно: мамамамама .... Мама, зашто, мама, гледај, мама, мама, дај, мама, покажи, мама се игра са мном, мама хоћу сок, мама пила сам сок, мама попио ... . Открива се глава. Такође је крив осећај да не желим да комуницирам са својим дететом, она је тако цео дан у башти, ја сам на послу.

Али када желите да разговарате са дететом, кад је покупите са осмехом из баште, када је питате како јој је протекао дан, итд. трзај почиње, она вришти, не жели да се облачи, прави хистерију јер, на пример, не можеш да обучеш девојку у јакну из суседног ормара .... и док је вучеш у њушку и сузе до куће, такав бес и дрхтање пробуде се да све жеља за играњем и ћаскањем на тренутак нестаје. И сећате се како је било лепо доћи кући с посла, а никога код куће? "

"Девојке! Плачи од срца! Бука и урлик! Пишем и урликам! Уморио сам се од чињенице да ме нико, па, само НИКАДА НИКАДА НЕ ПОСТОЈИ УНИШТА! и не чује! Увече је дошао муж, кога сам чекао и мислио да ћу умрети од своје државе, али и он ме је презирао! Шта ја грешим! Шта треба да се лечим! Чињеница да је вечера спремна и да је беба нахрањена и код куће је у реду, али ја имам 38.5 и грозница сам и буквално пузим около, и цео дан вриштим из дететових мучнина! Мој супруг и ја смо почели да разговарамо о његовом раду, да ћемо се бавити тим. Тип, не брините, али као одговор - возите! Свима је потребна подршка! Мени није! Вероватно ми не треба љубазна реч ... завијање !!! Шта ми треба ... желим да изађем кроз прозор. Само уморан. Управо је изгорело ... А шта је са мужем? ТВ пријемник сједи, пуши, одмара се након радног дана ... "

„Мржња, самоједност, аутоматизам. Ово су, можда, три речи којима могу да опишем 4 године и 3 месеца мајчинства. Од рођења детета нисам осетио топла осећања према њему. Не, не вришем, не тучем, не игноришем. То су само емоције које одајем као одговор на норму. Знам да вам је потребно да вам буде жао и да испушете чиреве, похвалите цртеже и преузмите их кад боли. Осмех, играј се. Али не осећам ништа за њега. Понекад ми је стало до бриге о другом детету и глава ми пролази кроз главу да сам у матрици. Нигдје нисам. Управо сам се закачио на симулацију и ово је све глупост. Вероватно једини разлог зашто се нисам појавио је мој супруг. Заједно смо 1.3. Ово је веза која ме веже и мог сина. Гледајући како га загрли и пољуби, питам се. Како сам, изгледа, мајка из које је овај мали човек изашао, не могу да га волим. И како може бити човек који није отац. Ово је мистерија за мене. И бојим се то признати било коме. "

„Муж ми уопште не даје новац. Ако требате нешто да купите, пођите са мном у продавницу. И идем са њим у продавницу, тако да ће убрзо бити рације које је потрошио због мене.Увек ме боли то што се много новца троши на децу. Кажу да син пије толико Агусхка. Тако је скупо. Стално грицкање које морате да плаћате за вртић и за плес је 5300 месечно. А чињеница да он бубри месечно, према његовим речима, свега је 8-9 хиљада, је ли то нормално ?! Не купујем себи ништа. Плашим се да узмем кефир још једном, јер се плашим да поново не зацвили. Не тражим 100 рубаља за пут и идем још једном пешке. Не идем нигде, не видим ништа. По цео дан само крпе, крпе, метле. Деца се непрестано крпају. Сломим их. Због поремећаја добијам луле од свог мужа. Сам муж је и даље та свиња. Иза њега такође пуно чишћења. Не осећам се дуго као особа, ја сам нека врста робота. Све је исто. И никакво поштовање од свог мужа.

Па, била бих лоша особа. Али није тако Ја сам љубазна, услужна, марљива особа. Учини ми добро, и учинићу те милион пута бољим. Увек сам чистим срцем свима ... Данас се догодио још један скандал, после којег сам будала и морао сам да напишем три слова. Мој муж је открио како је сазнао .. Одмах сам му рекао, а он се претварао да сам то сакрио од њега. Генерално, потрошио сам 400 рубаља на новац који је дао за плаћање вртића. И ових 400 рубаља потрошено је за: 1. Витални лек за сина (син епилептичара) 2. Пренето 150 рубаља у вртић само за догађај. 3. Ја сам купио јаја на захтев свог мужа. Све. Ни пени потрошен на глупости. Тако да су такви напади пали на мене. Већ сам започео натезање. Вриснуо сам и викао. Све је било са свекрвом и са децом. Супруг виче, вичем, свекрва је у шоку. Не могу да идем на. Тресе ме, све ми се у очима колеба. Спреман за паковање и одлагање. Не би било деце, отишао бих у станицу да живим, али где да идем са децом? "

"Све. Девојке, изгорела сам. Држао сам се најбоље што сам могао. Моје вољено и жељено дете престало је да ми изазива минуту нежности и нешто друго тамо. Само пригушено узнемиравање. У свом срцу га волим, али драга моја мајко, како ме љути. Има 1,2, али ово је ужас. Не могу већ, понекад желим да викнем гласом или ударим, само да он зашути, падне иза мене, да ми да мир и сл. То је упркос чињеници да савршено разумем да имам сина поклона, он је прилично миран, само жели моју пажњу, игру и све то. И ово је мој проблем - не могу му то дати. Покушавам се борити против тога, 1-3 пута месечно имам слободан дан, 5-6 сати бежим од ове ноћне море. Али ко би знао како сам наговорим себе да се вратим сваки пут ... "

„Господе, колико сам уморна од живота на седативима. Дете има 11 месеци, шл. Не могу чак ни да пишем. Не може да сједи у столици и увек негде бежи да се самоуништи ... Не могу себи да приуштим епилацију, могу да издвојим неких 600 рубаља. А муж купује цигарете за паковање од 200р и осећа у чоколади. А ја седим, плачем и одвратим се. Након порођаја, мало сам се боље и нисам мокра у ниједној одећи, носим мајчину мајку! Новац су дали за мој рођендан, од укупног износа који сам направила за уклањање длака и маникир. Било ме је срамота да трошим новац на себе !!! Како сам дошао до таквог живота ??? А како се вратити из ове треме ?! Изгледа да се мој муж и ја волимо, а беба је добродошла и дуго очекивана ... Али ја врло често виче на њу и кажем да ме је добила ... Мрзим себе због овога. "

"Након прегледа лекара у клиници, сео сам на тренутак у предворје ... и схватио да не желим ићи кући. Простране су, једноставне столице, аутомат са кафом, тих и нико ме не вуче и не цвили. Разболио сам се, САРС и отитис. А такође нисам спавао већину ноћи - прво због посла, а затим - због зехања најмлађих. Али, кога брига? Изгледа да се нећу ускоро вратити. Рећи ћу свом мужу који је остао са децом да је у клиници веома дуг ред. "

„Хтео сам да напишем колико ми је лоше што дете спава, ветар злобно вири испред прозора, а ја сам сама, усамљена сам. Мој муж увек нестаје са пријатељима гитарама, снимањем филмова, сада иде на посао код пријатеља, па ће давати младунче 15 минута дневно ... Кад видим жене са децом, помислим о чему не разговарају, да ли је заиста тако са већином? За мене је ово откриће да се на тај начин мушкарци спајају из свега, остављајући жену саму са свим тим, све ме ломи од овог открића, још увек не могу да верујем у овај универзални н **** ц. И још увек, увек постоји фантазија да се вратим у време и урадим нешто или не, али толико волим своје дете да сам изгубила ову фантазију, да не могу ни да сањам. "

„Мислим да ми треба психолошка помоћ. Беба има 11 месеци.Комадиће хране, уместо да једу, ставите у чашу. Не једи, играј се. Одједном сам заплакао. А онда је почело. Кувам, ако не једем, имам сузе. Ако све спусти на под, плачем. Не жели да се облачи, она избија, лиже усисивач или батерију, пење се на прозорски прозор - у сузама сам. То је све у реду. Али нисам се растао са њим скоро годину дана 24 сата дневно, 7 дана у недељи. Стражари и сс. Нисам сам са собом од децембра. Максимално - 20 минута док је трчао до продавнице, тата је седео са дететом. Муж одлази на посао у 7, долази у 20. Ми се окупамо, спакујем, а дете се свако јутро буди у 5. Уопште не уживам у томе. Надам се да је кров једноставно отишао од умора. "

„Имам троје деце (од којих двоје још увек нису ишли у башту). Понекад ми се чини да сам изгубио разум, да имам шизофренију, да имам само један излаз - кроз прозор !! Плашим се од размишљања да (изгледа) разумем какав је импулс настао у болесном мозгу те жене која је своје двоје деце бацила са балкона 8. спрата .. ((јако се трудим да будем добра мајка, трудите се да не вичите на децу, следите смернице психолога и немојте користити физичка казна… али како??!

Реци ми како да не вичем и не љуштиш када један стално скаче козу, виче и жали, други удара у хистерици на поду од чињенице да му није било дозвољено да једе крему, а трећи 12 килограма, још увек не може да правилно хода, виси на нози и долази из свега што на рукама хоће, а ја имам јебене котлете на шпорету ... А онда, сузе, самостало једење, мржња себи и ситуацији .. Не знам да ли је могуће објављивати слике, али ова показује на најбољи начин како сам живела последњих неколико година !! "

"Волим свог сина, али осећај да је брига за њега моја једина сврха ... Има 4 године. Нису ушли у башту због свог здравља ... Хоће ли се то икада променити? Успут, желим да пишем о теми фотографија мимикрије. Ако неко на страници има солидну мимију и срећну мајку, то није показатељ. Такође волим да преносим успешне фотографије. Иако истог дана могу да вичем на дете и плачем 2 сата заредом ... Али љубав према хладним сликама мог сина (а понекад и мене) се не смањује од тога. "

"Данима идем за дететом и обришем разливено и размажено, покупим, преуредим раштркане ... Ако то не учиним, после пола сата моје" лењости "(како кажу родбина) код куће се догађају страшни погром и хаос! А дете ради само оно што је прљаво, одбија се играти. Муж данима играјући се у комп. Мама долази само да виче и покуца какав сам свиња и јебена мајка. Нико то ни не покушава да разуме! "

„Најстарије дете има 3 године. Најмлађи има 10 месеци. Старији каже ... не, чак бих рекао и ћаскање без престанка, зачепивши ми мозак и читав простор, постављајући бескрајна питања: зашто и шта је ова боја, и зашто је та боја, а? И тако цео дан. Млађима је потребна ништа мање пажње: вришти и моли да хода под рукама. Шетачи и ускраћују помоћ. И иду у кревет после поноћи !! Апогеј постаје увреда мужева (који је одлучио изаћи иза рачунара) да одбије да му да масажу. Повреда, блебетање, можете ли замислити? "

„Дете је висило на мени данима. Али ја сам то издржао. Прославили смо прву годину. И ево две траке. Муж без посла. Сада је четврти месец трудноће. А муж не ради. Морао сам да се преселим код свекрве, нема новца за кирију. Он сједи и чека да дође деца. Можете ли замислити Чак 2908! Рођаци имају празнике, годишњице, венчања. И не можемо тамо где смо празних руку. И зато желим видети и разговарати са бар неким. Гледам свог мужа и разумем да ми се не свиђа. Цео дан седи или за рачунаром или преко телефона. Нема помоћи, морате тражити све, он сам неће ни помислити да нахрани дете. Грубо и непристојно по редоследу ствари. Али куда ћу отићи ... Нигде се не чека помоћ. Бојим се да то не може. Тако издржавам. "

„И уморна сам од идеалности која се емитује на свим друштвеним мрежама.Погледајте инстаграм, да ли сте видели бар један извештај о стварно болесној мами? Па, или барем пост о томе како се нека мајка посебно разболела од тога? Емисија је само идеална, а из тога, не идеално (то јест, скоро сви, јер смо живи људи!) Развија се комплекс кривице и лоше мајке / жене, итд. И свугде је то "ти мораш". Извадити га треба лако и без проблема. Како то - нисте радили гимнастику за труднице? Јесте ли лагали целу трудноћу? Након порођаја, одмах морате да добијете његов бивши облик. Шта то значи - нема снаге? Зар сада нећете гледати себе? Али шта је са мужем? Ви нисте само мајка, већ и жена - не заборавите! Па, наравно, ти мора да си савршена мама! Увек се насмејте (ово је обавезно). Шта то значи - нема снаге за осмех? Да ли дете мора да те гледа суморно? И не заборавите на развој! Без икаквог развоја, шта си ти! Направите план и радите га сваки дан. Јесте ли уморни? Још кажете да укључујете и цртане филмове, мајко моја. Да ли понекад укључујете Пеппа Свињу? Да, јао мајци детета .. "

Такође читамо: 12 ствари у животу мајке којих се не треба да се стиди

„Колико сам се погрешно надао ружичастом мајчинству. Наравно, уморна сам и мој муж, као и многи овде, не жели да помогне, понекад се изразе фразе попут „ти си мајка то ради“, „ја сам мушкарац зашто бих опрао суђе“ „ја сам заправо радио“, понекад се клизну такође. У принципу, мој лик и моја вечна ревност да све учиним сама изгладим напетост. Сви ти јебени постови о мајчинству, прелепе слике само су узвикивале да ћу бити прелепа мама са једнако лепим колицима која шетају парком који блиста од новог статуса и одише вибру доброте и мира од спознаје да сам мајка. Али к ** н мени!

Изгледам као растресено, понекад смрдљиво, да, да, нисам то уопште очекивао, луда жена која гали у неразумљиву одећу, понекад у спотовима, и готово увек води ковницу са дететом које је имало потешкоће и не дај Боже да се пробуди да је шетња с нама могућа само у успаваном стању. И тако, из дана у дан, приземни дан, у којем се мења само степен моје деградације. Знате да у последње време читам вашу групу и мислим да сте тако сјајни да сте је организовали, урадили сте заиста добар посао. Морате издати књигу са стварним причама о мајкама, а затим је укључити у школски програм и пустити девојчице, будуће мајке, да знају шта је мајчинство, а не само девојчице, дечаци такође морају знати шта је то бити мајка! "

„Тако сам бесна због свега овога! То је нека врста завере ... друштво лаже младе девојчице без деце да је мајчинство велика срећа, помлађује тело, ружичасте потпетице, фотографије срећних породица, насмејане бебе дебелих кожа широм интернета, у књигама, у антенаталним амбулантама, ути-ваи, сиу-сиу -сиу ... Сви лажу. Маме, баке, тетке, пријатељи из детињства, лекари, ТВ програми, блогери на Инстаграму ... Нико ми није рекао да ћете полудети од недостатка сна ... годинама !!! Да ћете бити прљави и смрдљиви што ћете ходати ... недељама! Шта потпуно губите себе, своје хобије, жеље, посао, пријатеље! Какво ће се здравље пољуљати! Каква се веза погоршава са супругом! Да неће бити секса месецима! Нико није говорио о дневном дану приземља, недостатку новца и потпуној зависности од супруга, порођаја депресија, дробљење зуба, сузе, пролапс материце итд. итд. (добро, сви знате коме говорим) ... Тако да желим да пренесем истину девојчицама које ће затрудњети! Лично бих волео да знам истину. Моје дете је добродошло и планирано, АЛИ !!! да сам знао истину, бар бих се могао боље припремити или одложити овај корак, на пример, ископати своје искуство, новац, обратити се психологу ... Штета је суза! Зашто су ме сви преварили ?? !! Ова група је једина у којој пишу све како јесте, а не сок од ванилије ... Штета што сам то касно открио ... "

„Па, не могу више. Имам 27 година, двоје деце. Живели су за себе, а онда су пре две године ходали. Ходала сам 2 месеца, борила се хистерично, земља ми је остала под ногама. Данима плакала.Нисам ни разумела да је трудна. Као резултат тога, опроштено, живимо даље. Родио се други син. И он има посла на пословним путовањима. Ја, као и сви други, нисам опрао главу, свугде са децом, нема помоћи. Као резултат трудноће, трудноће. Па, једног дана зовем. А као одговор, нека врста агресије. Одмах сам схватио да је неко. Долази за викенд, куне се "нема никога, само те волим итд." Па, не, не, не, након пар дана случајно се јавим на телефон и чујем „али ... Могу ли?“, Наравно да питам „ко то мора да ради итд.“ У одговору, чујем, „а ја сам му девојка.“ То б ** б н ** ец !!!! Она је његова девојка !!! И онда ја који након 9 година брака ???? !!!! Не могу, не могу му опростити. Никада му нећу опростити, и како човеку може бити опроштено ако чак ни не тражи опроштење ?? !!! Избачен. Двоје деце у наручју, старо 6 година и 1.2. И чекам трећу. Јако ми је тешко Новац једва недостаје. Живим са децом за децу 5800. Понекад се деси да једноставно нема чиме хранити децу. Онда ћу сести и плакати. Деца се жале због лудила. Остали су сами са мном, родбина, моја најдража. Али не даје ни денар. А не могу ни да поднесем развод, штета је издвојити 600 рубаља за државну царину од 5800. Онда ћу децу хранити касније. Да сам само знао шта би се могло догодити. Мислио бих 100 пута пре него што се ожени и роди децу. Штета што се све догодило. "

„За мене је најтежа ствар мајчинства психолошки фактор. Кад вам све дође, можете да пљунете, пошаљете све на ** ен, све постигнете, оставите, одете итд. Ако ниси мама. У супротном, ви сте лишени ове могућности, јер нико осим вас неће извршавати своје дужности, а савесност ће вам бити одузета са дететом. А испада да, без обзира на степен умора и очаја који сте достигли, не можете себи да приуштите да станете. Мораш. Увек, округлог сата. У тренуцима умора и очаја, свест о овоме ми кида кров. И, мислим, свима нама. Стога многе вкраи осрамоте мајке и виде једини излаз у самоубиству. Држите се девојке. Тај осећај безнађа такође ме је покрио, осјећам се као слуга, празна шкољка, досадна, уморна, бескорисна. Волим своје дете, али мрзим свој живот после његовог рођења. И ја такође. Знам да ће ме пустити кад будем довољно спавао. Једино ће се сигурно вратити. И он ће се редовно враћати. "

„Моја снага више није. Некад вољени мцх, с којим сам имао само идеалну везу, а који је желео да се ожени, појавом стомака одједном сам се заљубио у „фу, сакриј трбух“ и „па, свуда ћеш стићи до аутобуса, превише сам лен да устанем ујутро и одведем вас свуда аутомобилом“ и "Иди на посао, не морам да те храним." Са појавом бебе све је постало много горе. Мислила сам да ћу видети бебу, попут две капи попут њега и све ће се променити. Како то. Сат сам с дјететом, пропусница ради од 10:00 до 23:00, а понекад се уопће не враћа кући, спава с пријатељима који га ноћу непрестано зову жеђи. То искрено нисам видео. Па, не желите да изађете, перете суђе и седите са дететом бар једном месечно - па, ок, не форсирам сам.

И данас је издао "Па, дао сам новац за побачај, нисте имали побачај - проблеми су, бојте се **." Јео је, опрао и отишао. И опет седим неопрана и гладна, а дете је растргано у наручју, жели и да поједе, али једноставно не могу да очистим кромпир у наручју. Прса су празна, уморна сам. И не могу све да разумем, па, где сам била толико крива пред њим да сам се од свог вољеног и најдражег претворила у „копиле јебеног, досадно ти?“ Кућа је увијек чиста и спремна за јело за његов повратак. Тако се бојим да ћу упропастити живот своје бебе, али вероватно ће одрасти без оца. Симпатичне девојке, нажалост на челу сероња није написано да је кретен. па чак и ако ће му 5 година бити златно злато, није чињеница да ће с доласком бебе остати исти. и нико није сигуран од овога. "

„Две недеље сам глупо гледао у зид, истовремено се бринуо о детету, без икаквих емоција на машини, и размишљао како и када да се тачно убијем. Почео сам да пијем таблете, у великој мери смањујући тит, али не проналазећи снагу да је уклоним.Мој супруг је у близини, али већ шест месеци, због помоћи у тој екскомуникацији, он се смрзава - спаја.

"Мање материнство је када дете не може спавати 2 сата и сви рокови су прошли, сав је кефир пијан, и видите све песме и бајке које је уморио, а ту је и мала кула, човек од медењака и јебена пилетина Риаба, са својим златним јајетом , а кад луда мајка већ каже да "тестис није био једноставан, али глуп и дјед га је тукао, није се сломио, а онда га је дјед убацио у ф ** у и кренуо у шетњу!" Дете је заспало после 2 минута. "

„Чекај, добри моји! Читам и срце ми куца, колико нас је таквих! Лично моје дете спава јако лоше, буди се бескрајно ноћу, отприлике сваких 20 минута. А он већ има 2,5 године! Љекари не могу помоћи, слушам бескрајне критике свекрве, глупе савјете мог мужа. Само дугови, сиромаштво и безнађе. Али не размишљам о самоубиству, јер нећу оставити свог сина да узгаја ове крокодиле. Мало ћу толерирати и ићи ћемо у башту. Држите се, дјевице! Све ће проћи, деца ће одрасти, заспаћемо и поново постати срећни! “

„А ја укључим цртане филмове за своју ћерку. Овде укључим све и кс иначе. Иначе не могу опрати, опрати или опрати суђе ... Кад смо у кухињи и она сједи у својој високој столици, брзо јој постаје досадно, иако јој је дао све што може дати да је испита. Моја ћерка има 11 месеци. "

„Идем до стожера. Купујем одећу у секунди или у Авиту. Дете хода у зимском комплету од 400 р две сезоне. Више се не стидим да испробам своје патике из друге руке, јер немам шта да обучем. И данас су се посвађали са њеним мужем: отишли ​​су у куповину и он је покренуо собу ****, као што је видео колико ствари има на детету, нема потребе да купујете кастофе са Авитом. Тип је ишао и купио. Не кажем ништа да немам шта да обучем? А ако купите све што вам стварно треба у продавници, нећемо имати шта да једемо. Постало је срамота, чак и плакала. Понекад седим у потрази за оним што је јефтиније и боље, где да уштедим. И тако је нашао два пута. Ја сам будала. Најгоре је што немамо љубав. Чак и пакао са овом љубављу, без поштовања, без подршке. Ништа није преостало ... Цео дан овде журите, вечера за ручак, шетње, дућани са духом, иста ствар. А увече нико неће изговорити симпатичну реч. Па, ако не гурнете нос да нешто није учињено. Пролази, седи до рачунара. И на крају, не разговарај ни са ким. Све држите у себи, штедите. Узда се седи у грлу сваки дан, осећам се као грлобоља. Често замислите како скачете с прозора на горњи кат. Али мом сину је жао, још ме треба. Господе Да, кад бих знао за кога ћу се удати и какав живот ме чека, побјегао бих на други крај свијета. "

„Понекад имам осећај нестварности за оно што се дешава. Гледам своје дете. Скоро 4 године. Скоро метар раста. Овај човек, одвојено од мене, прича, трчи по стану ... Како се то догодило? Чини се да је недавно било и мене, било је неких жеља. Сада се скоро стално осјећам као слуга, храњиво тло на којем расте тај нови живот.

Односно, некако се испоставило да ћу за ову улогу провести слуге детета и мужа већи део свог живота. Ја ћу потрошити на чишћење-прање-кухање, утеши плакање и заборављајући на своје личне жеље. Не очекује се вртић, дете алергично. Према томе, моја страна је избор да седнем на то. Не осећам се као жена. Како је престала да доји - жеља другог детета је нестала. Осјећам се као мува смрзнута у ћилибару „за живот за дијете“ заувијек. “

„... објесио сам крушку. Ударио сам је испред детета. Ово је конструктиван начин за ослобађање напона. И сваки пут када објасним детету да се понекад уморимо и од тога се почнемо љутити. А кад се то догоди, боље је не љутити љутњу на вољене, већ то чинити као мајка. А шта ако мама сада удари у крушку, морамо стајати по страни и чекати док мама престане и сав бијес напусти њу. А онда одем и тучем крушку док је не пустим))) Сада, у скоро три, дете понекад спусти столицу и удара у крушку. И у овим тренуцима такође стојим. "

„Декрет сам већ 9 година! Троје деце. Мало 2,5 године.Живим са децом ради благодати, купујем храну за све, до краја месеца морам да се понизим да тражим новац, они ми дају „шта је за тебе?“ Потрошио сам све, да ли сам га недавно дао? где трошиш толико новца? " А нахраним 6 људи, купим сво смеће, нико то не примећује. Не сећам се да сам последњи пут кад сам купио нову одећу за себе и своју децу узео сам све на форуму локалне мајке, Авито и друго. Друго за мене је постала манија и одушка, ово је једино место на које могу да одем у кревет без деце на 2 сата, па бежим да продајем 90% сваке 2 недеље, а за 300 рубаља се осећам као краљица! Дошао сам до тога да купујем грудњаке тамо (некада сам мислио да је то равно фуфу). Пречитао сам то и смешно, стар 31 годину, моји школски другови из разреда, возећи аутомобиле, тражио сам неколико сати…. По изгледу имамо узорну породицу, све је модерно обучено (све је маркирано), најстарији син студира на специјализованом факултету (морао сам да га носим напред-назад скоро целу прошлу годину и део ове године са малишаном у ремену или у наручју, и једносмјерно путовање колицима скоро сат времена), ту је аутомобил (у који је ишла матична плоча) вози само њен муж ... Бошка дуго није разумео, не сећам се ни његовог имена ни лица, чак ни шта је било за доручак. Ја говорим. Умор до те мере да до 11 сати ујутро (морам да устанем у 5-30 или 6) могу се онесвестити док седим. Ја чак и немам снаге да перем и чешљам косу, а камоли за личну негу. Зуби катастрофално изгубљени цаклина. Сисе ... боли их гледати .... Покренуо сам себе и немам снаге да радим било шта у вези с тим. "

"Отишао сам на посао. После две године декрета. Ту сам се одмарао први дан као што се нисам одмарао читав живот. С дјететом долазе полудневна дадиља, полудневна бака, па чак и учитељица. Шетао је, забављао се, већ је научио све животиње. Фрижидер је препун домаће хране коју кувам ноћу. Али не, мајко је лоше !!! Увече нема мајке. Бацила га је. Кукавица. Преферирала је новац, а не сина. Учинила је оно што би било најбоље за њу први пут у две године. Одвели су ме на добро место са добром платом. Жени. Са дететом. Са 35 година. Пре декрета, годину дана сам тражио посао, а тражио сам и декрет. Осећам се издано. Мој муж није узео одмор због моје целе уредбе, мењао је посао - подржао сам га колико сам могао. И убо ме у леђа. Доведите ме увече. Желим да плачем, али све је већ плакало. "

„Једно од многих разочарења у мајчинству било је спознаја да, без обзира колико јака и пријатељска породица изгледала, нико вас не треба са њиховим проблемима. Потребан вам је само добар, уравнотежен, миран. Љубазна мајка и супруга. Кухати укусно, а код куће је било чисто. И не ф *** него мозак. Иако само разговарате о томе како се осећате и тражите помоћ. Али кад се осећате лоше, то су само ваши проблеми. Морате да докажете да се заиста осећате лоше. На којој се скали процењује степен материнства *? Када почиње викати на ситнице? Или када зареже на најмању ситницу? Или можда требате бити у психијатријској болници или у болничком кревету пре него што рођаци схвате барем нешто? Какав је то н **** ц - изјашњавате се у анонимној групи где вас странци боље разумеју од оних који живе у близини и познају вас већ дуже време ... "

Такође читамо: О чему младе мајке најчешће ћуте: 3 страшна гријеха 🙂 (лична прича)

У коментаре напишите своје стварне приче о мајчинству